Исповедь манипулятора 11 страница

Крик Дрюши во Вселенную

Ситуация если не всем знакомая, то всем по крайней понятная:

Он должен был придти домой с работы, но не приходит, хотя уже к 10-11-12 ночи. На работу звонить — телефон не отвечает. Она беспокоит-ся и обзванивает всех друзей.

Вопросы:

Обзванивая, она заботится о ком? Есть ли в таком обзвоне реальный, а не просто психотерапевтический смысл?

Какие реальные действия в подобных ситуациях будут мудрыми?

Какие душевные состояния в подобных ситуациях будут оптимальны-ми?

Когда описываешь ситуацию таким образом и ставишь такие вопросы, все ее проживают с точки зрения того, кто сейчас не дома и о ком, собст-венно, и беспокоятся. И тогда буквально с души рвется: не беспокойтесь вы обо мне!! Мне — это не нужно!

Спокойнее ответы звучат так: обзванивая, тревожная она заботится в пер-вую очередь о себе. О нем, а также о его друзьях она, похоже, не заботит-ся никак. Реального, кроме просто психотерапевтического лично для нее смысла в таком обзвоне друзей — нет.

Расклад проще некуда: или он у друзей, и тогда чего звонить. Или его у друзей нет, и тогда звонить тем более бестолку, это значит просто будить людей, которые уже легли спать. Если же он у друзей был и ушел — ну и что ты теперь будешь делать с этой информацией?

• Будешь душевно дергаться еще энергичнее? Тебе именно этого и было нужно?

Короче, уважаемая тревожная мама или невовремя любящая жена: от-станьте от меня, когда мне будет нужно, я вернусь. Или я уже вовсе не вернусь, и тогда мне ваши звонки не нужны тем более.

• Вот.

Думаю, что такие ответы слишком легки для того, чтобы не быть поверх-ностностными. Отвечая так, вы проживаете только ситуацию, когда тре-вожатся о вас. А если поставить себя на место того, кому выпало трево-житься? Останетесь такими же просветленными?

Не торопитесь отвечать, вначале я предлагаю вам прожить ситуацию, случившуюся со мной лет пять-шесть назад.

Пропавшие на звенигородских холмах

День этот так же хорош для смерти, как и всякий другой.

Пауло Коэльо. Алхимик

Моя жена — Аллочка, она же Чуда, тогда работала в школе, преподавала английский. Ваньке, кажется, тогда было девять, Шурику, соответствен-но, восемь. Ситуация проста предельно: июль, пятница в школе не при-сутственный день, Аллочка взяла детишек и на выходные (точнее, дого-ворились до субботы) уехала на дачу в Звенигород.

• Места там — залюбуешься! Мой знакомый журналист Вася, когда собрался вешаться, спе-циально ради этого поехал именно на звенигородские холмы: очень там места душевные!

Сразу скажу главное: Чуда с детишками в субботу не приехала. Она не приехала и в воскресенье — перед понедельником, когда ей надо быть на работе.

• Проживайте, проживайте! Ее нет, детишек тоже, двенадцать ночи, пора ложиться, а мысли разные бегают…

Более того, и во вторник утром у меня никаких известий о судьбе ни моей пропавшей жены, ни моих исчезнувших детей…

• Оказалось, это очень стимулирует размышления о бренности существования вообще и роли близких людей в твоей жизни.

Ехать в Звенигород? Спустя пару суток? Чтобы обнаружить например что?

В голове крутились строчки из очень юморной песенки про советского дипломата в Макао-какао:

Однажды на берег пошел и пропал.

В газетах писали — виновен шакал…

Я работал как обычно, но время тянулось немного медленнее обычного…

…

Ну ладно, расскажу сразу концовку.

Когда Чуда с детишками во вторник вечером заявились, я услышал от нее очень светло-трогательную историю. Такую.

• В минимальной литературной обработке.

Итак, суббота: Ну погодка была, скажу я вам: сказка! Небо голубой таре-лочкой, облака легкими блинчиками, солнышко купается в речке… Ну, там еще огурчики на грядке хрумкают и смородину надо обработать: в общем, рассчитывали уехать последним рейсом. Но опоздали на автобус.

• Ну Ванька, все из-за тебя!

Воскресенье праздновали лето по полной программе, но уже о времени помнили ответственно и пришли к последнему рейсу автобуса вовремя. К сожалению, этот рейс почему-то отменили…

На работу в понедельник — оно, конечно, надо, но с другой стороны — завтра не уроки, а просто присутственный день. Не выгонят. А как доби-раться до города с вещами во всех руках и еще с детишками, которым уезжать никуда не надо и не хочется? Остались с решением уехать завтра утром первым рейсом.

Однако утро вечера мудренее, свежим июньским утром пришло в душу понимание, что такой день тратить на никому не нужную поездку в город — преступление и грех. Решили не грешить, а вторник — день не при-сутственный, заодно использовали и его. То есть приехали только во вторник поздно вечером, бодрые, прожаренные солнышком и довольные.

• Напомню — это вместо субботы, как было обговорено и когда их ждали. Когда я их ждал. После чего ждал их все воскресенье, понедельник и так далее.

На мой вопрос Чуде, что она про все это думает и почему не позвонила (ну, для этого надо было идти в соседнюю деревню), ответ был чистосер-дечно прямым: "Солнышко, ну я же знаю, что ты никогда не волнуешь-ся!"

• За что боролся, так тебе и надо.

Предельно спокойные размышления

– Ой, разве вы не умерли?

– Умер, — спокойно отозвался барон.

– Слава богу, — офицер вытер вспотевший лоб. — Я чуть было не испугался!

Если вы хоть немного поволновались и попереживали, хотя бы почувст-вовали возможность этого, спасибо вам — именно этого я и хотел. Тре-вожные ситуации в вашей жизни будут,

• Думаете, нет? Будут, обязательно будут…

так что заранее проживите все свои будущие страхи и просчитайте основ-ные поворотные пункты ваших размышлений.

К счастью или к сожалению, но вообще-то ориентировочная схема в си-туациях подобного типа не слишком сложна. Конкретно расклад такой. Человек либо:

1. Жив и здоров,

2. Не жив,

3. Жив, но не здоров.

Четвертого, похоже, не дано.

Но если случай первый или второй, волноваться оснований нет или уже нет. Да? Нет?

• Жив и здоров — значит, волноваться вам не надо. Если он не жив, и вот правда по настоя-щему не жив — тогда, повторю, волноваться тоже уже смысла нет. Уже поздно.

Ну и славно, хоть с этим разобрались.

А если случай третий, когда человек жив, но не здоров, когда с человеком что-то случилось и он нуждается в помощи, то здесь снова идет раскладка на следующие варианты. Человек либо:

a) там, где может попасться кому-то на глаза

b) там, где его никто — ни другие, ни вы — не найдете.

Соответственно в случае "А" ему помогут и без вас, и в случае "B" вы по-мочь снова ему не сможете. А если побежите по ночному городу сами не знаете куда, то количество людей, нуждающихся в срочной медицинской или еще более радикальной помощи, может увеличиться еще и на вас.

• Максимум, что может быть разумным, это — совершить небольшую прогулку по вероят-ному для него и криминально неопасному для вас маршруту.

Так что вне зависимости от вашей тревожности беспокоиться стоит не о том, чтобы вам позвонили и вы знали, где этот ненормальный (то есть любимый человек), а о том, чтобы путь его был по возможности безопас-нее. А для этого или пусть возвращается пораньше, или идет с провожа-тым. А если это невозможно, то примите ситуацию как данность и спите спокойно.

А что вам еще остается?

Для плохо думающих подскажу, что слово "тревожиться" имеет два очень различных смысла. Первый — это душевно дергаться по типу "ой, а если с ним что-то случилось?!", второй смысл "тревожиться" — значит быть готовым реально подстраховать в опасной ситуации.

• Что душевного дергания вообще-то само по себе не предполагает.

И если я говорю себе, что тревожиться смысла нет, для меня очевидно, что душевно дергаться — глупо. А нужно ли что-то реально предприни-мать и куда-то, например, звонить или ехать — вопрос отдельный и очень непростой.

• Правда, теперь все стало куда как спокойнее? И вы теперь совсем не будете тревожиться?

Логика может быть какой угодно железной, но перед живым сердцем изогнется любая. Не зря несколько главок назад размышляли о том, будет или нет обижаться девушка, у которой молодой человек опаздывает. От-вет был: при любой самой разумной ориентировке, если она обижаться хочет, она обижаться — будет. Здесь ответ, догадайтесь, будет не более оригинален:

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ТРЕВОЖИТЬСЯ,

ОН НЕ НУЖДАЕТСЯ В ОРИЕНТИРОВКЕ И ТРЕВОЖИТЬСЯ БУДЕТ.

ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОН ТАК УСТРОЕН.

Будете ли тревожиться вы — зависит уже не от логики, а от вас. Ваш вы-бор?

Учтите только одно: если ваши близкие будут знать, что в случае их не-предвиденного отсутствия вы остаетесь спокойными, предупреждать вас о своих неожиданных решениях оказаться когда-то очень далеко от дома они будут гораздо реже. Вы это получите. Как это нынче получаю я те-перь уже от своих детей, которые, как и Чуда, знают: папа человек не тревожный и всегда мыслит только логически, согласно правильным схемам.

• И поэтому можно совершенно спокойно пропадать на тройку и более суток в совершенно неизвестном направлении. Просто так.

Ну, в общем я вас предупредил.

Светлые картины семейной жизни

Анатомия семейного общения, или

Ура, мы поженились. И чем нам теперь заняться?

Основной симптом человека — это бред слияния, иллюзия, что вступив в союз с другим, мы навсегда избавились от боли одиночества.

К.Витакер

Анатомией, тем более паталогоанатомией увлекаются обычно скрытые некрофилы, тем не менее рискну предложить вам предложить небольшой экскурс в паталогоанатомию семейного общения.

• Ну правда, это интересно!

Образовалась семья. Они нашли друг друга. Правдами и любовями они оказались вместе, все официальные визиты завершены, дверь приятно закрылась за последним откормленным гостем, можно начинать семей-ную жизнь.

А это — как? Что делать-то?

Самое понятное нередко оказывается самым загадочным.

Давайте разбираться.

Взаимопомощь?

Да, в семье люди помогают друг другу. Хорошо, но если они не беспо-мощные люди, то собственно по делу они нужны друг другу минимально: он дает ей деньги, она готовит, в постели они обслуживают друг друга сексуально. На работу девять часов, на готовку час, на секс (собственно секс, без развлечений) три минуты. Все. Вопрос: а чем занять остальное время? И если мы не бестолковые — так, что один что-то делает, а другой рушит, то собственно взаимопомощи нам много не нужно. Так что нам делать друг с другом?

Близкие люди нужны друг другу душевно!

Верно, душа человеческая, как и любое другое сложное устройство, нуж-дается в текущем душевном обслуживании, которое и называется обычно — Дружба.

• Основные функции: душевная Грелка, бодрая Взгрелка (иногда прямо таки Клизма), веселая Игрушка для развлечений, всегда-под-рукой Унитаз для непереваренных переживаний, Со-ветчик, особенно когда хочется свалить с себя ответственность, ну и Подпорка, когда свои силы немного на исходе.

Даже самый хороший автомобиль когда-то нуждается в уходе, но если ремонт и техобслуживание автомобиля начинает занимать основное вре-мя автомобилиста, машину пора менять. Когда-то подружить — совер-шенно нормально и разумно, но если это начинает занимать основное время жизни (грелка, взгрелка, унитаз…), люди или ценностно искривле-ны, или душевно нездоровы. Чем менее человек душевно взросел и чем более нестабильна его душевная организация, тем более он нуждается в душевных грелках, клизмах и подпорках, тем чаще он тянется "подру-жить" и общение с ним все более приближается к житейской психотера-пии.

Конечно, когда мы дружим параллельно хорошим делам, которыми мы заняты — мы мудры и прекрасны, но когда мы сидим в комнате друг против друга, сидим и дружим который час подряд... Короче, чем нам все-таки заняться?

Ах да, у нас в запасе —

Самореализация,

что в переводе на язык нормальных людей значит: каждому заняться сво-им любимым делом. Если дела совпадают, как, например, в сексе — он занимается своим любимым делом и она занимается (под ним или над ним...) своим любимым делом, то они занимаются им вместе и оказыва-ются даже друг другу нужны. Если он теперь самореализуется за компью-тером, а она самореализуется в трепе с подругой, то супруги оказываются отдельно. Это совершенно нормально, но причем здесь семья? Зачем им жить вместе, чем им заниматься друг с другом?

На самом деле, более всего семью делают семьей —

Совместные хлопоты:

Для многих это просто спасение семьи. Ведь они — супруги. А супруги — это те, кто в одной упряжи, кто вместе тянет один воз, проще — кто участвует в совместных хлопотах. Каких? Естественно, в первую очередь это хлопоты по благоустройству быта, устройству досуга и отдыха. "Вот тут нам очень нужен шкаф, обои необходимо заменить, хлеба уже нет и позвони договорись где встречаемся в субботу?" Люди хлопочут. Ко-гда эти хлопоты заканчиваются, обычно и обнаруживается, что супругам вместе делать нечего, и именно поэтому мудрые домохозяйки обычно заботятся, чтобы совместные семейные хлопоты не прекращались. Нико-гда. Как в армии: солдат не должен сидеть без дела, от этого солдат пор-тится, так и в семье обязательно должны быть хлопоты, иначе мы пой-мем, что мы друг другу не нужны.

• Не волнуйтесь, никто этого не допустит. Кстати, мусорное ведро давно пора вынести.

Дополнительные возможности по заполнению времени друг другом дают хлопоты по устройству внешней жизни его или ее: нужно поступать в Ин-ститут, сдавать страшные сессии, искать непонятно какую работу. Это занимает время и душу.

• Но: поступила, сдала, нашли — и снова: что тогда между нами?

Впрочем, можно не мелочиться и вопрос решить радикально. В запасе любой пары есть одно, совершенно бесконечное дело, дающее самые не-скончаемые хлопоты — это совместное воспитание детей. Детей нужно родить, их нужно писать, какать и кормить. О детях можно беспокоиться, на детей можно ругаться, детьми можно развлекаться, как бесплатными живыми игрушками. На детей можно списывать все свои неурядицы и с их помощью удобно верить, что твоя жизнь складывается так криво — из-за них.

• Наблюдая, как медленно растут свои дети, родители исполнены томительного ожидания — вот, дети вырастут, и мы тогда освободимся! Когда освободились — родители не хотят отпускать детей. Потому что: "А чего нам тогда, без них, делать?"

Ну, во многих нормальных семьях супругов плотно объединяет забота о здоровье. Запустить этот процесс несложно, поскольку о здоровье легче не заботиться, чем заботиться, а когда оно благополучно испортиться, его можно всю оставшуюся жизнь общими усилиями поправлять.

• Естественно, в целом безуспешно.

Это просто логично: если люди не хотят существовать душевно отдельно, если они хотят быть вместе и есть возможность объединиться через пе-реживание по поводу здоровья, если это дешево и дает много, то что де-лают житейски разумные люди? Да, они быстрей становятся нездоровы-ми.

• Ты знаешь, так болит голова, просто ужасно! — Да что ты! Тебе обязательно нужно по-лежать! И я быстро принесу тебе капли.

Ура, классно! Супруги нашли теперь общее дело, они теперь вместе, у них теперь заполнена жизнь!

Остальные дела, занимающие время семейной жизни, так мало похожи на дела, что их так никто и не обзывает, именуя их проще и точнее: наши общие

Семейные развлечения.

Семейные развлечения, как комары на даче: их так же много, еще больше они забирают себе внимания, а дельный остаток от каждого из них так же велик, как тушка отдельно убитого комара. Учитывая эту величину, пере-числим их просто списком:

Занятия личностным ростом.

• Долгое чтение книг Луизы Хей.

Вообще-то занятие своим личностным ростом — дело великое, но имен-но поэтому наблюдается лишь в редчайших случаях. А то, о чем с вами беседуют: "Я тут занимаюсь…", как правило, только разговоры. То есть туфта.

Психотерапия.

Для домашней психотерапии не требуется никакого специального обра-зования, этим занимаются все, откликающиеся на душевное беспокойст-во другого. Это душевно, трудно, заботно, и всегда — богатая пища для бесед, поэтому этим развлечением обычно очень дорожат оба

• и именно поэтому бояться всерьез выздороветь.

Представьте, мы с ней ходили каждый вечер, и я ее все лечил, лечил, ле-чил. У нас были переживательные и глубокие беседы, по-настоящему ин-тересные вечера. А потом она, не дай Бог, стала выздоравливать. Нам снова искать новые темы для бесед? Ой… И что она тогда сделает? Она продлит свои душевные страдания, и все будет снова хорошо. Она будет снова смотреть на меня жалобными и восхищенными глазами, довольная, что получает кучу внимания, а я буду чувствовать, как я ей нужен. Нам снова хорошо.

• Мы будем вылечиваться по-настоящему? Дураков нет.

Защита-нападение. Прочувствуйте сами: вот мы ходим по дому, я и моя жена, мы оба безукоризненны и корректны… Но тогда в доме — тишина, то есть чего-то явно не хватает. И вдруг я допускаю ляпу, жена в меня пускает пулю, я ей строю мину, жена мне об этом взволнованно говорит,

• Заметьте — у нас начался разговор!

я ответно взрываюсь, мы дружно попинались, потом устали и душевно мирились.

• И даже очень душевно…

Вот мы и сравниваем: вчера мы оба были внимательны и собраны, оши-бок не допускали и были взаимно корректны, в результате день был ка-кой-то пустой и скучноватый. А вот сегодня она расслабилась, а я ей как клизму вставил, так она бледнела, краснела, кричала, вообще даже бодрая была. Живой, богатый вечер, так наобщались!

И жена делает какой вывод? Чтобы нам было чем заняться, чтобы между нами была близость, надо ли ей быть безукоризненной? Или позволить себе быть немного расслабленной, чтобы допускать некоторые ошибки? Мудрая женщина делает мудрый вывод, в результате которого безуко-ризненной она не будет и близость между любящими супругами органи-зует всегда.

• И лучше, конечно, все это сделать неосознанно, тогда честнее получается.

Обсуждения. Если быть человеком разумным, то в большинстве случаев семейных разногласий проще вместо длительных и трудных дебатов взять решение любое — мое или твое — и приступить к делу. Это разум-но, и именно поэтому житейски не состоятельно. Потому что обсуждать тогда будет нечего и говорить будет не о чем. А если нам так нужна бли-зость, то вместо того, чтобы делать дело, мы будем интересоваться мне-нием другого, выяснять, обсуждать, аргументировать аргументом, вдум-чиво не решать или решать и нарушать — и пусть будем топтаться на месте, зато будем душевно вместе.

• Рациональность — это, конечно, не для семьи!

И, конечно, течению обсуждений очень помогает демократия. В автори-тарной семье, где есть признанный глава семьи, все вопросы решаются просто — спроси, и тебе скажут. И тогда ведь придется делать, а не об-щаться. Что плохо. А вот если принять, что в семье все равны, то после этого нормально договориться практически невозможно, и начинаются длинные —

Споры. Это не просто обсуждения, а возможность искренне наехать и попинаться во время этих обсуждений. Это куда более энергетично, бод-рит и даже полезно для здоровья.

Споры плавно переходят в

Ссоры, великое всенародное искусство, для которого нужно научиться возмущаться с поставленными в обиду глазами, убедительно поджимать губы и запускать из сердца не скудеющий поток уколов и обвинений, а, главное, не прощать противной стороне ничего и никогда!

• Если люди умеют ссориться, устраивая из этого настоящие спектакли с интригующей за-вязкой, пиковой кульминацией и ярким финалом (например, в бурной постели), то этой паре скучно не будет никогда. Возможно, их дети также освоят эту тонкую науку — науку ссо-риться.

Когда я начал спокойно и внимательно наблюдать семьи, где есть хоро-шая традиция ссориться и люди делают это от души, то увидел, что это есть их настоящий и необходимый им стиль жизни, такой же естествен-ный, как смена жаркого и потного лета российской деревни ее долгой дождливой осенью. Не будет осени с ее мокрыми опятами, засолкой веч-ных огурцов и жирными свадьбами нараспашку — из жизни деревни уй-дет что-то неизбывное. Так и в такой семье: когда они приходят в дом, где люди не ссорятся и грязи нет ни в речи, ни в душе, то они разводят руками: "С вами жить нельзя. У вас делать нечего! У вас скучно!" Для них такая жизнь пуста, в ней они не накормлены тем, к чему привыкли и в чем уже нуждаются. Энергетическая встряска ссор им нужна просто для их здоровья — душевного и физического.

• Уколы и наезды — как соль для пищи. Если ты привык к пище натуральной, то пища соленая тебе невыносимо горька. Но если ты привык подсаливать, пища натуральная кажется пре-сной жвачкой.

Ревность. Ревность — такой же яркий спектакль, как и ссора, но опаснее и острее. Супруги живут друг с другом, общаться не о чем, мелкие ссоры уже надоели, делать из них театр не хватает артистизма и энергии, а вот ревность — это находка! Он ее подозревает — ее можно выслеживать, она может оправдываться, у них бурные выяснения, он ее уличает, она плачет... Чем более динамичнее и переживательнее этот спектакль, тем ближе и нужнее они оказываются друг другу. У них снова есть то, что их объединяет, и поэтому они будут играть этот спектакль снова и снова, лишь бы не почувствовать, что между ними — уже ничего нет.

Общесемейным развлечением легко становится и —

Любая война. Война друг с другом, с тещей или свекровью, с подрос-шими детьми, с соседями… — какая, собственно, разница! Главное то, что вокруг нас снова ажиотаж, переживания, мы вместе встаем под зна-мена, вместе ищем союзников, и даже если вместе погибаем, мы счастли-вы: мы были вместе, мы были нужны друг другу и жизнь наша была — полна!

А ЧЕМ ПЛАНИРУЕТЕ ЗАНИМАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ВЫ?

Если вы собираетесь с кем-то жить рядом, какой ерундой и какими раз-влечениями вы планируете занимать свое время?

…Психологи, похоже, самые наивные люди на свете. Я, как и большин-ство моих коллег, все свои усилия бросал на то, чтобы очистить семьи от всей этой обыденной дурости: от тупых препирательств, глупых ссор, злой ругани и ослиной ревности. Я не видел — не хотел видеть! — что все это является необходимым компонентом нормальной семейной жиз-ни, тем, в чем люди по настоящему сильно нуждаются, чем люди специ-ально занимают пространство общения и свои взаимоотношения.

• Козлов, тем не менее, остается самым розовым романтиком на свете, и завершает этот художественный этюд нравоучительным пассажем:

Если вы цените семью и близость, вы будете искать и делать себе и своим любимым эти семейные хлопоты и развлечения.

• Заниматься всей этой ерундой.

Я думаю, что семьей, то есть близостью между людьми, всерьез увлечены только бездельники. Если вы делаете дело, вы будете заняты не поиском близости, а деланием дела.

• И — семья вам в помощь!

В трудной ситуации

Мне до Щелковской метро,

А от Щелковской автобус,

А в авоське шесть кило

Овощных консервов "Глобус"...

Десять лет варила щи,

Десять лет белье стирала,

Десять лет в очередях

Колбасу я доставала,

Десять лет чертила я

Сверхсекретное чего-то,

Десять лет скучала я

У окошка на работе,

Десять лет дитя растила,

Душу стачивая в кровь...

Что ж осталось на любовь? —

Полтора годка от силы.

Открываю тихо дверь,

Дочка долбит фортепьяно,

Ну а мой любимый зверь —

Он лежит, конечно, пьяный...

Песня про нашу женскую жизнь

Все-таки, как ни крути, тяжела семейная российской женщины: все на ней, и опереться — не на кого. Впрочем, чтобы не сойти с ума раньше времени, именно психология и оказывается важна: психология отноше-ния к трудным ситуациям.

Итак, вы приходите домой — живы едва-едва. Предположим, еще в дет-ском саду на вас окрысилась воспитательница: "Почему вы ребенка так поздно забираете?", ребенок по дороге капризничал: "Понеси меня на ручках!" и требовал мороженого, которого ему нельзя. Еле доползли до дома и тут вы вспоминаете, что надо идти в магазин, потому что продук-тов уже нет. И сил тоже. А муж расслабляется вместе с телевизором, со-рит своими любимыми семечками и еще недоволен, что его ужин задер-живается. Самому заглянуть в холодильник и сходить в магазин, тем бо-лее приготовить ужин всем— ему в голову не пришло.

Итак, слева тянет за руку капризничающий ребенок, справа — слюнявит семечки недовольный муж, и посередине вы, готовая взвыть...

Что делать?

Начнем с того,

Чего делать нельзя:

Первое: Не разыгрывайте несчастную жертву.

Разыгрывать — не значит "представлять то, чего нет": переживание "Заез-дили клячу!!" здесь будет совершенно искренним, от печенок. И, тем не менее, можно погрузиться в состояние Несчастной Жертвы,

• Как вы это делаете? Несчастные глаза, немного ссутулиться, ощущение безмерной уста-лости и никакое настроение... Так?

а можно — этого не делать.

• То есть глаза живые, сутулиться вам не идет, усталость нормальная вечерняя, настроение "Я дома".

Так?

Второе: Не обвиняйте и не обижайтесь.

"Ну почему все на меня, ну что я, железная, что ли, а чего он, он ведь не развалится, паразит проклятый, совесть надо иметь" и так далее весь этот совершенно справедливый внутренний монолог лучше так и оставить внутренним. А еще лучше — его даже внутри не разворачивать, а занять себя чем-нибудь другим.

• Ну, например, взять и с удовольствием, похрустывая, вкусно съесть яблоко. Если не жалко, другое яблоко можно предложить мужу и другим детям.

Далее,

в этой ситуации от вас требуется как минимум:

Сказать себе:

"Я готова к этой ситуации".

Маленькая подробность: ситуации представьте в позитивном варианте, перечислив то, что у вас есть. А не то, чего у вас не хватает.

Итак, начнем:

У вас есть действующие руки, ноги и голова. Вы живете в своей квартире, у вас свой ребенок (кстати, не инвалид и даже сообразительный), у вас есть родные, профессия и работа, у вас есть мужчина.

• Если вы затруднитесь в связи с его паразитизмом назвать его мужем, то уж мужчиной не назвать его нельзя. С этим он справляется. И вы этого мужчину — имеете.

Вы готовы к такой жизненной ситуации?

А чтобы не начать перечислять, чего вам не хватает, напомните себе:

"Мне никто ничего не должен".

Мне вообще-то хочется много чего: земляники со сливками круглый год, чтобы Ванька быстрее умнел и две жизни, например. Хочется, но — нету! И если я буду предъявлять на этот счет претензии,

• Кому? Ну, кому... Да той же самой жизни!

то ощущать обделенным я буду себя всегда. Но — стоит ли?

А если я знаю, что мне никто ничего не должен — ни жена, ни мама, ни жизнь, то претензий к ним никаких. И много благодарности — потому что, кроме неприятностей, от них много тепла, подарков и заботы.

• Если, конечно, к ним быть внимательным.

Эти два пункта: "Я готова к этой ситуации" и "Мне никто ничего не дол-жен" — есть основа грамотного отношения к семейной жизни, и если вы все это сделали — вы уже мудры, велики и потрясающи. Но свыше этой программы минимум можно попробовать выполнить еще и программу максимум. Такую:

Программа максимум

"За получение помощи в этой ситуации отвечаю Я. Это моя ответст-венность".

Если нет вам помощи (а ее, как вы замечаете, все еще нет), то это просто потому, что вы ее не организовали. По крайней мере, не попытались. Или попытались, но сделали это не совсем грамотно. А единственный чело-век, который отвечает за предоставление вам своевременной помощи и поддержки, — это вы.

• Видите, как удобно! Даже ходить никуда далеко не надо!

"Я могу обратиться за помощью".

Вы простите, что я это вам, ответственному лицу, напоминаю, но почему-то для многих это оказывается актуальным: "Вы можете обратиться за помощью".

• Почему-то... Почему? Лучше проявить самодостаточность и гордо страдать, чем унизить себя просьбой. Да?

Напоминаю или информирую: бездельничать тоже скучно и от этого ус-таешь тоже, с другой стороны, ощутить себя большим и значимым хочет-ся каждому, поэтому своевременная и хорошо построенная просьба жены будет мужу подарком.

• А значит, вещью, приятной обоим.

Итак, после ужина (да, его надо соорудить) подошли к мужу, обняли, по-целовали, далее тепло:

– Родной, у меня к тебе просьба. Ты знаешь, я, наверное, переоценила свои силы, но сейчас я чувствую, что стала сильно уставать и станов-люсь иногда раздраженной. Если ты это замечаешь — прости меня, пожалуйста. Но в связи с этим у меня к тебе просьба: давай мы с тобой в субботу все большие и тяжелые покупки будем делать вместе? Тебе хлопот только прогуляться по воздуху и постоять рядом со мной, когда я буду все закупать. Ты потратишь два часа, а после этого у нас с то-бой будут все основные продукты и я у тебя буду веселая и красивая. Как тебе такой мудрый проект?