Исповедь манипулятора 7 страница

• Чем больше есть, тем больше хочется. А — нету!

Если Центр бедности выбирает твоя жена, то зарабатывать деньги тебе можно только на психотерапевта: или он вылечит ее, или ему придется лечить тебя. Что бы ты ни сделал, ей будет плохо всегда, некоторый ин-терес представляет только разнообразие — как ей будет плохо.

Вот, например, если муж задержался, то жена, естественно, погрузится в негатив. Но как конкретно выразится ее негатив, определят уже другие, работающие в ее сознании, центры, и тогда переживания ее будут напри-мер такими:

– Вот гад, не предупредил, обо мне не думает, на семью ему наплевать!

• В переводе: "Как он смеет принимать самостоятельные решения?!" Недовольный Центр власти.

– Мне ску-учно...

• Кто бы меня повеселил? Голодный Центр удовольствия.

– Ой, а вдруг с ним что-то случилось?

• Очевидный Центр беды.

– Наверное, он меня разлюбил...

• Центр любви при недостатке основного ресурса.

А что будет, если ситуация та же — муж задержался, но жена видит все происходящее из Центра изобилия? Факт тот, что ситуация предстанет перед нею в позитивной окраске, хотя, возможно, не каждое из ее воз-можных переживаний мужа обязательно восхитит. Например:

– Очень удачно. Теперь ему придется долго вокруг меня побегать, пока я его не прощу.

• Центр власти, у руля умелый манипулятор.

– Ой, ну и классно. Могу пока поваляться и телек посмотреть.

• Довольный Центр удовольствия.

– Чем больше муж задерживается, тем больше он приносит. Кажется, сегодня нам повезло!

• В стремнине Центра удачи.

– Интересно, что моего любимого так задержало? В любом случае есть время сделать ему что-нибудь вкусненькое.

• Она его любит.

Хорошо тому живется,

Кто живет из Центра, что

Изобилием зовется.

Просто очень хорошо!

Центр Изобилия богат, но в его реакциях мне чего-то — не хватает. Чего-то самого главного здесь — недостает.

В поисках Центра Души с тестом Розенцвейга

В моем личностном развитии в свое время мне очень помог тест Розенц-вейга. Как с ним работать, в мою бытность студентом нам толком не рас-сказывали, но идея была понятна, и этого хватило. Я просил заполнить тест сестру и соседа-алкоголика, родителей и их гостей, друзей и подруг и даже вахтера в общежитии, который не пускал меня к подруге, я не поле-нился опросить несколько десятков испытуемых, пока не убедился, что все типичные ответы я получил и остальные — только повторы, после чего стал в них разбираться. И мне открылось такое разнообразие реак-ций!! Кроме примитивного "агрессия на себя — агрессия на другого", можно было разглядеть оправдания и бодрящий юмор, люди использова-ли переключение внимания и деловой конструктив, брали на испуг и на жалость, демонстрировали принятие и возмущение, сожалели и успокаи-вали. Да та же агрессия была — то тупой руганью, то едким издеватель-ством, то демонстративной обидой.

• Я догадывался, как богаты человеческие отношения, но тут я это увидел настолько нагляд-но, что пропустить мимо себя уже стало нельзя. Это богатство через схемки, списки и таблицы стало в меня укладываться.

Возможно, тест Розенцвейга создавался, чтобы мы узнавали особенности других людей, я же с его помощью занялся самообучением: видя, как реа-гируют другие люди, примерял это к себе и брал от них лучшее. У меня это работало; естественно было предположить, что это будет работать и на других. Повторю идею: вы дали человеку тест, тест показал то, что есть. А вы теперь (с помощью того же самого теста!) покажите то, что быть может, и этому человека — научите. Хороший диагностический тест при желании легко превращается в обучающую процедуру вполне в духе П.Я.Гальперина. Вариантов обучающих процедур может быть мно-го, покажу самую простую.

У меня есть педагогическая задача — какая, не скажу, иначе не будет ин-триги. Под нее я предлагаю вам двенадцать картинок теста (этого вполне достаточно), вам нужно обычным образом дать реплики для озадаченного персонажа. Ответы лучше давать не размышляя над тем, что вы говорите,

• если именно так вы среди людей и живете,

но можете одновременно включать и голову, если вы к этому приучены и вас это не затрудняет.

Для самых продвинутых и недовольных любыми ограничениями разре-шается давать даже несколько ответов — в конце концов, у вас же быва-ют разные настроения!

• И все равно можете быть уверенными, что ваши результаты вас подведут.

Итак,

– Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!

– Вам же не видно экрана!

– Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!

– Она должна была быть здесь уже десять минут назад!

– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!

– Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.

– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!

– Вы не ушиблись?

– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.

– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавлива-ются.

– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!

– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она ска-зала, что ты не пойдешь.

Ну вот и славно. А теперь —

Правильные ответы

С тех пор, как я себя помню, помню я и Наталью Савишну, ее любовь и ласки; но теперь только умею ценить их, — то-гда же мне и в голову не приходило, какое редкое, чудесное создание была эта старушка. Она не только не говорила, но и не думала, кажется, о себе: вся жизнь ее была любовь и самопожертвование. Я так привык к ее бескорыстной, нежной любви к нам, что и не воображал, чтобы это могло быть иначе, нисколько не был благодарен ей и никогда не задавал себе вопросов: а что, счастлива ли она? довольна ли она?

Л.Н.Толстой. Детство.

Вообще-то большого разнообразия вам этот тест (конкретно эти картин-ки) не предоставляет, и все ваши ответы, скорее всего, можно будет без труда разделить на две группы. Первую группу удобно объединить под шапкой "УВЫ", и тогда в нее войдут все ваши:

– Обидно,

– Как же не везет!

– Что же теперь делать?!

– Черт!

– а также следующие из этого наезды.

Если же вы в этой или прошлой жизни хорошо работали на Дистанции, у вас уже в крови живет упражнение "Хорошо" и вообще вы окончательно просветленный, тогда ваши реакции можно объединить под шапкой "УРА!".

• Хотя и не обязательно громкой. Зачем огорчать людей, которые все равно вас не поймут?

Ваше тихое внутреннее "Ура!", идущее просто от радости жизни, от того, что есть вы и есть люди, птицы и облака вокруг вас, прозвучит, возмож-но, как:

– Ничего страшного,

– Все нормально,

или просто с улыбкой:

– Хорошо!

Я полагаю, что такие реакции — это уже серьезная личностная высота и вы в своем росте добились многого. Есть ли что-нибудь выше этого? Я думаю, что — есть.

Ваше "Хорошо!" светло и гармонично, но оно растет из того же корня, что и чье-то: "Обидно, блин!", а именно, оно растет из вашего Я. Вам — обидно. Вам — хорошо.

Вы заняты — собой.

...

– А что, разве бывает по-другому?

– Да как вам сказать...

Жить душой другого

Однажды возлюбленный пришел к дому своей Воз-любленной. Он постучал в дверь. "Кто там?" — спросила Возлюбленная. Человек ответил: "Это я, любящий тебя". "Уходи, — сказала Возлюбленная, — на самом деле ты не влюблен". Прошли годы, влюбленный снова пришел к дверям дома своей Воз-любленной и постучал. "Кто там?" — спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: "Это ты". "Теперь, когда ты — это я, — ответи-ла Возлюбленная, — ты можешь войти".

Руми

Конечно, все люди заняты только собой и все делают только для себя. С этим лучше не спорить, это вам будут доказывать все нормальные и мыс-лящие люди, и их коронный аргумент — ваше радость и удовлетворение, которое вы получаете, когда бескорыстно делаете свои добрые дела.

• Значит, не бескорыстно! Значит, вы тоже эгоист!

Конечно, они во всем правы, все всё делают только для себя и кроме это-го "для себя" в мире вообще ничего нет; единственно, некоторые при этом "для себя" заботятся только о себе, а другие при этом же "для себя" заботятся о других. И, ни с кем не споря, просто чтобы различить этих разных людей, я первых назову эгоистами, а вторых так не назову.

Да, в подавляющем большинстве ситуации нормальные люди эгоисты и заняты только собой и своими интересами. Однако иногда это бывает почти так, но не совсем так... Например, при рождении ребенка у многих мам все внимание перекидывается на ребенка; мама начинает жить ду-шой его, интересы и потребности его становятся интересами и потребно-стями мамы... Вы можете сказать: она это делает, потому что он для нее — ее часть. Он для нее — не чужой, а родное. Верно. Но почему же для вас все люди — чужие?

С тех пор, как в вашей душе стало "Хорошо!", вас каждый день ждет Жизнь Другого. Это просто логично: вот, предположим, у меня душа в порядке (потому что она у меня всегда в порядке), а хороший человек рядом со мной — в проблеме. Кем я буду заниматься? Правильно, хоро-шим человеком. Да?

• Любителям покопаться в культурной традиции и воспарить рекомендую открыть М.М.Бахтина и прочитать все, что они пишет о диалогическом сознании — к данному во-просу это имеет самое прямое отношение.

А вообще я предложу прекратить эти философские дискуссии и просто взять и примерить к себе: "Жить душой другого". Вдруг это не так уж и сложно? А вдруг вы встречали людей, которые так и живут?

Поэтому давайте в учебном режиме пройдемся еще раз по тем же самым ситуациями и каждый раз поищем три реакции. Первая: "Увы!", вторая: "Ура", третья: "Если бы я тебя любил", или "Жизнь душой другого". По-пробуйте вместе с нами и запоминайте свои ощущения.

Итак,

– Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!

– Блин, что же теперь делать?

– Ничего страшного, я что-нибудь придумаю.

– Не расстраивайтесь, пока мы с вами живы, все хорошо. Я подожду следующего поезда, а вам — большое вам спасибо за заботу!

• Человек хотел вам помочь, у него не получилось, он расстроен за вас плюс, возможно, у него некоторое чувство вины. Почему бы его не поддержать?

– Вам же не видно экрана!

– Ну и что теперь делать, мне ее шляпу обгрызть, что ли (раздражен-но)?

– Да ничего, все основное мне понятно!

– Зато я хорошо вижу вас, и это приятнее всего!

• Она подумала о вас, вы сделали подарок ей. Хорошо?

– Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!

– Господи, звонят среди ночи!

– Ничего, все нормально.

– Ничего страшного, позвоните еще раз, и вы обязательно дозвонитесь!

• Если вы ночью хоть раз попадали не туда, вы помните, как обычно бывает при этом не-удобно. А после ваших добрых слов человеку станет на душе тепло.

– Она должна была быть здесь уже десять минут назад!

– Похоже, мы пролетаем!

– Ну ничего, хоть прогулялись на свежем воздухе!

– Дай я тебя обниму, тебе будет потеплее... Я думаю, она или сейчас прибежит, или у нее какие-то серьезные обстоятельства.

• Девушка рядом с вами нервничает. Девушка, которой нету, может нервничать. Первой нужно тепло, второй, как минимум, понимание.

– Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!

– Следите лучше за своим ребенком!

– Ну ничего, все, что нужно, я смогу прочесть!

– Пожалуйста, не ругайте вашего малыша, он у вас ужасно симпатич-ный!

• Присядьте перед ним, посмотрите ему в глаза, дайте ему руки. Что в душе?

– Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.

– М-да. И что мне теперь делать?

– Хорошо, буду отрабатывать индивидуальные бойцовские качества.

– Я понял. Я все сделаю сам, а ты постарайся удачно решить все свои проблемы, хорошо?

• Если вам этот человек дорог, то реакция, по-моему, абсолютно естественная.

– Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще раз не пожелает нам доброго пути!

– Еще и ее не хватало на нашу голову!

– Баба с пустыми ведрами — к неприятностям, а тетя Наташа — все-гда к добру! В путь!

– Передай, что мы ее любим и обнимаем, и пусть не волнуется: у нас все будет хорошо!

• В общем-то, это и все, что ей нужно.

– Вы не ушиблись?

– Раз-два-три-четыре-пять! Как же мне не везет!

– Да ничего, вроде цел.

– Спасибо, немного ушибся. Вы не подадите руку? Видите, как здесь скользко, будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!

• Если вы попросите, чтобы вам подали руку, человек почувствует себя очень нужным. А ес-ли вы с ним еще так поговорите, он уйдет просто счастливым. Видите, как вы удачно по-скользнулись!

– Как нарочно, теперь ты потерял ключи.

– Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь...

– Классно, давно хотел заменить дверь!

– Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!

• Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.

– Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю назад, но как только прихожу домой, они останавлива-ются.

– Ну и что вы от меня хотите?

– Мадам, они желают нашей встречи.

– Третий раз? Да, вам что-то не везет. Давайте я посмотрю их повни-мательнее, это, конечно, не дело: ходить должны часы, а не вы...

• Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, отложения солей в суста-вах, ссора в сыном... и вообще, представьте, что это ваша мама.

– Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!

– Не везет, так не везет.

– Ну и ладно, деньги целее будут.

– У вас бойкая торговля! Это значит, не я один знаю, что у вас такой хороший магазин!

• И вообще приятно, когда продавец оказывается тоже человеком!

– Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она ска-зала, что ты не пойдешь.

– Желаю повеселиться (ядовито).

– Ну и классно, ты сегодня поработаешь за меня.

– Да, у меня сегодня другие планы. А куда вы собираетесь? Я тут нашел одно кафе — относительно недорого и прекрасная музыка, там можно классно отдохнуть. Могу подсказать, где это — в общем, рекомендую.

• Совершенно естественная реакция для окончательно просветленного.

Тимур

На всякий случай: переживания переживаниями, а о делах тоже забыть нельзя. По-моему, немаловажно, чтобы в составе доброй и мудрой реак-ции "с любовью к людям" была еще и активная часть: что теперь, когда мы людей полюбили, с этой ситуацией делать?

Вот, к примеру, мои предложения как добавление к третьему, человеко-любивому подходу:

– (опоздал на поезд) Давайте выясним, как отсюда добраться до станции. Можете подсказать?

– (в кино) И впрямь грандиозная шляпа… (и наклонившись вперед): Про-стите великодушно, вы не могли бы сдвинуться немного вправо?

– (подруга задерживается) Ждем еще десять минут или уже двигаемся?

– (нет ключа) Ты подождешь здесь, пока я ищу слесаря и инструмент, или посидишь у соседей?

И так далее. Потому что иначе можно переживать душевное "ура" и неж-ную любовь друг к другу, но продолжать топтаться перед закрытой две-рью и рисковать заночевать на лестничной клетке. Резонно предполо-жить, что любить друг друга лучше дома, а не в пролете.

• Ну, лестничном.

================

Душа трехмерная

А теперь мы можем возвратиться к Центрам сознания и той ситуации, которую обсуждали ранее: муж задержался, что может переживать жена? Центр власти поставит вопрос о контроле, Центр удовольствия поищет кайф, Центр беды-успеха рассмотрит эти перспективы, Центр любви бу-дет думать о любви.

• И это будет первая линия, первое измерение.

Второе измерение будет создано Центром изобилия и его антиподом — Центром бедности.

• Коротко: Ура! и Увы...

Но есть и третье измерение, где полюсами будет позиция "Я", пережива-ние своей личной ситуации, и позиция "ТЫ", центрация на другом.

И тогда итоговая таблица примет вот такой, уже достаточно богатый вид:

Увы... Власть Кайф Успех-Беда Любовь

О себе Он меня ни во что не ставит! Почему не предупредил? Скучно... Мне так страшно ос-таться одной Он меня не любит

О другом Он чувствует здесь себя не нужным и не-значимым Бедный, я дома, а он еще где-то мается... Что с ним случилось? Наверное, я ему уже не даю того, что было ему так важно раньше

Ура!

О себе Удача наказать Поваляюсь Поделаю свои дела Я так без тебя грущу!

О другом Кажется, я на-чинаю ценить моего мужа... Где-то мой родной отры-вается... У мужа уда-ча! Сделаю ему вкус-ненькое

Минимальный комментарий: переживание "Я так без тебя грущу!" не случайно отнесено к светлым переживаниями Центра изобилия. Грусть бывает тоскливой, а бывает прозрачной и светлой, и кто не так давно гру-стил по любимому человеку, подтвердит, какое это богатое и сладкое чувство. Остальное, надеюсь, все понятно, а если что-то не понятно, то залезайте на башенку Центра изобилия и радуйтесь тому, что имеете классную возможность поработать самостоятельно и творчески.

Конфликты и синтоны

Круги ожиданий, или что такое Синтоны и Конфликтогены

В ответ на бранные слова

С улыбкой промолчи

И сделай вид, что вообще

Таких не знаешь слов.

Пусть некультурный человек

Ругается, а ты,

Не отвечая, продолжай

По шее бить его.

В стиле древней мудрости, а вообще-то Г.Остер

Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только па-ру месяцев назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Ар-кадий Петрович Егидес, тот, кто собственно и ввел в психологию эти понятия, определял суть их просто: конфликтогены — это те наши дейст-вия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценива-ется им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуваже-ние и рождает в отношениях напряженность. А синтоны — как раз на-против, это все те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотно-шениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.

• Обвинил — кинул конфликтоген. Взял вину на себя — дал синтон. Перебил — конфликтоген. Дал себя перебить — синтон.

Вот такие два антипода, и с ними все ясно. Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген — он и в Африке конфликтоген.

Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку — синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен — незаживающая рана… К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные переживания — твое право, но не вы-слушать трудные переживания твоего друга — это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать — обязан.

То, что в одной ситуации — конфликтоген, в другой ситуации окажется действием нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфлик-тогеном для другого.

Тогда — есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликто-генов?

Нет?

Оказывается, все-таки — есть. Только не один, а три списка, соответст-венно трем основным типам отношений:

• нормальные люди,

• друзья,

• любящие друг друга люди.

Я предпочитаю эти типы отношения называть кругами ожиданий, потому что именно разница ожиданий и создает разницу между ними. А чтобы было не только понятно, но и очевидно, я нарисую все это кружками.

Внизу круг самый широкий.

• Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.

Под кругом нормальных людей — "люди за кругом".

• Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.

Выше круга "Мы нормальные люди" — круг "Мы друзья". Их уже по-меньше.

• Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!

Самый маленький и самый возвышенный круг — круг "мы любим друг друга".

• Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы…

Так вот, синтоном окажется заботливое дружеское поведение в отноше-нии того, кто считает, что вы друг другу — никто. То есть — просто нор-мальные люди. А если к тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к "человеку просто", ваше поведение — кон-фликтно.

Отнестись к другу, как к любимому — это синтон, а отнестись к люби-мому только как к другу, извините, конфликтоген.

• Самое неприятное здесь то, что между любимыми синтонов, похоже нет вообще: отно-шения выше задирать уже некуда. А вот конфликтогеном может оказаться все…

Ситуация с этими кругами ожиданий такая интересная, что я хочу расска-зать о них поподробнее.

• Защитный комментарий: говоря о любви и дружбе, я описываю это "как есть", как это живет в нашей реальной сегодняшней (по моему, весьма спорной) культуре, а не как нра-вится мне или вам и как мы с вами сочли бы достойным и правильным.

Круг ожиданий "Мы — нормальные люди"

Строим, строим города

С великанов ростом.

А бывал ли ты когда

Человеком просто?

А.Межиров

Этот человек — твой просто знакомый, вы перебросились парой слов и поняли, что более вам не надо. Странно ожидать, что в день твоего рождения он принесет тебе буфет цветов, но если в разговоре он услышал, что ты сегодня новорожденный — улыбнется и по-здравит.

• Ну мы же — люди!

Если мы нормальные люди, то естественно, что ты на людях (то есть в том числе и передо мной) соблюдаешь правила приличия и не плюешь через левое плечо, если слева от тебя я, да и я без причины и предупреждения в нос тебя сразу не бью.

• А если бью без предупреждения и считаю что это нормально, ты для меня — не человек.

Люди "за кругом"

Для многих руководителей техничка, вечером убирающая его рабочий кабинет, значит не больше, чем шум кондиционера, и здороваться с нею или благодарить эту женщину ему так же странно, как приветствовать шкаф утром рабочего дня.

• Она для него — не человек, не Мария Петровна, а просто то, что возит за собой пылесос.

И если Мария Петровна это понимает и принимает, то для нее это никак не обидно и не оскорбительно.

А что будет, если руководитель вдруг ей улыбнется и с нею поздоровает-ся? Конечно, это будет для нее поглаживание, это будет — синтон. Одна-ко если это будет длиться, через некоторое время техничка Мария Пет-ровна перестанет воспринимать такое отношение к себе как подарок: скорее всего, она поместит себя в круг "Ну мы же нормальные люди" и отношение к ней как к человеку станет для нее нормой жизни.

• И тогда, когда вдруг ее снова не заметят и с нею не поздороваются — она, конечно, оби-дится…

Мы — друзья

Если с другом вышел в путь,

Веселей дорога,

Без друзей меня чуть-чуть,

А с друзьями — много.

Что мне степь, что мне зной,

Что мне дождик проливной,

Когда мои друзья — со мной!

Знают все детишки

Между кругом "Мы — нормальные люди" и кругом "Мы — друзья" могут быть сколько угодно промежуточных прослоек типа "знакомый", "при-ятель" и прочие "собутыльники", однако все эти прослойки только под-черкивают особое положение круга "Мы — друзья".

Друг, если это действительно друг, а не просто приятель, имеет очень вы-сокий статус. Я, как друг, имею право на твое внимание тогда, когда это нужно мне, то есть — всегда, и право на твою помощь в объеме моих нужд, а не твоих настроений. Правда, все это совершенно симметрично, и возросшие права уравновешиваются моими перед тобой обязанностями. Друг — это ответственно.

Мы — любим друг друга

Все долбим, долбим, долбим,

Сваи забиваем.

А бывал ли ты любим

И незабываем?

Хороший вопрос!

Любить — еще труднее, чем дружить, в любви планка ожиданий подни-мается на предельно высокий уровень: моя жизнь должна стать жизнью твоею, а твоя — стать частью жизни моей.

• Две жизни в единую слиты.

Ты должен чувствовать, что у меня в душе…

• Это вполне бывает возможно, если все твое внимание приковано ко мне. Если я теперь — центр твоей жизни.

О моих праздниках ты помнишь лучше меня.

• Это больше, чем в дружбе: для друга достаточен живой отклик при напоминании. В любви же напоминать оскорбительно — если любит, напоминать не надо. Он помнит, потому что живет моей жизнью.

В выборе между мной и ими (всеми остальными другими) ты не должен колебаться.

• Твой выбор — я и только я.

И, как правило, вводится запрет на любовные отношения с другими. Если перевести на язык коммерции, то любовь отличается от дружбы элитным ассортиментом, а именно добавляются сделки по драгоценностям: на-пример, обмен полным доверием или секс.

• Чем более это в дефиците, тем легче это переходит в разряд драгоценностей.

А если это наши драгоценности, мы их должны охранять: вводится тре-бование эксклюзива: "Это только для тебя. Это — только наше".

Вот так, дорогой ты мой. Драгоценная ты моя.

Мораль, или практические выводы

Если кто-то вам делает плохо, это еще совсем не значит, что его поведе-ние в ваш адрес — конфликтно. Конфликтогены (как и синтоны) появ-ляются только внутри общей позиции-договоренности, внутри общего круга ожиданий.

• Вот комары вас больно укусывают и пьют вашу кровь, но вы не рассматриваете это как конфликтоген: потому что они для вас насекомые комары, а вы для них — не люди. Вы для них только вкусная кожа. Соответственно, у вас нет общего круга ожиданий, внутри ко-торого единственно возможно говорить о конфликтогенах.

Конфликтоген — нарушение ожиданий только внутри взаимно принятой позиции-договоренности, и если я отказываюсь от позиции к вам в це-лом, то ваши прошлые ожидания ко мне сразу оказываются несостоя-тельными. И обижаетесь вы — зря.

Горькая цитата:

"Человек не пришел на мой день рождения. Любимый человек. И пере-стал звонить. Я обиделась."

Ошибочка.

Я (ну, не я, а ее парень, но предположим что я) был в позиции Любимого и Любящего, мы знали, что мы любим друг друга, и тогда твои ожидания, что я приду на твой день рождения — правомерны. И если я не пришел, не позвонил и не поздравил, а завтра звоню как ни в чем ни бывало с по-целуйчиками — это повод для твоей обиды. Но если я не пришел на твой день рождения и вообще перестал тебе звонить и не хочу с тобой встре-чаться — это не конфликтоген. Это гораздо хуже: это уже другое отно-шение.

• Ты хороший человек, но я тебя больше не люблю. Я более не претендую на любовь твою и ты теперь не ожидай от меня того, что я давать тебе не могу.

И обида неуместна. Ты можешь поплакать, а обижаться уже — глупо.

Путаница

Такая хорошая схема, на ней все так логично и понятно: "нормальные люди", "друзья" и "любимые"... Жаль, что жизнь гораздо сложнее и запу-таннее. К сожалению, в жизни между четкими и простыми кругами "мы друг другу просто люди" и "мы — друзья" вклиниваются еще некоторые специализированные отношения, вклиниваются и осложняют не просто схемку, а саму жизнь.

• То есть делают ее куда как интереснее.

Смотрите новый рисунок:

Каждый круг ожиданий дает мне особые права. Но если мой собеседник видит себя в другом кругу ожиданий, он видит нас по-другому и по-другому оценивает наши взаимные права.

Я имею перед тобой право, потому что я тебя старше. Но ты женщина, и у тебя передо мной право женщины. Чье право — правее?

Или: чтобы вас принял руководитель высокого ранга, вам нужно запи-саться к нему на прием у его секретарши. Все понятно и естественно. Но если руководитель вы, как вы думаете, как воспримет предложение запи-саться на прием к вам ваша жена, если ей очень нужно с вами погово-рить?

• Если вы не догадаетесь сразу, вы подробно узнаете об этом дома.

Результатом многообразия нестыкующихся друг с другом кругов ожида-ния могут быть например такие следующие напряженные перебранки во-круг фигуры Руководителя.

Для начала почти доброжелательное:

– Слушай, если тебя поставили руководителем, то руководи, а не на-чальствуй. Мы все делаем общее дело, мы — коллеги, и когда тебе гово-рят дело, не надувай щеки, а слушай умных людей.

• Он видит в них своих подчиненных, а для них такое отношение — конфликтоген, потому что они считают, что они — коллеги. А это — другое.

Или с возмущением:

– Я — старший, и поэтому вправе требовать к себе уважения. И не дело какому-то молокососу делать мне замечания при людях, — подумаешь, его руководителем поставили! Поживи с мое, тогда и командуй!