Исповедь манипулятора 8 страница

• Для подчиненных замечания руководителя нормальны, а для старшего руководящие замеча-ния младшего — обидны и конфликтоген.

А также нравоучительное:

– Слушайте, не стройте из себя такого сухого чурбана. Я знаю, что вы хотите всех превратить в автоматов, в безликих сотрудников, но к лю-дям, тем более к женщинам, надо относиться с пониманием. В людях надо видеть людей!

• То, что в кругу "сотрудники" особые права женщин не предусмотрены, есть ошибка непро-стительная. И женщины вам ее не простят.

Или вот такой печальный диалог:

– Василий, у меня к тебе просьба. Мы с тобой друзья много лет, но тут — работа, и если я даю распоряжение, мне не нужны дружеские ком-ментарии к нему и высказывания других мнений. Мне нужно выполнение моего распоряжения.

– Петь, да ты не грузись! У тебя что, какие неприятности, ты че сего-дня такой напряженный?

• В кругу "друзья" нормы общения одни, в кругу "работа" — другие. А то, что требования ра-боты важнее естественности дружбы, считают только напряженные (друзьями) руково-дители. Для друзей же это очевидно это не так.

И вот эта чересполосица, пересечение норм регулярно создает почву для конфликтов: правота одного не стыкуется с правотой другого. То, что ес-тественно, нормально и просто обязательно в восприятии вашем, может оказаться обидным и оскорбительно конфликтным в глазах того, кому вы это делаете.

Что из этого следует? Не делайте круглые глаза, когда с этим столкнетесь, и по возможности обговаривайте свои ожидания до того, как наедете ими на того, кто к ним не готов. И, как правило, обговаривать их нужно на том языке, на котором говорит ваш собеседник: то есть к очаровательной женщине нужно обращаться с просьбой, нежно приобнявши ее за плечи; вести переговоры со старшим — с достоинством, степенно и непременно уважительно, с наклоном внимательной головы немного вбок; базарить с друзьями — весело и легко, на дружеской хохмящей ноте.

• Если вы хороший актер и добрый человек, то у вас есть некоторый шанс донести свои ожидания так, что их поймет даже дружески относящая к вам женщина пожилого воз-раста. Например, ваша мама.

Разрастание конфликта

Картинка проста, как жизнь: я хлоп — ты мне в лоб, ты мне — я тебе, и далее по виткам спирали, причем каждый раз с обидным и больным пре-вышением. Собственно, весь боевой пейзаж нарисован только для того, чтобы поставить тривиальнейший вопрос, основной вопрос всякого кон-фликта:

ВИНОВАТ БОЛЕЕ ТОТ, КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ —

ИЛИ ТОТ, КТО ПОСЛЕДНИЙ ПРОДОЛЖИЛ?

Ответ: "Виноваты все!" — не принимается. Это, конечно, так, но что с таким ответом делать? Когда виноваты все, не виноват никто, и любая претензия: "Слушай, ну нельзя же так!" не глядя парируется: "А сам-то!" Лучше, когда ясность есть: если не кто виноват, то кто виноват более. У тебя отнимали деньги, ты дал не деньги, а в глаз. Человеку бо-бо, челове-ка обидели — но кто-нибудь всерьез предъявит тебе в этом претензии? Нет, ты был — прав!

• Хотя бы — ты был в большей степени прав.

Так вот, возвращаясь к основному вопросу всякого конфликта, должен вас предупредить: скорее всего, вы ответите неверно. И не пытайтесь мудрить: вас не спасет ни "виноват более тот, кто первый продолжил", ни "всегда виноват тот, кто умнее".

• Хотя как мысль — это интересно.

Давайте разбираться.

Более виноват тот, кто первый начал? Вроде бы разумно, но практика по-казывает, что на фоне такого законодательства люди, желающие бить, начинают бить за любой промах, а промах найти несложно. Любая мел-кая, нечаянная ошибка — получите в лоб, а если глаза у вас удивленные, вам объяснят: "А вот надо за собой следить! Сам виноват! Не начинай!"

• Формально вроде как все справедливо, а жить так — не хочется.

Тем более, что такое "первый начал" несложно и спровоцировать: при желании. На внешнем уровне — все в порядке. Вроде бы. Вот только ню-ансы интонации, мимики или взгляда все раздражают и раздражают собе-седника, пока такое давление его не "достанет" и он не начнет выяснять отношения. А мы что? Мы ничего. Тут просто славно попридуряться: "Нет, все нормально, с чего ты взял?" — и через паузу вздохнуть. А на продолжение расспросов сделать круглые глаза и прям обидеться: "Что пристал? Все ж было хорошо…"

• Ну, и так далее: очень интересная игра, особенно когда играется "на грани фола".

Хорошо, может быть, более виноват тот, кто агрессивно реагирует на промах? "Промахи допустимы, не бей в ответ!", так? Тоже не все ладно: тогда, в этой противной неправильной жизни, начинает плодиться безот-ветственность и люди начинают жить расхлябанно, свои промахи не от-слеживая.

• Подумаешь, я нагадил. А ты с пониманием к этому отнесись, с пониманием!

Ежели вдруг ваш ответ ни тот ни другой, а, например, "Виноват тот, кто умнее!", то ведь дураков нет, и при такой выгоде быть неумным, если оказывается легче жить глупенькими, люди такими — становятся! Жутко любопытно наблюдать, как умело, как быстро с каждым днем ваш близ-кий человек становится все неумнее и неумнее... Радует в этом только то, что с каждым днем его жизнь становится все проще и светлее. Ну, за ваш счет, естественно.

• Порадуемся?

Окончательный и абсолютно правильный ответ на вопрос "Кто же в кон-фликте на самом деле более виноват: кто его начал или кто?" мне неиз-вестен, но очень своя и сугубо личная позиция у меня есть. Согласно мо-ему пониманию, все зависит от характера (вида) ошибочного действия, и виноват более тот, кто рушил отношения. Это может быть тот, кто пер-вый начал, — если его действия или слова были ударом по человеку, по отношениям. А может быть и тот, кто последний продолжил (и это быва-ет чаще) — один разбил стакан, другой расценил это как "первый начал" и стукнул первого по душе. По мне,

СТАКАНЫ БИТЬ МОЖНО, ОТНОШЕНИЯ И ЛЮДЕЙ БИТЬ — НЕЛЬЗЯ.

Тимур

Согласен полностью, но не могу не заметить: для зловредного манипуля-тора (в отличие от манипулятора доброго) и это правило — просто кла-дезь.

Как можно спровоцировать на конфликт человека с правилом "отноше-ния бить нельзя"? А очень просто: систематически делать мелкие быто-вые гадости, сохраняя исключительную доброжелательность и мягкую наивноглазость на уровне общения.

• "Ну почему ты все время держишь носки под подушкой? — А мне так нравится, милая!" И поцеловать.

Я мил и улыбчив, но раз за разом тебя провоцирую делом. А если ты рано или поздно сорвешься, я буду иметь все основания огорченно заметить: "Виноват тот, кто рушит отношения…" А если мы начнем теперь выяс-нять, кто тут неправ…

Так что, боюсь, в реальности близкие отношения — это игра без правил, игра на одном доверии.

Н.И.: Правила создают соблазн поставить их себе на службу в си-туации, когда ты — не прав. Да. Но без правил будет еще хуже.

=========

Впрочем, есть пары, в которых все гармонично, но по-другому: душевно попинаться им не больно, а весело, а вот стаканы нынче — дороги. Они — предметники. Два предметника друг с другом уживаются прекрасно, так же, как и два душевника (те, кто бережет душевное имущество).

• Я лично — душевник. То ли мне люди дороги, то ли душа все-таки ранима.

С другой стороны, будем реалистами. Вот, к примеру, ваш сынок соору-дил ружье, которое наподобие рогатки стреляет алюминиевыми пулька-ми,

• по-настоящему, то есть по-детски, эти пульки называются "козявки",

так вот, и этими козявками повадился пулять по блестящему новому сер-ванту.

• Почему именно по нему? Потому что он тренирует меткость, а на другой поверхности следы от попадания не видны. А тут, на полировке — видны. И еще как видны...

Вопрос, что вам более жалко: сервант или затылок вашего сына, который так и просит себе затрещины? Если вы не чужды бухгалтерии и деньги считать умеете, то прикинуть несложно: купить новый сервант стоит три ваших зарплаты, самая крепкая от души затрещина сыну стоит три моро-женых.

• Имеется в виду, что сын сам догадывается, что он немного не прав и долго дуться на вас он не будет. И если вы пойдете с ним погуляете и как бы невзначай купите ему фирменное мороженое, его обида растает раньше, чем мороженое.

А воспитательный эффект, кстати, останется.

Мы ни в коем случае не собираемся утверждать, что затрещина по затыл-ку является вершиной педагогической мудрости и ее не может заменить некоторый разговор; просто имеется в виду, что ошибки допускает не только ваш сын, но и вы. Кроме того, иногда живой жест неравнодушной руки доносит то, что вы хотите сказать, гораздо больше и внятнее, чем самый живой язык. А любите вы своего сына или нет, он знает вне зави-симости от ваших ситуативных жестов.

Основы мирных отношений

Что между государствами, что между людьми — основы мирных отно-шений в целом одни и те же. Это:

• мудрая дипломатия,

• выгодная торговля,

• бодрая армия.

Мудрая дипломатия

Если вы хотите установить и поддерживать добрые отношения, вы от-кроете дипломатическую миссию и начнете дарить подарки: дикарю вы подарите стекляшки и бусинки, женщине — цветочки и прочее внима-ние, соседям — улыбки и мелкие услуги. Естественно, вас в той или иной форме по-благо-дарят, то есть (дословно) подарят те или иные блага, вы — как-то ответите и т.д.

• Практика, казалось бы, немудреная, на самом же деле — высокое искусство. В какой степе-ни вы им владеете?

Естественным (и очень ожидаемым) результатом всего этого дипломати-ческого политеса оказывается заключение договоров об отношениях. У хороших дипломатов договоры хорошие, то есть официально ратифици-рованные обеими сторонами.

• "Я сказал!" — это еще не договор. Импульсивное "Ну, ладно!" — еще не твердое согласие. Улыбчатое "Ну, у нас и так все хорошо!" — еще не гарантия на будущее.

Мудрые дипломаты заботятся также, чтобы договоренности по возмож-ности исключали разночтения (хотя в реальности таких, наверное, не бы-вает) и были выгодны для обеих сторон (что всегда оказывается дополни-тельной гарантией прочности достигнутого соглашения). К сожалению, любые договоры все равно иногда нарушаются, и тогда дипломаты про-водят разборки.

• Простите, тактичный разбор недоразумений.

А если не проводят или вместо этого устраивают базар, то гоните в шею таких ваших дипломатов.

ВыгоднаЯ торговлЯ

Вы можете относиться к бизнесу как угодно, но есть факт: ничто так не способствует энергичным и добрым отношениям между государствами (то есть, простите, между близкими людьми), как развитая торговля. За товарным потоком идет поток информационный, за ним — обмен ресур-сами, потом туризм и прочая дружба.

• Возникает дружба, за которой стоит простое экономическое размышление: "Мы нужны друг другу, и ссориться нам накладно!"

Если вы кому-нибудь нужны — с вами обычно вежливы и по отношению к вам предупредительны. Ура!

• К сожалению, не могу вам этого гарантировать, если нужда в вас пропадет.

Другое естественное следствие — если вы побогаче (в том числе и ду-шевно), больше оказывается желающих с вами дружить.

• И это, наверное, хорошо.

БодраЯ армиЯ

К сожалению, история не знает государств, которым удавалось бы выжи-вать и оставаться самостоятельными без бодрой армии. Вокруг всегда водится много голодных волков, и тогда, чем вы богаче, тем ярче в вашу сторону горят их глаза и тем белее скалятся зубы. Откупиться от них уда-ется редко: кусок мяса, брошенный волкам, воспринимается ими не как ваша любовь к братьям по миру, а как оскорбительная подачка, за кото-рую вас нужно наказать.

Совсем другое дело, когда на закате поучительно блестят боеголовки ва-ших поджарых ракет (конечно, ни на кого специально не нацеленных), изредка нарушают тишину колонны ваших тяжелых танков и, вообще, женщинам известно, как прекрасны ваши гренадеры.

• Совсем, повторю, другое к вам отношение! Гости вежливы, соседи улыбчивы, и границы ваши неприкосновенны.

Нейтральная полоса, или Двойной стандарт в общении

Правда, практика показала, что когда вооружены все, то без некоторых мер предосторожности возможны ядерные (то есть очень крутые) кон-фликты. А самые типичные и запутанные — это конфликты пригранич-ные.

Вот лежит между нами веревочка. Там твоя жизнь, твоя территория — а тут моя. Мне казалось, я прошел по своей территории аккуратно, к тебе не заступал, а сосед кричит: "Чего своим локтем над веревочкой ко мне забрался!" А когда я с ним не согласился, он решил меня пнуть. То есть, естественно, нарушил границу. Пришлось ответить. Ну, в общем, после этого от веревочки нашей ничего не осталось. Граница — дело деликат-ное...

Не ломайте голову, жизнь давно уже подсказала, как следует поступать в этих случаях цивилизованным государствам, то есть вам и людям, вами уважаемым. Одно из разумных решений: граница отмечается не веревоч-кой, а устраивается широкой приграничной (нейтральной) полосой, куда заходить не имеет права никто.

• И тогда нарушитель виден издалека, хотя на мою территорию он еще и не зашел. И есть время для переговоров, не затрудненных возмущенными воплями жителей оккупированных деревень.

Все мудро и дельно, единственный вопрос: как такую нейтральную поло-су сделать не между соседними государствами, а между рядом живущими людьми? Как зафиксировать нарушение границы, если ранит летящее колкое слово, бьет по ушам грубый окрик, оскорбляет элементарная не-благодарность? И в чем здесь будет — нейтральная полоса?

Решение, повторяю, есть, его знают все цивилизованные, нормально вос-питанные люди. Может быть, его даже практикуете и вы. Но сможете ли вы эту норму жизни воспитанных людей четко сформулировать?

НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА СОЗДАЕТСЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ ВВЕДЕНИЕМ ДВОЙНОГО СТАНДАРТА В ОБЩЕНИИ.

Что это значит? Все очень просто.

Я веду себя предельно корректно, ужимаю (ущемляю в чем-то) себя так, чтобы собеседнику было рядом со мной — пошире. Повольготнее.

• Я отступил от своих границ, и маленькая приграничная полоса между нами уже появилась.

А теперь я убираю с этой территории все свои душевные ценности и раз-бираюсь с болячками, чтобы они нигде не торчали. Результат — случай-ный заступ соседа на эту территорию уже не будет столь болезненным. Он будет — нейтральным! Если хотите, я внутренне разрешил соседу за-ходить на эту территорию, и тогда —

НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА — СОЗДАНА!

И тогда мои внутренние, душевные правила звучат так:

Я не имею права повышать голос, а собеседнику, в разумных пределах, это разрешаю.

• Внутренне разрешаю. А как я на это отреагирую внешне — вопрос немного другой. Скорее всего, если человек элементарно обучаем (или хотя бы дрессируем), я эту школу ему уст-рою.

Я не имею права перебивать человека, но разрешаю ему перебивать ме-ня.

Мне не обязаны быть благодарными, но я — обязан.

Я обязан выполнять договоренности, другие этот вопрос решают для себя самостоятельно.

Мне никто ничего не должен, я — должен.

Я не должен опаздывать, она — может. Она может обижаться на мое опоздание, я на ее — нет. Я ее люблю!

В спорной ситуации вина, скорее всего, моя.

И так далее — то, что знает каждый воспитанный человек.

Заметим, кстати, что два воспитанных человека соблюдают эти правила с обеих сторон. Мой собеседник (мой сосед, моя любимая половинка) кон-тролирует себя так же, как и я — себя. И тогда — размер нейтральной полосы увеличивается в два раза.

И тогда, в таких отношениях,

МОЖНО ДЫШАТЬ СВОБОДНО!

Синтонное поведение и так далее

до полной победы ненавистного врага

Все хорошее начинается с того, что по-хорошему начинаете вести себя вы. Начинаете вести себя синтонно — то есть без дикости и с теплотой и уважением к людям. Ходите светлые, улыбчивые, когда нужно — серьезные, дела свои делаете, никого не подводите и ни на кого не рычите.

• И даже когда ребенок не убрал за собой вещи — а вот не орать на него за это сразу!

Ничего не нарушаете (ну, насколько это возможно) сами, а если наруши-ли — извинились и поправились.

Кстати, на тему извинились. В нашей культуре у многих людей сформи-ровано немного странное убеждение, что извиниться — это сказать "Я извиняю-сь" (то есть "извиняю себя"), и все.

• Ну, может быть, еще иногда помучить себя укорами совести, то есть походить с жалоб-ными глазами и согнутой спиной.

Напомню: изначально "вина" понималась совершенно материально и ни-чего общего с психологией и криво согнутой спиной не имела. Съел ты чужую овцу — виноват, то есть обязан принести хозяину "вину": сумму денег или другого имущества, равного стоимости овцы. Принес, хозяин к тебе претензий более не имеет — извинился.

• Тут нет ничего, кроме предельно здравого смысла: деньги неси, а спина твоя согбенная ни-какой овце не нужна!

Подробнее о некоторых важных моментах синтонного поведения позже, а пока следующий момент: вот вы такой хороший, а другой — как обычно. То есть иногда нарушает. Что тогда? Тогда нужно вспомнить:

ТРУДНО В ЖИЗНИ, ЛЕГКО — ПОТОМ!

затем улыбнуться хотя бы самому себе и от собственно синтонного пове-дения перейти к его разновидности: к Дипломатической деконфликтиза-ции. Тут на первом месте, конечно, внимательные Дипломаты. И, как все-гда, с подарками. На всякий случай.

• Не нужно думать, что чувство вины у партнера гарантирует вам личную безопасность: совсем напротив, из-за своего чувства вины наш виноватый как раз и может в вас выстре-лить. Ну, хотя бы в порядке самозащиты, на всякий случай, даже если вы в него сами и не стреляете. И, в частности, потому, что ему сейчас нехорошо, а когда нехорошо, всегда хо-чется как-то разрядиться.

Так или иначе, Дипломаты с подарками смягчают напряженность, разби-раются в происшедшем, кого нужно — ублажают, с кем нужно — устраи-вают Разборки и по итогам заключают Договоры на будущее.

• И обычно, чем дипломат был дипломатичнее, тем более твердые у него оказываются дого-воры.

Если же договориться не удается, если Дипломатическая деконфликтиза-ция не срабатывает, к переговорам подтягивается Бодрая армия, но вме-сто провокации на войнушку предлагаются блага Взаимовыгодной тор-говли.

• Видите, как она привлекательно светит всем вдалеке!

Заметим, что без мудрой Дипломатии Бодрую армию одну оставлять ни-как нельзя.

Итак, на схеме все просто, все элементы — одни и те же, меняется только их соотношение. Пока нормальная жизнь, у людей синтонное поведение, — в центре всего будет взаимовыгодная торговля, немного дипломатии и совсем вдалеке армия. Ситуация изменилась, осложнение отношений: хорошо, вперед выдвигается дипломатия, отодвигается (но и использует-ся в качестве основной приманки) выгодная торговля, и уже более видна, хотя пока и издалека, ваша бодрая армия. Ну, и уж если и это не помога-ет, делается следующий шаг: дипломаты все равно в центре, но вперед выдвигают бодрую армию, а возможная торговля уезжает совсем на зад-ний план.

Собирался, но не убрал

С синтонным поведением все совершенно понятно, когда тебя поцеловал в щечку любимый человек, вокруг водят хоровод благодарные дети, лю-бящие родственники немного вдали, и радостно лает на веселую ворону смешная собачка Тузик. Если же на вас залаял ваш возлюбленный, воро-ну мутузят ваши дети, а сомкнувшееся кольцо родственников готово схватить вас за горло, то тогда, в такой ситуации, каким будет ваше "син-тонное поведение"?

Я предложу для конкретного разбора что-нибудь очень близкое и домаш-нее, например бардак обыкновенный.

Итак, не суть кто: ваш ребенок, ваш муж или ваша жена, но вот вещи за собой не убрали, они по глазам вам бьют и под ногами мешаются. Если ситуации, например, такого рода вызывают у вас напряжение и вы сразу не сообразите, "а как еще с ним можно", даю разъяснение в виде подроб-ного списка. Разнообразие возможных реакций помножьте еще на то, что почти каждая из них может быть донесена как намеком, так и развернуто, причем не только словами, но и действиями. Приступим.

Обида:

Ну конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для тебя ничего не значат, я для тебя пустое место.

• Не обязательно прямым текстом: еще противнее прозвучит интонациями.

Колкий упрек:

Ну почему ты не убрала, сколько можно просить?

• Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные штаны и поднести ему пря-мо к носу.

Грубая ругань:

Что за свинство у нас в квартире? Устроила бардак, скоро в грязи по уши жить будем, а она и не чешется! Ты задницу от дивана оторвешь хоть элементарно прибраться?

• Тут играют роль только ключевые слова — надеюсь, вы их уже отметили.

Едкое издевательство:

Любимая! Когда б такой бардак ты не являла миру, чем было б нам за-няться?

• Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и заинтересованным взгля-дом те же слова могут быть началом гораздо более веселой игры...

Жесткое требование:

Убери немедленно!

• В качестве намека можно сделать зверскую физиономию.

Нравоучительное замечание:

Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой ленивой.

• Для достижения реального результата, то есть до проедания лысины, столь же содержа-тельный текст должен длиться не менее пяти минут.

Нейтральное напоминание:

Роднулька, у тебя было сегодня в планах немного прибраться?

• В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в планах на сегодня было совсем другое.

Намек — обращение внимания:

Скажи пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не мешалось?

• Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно успеть быстро поцеловать.

Теплая просьба:

У меня к тебе просьба: убери что сможешь, пожалуйста!

• Пожалуйста.

Помощь и все хорошие слова:

Давай я это сам уберу, а потом на сэкономленное время тебя поцелую, ладно?

• Еще как ладно!

Так вот: несложно сообразить, что к синтонному поведению непосредст-венно относится теплая просьба, неехидное напоминание и убрать само-му.

• Что совсем не исключает того, чтобы позже обратиться с просьбой все-таки за собой прибирать — и даже об этом договориться.

Другое дело, когда вы об этом договорились, а вещи тем не менее поче-му-то регулярно валяются. То есть вы-то ведете себя синтонно, а он — не вполне. Нарушает, однако!

Значит, вы улыбаетесь (можно не только внутри), вспоминаете упражне-ние "Если бы я тебя любил" и начинаете проводить Дипломатическую деконфликтизацию.

Дипломатическая деконфликтизация в дикой природе

Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!

Уважаемый Волк, искренне приношу свои извине-ния. Ваш Ягненок.

Хорошо, конечно, иметь дело со специально воспитанными людьми, но чаще, в обычной жизни, нас окружают люди обычные. Они всегда правы, потому что мало кого, кроме себя, слышат, у них разное (и часто плохое) настроение, тогда они легко заводятся, трудно успокаиваются, обиженно дуются и любят повозмущаться. Как быть, если сейчас плохим и винова-тым оказались — вы?

• Хотя вы-то прекрасно понимаете, что вы здесь совсем ни при чем. Ну совершенно ни при чем! И это-то и обидно, если не сказать больше...

Я предлагаю исходить из самого обычного, а именно из того, что в лю-бом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в лю-бом случае причитаются хотя бы слова извинения. И даже если виноваты вовсе не вы, а вон та скотина, то дешевле все-таки извиниться, нежели объяснять дикой природе, что она не права. По крайней мере, на Диком Западе, если вы, выходя из банка, наступите кому-нибудь на ногу, в ответ вас не пихнут, а улыбнутся и скажут: "Sorry!"

• Что в переводе означает, примерно: "Дорогой сэр, извините, что моя нога некстати оказа-лась на Вашем пути. Прошу прощения и сожалею..."

Итак, пункт первый:

Признать свою вину (ошибку) и извиниться,

причем что, какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:

• слова сожаления и знаки уважения;

• поток тепла, поцеловать и цветочек;

• виноватый взгляд и выслушать, что скажут;

• со вздохом кошелек и расплатиться наличкой;

• никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас поездить и поругаться. Ну и не настаивайте.

Пункт второй:

По возможности смягчить свою вину, оправдаться

(не переваливая вину на партнера).

Не заметил, не расслышал, не разобрался и вообще не нарочно — все, что может дать пыхтящему партнеру другое, более мягкое видение проис-шедшего и хоть немного успокоить на тему "чтобы не повторялось". Ес-тественно, ваши оправдания ни в коем случае не должны задевать парт-нера. "Ты извини, я, конечно, виноват, но ты сама так по-идиотски все объяснила..." — это не оправдание, а очередной наезд.

• И чем более справедливый наезд, тем вам же хуже.

Если предмет конфликта можно устранить — устраните, и мудрые люди не особенно интересуются (по крайней мере, собственно в момент кон-фликта), кто на самом деле должен это делать: вы, посторонний дядя или сам же тот крокодил, который вас сейчас кусает.

• Он голодный, потому что сам же себя вовремя не покормил. Но вместо того чтобы ему это неопровержимо доказывать и оказаться дополнительно покусанной, легче быстро сго-товить яичницу, накормить голодного троглодита и благополучно перейти к следующему пункту.

Чем меньше вы будете думать о справедливости, тем больше у вас шан-сов погасить конфликт. Ты можешь — ты и делай, и чем больше ты мо-жешь, тем больше дел лежит именно на тебе.

• Ну не на людей же рассчитывать, в самом деле!

В частности, оперативному тушению конфликтных ситуаций очень помо-гает включение в душе внутреннего переводчика. Идея элементарно про-ста: вот вы — человек воспитанный, и свое недовольство обычно изла-гаете культурно (например, на языке доброй просьбы), а уборщица в ма-газине этого языка не изучала и поэтому излагает свои чувства на языке, принятом в магазине:

Ну куда вы прете, ослепли, что ли? Не видите, здесь помыли? Вон сколь-ко за вами грязи!

Перестав переть, вы остановились, но хорошо бы еще остановить и неко-торый всплеск адреналина. Прежде чем как-либо активно отреагировать, включите внутреннего переводчика и сделайте за эту усталую женщину то, что ей затруднительно, а вам легко: переведите крик ее души на язык хотя бы литературный. И тогда исходный текст, возможно, приобретет следующий вид:

Уважаемый сэр! У вас есть возможность пройти вот здесь, и тогда мне не придется за вами перемывать пол. Этой осенью много осадков. Спасибо.

Уже лучше. На такие добрые слова можно и улыбнуться и извиниться: "Да, простите. Осень действительно очень дождливая".

И — все: ни препирательств, ни споров, ни справедливых ответных обви-нений, ни душеспасительных бесед, никакого педагогического воздейст-вия. Если партнер — существо дикое, то мягкое гашение конфликта сво-дится к элементарному:

ИЗВИНИТЬСЯ И — ЗАМНЕМ ДЛЯ ЯСНОСТИ.

Возможно, вас это не устроит, но в дикой природе ничего другого для нас не предусмотрено.

Шаманские танцы среди человекоподобных

Если вы можете предположить, что перед вами — человек, то есть суще-ство вполне разумное (не вообще, а именно сейчас, в ситуации конфлик-та), то для восстановления полного мира на планете достаточно простого намека.

• Ну, забылась, ну, повысила голос — вы обратили внимание, разъяснили ситуацию и свое со-стояние, в частности, она пришла в себя, поправилась, улыбнулась, извинилась.

– Роднулька, что это ты раскомандовалась? Я прям маленьким ребенком себя почувствовал...

– Ой, прости, милый, я с работы, после своих бармаглотов еще не перестроилась. Дай-ка я тебя поцелую и сразу вспомню, что я уже дома и с тобой.

К сожалению, такие экземпляры в человеческой зоосфере водятся только поштучно, а чаще среди более-менее приличных встречаются человеко-подобные — те, которые человеками бывают, держатся, но неустойчиво, при неблагоприятных обстоятельствах возвращаясь к проверенным ин-стинктам своих рычащих предков. Впрочем, при некоторой помощи и поддержке с вашей стороны, а точнее — при некоторых шаманских ма-нипуляциях, он может рычание прекратить и человеком стать снова.

• Ну, понятно, не вообще и не навсегда, а сейчас и пока: вот он немного озверел, вы бубен взя-ли, шаманский танец вокруг него сплясали, к нему человеческий облик вернулся. В следующий раз, естественно, вам придется начинать все с начала.

Шаманские танцы обычно включают в себя следующие фигуры. Итак, исходное положение: жили-были... муж ревнивый, у него была жена, кра-соты не лишена. Как-то раз домой бежала, глазками не туда стрельнула, у него настроение раз — и упало. Да так, что у нее чуть очки не разбились.

• Конфликт, и повод подала — она. Но маленький. Но ведь — подала?!

Первый круг — все, что положено при деконфликтизации в дикой приро-де: в ответ на его огнедышащие обвинения вы со всеми его эпитетами согласились, свою ошибку признали, категорически извинились, вокруг него поплясали, ублажили, сладкими конфетками накормили, он попых-тел и успокоился.