Исповедь манипулятора 9 страница

• Фу... Пока он свой взор смягчил и дышит теперь довольный, можете отдышаться и вы.

Тем более что это — только начало, только первый круг. Главные пиру-эты — впереди.

Начнем с главного: вас (вроде бы) простили. А простили ли вы? В старом фильме "Айболит-66" есть великолепная сцена: Ролан Быков, то есть Бармалей, ползает на коленях и просит у капитана прощения. Сердце ка-питана смягчилось, говорит он Бармалею: "Хорошо, я тебя прощаю!", по-сле чего Ролан Быков подпрыгивает и визжит: "А я тебя — нет! А я тебя — не прощаю!" В принципе, все логично.

Идея проста, как правда: два человека — две ошибки. Свою ошибку вы признали, извинения принесли, выводы сделали. Теперь — очередь его. К сожалению, реальность такова, что, если вы не сделаете за него все его правильные шаги, он с места не сдвинется.

Поэтому, когда партнер расслабится, начните обсуждать правильность его поведения, но начните — мягко: вроде бы и указали на его вину, но на-звали ее скорее ошибкой, больше говорите не о том, что "он плохой", а о своих чувствах,

• "Мне было плохо",

по возможности смягчите его вину

• (но лучше не "вину", а употребить какое-нибудь другое слово, помягче, и вообще по возмож-ности покажите, что за его действиями вы видите его лучшие побуждения),

оправдайте партнера,

• чем хотите: естественностью его промаха, обстоятельствами, часть вины можно взять на себя,

в общем, подстелите соломки и подсластите перчинки, чтобы он все это вытерпел и съел. Собственно, вы его критикуете, но пусть все критиче-ские посылы будут в фоновых придаточных предложениях, а в центре, в главном предложении — понимающе-оправдательные интонации. На-пример: "Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова, я по-нимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я те-бе небезразлична".

Разбираем: "Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова,

• Это предложение придаточное, второстепенное, мы его проезжаем мимоходом (хотя его противные действия квалифицировали).

я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична".

• А это главное, центральное предложение, и на него он возражать не будет. Значит, съеда-ет все.

Кстати, еще раз обратите внимание на утверждение: "Ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична". Как правило, это не правда. Это — лучше правды. Это то, что может стать правдой: если он с этим согласится и в это будет верить.

Да, а всю эту трудную дипломатическую телегу вы ведете к одному: вам с ним надо договориться (для чего вам придется подсказать партнеру нуж-ные шаги), как на будущее ему лучше реагировать. Дайте несколько ва-риантов, и пусть среди двух—трех малоприемлемых для него будет что-то, что он принять смог бы.

• Если он после этого нечто примирительно промычал и хотя бы задумался, то я вас по-здравляю: вы гигант мысли и ювелир душевных подстроек.

Ну и все.

Психологическая практика на садово-огородном участке

Чтобы теория не казалась слишком простой, рассмотрим ее на практике. Ситуацию дадим одну, но задачи поставим две: и для мужской половины человечества, и для прекрасной.

Задача задумывающимся мужчинам: вы — с подругой на даче. Вам пора уезжать, вы торопитесь, а она все копается на огороде. Вы машете ей ручкой, мило напоминаете: "Нам пора!", в ответ торчит попа и слышится нейтральное: "Ага".

• Проходит пять минут.

Из вас, наконец, вырывается: "Давай собирайся!", на что в ответ вы слы-шите: "Сейчас".

• Собственно, она просто продолжает свои земляные работы.

Как проходят следующие пять минут, вы чувствуете минута за минутой, в результате чего понимаете, что огород большой, а внимания к вашим просьбам — никакого. Тогда вы кричите уже раздраженно: "Кончай, нам пора!", она в ответ разгибается и со злой интонацией кидает в ответ: "Не ори на меня!"

И ОБИДЕЛАСЬ.

Для задумывающихся над мужчинами девушек: у вас, девушки, в задачке будет все то же самое, только на сердечное: "Не ори на меня" вы слышите ответную грубость: "А не надо делать из меня идиота! А если хочешь на меня фыркать, то и торчи в своем огороде одна!" А самое противное, что он вашу обиду не разглядел, развернулся и пошел.

ОБИЖЕННЫЙ.

Теперь закройте эту книжку и напишите про то, что было дальше, книж-ку свою. С картинками и подробностями.

На следующей странице — сверимся?

Здесь рисунок, текст со следующей страницы

Если улыбнуться и пойти к ней сразу — она вам не поверит. Так не быва-ет. Поэтому вы можете и должны минуту—две побыть в разных трудных чувствах, озвучивать их не обязательно, конкретное их содержание ваша подруга придумает сама.

• Хорошо.

После этого подходите к торчащей попе (простите, обиженной подруге), гладите попу (именно ее) и немного виновато говорите:

– Прости меня, пожалуйста, можно я тебя поцелую?

Конечно, этого вам не разрешат (слишком дешево хотите!), но погладить попу еще раз позволят.

Хорошо.

• Кстати, если тут будут что-либо бурчать, реагировать можно только дополнительными виноватыми поглаживаниями тех же джинсов.

Теперь надо прекратить ее копание (то есть сделать то, с чего и надо было начинать пятнадцать минут назад). Лопату у нее нужно просто взять...

• На самом деле это не так просто: ваше движение должно быть неотвратимым, но мяг-ким, с которым спорить совершенно нелепо. Для этого вначале увидьте это свое действие, совершите его в воображении, а потом непринужденно и естественно возьмите лопату в свои руки.

Параллельно можно сопроводить захват орудия труда фразой "Давай я тебе помогу!", после чего вы по-мужски решительно действуете лопатой. Ваша подруга в это время разогнется, но, пока вы к ней спиной и целе-устремленно заняты только общением с землей-матушкой, начинать не-нужный вам пока разговор она не будет.

• Кстати, энергичные, всем телом, удары ступней ноги по лопате, а потом лопатой по же-стким комкам земли помогут вам сбросить некоторое напряжение. Так, так, так!

С другой стороны, ваша помощь и есть продолжение вашего признания своей вины, а также ваши самые реальные извинения. Так что когда гряд-ку вы закончите и, сильно воткнув лопату в землю, подойдете обнять ва-шу подругу, она, скорее всего, уже возражать не будет.

Обняли, почувствовали ее...

• Кстати, не торопитесь, почувствуйте ее мягкость... Ее тепло... А как она сейчас пахнет? А если в носик поцеловать? И еще раз мягко вернулись к чувствованию ее тела... Синхронизи-руйте дыхание... Почувствуйте, как бьется ее сердце. Можете ей об этом сообщить: "У тебя сердечко бьется — "тук-тук!".

Редко какая девушка, почувствовав к себе такое теплое и настоящее вни-мание, начнет после этого гнусно базарить.

Теперь можете ей поподробнее рассказать, какой вы плохой и какая она хорошая (естественно, выходить из режима обнималок вовсе не обяза-тельно, а мягкие поцелуйчики в щечки, глазики и носик могут дополнить тепло-примирительный эмоциональный фон):

– Ты у меня солнышко, хорошая, славная и замечательная, такая хозяй-ственная, вон весь огород вскопала, а я у тебя противный, тебе совсем не помогаю и только на тебя кричу.

С одной стороны, она со всем согласится, с другой стороны, если и захо-чется возражать, то только против того, что вы уж совсем такой против-ный. На этом первую часть беседы можно и завершить.

Часть вторая.

Быстро: лопату в сарай, вещи в сумку, подругу в охапку, дом закрыть и в путь — уже подругу не подгоняя, но всем своим видом показывая, как вам важно успеть на ближайшую электричку. Добежали, сели, отдыша-лись, делать уже нечего, впереди пустое время. Значит, настал решитель-ный момент: пришло время главного разговора.

Текст идет курсивом, подтекст в комментариях.

– Я хочу с тобой поговорить. Ты знаешь, меня очень огорчило то, что произошло между нами...

• Перевод: "Я ничего не забыл. Разговор — будет!"

– Меня тоже.

• Сама бы я разговора не начала, но если ты настаиваешь, то я его не боюсь. Если будешь на-езжать, в лоб получишь. Сам такой!

– Я думаю, что я был совершенно не прав, когда повысил на тебя голос. Мне очень дороги наши отношения, и мне кажется, что никакой грубо-сти между нами быть не может и не должно.

• Мягкое повторение уже пройденного, подготовка почвы к наступлению и тест одновремен-но. Потому что если после этого она скажет: "Вот и хорошо, что ты это наконец понял!", то рядом с вами на самом деле зловредный тиранозавр и вам нужно делать выводы на бу-дущее, чтобы этого будущего, Бог даст, не увидеть.

– Но ведь все уже прошло, верно?

• Надежда на то, что дальше эту тему мы продолжать не будем. Не надейся, родная.

– Лен, ну у нас правда получилось плохо. Я действительно не знал, как мне быть: вроде бы объяснил тебе, что все, ехать уже пора, а реакции никакой не увидел. Конечно, мне надо было помочь тебе докопать эту грядку, а я на тебя сорвался. Ну, я дурак, а ты ведь, наверное, могла меня поправить тоже без крика.

• Эта позиция важная, ее надо повторить.

– Любой из нас может допус-тить ошибку, сорваться там, злючку крикнуть, — но ведь другому то же самое делать не обязательно!

– А ты знаешь, как мне было обидно, когда ты начал на меня кричать!

• Защита на всякий случай. Ну, хоть не нападение, и то слава Богу!

– Да, конечно, обидно, когда на тебя кричат! Вот я и предлагаю, кто бы из нас первый глупо не крикнул, второй на него в ответ не кричит такой же злючкой, а подходит, целует и приводит в чувство. Ты не возража-ешь поцеловаться?

• Этим можно и завершить мудрую беседу.

***

Как вы оцениваете реальность и результативность таких разговоров? В кругу моих знакомых такие беседы нередки, правда, что касается их ре-зультативности... При хорошей погоде и теплом юго-восточном ветре следы таких разговоров кажутся ощутимыми, но в целом я скорее песси-мист. Точнее, я практически уверен:

РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ!

Но в следующей жизни.

То есть для следующего человека: того, кто будет с вашей подругой после вас. С ним она будет уже воспитанна, на его грубость срываться не будет и сама же будет читать ему умные лекции по правилам поведения. А с вами этого не будет, точнее, с вами все будет так, как с вами началось. Вам она этого — не даст. Никогда!

Меня, да чтобы кто-то воспитывал?

Обычные мстюльки длиною в любовь.

Тут я так погрустнел, что никаких сил дописать беседу девушки с ее дру-гом-грубияном — уже нет.

Плач на бревнышке, или Репетиция перед выходом к детям

Перед тем как у своих родителей

Что-нибудь хорошее выпрашивать,

У себя спросите: "Заслужил ли я?

Был ли я послушным, милым мальчиком?"

Если да — просите вдвое большего.

Если нет — просите вдвое жалобней.

Г.Остер

То ли вы требуете мира, то ли — понимания, то ли уважения своих за-конных прав, — если вы хотите иметь не возмущенные крики, а нужный вам результат, то вам надо выполнять некоторые правила, которые вы-полнять надо всегда.

• Если, конечно, вы хотите влиять — грамотно. То есть — эффективно.

Как это, например? Рассказываю историю.

Есть грустный факт нашей семейной биографии: мои детишки папу, то есть меня, в основном слушают, а маму — в основном нет. Причин раз-ных тут много, но одна лежит на поверхности: Аллочка беседует с де-тишками не технично.

Лето. Над головой солнышко, под ногами травка, полное деревенское благолепие, а Аллочка сидит на бревнышке и плачет: "Силов моих боль-ше с этим Сашиком никаких нет. Как будто какая муха его укусила сего-дня: что ни скажу, все поперек, как назло, слов никаких не понимает".

Все понятно. Обнял, успокоил, потом по делу:

– Чуда, давай так. Сегодня ты будешь беседовать с ним только после того, как отрепетируешь это со мной. Тебе сейчас от Шурика что-нибудь нужно?

– Пусть книжки за собой уберет, а потом на огороде поможет.

– Великолепно. Как ты собираешься к нему с этим обратиться?

– Как... Саша, убери книги!

– Не-а. Давай по-другому. Первое: сделай так, чтобы он обратил на те-бя внимание. Подойди к нему, можешь перед ним присесть, сделай так, чтобы он смотрел не на галок, а на тебя и слышал тебя. И тогда ска-жи:...

Чуда, опережая меня и немного менторским тоном:

– Саша, убери книги!

– Еще нет. Скажи: "Саша, у меня к тебе просьба". И сделай паузу. Пусть поймет, что перед ним — мама, и мама обращается к нему с просьбой. Ага?

– Ага.

– Славно. Далее. А дальше ты рисуешь ситуацию и четко, глядя ему в глаза, формулируешь просьбу. А потом, если надо, ее еще и закрепляешь.

– Как это?

– А интересуешься, как ты узнаешь о выполнении того, что ты Сашику поручила. Да, а потом еще не забудь то ли поцеловать, то ли щелбан дать — чтобы он не забывал, что им родители не просто пользуются, но еще и любят.

Вашему вниманию была предложена достаточно простая схема, которую стоит запомнить и иметь в виду хотя бы потому, что на ее основе вы все-гда можете сочинить свое, более подходящее к вашей конкретной ситуа-ции поведение. Но схема есть схема, она проста, и в этом ее достоинство.

Итак, вот была конкретная ситуация:

Деревня, вы идете поливать с кухни на огород — поливать огурцы, ваш ребенок сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься. Вы виде-ли, что в комнате разбросаны его книги, плюс хорошо бы, чтобы он по-мог вам на огороде. Подробный алгоритм ваших действий?

• Вначале — будем реалистами. Какой там, к Господу, подробный алгоритм, жизнь идет са-ма по себе, а мы в ней болтаемся.

Как все это происходит обычно?

...Черт, снова ведро переполнено, шкурки от картошки уже некуда ки-дать, все сыплется на пол...

Жарко что-то... Мухи проклятые пристают...

Нет, совсем свинарник получается, надо ведро вынести.

Берете ведро, с разными чувствами возите руками по полу, собирая раз-летевшиеся шкурки от картошки, сполоснули руки (Господи, до чего же грязное полотенце!), снова берете ведро и идете с кухни по коридору на крыльцо. Дверь в большую комнату, как всегда, распахнута (ну мухи же летят, о чем они думают!), там полный бардак: детишки развлекались. Ладно... На крыльце сидит сынок, сутулится, глаза лениво смотрят вдаль: лузгает семечки.

– Ну посмотри, какой свинарник в комнате устроили, кто за вами уби-рать будет? (Далее сдержались,)

Сынок делает вид, что его это не касается, вы обходите его и идете дальше с грязным ведром в огород, имея похожие чувства к жужжащим мухам, ошметкам картошки и такому ребенку...

Черт, ну как же сегодня жарко...

Так? Чаще всего — где-то так. А кончается все — плачем на одиноком бревне.

Огурцы зеленые, или Как говорить, чтобы говорить убедительно

Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими иг-рушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Если вы читали современную научную литературу по психологии интерперсональных транзакций, то вам известно, что ва-шей задачей является, управляя доминирующими перцептивными и кон-цептуальными элементами смыслового поля сознания ребенка, создать у него адекватную ситуации актуальную мотивационную структуру, орга-низующую искомые бихевиоральные паттерны.

• Вот.

Однако, если данный тезаурус нарушает вашу конгруэнтность и, прово-цируя спонтанный аутизм, затрудняет дифференцирование оперативных единиц информации, то... короче, не морочьте себе этим голову. Поли-стайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практиче-ские советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: "Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!" Все правильно. Идея эта велико-лепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: "Как? Чем заинтересовать?"

Ну, например, предложить Игру.

– Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устро-им соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя — твоя любимая, маленькая!

Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:

• маленькими,

• наивными,

• привязанными к родителям,

• которым совсем нечем заняться.

Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо.

Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно пока-зать, что то, что вы ему предлагаете, — интересное дело.

– Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!

Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не повернув головы кочан, цедит вам в ответ: "Не хочется", то вы немного в глупом положении. Потому что вы теперь перед ребенком — безоруж-ны. Потому что вы сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже — нельзя.

Объясню.

Три самые разумные формы обращения к человеку — это Просьба, Пред-ложение и Требование.

Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.

• Дали — спасибо, в просьбе отказали — извинились.

Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположе-ния и в предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэто-му, если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить — значит, вы врун, и у вас уже не Просьба, а Настаивание.

Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.

• Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.

Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование восприни-мается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:

• У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным...

Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут бы-ла — тактичность. Деликатность. И именно поэтому —

НАЧИНАТЬ С ПРОСЬБЫ, ПРОДОЛЖАТЬ ТРЕБОВАНИЕМ — НОРМАЛЬНО.

А вот если вы начали с Предложения... Тут надо быть аккуратнее.

Предложение — это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите чело-веку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.

• Пряник хочешь? Хочешь — скушай, не хочешь — дело твое.

На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пы-таются насильно засунуть его в рот: "Жри, гад!", то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —

ПОСЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАВИТЬ — НЕЛЬЗЯ.

И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать — с мягкой просьбы, можете начинать — с открыто-го требования, но не надо начинать — с предложения.

• Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.

Если же решили, что самое разумное — все-таки попробовать заинтере-совать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте по-смотрим, как это делать можно, а как не надо.

Заинтересовывает папа:

– Давай ты сейчас убираешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с собой на рыбалку возьму.

• Все классно, но у меня возникает резонный вопрос: если ему рыбалка интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял? Жадина, что ли?

Заинтересовывает мама:

– Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда по-сле этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.

• Ребенок задумывается...

А подумать есть над чем: такое "заинтересовать" уже более смахивает на "подкупить", а на "подкупить" мало-мальски сообразительные дети начи-нают торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родите-лей большую плату. И тогда мама услышит:

– Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера.

• Получили? Когда предлагают поторговаться — почему бы не поторговаться?

Конечно, в любой трудный момент справедливо возмутиться лентяем и пристыдить, например, внушительно сказать: "Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо помогать!", проблема только в том, что в от-вет на это редко какой ребенок соглашается: "Ох, мама, верно ты про лень подметила! Как же я мог позабыть об обязанностях детей перед родителями?!" Как правило, все дети неправильные и только кривят ли-цо: "Господи, тоска зеленая... Хуже огурцов!"

Другой, очень женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка — это проявить к нему внимание и поразбираться с душевным состоянием ребенка. Как это обычно происходит? Вспомните: мама по-сюсюкала на тему "Ах, огурцы такие зеленые!", ребенок решил "А ну их в сад!" и скучно кривит физиономию. Мама не знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:

– Может быть, ты сегодня себя плохо чувствуешь?

• Ребенок задумывается.

– Почему тебе не хочется мне помочь?

• Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать. Ну, например:

– Как-то я себя неважно чувствую.

• Это просто дословное повторение того, что он часто слышит от мамы, когда ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное, что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему грозит, это:

– Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно какой-то нездоровый вид.

Не буду скрывать: большинство из предложенных вариантов мне пред-ставляются излишне сложными и рискованными, по крайней мере у меня они результативны мало. Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и предпочитаю варианты более простые, если хо-тите — армейские. Например,

ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.

А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.

У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы — папа и хотите навести порядок, то в пер-вую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите. То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".

• Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включи-лись вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.

В этом случае рекомендую следующий алгоритм:

1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.

2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.

3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.

4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе сто-роны.

5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.

6. Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.

7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.

Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:

– Саша, подойди ко мне, пожалуйста!

• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.

– Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впе-чатлений.)

– Я жду... (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:

– Ну, чего?

– У меня к тебе просьба.

• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения — пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это — произошло".

– Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.

• Тут и стимул, и угроза: договоримся — будут сериалы, не договоримся — будут только пе-реговоры.

– Ну чего... Я чего-нибудь почитаю... (то есть думать и делать что-либо не хочется). Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:

– Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, за-пиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?

Если помощь предложили — скорее всего, ею воспользуются. Перегово-ры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планиро-ванию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто — ему по-могать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом".

Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое лич-ное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:

– Как сделаешь — сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсут-ствуют. Есть?

И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"

Мелочи жизни: как реагировать на…

Народ обычно очень любит — подробности. Узнав самое главное, он все равно останется неудовлетворен, пока не узнает самое главное — подроб-ности. Житейскую конкретику. То есть те мелочи жизни, которые абст-рактную схему делают яркой и живой, бесплотную теорию превращают в действенное понимание, дают общим рассуждениям реальную вес и энер-гию.

Под-роб-нос-ти!

Действительно, что делать, когда:

• Он опаздывает…

• Я опоздал…

• Она ругается…

• Обещал и забыл…

• Дети сердятся и буянят…

• Они вообще пропали, а я волнуюсь…

Вот что тогда делать?

Хорошие вопросы. Для начала их, я думаю, хватит.

А ты опять сегодня опоздал

Не тяните за хвост, если неизвестно точно, что на другом конце.

Законы Мерфи, правило Челлиса

Молодой человек должен был придти на встречу к 19.00, но его нет. Она пришла, даже не опоздала, а теперь стоит, как дура, и его ждет. Интерес-но, что теперь ей о нем думать, а?

• Да, наверное, ничего невероятного, обычно все укладывается в: "Он — гад, а я — дура!" и вообще "Ну, погоди!"

У нее в душе — обида.

Однако, думается, девушка торопится — торопится обижаться. Если на-рисовать ориентировочную схему на эту ситуацию, то, скорее всего, в ней должны быть следующие моменты.

Во-первых, если он не пришел вовремя, на это могут быть любые, вклю-чая самые серьезные, причины. Например: автобус, на котором он к ней ехал, упал дверью вниз, и он никак не может оттуда выбраться. А может, он задержался в ЦБР, попал в ДТП и лежит в ЦКБ?

• Хоть он в СИЗО сидит — во всех этих случаях уместно что угодно, но не обида. Понятно волноваться за него любимого, удивляться на него "везучего", ну ладно хмыкать на него го-ремычного — но уж не дуться на него.

А если он придет, надо оказать ему душевную поддержку, то есть повис-нуть у него на шее и там висеть до тех пор, пока он вас оттуда не снимет.

Во-вторых, ничего страшного может не быть и причина не серьезная, а просто случайная. Весенний понос. Пропустите это мимо: чем меньше вы будете заниматься разбором этой ерунды, тем больше у вас останется времени на личную жизнь.

• И это хорошо!

Хорошо, но девушка держит обиду потому, что она имеет в виду возмож-ную третью причину: ничего с молодым человеком не случилось, он про-сто не торопится!

Может быть. Только если он не торопится: в чем причина? Или, точнее, в ком? Как минимум, я знаю снова три варианта:

• причина может быть в девушке,

• причина может быть в них обоих и

• причина может быть лично в нем.

Если причина не в нем, а в девушке: например, она сама обычно опазды-вает на полчаса и приучила его к тому, что раньше приходить смысла нет, — то и разбираться надо с девушкой, а не с ним.

• Ну, это если по справедливости. А по жизни — если девушка перед тобой виновата, проси у нее прощения.

Если причина в них обоих — например, они крепко поругались в про-шлый раз и сегодня он вообще размышляет, идти ему на встречу с ней или где будет хорошо, то вместо обид лучше взять книгу психолога-юмориста Н.Козлова: после нее в голове легко, а на душе — порядок.