Исповедь манипулятора 20 страница

Душевные правила

1. В работе первый курс Дистанции. Одно из очевидных следствий — пока ты душевно здоров, тебе запрещены скучные, тоскливые и про-чие всерьез кислые физиономии и интонации (за исключением тре-нингов).

• Возможно, это самое главное и самое синтоновское во всем лагерном духе: не делай вид, что ты со своей душой управляться не умеешь, и вместо дурных игр во "Все вы здесь про-тивные!" настрой душу на радость и дело.

2. Если у тебя душевная боль, депрессия, усталость (и пр.), и ты хочешь не участвовать в занятиях или иметь другие привилегии больных, ты обязан войти в один из трех депрессивных режимов:

• Режим раз: ты объявляешь, что у тебя проблема (боль, уста-лость...), и чтобы к тебе никто не подходил. После этого — ты по сути вне лагеря, вне тренингов, и никто к тебе не подходит (за исключением ведущего). И ты не привлекаешь к себе вни-мания и не отвлекаешь от тренингов.

• Два: ты обращаешься за помощью к тому, кого ты считаешь способным тебе помочь.

• Три: ты обращаешься за помощью к группе.

• Это было гениальное изобретение: не тупой тотальный запрет на депрессию, а цивилизо-ванное оформление разрешения на. Принял решение потосковать — объявил о своем реше-нии и тоскуй в установленном режиме.

3. Каждый должен пройти через обязательные личностные тренинги: по-бывать в положении Слепого, Немого, отыграть игру Хозяин и Раб, а также отработать роль Ругателя и Восторженного комплиментщика.

• Суть не в том, что на эти роли никто не стремится, — нет, иногда даже очередь вы-страивалась! — суть в том, чтобы каждый прошел все эти тренинги. А не только некото-рые, по желанию и настроению.

4. Обозначение намерений и отслеживание мотивов: если тебя не в шут-ку спрашивают, зачем ты это сказал или сделал, ты должен быть готов — и обязан — это объяснить.

• И тогда делать глупости оказывается уже не совсем бесплатно...

5. У нас приняты не говорение за всех, а "Я-высказывания". Адресность — к кому обращаешься. Учись ответственности даже в речи и убери пассивные залоги.

• Если соблюдать только это, исчезает более половины самых традиционных манипуляций. "Надо принести дрова!" — это обращено к кому? И это просьба, предложение или требо-вание?

6. У каждого должен быть по крайней мере один Свидетель, который отслеживает его жизнь и дает ему содержательную обратную связь — по крайней мере один раз в день.

• Чтобы присматривали за ним — таких желающих всегда куча. Трудность в том, чтобы самому в течение дня помнить не только о себе, а еще и внимательно отслеживать жизнь другого, думать о нем и стараться его понимать.

Жизнь как тренинг

Если поздно вечером Он и Она втихую забрались в палатку, плотно ее закрыли, потом зажгли свечку, посмотрели друг другу в глаза и... начали с аппетитом поедать заранее при-пасенную жареную курицу — это, конечно, разврат. А если Он, закрывшись ночью в палатке, в одиночку жадно поеда-ет копченую колбасу — это уже извращение.

Синтон — против!

Тренинги тренингами, а чем жил лагерь?

Лагерь жил обычной жизнью: костер, дрова, привезти воду, искупаться, комары, помыть посуду... Впрочем, народ был с фантазией, и за едой мы оказывались то в импровизированном ресторане с танцевальной музыкой и настоящими услужливыми официантами с салфетками через руку, то в хозяйской таверне с нещадно гоняемой прислугой...

Более всего лагерь бурлил, кипел и стоял на ушах, когда была объявлена Женская республика с идеей примитивной до дальше некуда: все мужчи-ны поступили в распоряжение женщин на двое суток.

• Все. Вы все поняли? Наши девушки в этом разобрались достаточно быстро.

Быстро сформированный Верховный Женсовет конкретизировал распре-деление мужских экземпляров по запросам Хозяек и в торжественной обстановке всех оприходовал: ну, девушки быстро соорудили театраль-ную постановку с музыкой, костюмами и оригинальным текстом где-то на полчасика, в процессе чего взяли с очарованных (то есть совершенно обалдевших) мужчин клятвы в любви и преданности своим Властитель-ницам. Правда, некоторые Властительницы то ли со страху, то ли от ве-ликого лукавства сразу же назначили прикрепленных к ним мужчин на роль своих Властителей, оп!, чем себя практически полностью из-под от-ветственности вывели, а мужчин этой же ответственностью загрузили.

• Так им и надо.

В любом случае, при некоторых неизбежных глупостях и перегибах, польза от игры была велика: женщины начали размышлять, что им на самом деле от мужчин нужно, мужчины начали практически осваивать науку ухаживания за женщиной.

• Под ее же руководством.

К концу второго дня в лагере поползли напряженные слухи сразу по двум направлениям: во-первых, мужчины готовят восстание, во-вторых, они же требуют Мужской республики... Дрожали листья и девушки, после чего было принято решение об организации куда как более демократич-ной Республики Любви.

• Впрочем, накал страстей оказался не меньшим. Любовь, сами понимаете...

Разные были дни, и некоторые крутые тренинги устраивала сама погода. Запомнился ливень со шквальным, срывающим тенты над палатками, ветром. Под молниями и в ручьях воды, в насквозь промокшей одежде или уже без нее, народ спасал, держа на поднятых руках, наполненный водой огромный полиэтиленовый тент над тренинговой площадкой: мужчины изображали полуобнаженных Гераклов, девушки — кариатид.

• И то и другое было зрелищно. Тент — спасли.

Другая картинка: Жара. Под русские народные напевы "Люли, люли, за-бодаю" наши мужчины на церковном дворе таскают поленья батюшке, священнику местного православного храма, девушки стайками пропалы-вают огороды позабытым Богом бабушкам. Курлыкают журавли, скрипят кузнечики, в воде клонится длинная зеленая трава, под небом плывет медленная Пра. Мы вместе с ней плывем в очарованном мире...

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОЧАРОВЫВАТЬСЯ...

Близкие отношения на синтоновской Игротеке

Плач об утраченном уважении и поиск глубины,

которая нужна не всем

Зачем мы перешли на "ты"...

За это нам и перепало,

На грош любви и простоты,

А что-то главное пропало.

Психолог Б. Окуджава.

Ура! Второе занятие цикла "Любовь и дружба: искусство близких отно-шений", народ собирается бодро, я ставлю музыку, все встают в общий круг. Поздравление с чем-то, какая разница с чем, аплодисменты всем нам хорошим, итак к делу:

– Мы начнем как обычно: чтобы душа проснулась, ее надо согреть, по-этому сейчас будет несколько минут общих теплых встреч. Кто еще не успел кого обнять и выразить персональное внимание — у вас будет та-кая возможность. Все как обычно, но: но сегодня я предложу сделать это с особенной интонацией. Какой? Я предложу вам представить: "Если бы мы были близкими людьми. Если бы мы были родными..." То есть все встречаются как обычно, но параллельно наблюдают сами за собой (в первую очередь) и спрашивают: "А если бы мы были совсем близкими людьми? Если бы мы были совсем родными?" Изменится ли что-то в ва-ших встречах? Вот это тот вопрос, который я вам задам через три мину-ты.

Музыка громче, народ двинулся распахивать руки, встречать веселые гла-за и дарить зубастые улыбки.

• У людей со стороны, не-синтоновцев, это массовое братание вызывает обычно смешанное чувство и скорее протест: ну нельзя же так по команде всем подряд выражать теплые чувства! Синтоновцы с ними не спорят, но время используют максимально и бывают огор-чены, если я такое начало занятия из каких-либо высокометодических соображений сни-маю.

Спасибо, музыка уходит, все снова в общий круг. Поднимите руки, кто, окунувшись в теплые встречи, скоро забыл про задание: "Если бы мы бы-ли близкими людьми?" (Из сорока — человек пять—десять.) А кто четко помнил это задание в течение всего времени встреч? (Остальные, но не совсем все.) Хорошо. Теперь вопрос главный: кто заметил, кто почувст-вовал, что это задание хоть в чем-то, хоть немного изменило характер и стиль встреч, что-то привнесло новое и другое в то, что происходит обычно? (Задумываются, человек десять поднимают руки.) Если что-то изменилось, то — что?

Говорят разное, но все сводится к тому, что:

– Как будто нет никаких барьеров.

– Отношения стали как-то проще...

МетодическаЯ врезка

Я подумал: наверное, правильный академик, стоя за кафедрой, отпил бы глоток из стакана и начал бы раскрывать тему так: "Данные экспериментальных исследований показали, что дина-мика аффективной составляющей при усилении межличностной аффилиации имеет валидные по критерию Стьюдента следующие поведенческие корреляты..." А слушатели бы сидели попами на стульях и про это писали в тетрадках. Чтобы запомнить и ему по-том похоже рассказать на экзамене.

Я предпочитаю подход другой, чтобы узнанное ими откладыва-лось даже не в голове, а в теле. Чтобы они это просто прожили и это стало их. То, чем они теперь живут каждый день. А смогут ли они рассказать про это профессору? Наверное, смогут, если вы-учат его язык...

Итак, "Отношения стали как-то проще... Как будто нет никаких барье-ров". Правильно они говорят, только ЧТО они говорят — по-моему, еще не понимают.

Поясняю.

– Лина, у меня к тебе просьба: встань, пожалуйста! (Лина поднялась.) Спасибо, Лина. Скажи, как я к тебе обратился?

– Ну, с уважением. Вежливо, предупредительно.

– Верно, Лина, я обратился к тебе с уважением. А если бы я обратился к тебе просто, без барьеров, как к родной, то:

(подошел, свободно шлепнул-осадил ее по плечу)

– Так, сядь, все!

Лина плюхнулась.

Группа забурлила. Пошла разборка: что это такое — родные? Это те, с которыми ведешь себя просто, не всегда специально размышляя об ува-жении?..

Пусть задумаются. Тут важно не получить ответ, тут важно заболеть во-просом. И, чтобы вопрос не забылся и вошел в них покрепче, раздаю бу-мажки с полной формулировкой:

Есть закономерность: "Родного", "близкого" человека понимают как того, к кому относятся просто (то есть без уважения, без сохранения дистанции), и обычно уважение к людям всегда снижается по мере то-го, как они становятся "близкими" и "родными". Можно ли быть в близких отношениях, сохраняя друг к другу уважение, почему это почти ни у кого не получается, и как собираетесь решать эту проблему вы?

Поедут с занятий — будут думать. Многие, любящие думать подробно, свои размышления запишут и принесут мне на разбор. Если есть на что отозваться — я отзываюсь.

Но — вопрос следующий:

– Кто ценит близкие отношения?

• Поднимают руки все. Значит, включены и вопрос слышат.

– Что это такое?

• Что-то говорят. Не так важно, что; важно, что пытаются думать и формулировать.

И — кстати, как бы интерес:

– Всегда ли близкие отношения — глубокие?

Хочется ответить — "да!", но не получается. А получается общими уси-лиями скорее следующая таблица:

Отношения

Неблизкие и неглубокие

(Мы знакомы.

Отношения нормальные) Близкие, но не глубокие

(Быстрорастворимая интимность)

Глубокие, но не близкие

(Мой исповедник) Близкие и глубокие

(Подлинная близость.

Доверительные отношения)

Чтобы эту таблицу увидели и поняли все, ее лучше не рисовать, а пока-зать наглядно-пространственно на парах из круга. Как? Да прямо:

– Николай и Рита, вы знакомы, у вас хорошие отношения, но ни близо-сти, ни глубины нет.

Коля и Рита улыбнулись друг другу и спокойно остались парой рядом.

– Олег и Маша: близкие, но не глубокие отношения!

Олег и Маша, как будто только этого и ждали, довольно бухаются на пол, благо на полу у нас ковролин. Там как-то вместе, такие же довольные, и остаются.

– Павел и Катерина, у вас неблизкие, но глубокие отношения! Может быть, Катерина, когда ей плохо, приходит к Павлу за советом, и он ис-поведует ее, путешествуя по глубинам ее души?

Катерина дает Павлу свои руки, он выпрямляет спину и берет ее руки в свои. Строгие лица, глаза смотрят в глаза.

– Максим и Лана, у вас близкие и глубокие отношения!

Они смотрят друг на друга, улыбаются, потом она аккуратно садится ему под плечо, он обнимает ее, целует ей пальцы и после, поймав ее взгляд, тихо и нежно смотрит ей в глаза.

Вообще-то всем все понятно, но хочется еще и языковую метафору, что-бы эту разницу между отношениями просто близкими и глубокими, дове-рительными — увидеть объемнее и ярче. Может быть, это можно описать так?

Просто знакомого вы пустите в свой дом, но ключ ему от дома не дадите, и предполагается, что он должен спрашивать вашего разрешения на поль-зование туалетом, телефоном и прочее. Близкому можете доверить ключ, и он ведет себя в вашем доме свободно. Но только при глубоком доверии вы откроете ему заветную шкатулку с дорогими вам письмами.

• То же — касается Дома вашей души...

Что нужно, чтобы между малознакомыми людьми сложились близкие отношения? Нужно поближе познакомиться, узнать друг друга, и посте-пенно в ваших отношениях может появиться близость. Правда, может и не появиться. А самое главное, что можно вообще ничего из вышена-званного не делать, а сделать сразу — близкие отношения.

Как? Да как Олег и Маша, которые как на пол свалились, так до сих пор подниматься не хотят — им, по-видимому, вместе понравилось. Конечно, они неправильно делают близкие отношения, но, кажется, их это волнует мало. Как мало это волновало и меня в истории —

Красный шарфик

Чем дорожу, чем рискую на свете я —

Мигом одним, только мигом одним.

Мудрая философия авантюризма

Мой очень хороший знакомый, Сергей Сергеевич (Сережка, привет тебе и доброго здравия!), как-то позвонил мне и попросил приехать к нему в гости на вечеринку. Зачем? У него новая знакомая, он очарован и имеет конкретный заказ: "Чтобы ее быстрее раскрутить, мне нужна вечеринка, где будет сплошная любовь и все облизываются". Короче, чтобы я брал какую-нибудь из своих подруг и приезжал. А у меня в эту неделю — ни-кого нет. Наташа уехала, Маша не приехала, Таня заболела, о чем я и до-ложил. У С.С. легкая задумчивость, потом предложение:

– Я найду тебе подругу на вечер, девушка хорошая. Любовь с ней устро-ишь?

– Я — да, а как она?

– Все будет в порядке, это мои проблемы.

– Хорошо, а как ее зовут, и как я ее узнаю?

– Зовут ее Лена, узнаешь ее легко: придешь ко мне, на ней будет красный шарфик.

Есть. Я прихожу к С.С., разглядеть девушку с красным шарфиком было нетрудно:

– Ленкин, милая, как ты тут без меня?

– Скучала, родной!

Руки к ней, она идет ко мне в руки, мы обнимаемся и целуемся. Не торо-пясь — мы же соскучились друг по другу?! Заодно друг к другу привыка-ем. Знакомимся. Через пять минут мы чувствовали себя уже легко и есте-ственно, говорить ни о чем серьезном не хотелось, но облизывались весь вечер. С.С. остался доволен, мы тоже не грустили.

Вечер закончился, у нас с Леной провожалки и — некоторая неловкость: "Коль, спасибо тебе за прекрасный вечер, но ты не будешь настаивать на продолжении встреч? У меня любимый есть, а лишнего времени — нет!" — "Ой, спасибо, Лен, ты меня этим разгрузила. Поэтому телефон с тебя не прошу, но поцелуй на прощание — требую".

Требуемое получил, с чем и расстались. Спасибо красному шарфику за такой вечер!..

Несложно догадаться, что история народ равнодушным не оставила. Бы-стро образовались микрогруппы, тема обсуждения: "Смог бы я стать героем истории Красный шарфик, и что я по этому поводу думаю?" Ре-зультаты: против не был никто, но были осторожные. Откормленный кот Виталий предупредил, что если друг подберет ему не знаю что, то он за успех вечера не отвечает. Куколка Света здраво заметила, что целовалки предполагают элементарную физическую привлекательность, кроме того, иногда хочется с человеком и поговорить.

Ну и что теперь? Чтобы с уровня слов перейти к реальности, я предлагаю группе сделать эту ситуацию живой: сделать такую вечеринку здесь и сейчас на условиях Сергея Сергеича, то есть с кем бы вы ни оказались, любой внешний наблюдатель должен подтвердить, что вы — нежно лю-бящая друг друга пара.

• Нужно действовать — и сразу все забурлило.

Итак, внимание, примите решение: кто сейчас встанет, чтобы принять участие в этой игре?

• Ну и хорошо, что встали не все: без наблюдателей эксперимент будет нечистым.

Игроки образовали два круга: молодые люди во внешнем, девушки во внутреннем, друг к другу спиной, глаза закрыли. А теперь внешний круг, не открывая глаз, делает... ну, например, в правую сторону ну, например, два шага, и условие случайности встреч — соблюдено. Остановились, спинами нашли друг друга, руки встретились. Звучит музыка, притушен свет, вечеринка начинается!

• Наблюдатели забираются на стулья, чтобы все строго контролировать.

Происходит Нечто. Как правило, абсолютно естественное, легкое и кра-сивое. Ну, народ танцует. Ну, Михей взял Ирину на руки. В соседней паре Наталья потянула Анатолия вниз, и они продолжили игру в нежные каса-ния щеками, лбом и потом носиками сидя на полу, на ковровом покры-тии. Народ окунулся в атмосферу любви и праздника, и если можно было к чему придраться, так только к излишней пылкости чувств, от стараний иногда напоминающих что-то излишне судорожное.

• Ах, как им еще не хватает с дистанции: "Делать все с прочувствованным удовольствием!" Куда они торопятся?!

Кстати, могу предложить для этого хорошее тренировочное упражнение, называется оно "Единственное яблоко" и делается так. Нужно накрыть праздничный стол, зажечь свечи, поставить медитативную музыку и в течение часа есть яблоко. Быть с яблоком. По капельке впитывать в себя яблоко, как последнее, что ты делаешь в жизни... Музыка. Полумрак. Вкус яблока. Шестьдесят минут, то есть три тысячи шестьсот секунд единственного яблока в жизни.

• Ах, лучше сделайте. Как всякая медитация, это должно быть пережито, а не услышано.

Впрочем, возвращаясь к нашим дружно любящим: когда в конце я пред-лагаю поаплодировать им самим так и столько, насколько они довольны своим экспериментом и собой, бурные аплодисменты не смолкают долго. Ну, значит, для них это так. Возможно, наши начинающие авантюристы прочувствовали главное:

Есть только миг между прошлым и будущим,

Именно он называется жизнь.

Мсье Амилькар платит

Народу становится так хорошо, что мне теперь неловко задавать им ум-ные вопросы. Но — мы будем работать. Выхожу в центр, привлекаю вни-мание. Вперед!

– Итак, как бы вы ответили на вопрос: "Что нужно двум людям, чтобы войти в близкие отношения?" Кто даст лучшую формулировку?

– Не грузиться! (Неплохо!)

– Если хочешь быть счастливым, будь им! (Прекрасно, но немного про другое.)

Литературно одаренная Маша отчеканивает: "Нужно подойти друг к дру-гу и разрешить себе близкие отношения". И тут же выражает недовольст-во: "Но это же отношения не настоящие, поверхностные. Близкие, но не глубокие. Настоящие отношения так не сделать!"

• Маше — аплодисменты: и за формулировку, и за протест!

– Маша права: у нас сейчас были только легкие, поверхностные отноше-ния. Это не значит неполноценные отношения. Поднимите руки, кому иногда хватило бы именно таких, легких отношений, и он не хотел бы создавать что-то более серьезное?

• Лес рук. И комментарии: "Иногда — да!"

А можно ли так же делать, именно делать, а не выращивать — настоя-щие, серьезные отношения?

– Близкие?

– Близкие.

– Нет. Наверное, нет...

– Спасибо за некатегоричность.

Когда-то в театре Пушкина шел спектакль "Мсье Амилькар платит". Я смотрел его очень давно и помню только суть, но суть помню очень хо-рошо, потому что история мсье Амилькара мне показалась прелюбопыт-ной.

Занавес!

У мсье Александра Амилькара, переехавшего в Париж, были деньги, но не было личной жизни. Контингент ночных клубов его не устраивал, а Синтона в Париже почему-то нет. Однако мсье Амилькар был человеком предприимчивым, и вот, прогуливаясь по вечернему Парижу, он отметил для себя прилично выглядящего молодого человека с симпатичным вы-ражением лица. Подошел, представился:

– Добрый вечер, мсье!

– Добрый вечер!

(Несколько взаимных слов о погоде, хорошее впечатление подтверди-лось, заодно выяснилось, что молодой человек в настоящее время имеет много свободного времени ввиду отсутствия работы.)

– Мсье, у меня к вам деловое предложение. Я хотел бы предложить вам работу: работа интересная, вполне достойна интеллигентного человека с гуманитарным образованием, хотя и звучит немного непривычно: я хотел бы предложить вам стать моим Другом.

–...?

– Возможно, вы меня не поняли, поэтому я поясню: в ваши обязанности будет входить следующее: приходите вечером (как правило, каждый ве-чер), и мы дружим, то есть я рассказываю вам, как прошел у меня день, вы меня внимательно выслушиваете, понимаете, сопереживаете, дели-тесь своими переживаниями. Пьем чай, иногда вино, играем в шахматы. Кстати, вы играете в шахматы?

– Играю, но не очень хорошо.

– Именно это как раз очень хорошо. Так вот: сумма, думаю, вас устро-ит, в любом случае я предложил бы нам с вами вначале присмотреться друг к другу. Я должен составить впечатление о вас, вы должны соста-вить свое впечатление о предложенной вам работе. Итак, как вам мое предложение?

– Очень необычное предложение. Но, возможно, именно поэтому мне оно интересно. Когда начнем пить чай и так далее?

Так у мсье Амилькара появился хороший друг.

Но мсье Амилькар на этом не остановился. Скоро его внимание привлек-ла несомненно привлекательная молодая женщина с внешностью безра-ботной актрисы, но глаза умные. Улыбка, знакомство, представление, вступление, предложение:

– Я реализую один творческий проект, и мне нужны люди на работу. У нас дружный коллектив, порядочные люди и теплая атмосфера. Работа в основном в вечернее время.

– Что вы имеете в виду, мсье?

– Эта работа требует творческого подхода и некоторых актерских данных, но мне кажется, вы с нею сможете справиться.

– Спасибо, но все-таки, что за работа?

– Не удивляйтесь, хотя предложение звучит необычно: я хочу предло-жить вам стать моей Женой. Это будет вашей работой, за которую вы будете получать зарплату. Как жена, вы должны будете каждый вечер встречать меня дома. Встречать, естественно, тепло: я уверен, у вас это получится. Примерный сценарий таков: вот я прихожу домой, жена должна сразу же подбежать, руки на плечи, поцеловать в щечку: "Милый, ты, наверное, устал! Я так по тебе соскучилась!" и щебетать всякую ерунду. Потом ужин: муж кушает, а жена сидит напротив, оперлась щекой на руку и смотрит на него теплыми глазами — ну, я по-кажу как. Если я буду на кого ругаться, мне надо поддакивать и сочув-ствовать. Оплата два раза в месяц, подробный контракт мы составим — если, конечно, у вас будет принципиальное согласие.

Лицо мадам выражает попеременно сомнение, удивление, возмущение — нет, только колебания, победило любопытство:

– Хорошо, мсье, я согласна поговорить о вашем предложении, это что-то любопытное. Но учтите, я порядочная женщина!

– Естественно, моей женой может быть только исключительно поря-дочная женщина. А что касается секса, то это вопрос совершенно от-дельный и мы обсудим его позже. Думаю, что я с вас за это оплаты не попрошу.

– Мой муж — нахал?

– Вы мне тоже очень нравитесь!

И вот мсье Амилькар прогуливается по Монмартру уже под руку с женой и в компании доброго друга.

– Ваш Друг — тоже купленный?

– Мы с вами коллеги, мадам!

В тот же вечер общими усилиями их семья увеличилась: у мсье Амилька-ра появилась дочь из нуждающихся студенток. На ее вопрос: "А что я должна делать?" отвечала уже мадам Амилькар:

– Как что должна делать дочь? Хорошая дочь должна интересоваться, как здоровье ее папочки, иногда получать на карманные расходы (имеет-ся в виду помимо зарплаты), рассказывать о своих делах и если не слу-шаться, то хотя бы слушать папины умные советы. Если папа в хоро-шем настроении, с ним можно поспорить, когда папа устал, с ним можно посидеть и потом сказать, что мы все его любим. Милый, я пра-вильно формулирую?

– Да, дорогая, ты права, как всегда!

– Сумасшедший дом...

– Верно, мы уже пришли. В этом доме я и живу.

...Мсье Амилькар, его жена, дочь и друг семьи входят в дом, где будут развивать так неожиданно начавшиеся между ними близкие отношения...

Всю эту историю я с удовольствием разыгрываю вживую здесь же, в группе, народ (особенно вытащенные на роли Друга, Жены и Дочери) с удовольствием подыгрывает. Синтон для них сейчас — живой театр, в действие которого они самым естественным образом включаются. Поиг-рали, посмеялись, пора думать:

– Поднимите руки те, кто полагает, что развитие этих отношений привело к чему-то хорошему: например, к искренним и теплым отношениям?

• Очень многие.

– А кто полагает, что ничего хорошего из этого предприятия не вышло?

• Несколько.

Иметь мнение — хорошо, но еще лучше — иметь мнение обдуманное. Чтобы этому поспособствовать, быстро разбиваем народ на микрогруп-пы, задаем тему "Перспективы предприятия мсье Амилькара" и даем пят-надцать минут на свободное обсуждение. Что происходит в микрогруппе? Дискуссия... дележка... слушание другого... обдумывание... а по большей части просто общегрупповое переваривание новых мыслей и пережива-ний.

Обсуждение прерываем ("прерываем" — то есть, если будем точны, осу-ществляем насилие и авторитарно навязываем свою волю), все развора-чиваются в общий круг. Желающие поднимают руки, ведущий управляет базаром.

• Простите, если выступлениями руководит ведущий, базара не будет. Базар будет при фа-силитаторе, а тут будет толковое обсуждение.

Итак, общее обсуждение. Началось все с легкой разминки, когда эмоциональные выкрики молодежи были встречены спокойными ответами от народа постарше, точнее, от тех, кто оказался знаком с работой руково-дителя:

– У них может не получиться! Это же трудно: вот так сразу стать хорошей женой. А у дочки вообще могут быть другие планы!

– Нормальная рабочая ситуация. Если у секретарши не получается хо-рошо делать свою работу, босс или помогает ей подучиться, или нахо-дит себе другого секретаря.

– А что, вот так легко найти себе на улице хорошего мужа или жену, хоть и за зарплату? Это же настоящим психологом надо быть!

– Конечно, надо. И если ты работника нанял, а он не подходит, прихо-дится искать нужного человека дальше. А как же еще?

• Ответы были очень правильными и молодежи явно не понравились.

Главная же тема началась с того, что Маша резко поднялась и возмущен-но выдохнула: "Но это же ужасно — быть в близких отношениях за день-ги!" Она была прямо-таки красива в своем возмущении, и все ею залюбо-вались. Потом поднялся Виктор. Поднимался он медленно и отвечал рас-судительно: "А я не понимаю, чем это вообще отличается от обычной се-мьи? В любой семье есть негласный контракт: например, за мужем — деньги, тяжелые покупки, ремонт и поутешать жену, когда той хочется поплакаться, за женой — готовка, стирка-уборка, нормальный секс и что-бы муж чувствовал себя в доме хозяином. Каждый платит, только не обя-зательно деньгами. А если, кстати, муж перестанет зарабатывать, что же-на ему скажет? "Я на него горбачусь как проклятая, а денег никаких. Что за дела?" Все нормально: за все в жизни надо платить".

Ирина, очень образованная и агрессивная феминистка, как всегда стала двигать свое: "Виктор, ты прав, за все надо платить, а этот Амилькар — обманщик и пройдоха. Учтите, были проведены исследования: если труд жены оценить в стандартных расценках службы быта, получаются совер-шенно запредельные суммы. Но в нормальной семье жена за это себя хоть хозяйкой чувствует, а тут трудиться под боссом за одну зарплату?!"

• Свободу попугаям!

Бизнесмен Роман был занят сложными подсчетами и Ирину не слышал: "Блин, я тут подсчитал: у меня на жену уходит в среднем 460 долларов в месяц. Да за такие деньги... Может, правда, просто хорошую жену на-нять? Устроила скандал — минус 50 баксов. Вот порядок будет!"

Павел был романтиком и смысл его эмоциональной речи сводился к: "Ес-ли они не подходят друг другу, то у них ничего не выйдет и они разбегут-ся. Если же они понравятся друг другу, для них это окажется не работа, а жизнь, они начнут относиться к Амилькару от души и в конце концов откажутся от зарплаты!"

• Как мне показалось, на Пашино "они начнут относиться к Амилькару от души" девушки со-гласно закивали, но при словах "и в конце концов откажутся от зарплаты!" кивки приоста-новились.

Эта тема и дискуссия закончилась неожиданно: я проинформировал на-род о дополнительном условии, которое мсье Амилькар поставил в конце каждого контракта: как только человек начнет вести себя не по сценарию, а от души, он будет уволен.

Народ — завис...

Я повторил: "В соответствии с условиями контракта взаимоотношения сторон должны определяться только и исключительно контрактом. Если жена, друг или дочь начинают вести себя не по сценарию, а от души, кон-тракт с ними расторгается и они подлежат увольнению".