Исповедь манипулятора 5 страница

Тимур ============

Интересно проследить, как с возрастом все эти фильтры и линзы форми-руются. Сначала появляется главное: различение "хорошо" и "плохо". Различение пока только на своем собственном опыте: ругают — плохо, хвалят — хорошо. Представление о "хорошо" и "плохо" вообще начина-ются с самых что ни на есть личных переживаний: МНЕ хорошо или плохо. Кому-то приходилось опасаться резкого голоса, кому-то — мягко-го ремня, кому-то горячих маминых слез, кому — холодного тона: мето-ды воспитания разные. В любом случае ощущение противности "плохо-го" идет оттуда, из детских наказаний.

Когда неприятные переживания в связи с "плохо" запомнили и голова, и попа, мы переходим к частностям: что конкретно плохо, а за что тебя по-хвалят. Поначалу, пока детской голове не до абстракций, воспринимают-ся лишь вполне простые вещи: нельзя трогать спички, нельзя брать ма-мину помаду, тете надо сказать "Здрасте", а когда мама готовит, надо си-деть тихо.

• Пока мама последовательна, а вещи простые, ребенок усваивает правила быстро: чего тут не понимать-то?

Правда, позже он вдруг замечает, что другие мальчики и дяди делают-таки то, что у ребенка помечено как "нельзя", и в голове возникает первая путаница: то ли они "плохие", то ли я дурак, то ли папа и мама меня об-манывают.

• То ли вообще об этом не думать.

Дальше больше. Ребенок растет, учится делать выводы и обобщения и уже может размышлять и продуцировать свои собственные "хорошо" и "плохо". Что он активно и делает. Делает настолько активно, что количе-ство полученных таким, логическим, путем жестких правил начинает уже зашкаливать и сбивать с толку. В голове смешиваются и выдвигают со-вершенно противоречивые требования самые разные убеждения и прин-ципы: услышанные, придуманные, вычитанные, почерпнутые у одно-классников плюс еще те, из детства.

Результат? Еще несколько лет тратится на приведение всего этого прин-ципиального хозяйства хоть в какой-нибудь порядок, после чего, встрях-нув головой, человек говорит себе: "Хватит!" и мышление закрывает. А чтобы закончить это раз и навсегда, чтобы снова не пришлось трудно ду-мать, человек ставит себе (и другим) четкие внятные знаки на дороге жизни: чего строго можно, а чего нельзя.

• Впрочем, люди хорошо образованные немного терпимее: им одной системой знаков не обойтись. А там, где систем больше, уже существует представление об их относительно-сти.

Бывает, правда, что у некоторых (к сожалению, не у всех, хоть это и счи-тается нормой развития) появляется и еще одно основание для своего "хорошо" и "плохо": эмпатия. Сопереживание другому человеку.

• Это уже не страх перед наказанием и не желание сохранить незыблемость своих картинок и рамок. Это — внимание к другому.

И тогда доброта (или недобрость, или пустая нейтральность) того или иного своего действия, слова или взгляда определяется не выученными попой опасениями, не заученными догмами, а тем, как эти слова и дейст-вия отзовутся в жизни людей рядом: людей, которых ты действительно видишь, которых ценишь и о которых ты заботишься.

• Но это другая история, в которой формочки смешны и не при чем.

============

Итак, сознание мое узкое, а видение реальности под будущее возмущение уже подредактировано — что получится в результате? Верно, в результа-те получится стычка, столкновение, полетят искры, появятся поводы для эмоций.

НО!!!

Но поводы для каких эмоций — это еще пока не определено.

Анекдоты из психологической курилки

В публичном доме послали девушку к новому клиенту, через две мину-ты она выбегает от него с рыданиями:

– Ой, ужас! Ой, какой ужас!

Что делать? Послали к этому клиенту другую, та через пять минут вываливается оттуда вся в слезах:

– Ах, ужас! ужас! ужас!

Делать нечего, послали к нему самую опытную... Та зашла, и полчаса ее нет. Наконец выходит:

– Ну... ужас. Но не "ужас-ужас-ужас!"

Событие, его осмысление и способы его переживания

– В этой народной песне поется о бедном рыбаке и влюбленной девушке. Каждое утро рыбак уходил в море, а бедная девушка ждала его на берегу. Но однажды в море разыгрался страшный шторм, и утлая лодка рыбака не вернулась в Неаполь...

На глазах Марии выступили слезы

Вот ситуация: у вас на рынке вытащили из кармана некоторую крупную (для вас) сумму денег. Ваши эмоции? А если деньги последние, а если не все ваши, а если... Короче, влипли. Ваши переживания?

Да разные могут быть переживания...

Начнем с нормальных. Обычных, человеческих, то есть — с Драматиза-ций.

Драматизации — это намеренное создание переживаний, драм, активное раскручивание души на какие-либо (и в первую очередь эмоционально болезненные) переживания. Например, на возмущение. Или обиду. Или, как минимум, недовольство.

• Что предпочитаете вы?

Кстати, то, на кого именно вы будете обижаться (злиться, сердиться, дуться, оскорбляться — любимое подчеркнуть), также является вашим личным (то есть совершенно свободным) выбором. Любителей комбина-торики порадую табличкой из девяти клеточек, которую можно даже по-решать.

Куда направлена/

Любимая эмоция На жизнь На людей На себя

Обида Ну почему это

произошло именно со мной и именно сейчас?

?

?

Возмущение

? Ну что за лю-ди? Ну как так можно?

?

Недовольство

?

? Ну почему я был та-ким растяпой? Ну когда я поумнею?

Остальные клеточки заполните сами, слушая своих друзей и знакомых в периоды их воодушевленных эмоциональных выплесков. Естественно, эта примитивная табличка непростительно обедняет буйную палитру на-ших с вами справедливых чувств, но хотя бы некоторое представление о богатых возможностях человеческой психики дает.

• А также способствует размышлениям о том, что авторы (творцы, режиссеры) эмоций в гораздо большей степени не всякого рода "объективные обстоятельства", а мы с вами.

Обладающие даже минимальным жизненным опытом люди знают, что происшедшие с ними события можно и не драматизировать. Во-первых, многим (особенно студентам) знакома полностью пофигистская реакция (а точнее, полное отсутствие реакции), например, в варианте "Ну и что такого?". Отработанный пофигизм позволяет "не брать в голову" любые (а тем более частые в трудной студенческой жизни) неприятности, как толь-ко они выпадают из зоны прямой видимости. Во-вторых, некоторые де-ловые люди предпочитают деловой (а не эмоциональный) подход к си-туации, который предполагает не нервное трепыхание, а ответственное размышление: "Это произошло. Что теперь необходимо предпринять?"

• И, естественно, за этим следует реализация программы, которая признана разумной.

Любителей экзотики могу познакомить еще и с позитивными вариантами восприятия (и переживания) неприятной ситуации.

У вас на рынке вытащили крупную сумму денег... Учеба: "Какие выводы я могу и должен сделать из происшедшего? Чему это меня учит?"

• Деньги, особенно крупные суммы, лучше держать не в наружном кармане и не в болтаю-щихся сумочках, а элементарно в бумажнике, и поглубже. Короче — не щелкай клювом.

У вас на рынке вытащили крупную сумму денег... Интерес: "Со мной та-кого и так никогда еще не происходило!"

• Кстати, вполне понятный интерес к этой ситуации проявят и все ваши знакомые, соот-ветственно, у вас появляется классная тема поделиться.

А отсюда естественно проистекает и наиболее странная для нормальных людей реакция — благодарность. "Что еще, кроме важных уроков, пода-рила мне эта ситуация?" Повод встретиться с друзьями, до которых, пока у вас проблем не было, вы все доехать не могли? Возможность посмот-реть на голубое небо и подумать о том, что у вас не сможет украсть ни-кто: радость дышать, видеть людей, надеяться?

• Да и просто, поскольку теперь денег нет, картошку сейчас не покупать и ишаком с рынка не тащиться.

Личностный подвал

– Голова — предмет темный и исследованию не подлежит, — сказал доктор.

– Мудро! — закивала Федосья Ивановна, накрывая маленький столик и ставя на нем графинчик.

Совершив экскурсию в театр душевно-переживательной самодеятельно-сти, возвратимся к столкновению между ожиданиями и видением реаль-ности. То, какую эмоцию вы будете (и будете ли вообще) раскручивать, в первую очередь определяется состоянием вашего личностного подвала, а именно:

• вашими привычками и стереотипами,

• вашим душевным состоянием (радостью, воодушевлением — или бо-лью и желанием ударить), а также

• вашими прикидками о выгоде (житейской или душевной) от тех или иных переживаний (внутренних или выраженных открыто). Вашими привычными манипуляциями.

Привычки и стереотипы

Садовый фрукт? Яблоко. Домашняя птица? Кури-ца. Часть лица? Нос. Поэт? Пушкин.

Ответы всех нормальных людей

Привычки — это то, как привыкли вы. Стереотипы — это то, как при-выкли все. А вы — вслед за ними. Потому что вас так воспитали.

Если вы человек воспитанный, вы знаете, что такое "возмутительно". Возмутительно, если молодой человек не уступил место бабушке. Ужас! Возмутительно, если бабушка не хочет тихо и порядочно вязать носки своему внуку, а собирается неизвестно с кем идти на байдарке в Карелию. Кошмар! Возмутительно, если друг оказался вдруг не со мной и не там, а хам.

• Блин!

Конкретный список возмутительных ситуаций, бывает, оспаривается в разных тусовках, но по большинству пунктов расхождений нет и о них известно главное:

ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЗДЕСЬ ВОЗМУЩАЮТСЯ.

Тут возмущалась твоя мама, кричал твой отец, сердилась твоя бабушка — естественно, ты не покинешь их сомкнутые ряды. Тебя так воспитали — ты таким и будешь.

• Особенно, если ни о чем не задумываться.

Боль или радость

– Почему ангелы летают?

– Потому что у них на душе — легко!

Не грузись

Привычки привычками, а живое душевное (и вообще физическое) со-стояние также значит много. Если вдруг, например, случайно, твое тело выспалось, а душа ликует, возносится и поет от долгожданного телефон-ного звонка, обещающего тебе... (продолжите сами) — вас не смутят даже совершенно возмутительные ухмылки сами знаете кого.

• Потому что все — класс!

Другое дело, когда жизнь тяжелая, а душа болит. Такое бывает: устал как черт, зуб ноет, спина болит, дети орут, а в холодильнике сгнили помидо-ры... Правильно, тогда жизнь противная и вообще все гады. Поэтому лю-бая заботящаяся о себе женщина заботится о том, чтобы мужа вечером покормить и отдохнуть. А если хорошую жизнь тебе никто (или ты сам себе) не устроил, скорее всего, ты захочешь кусаться. Боль, душевная или житейская, — это неприятно. Боль рождает агрессию. Боль рождает же-лание ударить.

• И тогда ты начинаешь возмущаться. То есть драться с плохим миром.

Выгоды

– Ах, батюшка, меня изнасиловали! Что мне де-лать?!

–...Съешь лимон.

– Зачем?

– А чтобы морда такая довольная не была.

Из жизни

Самый любопытный элемент душевного подвала — это выгоды, житей-ские или душевные, стоящие за раскруткой искомой эмоции. Что за вы-годы? Ну, они бывают очень разные. Например, сделать кого-то винова-тым и заставить его отрабатывать свою вину — выгода очень житейски реальная.

• Опоздание парня на пятнадцать минут будет ему стоить: цветы, хорошее кафе с шампан-ским и весь вечер вокруг меня крутиться. А иначе — не поздоровится, потому ведь как: опо-здал! ко мне! на свидание! А я тут, как дура, стою! (Простите, завелась.)

Если я делаю мелкую мстюльку, меня устроит выгода условная: я его ви-новатым сделал, он переживает — уже и это хорошо.

• Чего тут не понять? Ему плохо — значит, мне хорошо.

Достаточно подробно тему условных, а также вполне реальных выгод от тех или иных переживаний я разобрал в книге "Истинная правда", в главе "Человек играющий", а здесь могу только добавить еще пару милых эпи-зодов.

Мудрая мама Катя

У мудрой мамы Кати две дочери-красавицы: старшая Аня и младшая Яся. И вот приходит домой Яся и горько плачет: "Мы прыгали через резиноч-ку, а противная Анька ее у меня взяла — без спросу! — и порвала!"

• Далее — рассказ мамы Кати.

Обняла, спрашиваю: "Ну, и зачем ты плачешь?"

Она повторяет: "Потому что Анька у меня резиночку порвала!" — и уже топает ножками.

• Хочется пожалеть, но ведь за топаньем — не боль, а желание мстюльки... Господи, когда они прекратят постоянные войнушки между собой?

Я спрашиваю у нее еще раз: "Я не спрашиваю, почему ты плачешь, я спрашиваю — зачем?" Она решает не отвечать и начинает для этого пла-кать еще громче.

Тогда я спрашиваю у старшей: "А ты поняла мой вопрос? Почему — это понятно, а как ты думаешь, зачем Яся это делает?"

Аня, пожав плечами, отвечает сразу и спокойно: "Чтобы ты меня наказа-ла. Например, подзатыльник дала". Потом, размышляя вслух: "А почему плачет? Потому что ей обидно и хочется меня стукнуть, а у самой силе-нок не хватает, и она знает, что я сдачи дам".

"Яся, а ты как думаешь? Это так? — Я понимаю, что я немного садистка, но дочку истеричкой я видеть не хочу и добиваюсь, чтобы она начала ду-мать. — Ведь ты за этим плачешь?"

"Нет! — кричит и упорствует она мне в ответ. — Что вы все ко мне при-стали, я же уже сказала, что плачу потому что, что Анька резиночку по-рвала, — неужели непонятно! А вот ты, мама, ее даже и наказать не хо-чешь и меня этим еще сильнее доводишь!"

Спектакль в театре

Рассказывает (с придыханием) милая девушка, актриса по жизни: "Нет, ну вы представляете, он, этот мой муж, заснул прям в театре! Прям вот в за-ле, во время спектакля!! Я так была возмущена, просто не знаю, что это такое!" — и долго делает выразительные глаза, требуя разделить ее пра-ведное возмущение.

• Если быть скучным аналитиком, то выразительные глаза и интонации с придыханием — как раз та линза, которая из реальности делает выпуклую, то есть кривую, картинку.

Правда, рассказывалось все это в Синтоне, конкретно в связи с анализом манипуляций, и милая девушка, сообразив, что зритель не тот и она из-лишне увлеклась, закончила: "Вообще-то постановка была действительно скучная, и вторую часть я сама смотреть не хотела. А если заглянуть еще глубже... Честно говоря, я тогда просто хотела с ним расстаться, а тут был такой удобный повод: в театре! заснул!"

• Вот вам и выразительные глаза при ближайшем рассмотрении.

Итого

Итого:

• если человек привык и считает естественным для себя возмущаться,

• если внутренняя боль ищет выхода, чтобы выплеснуться на того, кому не повезло,

• если возмущение оказывается житейски или душевно выгодным,

плюс помножьте на энергетику темперамента,

ТО ЧТО БУДЕТ?

Подвал дрожит от напряжения...

Настоящее переживание: обоснование и раскрутка

– Я ему покажу кузькину мать!.. Елдырин, узнай, чья это собака, и составляй протокол! А собаку истребить надо. Немедля! Она наверное бешеная... Чья это собака, спрашиваю?

– Это, кажись, генерала Жигалова! — говорит кто-то из толпы.

– Генерала Жигалова? Гм!.. Сними-ка, брат Елды-рин, с меня пальто... Ужас, как жарко! Должно полагать, перед дождем... А собачонка ничего се-бе... Шустрая такая...

Надеюсь, встречали не только у Чехова

Искра уже пролетела, подвал дрожит, — а будет ли взрыв? Возможно. Но могут быть и варианты.

Во-первых, разрешаешь ли ты себе свою обиду? Свой крик? Свое возму-щение?

Это две очень разные обиды — с выставленными надутыми губами напо-каз: "Ты обидел меня, ты плохой!" и огорченная сама собой: "Прости, что я на тебя обиделась. Я не права, это мои старые болячки". Первая летит клинком вперед, вторая гасится на взлете.

Любая эмоция проходит через наше воспитание и раскручивается только при идеологическом обосновании: "Я прав, мое переживание — право-мерно".

• Имею я право сердиться, когда мы договорились, а она не сделала? Вот то-то и оно...

Если же вы понимаете, что возмущаться оснований (или целесообразно-сти) нет, то, пошипев, эмоция сворачивается и гаснет.

• В ночном лесу какая-то оттянутая вами же еловая ветка хлобыстнет вас по лицу звонче любой пощечины. И что вы ответите этой наглой деревяшке?

Тимур =================

Меня иногда спрашивают, почему — как-то не по Козлову — я обычно не тороплюсь свои эмоции и настроения сглаживать, а позволяю им — быть?

• До известного, ясное дело, предела.

Ответ уже проговорен много раз, поэтому звучит практически сразу: по-тому что поскорее гасить эмоции — неэкономно. Эмоции — это же моя энергия! Это то, что меня двигает, дает возможность мне от чего-то отби-ваться, чего-то хотеть, достигать, к чему-то стремиться… А поскольку я в душе лодырь (то есть человек разумный и экономный), то сильная моти-вация для меня штука очень полезная.

• Вопрос о мотивации — основной вопрос психологии, как знает любой студент.

Любое жизненное топливо надо беречь, и не просто беречь, а пробужден-ную им силу аккуратно в мирные цели направить. Например, я злюсь? Чудно, у меня давно уборка не сделана, и в благодушном настроении еще столько же сделана не будет. А тут — самое то настроение. Я вял и устал? Отлично, в нормальном состоянии отдохнуть не удается в принципе, а тут такой повод! Я язвителен и ироничен? Самое время поинтересоваться у сотрудников, как идут дела, а то в обычное время они мне как люди очень нравятся. Мне грустно? Как раз подходяще, чтобы книжку умную и добрую почитать. Мне "вожжа попала под мантию" — очень пригодится, чтобы затеять давно задуманное дело или пойти учиться чему-то раньше отложенному.

• Всякая веревочка в хозяйстве сгодится.

Такое вот душевное скопидомство. А точнее — самое что ни на есть ду-шевное айкидо, применение принципа "Не противостоять, а использо-вать".

=============

Повторю — любая эмоция проходит через наше воспитание. Насколько я понимаю, невоспитанных существ нет вообще: есть воспитанные в раз-ных традициях. Вот, например, домашняя кошка, если прижать ей лапку, орет как резаная. Дикая же, лесная кошка, попав в капкан, не издаст ни звука. И дело вовсе не в болевом пороге — все живые, просто дикая кош-ка воспитана в лесу и знает своей шкурой: "Будешь орать — сожрут раньше времени".

• Любой дикарь воспитан не менее, чем мы с вами, просто у него немного другие разрешения. И другие табу.

Если эмоцию разрешили — она выходит на волю. Но она пока еще блед-ная и неживая. Чтобы разозлиться как следует, нужно время — время на ее раскрутку. Чтобы эмоция поднялась в полной правде, ее нужно напол-нить напряжением тела, воплотить в слова, отлить в действия.

То, что перед вами последний подонок, вы вначале только неясно чувст-вуете. Когда же вы это ему сформулировали — сильно, хлестко, немного с нижней челюстью вперед — вот тогда его низость вы прочувствовали в полной мере. Хорошо, что он вам ответил, и на его удар можно было от-ветить ударом. И вот, когда наконец-то поднялся адреналин, в гневе сузи-лось сознание, а потом брызнули слезы — вот оно, вот оно, настоящее чувствование!

• Полный оргазм. Кстати, кто любопытствовал — физиологическая картина практически идентичная. И с той же пользой для здоровья.

Но, заметим, такая раскрутка эмоции — изрядная физическая работа, требующая неслабой стартовой энергетики, и способность ругаться вво-лю — обычно показатель крепкого здоровья и высокого жизненного то-нуса. С другой стороны, "Нет сил ругаться!" — помните?

И все-таки, какой кайф: из невзрачного потока нейтральных событий вы-делить яркие куски, облечь их в краски, энергетику и плоть — и выва-лить громким комом, пьянея от собственной режиссуры и экстаза телес-ного удовольствия!

БЛАЖЕН, КТО ССОРИТСЯ!

Вот такая схемка. Вот такой слаженный душевный механизм.

И что вы теперь думаете, когда смотрите в чьи-то чистые глаза и слышите простодушное: "Я просто обиделась!"

Просто?

Что ты делаешь?! — Основания и целесообразность

Если в вашу сторону возникло удивленно-непонимающее: "Что ты дела-ешь?", то, кроме универсального "Сам дурак", возможны лишь два ос-мысленных способа ответить:

• показать основания своих действий или их

• целесообразность.

ЕСТЬ ЛИ основаниЯ ТАК ПОСТУПАТЬ?

Целе-СООБРАЗНО ЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ?

Это два очень разных вопроса, но отыгрывать (примерять к себе и дру-гим) нужно и тот и другой.

Основание — это откуда растет данное действие. Есть ли для него почва, насколько она тверда, сколько причин для этого действия.

• Вы дали взаймы хорошему человеку, срок прошел: у вас есть ОСНОВАНИЯ требовать воз-врата долга. А вот будете ли вы требовать — это уже вопрос не оснований, а целесообраз-ности.

Целесообразность — это куда растет данное действие. На что нацелено, ради чего совершается, какой результат имеется в виду.

• Вы звоните, хороший человек просит вас дать ему еще месяц отсрочки. Оснований для от-срочки нет никаких, но вы подумали и, имея в виду пожить летом у него на даче, соглашае-тесь. Довольны оба.

Те же простые вопросы — об основаниях и целесообразности — встают в связи с любым душевным переживанием. Вы переживаете — вы это де-лаете. Почему вы это делаете? Зачем вы это делаете?

Есть ли основания в этой ситуации переживать?

Целесообразно ли в этой ситуации переживать?

Верования

Господа, давайте уточним! Имеешь любовницу — на здоровье! Все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтобы на них женились. Это амораль-но!

Воскликнул Рамкопф.

Когда идет разговор об основаниях переживаний, он, как правило, сво-дится к

• верованиям и

• выросшим из них привязанностям.

Верования — это те (как правило, не вполне осознаваемые) предположе-ния о людях и о мире, которые человек отказывается как ставить под со-мнение, так и подтверждать какими-то аргументами.

• К примеру, для семнадцатилетних девушек это обычно: "Всем парням нужно только одно-го" и "Настоящую любовь не купишь", ребята их возраста убеждены, что: "Мужчины не плачут" и "Друзей не предают, а предателей не прощают", а все вместе они знают, что: "Потеря близких — это ужасно", а "Лучшая музыкальная группа — ggggggg!" (За-черкнута в бою).

Вот Жанну, например, не устраивает мир, в котором требуют пропуска.

– Потому что это несправедливо! Они же всех нас знают, зачем тогда требуют пропуска?

– Верно, а ты твердо знаешь, что мир должен быть справедлив?

– Но это же неуважение к нам! Меня как будто грязью облили!

– А у тебя есть верование, что к тебе все должны относиться с уваже-нием? Почему ты так решила?

– Мне это полагается!

– Кем?

–... (сбилась, молчит).

– Жанна, когда вдруг ливанул дождь и промочил тебя насквозь — это полагается, чтобы тебя облили водой с головы до ног?

– Но одно дело — дождь, другое — люди.

– То есть в своей душе дождю ты разрешаешь обливать тебя водой, а людям — не разрешаешь. А дальше, когда люди твоего запрета им не послушались, у тебя в душе стоит предписание: "Тогда я злюсь..."

Как правило, твердое и привычное верование скоро прорастает душевной привязанностью: очень личной связью, которая убирает спокойно-объективное восприятие происходящего и колыхание которой почти ав-томатически делает душе больно.

• И тогда предательство уже не только удивляет, а мнет душу и сбивает с ног. Ну как он мог?!

Естественно, на таком фоне любые логические построения выглядят ко-щунством и переубеждают слабо. Когда душа болит, логика — что мили-ционер: говорит все правильно, а противно. А поскольку верования для человека самоочевидны, то основания для любой эмоции есть всегда.

• Как "почему я плачу"? А что он меня обидел?!

Подвинуть человека в сторону разумности чаще удается тогда, когда во-прос ставится о целесообразности переживаний. Тут особенно важно то, что с появлением цели появляется и тот, кто эту цель выбирает. Появля-ется Автор. Хозяин. Появляется ответственный за решение об этом дей-ствии.

Но разговор о целесообразности также труден и, как правило, начинается с небольшого насилия: вы утверждаете (то есть доносите силой), что переживание человека есть его выбор.

• Он, бывает, сопротивляется и пытается настоять, что ничего подобного, ничего он не вы-бирал и действовал только потому что, а вовсе не для чего-то. Но вы ему этого не позво-ляйте.

Вместо этого — требуйте обоснований, почему он сделал именно такой выбор. То есть ставьте вопрос: зачем? Тогда он вынужден начинать ду-мать, и тогда у вас появляются шансы. Хотя бы минимальные.

Разборка

Как все это может происходить в реальности? Ну, если не совсем в реаль-ности нормальной жизни, то хотя бы в реальности психологических групп?

• Очевидно, что народ в таких группах — уже не обычный, а немного особый.

Для тренировки возьмем пару диалогов с занятия, где люди по просьбе ведущего чистосердечно поведали о своих на неделе переживаниях.

• Заметим, что ныне в Синтоне такое возможно только в самом начале работы. Спустя па-ру—тройку месяцев народ, смущенно улыбаясь, утверждает, что как-то ничего такого не вспоминается. Потому что теперь в жизни все "хорошо". Впрочем, если только повспоми-нать что-нибудь из до-синтоновской жизни...

Но тогда рассказы были такие — неслабые.

Ко мне ночью пришел друг Дима. Я удивился, чего это он, — он ведь в армии. Оказывается, действительно, у него проблемы, и из армии он сбежал. Я ему: "Ты соображаешь, чем это тебе грозит?" Он говорит: "Знаю. Три года дисбата..." Я его покормил, дал денег, и он ушел. Ну, я потом остаток ночи не спал, за него переживал.

– Спасибо, что ты помог другу. Но вопрос о другом: почему ты стал переживать? Что, мало бегут из армии? Вот, ты читаешь в газете: "Молодой солдат Дима сбежал..." Что у тебя в душе?

– Но это же мой друг!

– А что такое для тебя "друг"? Это человек, по поводу которого ты себя считаешь обязанным переживать? Ты добровольно принимаешь на себя такое обязательство? Чье было решение переживать по поводу круга людей, которых ты называешь родными и близкими?

–... (на этот вопрос не отвечает никто и никогда).

– И ты имеешь ровно то, что ты себе выбрал! Вы имеете право пере-живать любые эмоции, но, чтобы вы знали, — это ваш личный выбор, и когда вы захотите от них отказаться, вы можете это сделать всегда!

Итак, что здесь было?

Вначале — установление контакта и поддержка: "Спасибо, что ты помог другу". В нормальной жизни, а не на таком тренинге, этот момент должен быть существенно большим, если даже не единственным.

Далее — вопрос об основаниях переживания: "Почему ты стал пережи-вать?" и поиск личной привязки. "Объективно здесь такого события нет, почему же случившееся было воспринято так серьезно?" Естествен-но, выплыло: "Друг!" А "друг" — значит, традиционное верование: "Если друг в беде, нельзя оставаться спокойным".

• Внимание! Наша культура все время устраивает нам подтасовку, поскольку фраза "оста-ваться спокойным" имеет два смысла: "эмоционально не дергаться, не переживать" и "не предпринимать никаких действий, не заботиться". Мы боимся бездушия последнего смысла и поэтому постоянно мучаем душу первой интонацией.

"А что такое для тебя друг?"

На такой вопрос ответить можно, но уж точно не быстро. Это просто сбивка, которая человека останавливает и дает возможность услышать тебя.

"Это человек, по поводу которого ты себя считаешь обязанным пере-живать?"

Ответить на это прямо "нет" — неудобно, потому что "Как же за друга не переживать?", ответив же "да", он съедает формулировку "я счел себя обя-занным", где есть явный момент личного выбора. И ответственности.

"Ты добровольно принимаешь на себя такое обязательство?"

Выделение, вынесение в центральный тезис самого неудобного для него обстоятельства — обстоятельства личной ответственности.

"Чье было решение переживать по поводу круга людей, которых ты на-зываешь родными и близкими?"

Риторический вопрос, содержащий ответ об авторстве, и, по сути, завер-шение психотерапевтической дискуссии.

"И ты имеешь ровно то, что ты себе выбрал!"

Закрепление итога битвы.

Последняя фраза: "Вы имеете право переживать любые эмоции..." —небольшое смягчение, чтобы снять накал битвы, а потом маленькая педа-гогическая нотация. Хотя, наверное, и необходимая.

Результат? Человек задумался. Много ли это? Раньше я считал, что мно-го, сейчас же я знаю более эффективные методы работы.