Признание заслуг различных собственных частей

Не используете ли вы иногда фразы типа «Часть меня хочет этого, а другая моя часть хочет другого»? Подобные переживания очень распространены и говорят о некотором недостатке внутрен­него раппорта. В более резких формах они могут отражать кон­фликт между различными вашими ценностями, целями и интере­сами.

В конечном счете каждый из нас нуждается в каких-то спосо­бах достижения внутренней гармонии. Свою способность внутрен­него взаимодействия с собой мы можем уважительно применить для того, чтобы исследовать, чего хочет каждая часть, чтобы про­следить истоки этих желаний вплоть до их глубочайшей направ­ленности, и дать каждой своей части понять, что мы признаем ее ценность, выраженную в ее стараниях сделать что-то важное для нас. Если вы реально проделаете подобную работу, то вас изумит количество полученной вами информации - отчасти в словах, от­части в образах и ощущениях.

Одна из этих имеющих наилучшие намерения частей - та, ко­торую Голуэй называет «второе я» и которая, по его мнению, так же как и по мнению создателей НЛП, играет крайне важную роль в нашем внутреннем диалоге. Этот внутренний голос говорит нам, как мы должны действовать и как не должны; он увещевает и иногда запугивает нас. Но и он, на свой лад, старается сделать для нас лучшее, что может. Нам нужно установить раппорт с этим мо­ралистическим, оценивающим голосом так же, как и с любой дру­гой своей частью: нужно понять, к чему она стремится. Зачастую оказывается, что ее цель - уберечь нас от неприятностей, трудно­стей, неудач или страданий. Но не следует останавливаться, когда

Ян Макдермот, Венди Яго

мы поймем что-то подобное. Иногда нам нужно вступить в дискус­сию с этим голосом — вести с ним диалог, а не просто послушно капитулировать; иногда — исследовать другие пути достижения тех же целей; иногда - лишь вновь сфокусировать свое сознание на реально происходящем, потому что оно может значительно от­личаться от картины, которой опасается или которую предвидит этот голос. Взаимодействие с этим голосом является важной частью развития в себе эффективной роли собственного коучера.

Когда в следующий раз вы, настроившись на свой внутренний диалог, обнаружите, что весьма сурово обходитесь с собой, обра­тите внимание на то, что говорится, а затем отступите в сторону и оцените услышанное: является ли оно разумным, полезным, прав -доподобным? Нередко изменения интонации и громкости внут­реннего диалога бывает достаточно, чтобы мы смогли извлечь пользу из сказанного, уже не чувствуя себя при этом никудышны­ми. Вы можете производить столько изменений в субмодально­стях звучания этого голоса, сколько пожелаете, - до тех пор, пока не почувствуете больше мира с самим собой. Говоря словами од­ного клиента, «Мой бывший враг стал моим союзником».

ЧАСТЬ

Секреты успеха

Введение

НЛП помогает вам понять, что именно «работает» для вас и как оно работает. В данной части книги мы собираемся показать, ка­ким образом НЛП может помочь вам в некоторых ключевых об­ластях вашей жизни: самооценки, отношений, интеллектуальных сил, здоровья, богатства и счастья, в работе и достижении полно­ты духовной жизни. В каждой главе описываются четыре главных ноу-хау. Например, моделирование людей с высокой самооцен­кой показывает, что для них систематически свойственны четыре вещи: они имеют сильное чувство «я», нравятся себе, способны управлять своими состояниями и обладают ощущением смысла. Поэтому в главе, посвященной самооценке, мы исследуем, что все это означает на практике, а также показываем вам пути использо­вания вашего знания НЛП и его определенных техник для помощи себе.

Тот же подход мы применяем в отношении каждой из осталь­ных ключевых областей жизни. Хотите ли вы улучшить ситуацию в какой-либо одной из этих областей или же сделать обзор всего колеса своей жизни — в любом случае вы найдете в НЛП много способов как для изменения ситуации к лучшему, так и для рас­крытия уже имеющихся у вас рецептов успеха, которые вы затем сможете уверенно использовать вновь и вновь.

Глава 1 2 САМООЦЕНКА

Самооценка — существенная вещь. Это нечто большее, чем уве­ренность в себе. Само слово «оценка» говорит нам о том, почему обозначаемое им понятие так важно: этимологически это слово происходит от латинского aestimare, что означает «возлагать цен­ность». [По-английски уважение — esteem, оценивать — estimate. - Прим. пер.}

Тот же корень имеет слово «оценивать». Таким образом, само­оценка есть в буквальном смысле та ценность, которую мы видим в себе.

Из чего состоит самооценка? Люди с высокой самооценкой об­ладают сильным чувством своего «я»; они нравятся себе; они спо­собны осознавать и контролировать свои внутренние состояния; наконец, они обладают четким ощущением смысла. Никто не по­лучает эти вещи при рождении от феи. Мы далее используем вы -ражение «ноу-хау» для того, чтобы акцентировать одну из основ­ных предпосылок НЛП: если кто-то может делать нечто, вы можете этому научиться. Именно об этом идет речь в данном разделе: мы показываем, что именно свойственно людям с высокой самооцен­кой, причем разделяем эти свойства на четкие и доступные эле­менты. Так что вы сможете непосредственно начать учиться обла­данию этими свойствами.

В совокупности четыре ключевых ноу-хау, которые мы здесь рассмотрим, позволяют любому человеку повысить свою само­оценку.

КАК УКРЕПИТЬ СВОЕ ЧУВСТВО «Я»

Некоторые люди из тех, кто обращается за коучингом, говорят, что им не хватает уверенности в себе. Как мы уже говорили, само оценка связана с тем, насколько мы ценим себя; что касается уве

Практический курс НЛП

рениости в себе, то она относится к действиям. Уверенность в себе означает, что мы доверяем себе. Это подразумевает некую про­блему или задачу, при решении которой мы себе доверяем. Мож­но сказать более конкретно: уверенность подразумевает некий род компетентности. Мы можем быть уверены в своей способности де­лать нечто, вести себя определенным образом в определенной си туации, справиться с определенной задачей.

Наш опыт свидетельствует о том, что трудно иметь уверенность в себе, не имея достаточно высокой самооценки.

Джо - преподавательница, чьи способности быстро увидел за­ведующий ее кафедрой. Яркая, талантливая и трудолюбивая, она прекрасно ладила с детьми, ясно и интересно подавала учебный материал. В общем, ценное приобретение для кафед­ры. По прошествии года заведующий рекомендовал ее для по­вышения. Она получила некоторые новые обязанности вместе с небольшим повышением жалованья. Через несколько лет в соседней школе освободилась должность заведующего кафед­рой, и собственный заведующий Джо стал уговаривать ее по­дать документы на этот пост. Он сказал, что, разумеется, ему не хочется терять ее, но он полагает, что она заслуживает продви­жения в карьере и что она справится с этой работой. Но Джо была попросту шокирована его предложением. По ее мнению, она была недостаточно хороша для этого. Она всегда ухитря­лась найти причины для того, чтобы отклонить похвалу. Она говорила себе, что на самом деле ее не заслуживает, что лю­бой на ее месте справился бы не хуже, что в один прекрасный день найдется кто-то, кто поймет, что на самом деле она вовсе не столп замечательна.. и т. д и т. п. Так что Джо не стала пре­тендовать на вакантное месте.

Есть много людей, подобных Джо, - с низкой самооценкой, не спо­собных сделать выводы из постоянно достигаемых хороших ре­зультатов и признания со стороны окружающих. Они как бы вооб­ще не «слышат» похвалу по-настоящему. Из-за этих ее качеств Джо недоставало уверенности, которая позволила бы ей претен­довать на повышение. I!одобно ей, многие люди с низкой само­оценкой систематически снижают свои шансы достижений. Они

Ян Макдермот, Венди Яго

могут годами и даже в течение всей жизни недооценивать себя, чувствовать себя недостойными.

Каковы мышление и поведение людей, обладающих адекват­ной самооценкой, то есть уважающих себя? Иначе говоря, мы ста­вим все тот же фундаментальный НЛП-вопрос: «Как они делают это?»

Лиз нравилось быть такой, какой она была. Она вполне хоро­шо успевала в школе, имела массу друзей и без особых усилий со своей стороны оказалась на вполне приятной первой своей работе в оживленном офисе. Ее фирма расширялась и готови лась переместиться в большее помещение. Лиз помогала сво­ему менеджеру готовиться к переезду, при котором требо вались довольно сложные мероприятия для того, чтобы за ко роткое время переместить оборудование и мебель с минималь­ными неудобствами для клиентов. Лиз не считала чем-то осо­бенным то, что ее попросили помочь с этим, хотя ее начальник выбрал именно ее не случайно, а потому, что она действовала эффективно и спокойно даже в напряженных ситуациях. За два дня до переезда менеджер Лиз слег с кишечным вирусом. Региональный менеджер предложил Лиз контролировать пе­реезд, поскольку она была посвящена во все планы. Лиз пере вела дыхание и согласилась: в конце концов, она знала почти все, что было сделано, а если ей по-настоящему понадобится, она сможет позвонить домой своему менеджеру.

Нельзя сказать, что просто у Лиз более легкий характер, чем у Джо. Лиз более комфортно чувствовала себя с самой собой, и это озна­чало, что если ей придется в последний момент взять на себя от ветственность, то ей легче будет в этот момент довериться себе.

Обе женщины талантливы, но если Джо имеет низкую само­оценку, то Лиз верит в себя. А вы?

Вот некоторые вопросы, которые вы можете себе задать.

► Могу ли я искренне принять комплимент, без того, чтобы сло­весно отклонить его, а также без внутреннего блокирования или корректирования?

Практический курс НЛП

► Есть ли у меня опасения, что в один прекрасный день кто-нибудь выведет меня на чистую воду?

► Могу ли я без колебаний назвать пять качеств, которые мне нра­вятся в себе?

► Как я реагирую (внутренне и внешне), когда мне предлагают по­пытаться сделать что-то, чего я никогда не делал (а) прежде?

► Что я говорю себе, когда собираюсь сделать что-то трудное или важное?

На что указывают ваши ответы? Что вы нравитесь себе, что вы хо­рошо думаете о себе? Или что вы не слишком счастливы быть тем человеком, которым являетесь, критически относитесь к себе и к своим способностям? Возможно, вы сочтете полезным записать свои ответы, чтобы позднее вам было с чем сравнивать.

Давайте вернемся к этим вопросам, чтобы с их помощью рас­смотреть некоторые методы НЛП, которые позволят приступить к изменениям.

КОМПЛИМЕНТЫ

Самый простой и эффективный способ принять комплимент -сказать «Спасибо». Запомните сказанный вам комплимент; впо­следствии услышьте его внутри себя или произнесите вслух и ска­жите: «Спасибо». Может быть, вам понадобится поэксперименти­ровать с различными интонациями и выражениями лица, чтобы найти комфортный и органичный для себя вариант. Практикуйтесь перед зеркалом, если это помогает, до тех пор, пока не получится естественно. Когда кто-нибудь скажет вам следующий компли­мент, то не расстраивайтесь, если ваша первая реакция на него по привычке будет отклоняющей. Просто поймайте себя на этом, улыбнитесь и все равно добавьте: «Спасибо».

ВЫВЕДЕНИЕ НА ЧИСТУЮ ВОДУ

Честно спросите себя: что именно есть такое, что я не хочу, что­бы другие люди обо мне знали? Может быть, вы не хотите, чтобы они думали о вас и ваших способностях так же плохо, как вы сами.

Ян Макдермот, Венди Яго

Такого рода страх всегда связан с тем, чего вы ожидаете, но вовсе не с реальностью. Можете считать, что наступило время для про верки реальностью. Огромное большинство людей, чувствующих себя ничтожными и недостойными (по поводу, например, своего функционирования на работе или своей привлекательности), на самом деле недооценивают себя. Все, что вам нужно, - это очень внимательно посмотреть на других людей, которые выглядят вполне удовлетворенными своими рабочими достижениями. И вы увидите, что удовлетворенность и реальные достижения не корре­лируют между собой! Аналогично, вам достаточно посмотреть на пары в любом публичном месте, чтобы убедиться: красота - это то, что существует только в глазах зрителя. Есть еще два хороших НЛП-вопроса, которые могут помочь вам раскрыть другие воз можные причины своих страхов.

■ Что препятствует мне хорошо к себе относиться?

■ Что произошло бы, если бы я хорошо к себе относил (ся, ась)?

НРАВИТЬСЯ СЕБЕ

Возьмите лист бумаги и начните записывать все, что вам при дет в голову из того, что вам в себе нравится. Это может быть фор­ма ваших ногтей. Или морщинки в уголках глаз. Или тот факт, что вы умеете быстро складывать числа. Или то, что вы стараетесь го ворить правду. В течение недели копите записи - все, что угодно, любые мелочи. Оценивайте логические уровни. Подумайте о сво их убеждениях и ценностях, о своих способностях и умениях, о своем поведении и своем окружении. На этих уровнях может ока заться легче найти что-то симпатичное, чем на уровне идентично­сти. Но, разумеется, характеристики каждого уровня делают вклад в вашу уникальную идентичность.

ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ НОВОЕ

Если вы реагируете на эту перспективу тревогой и страхом, проясните для себя худшие сценарии, которые приходят вам в го­лову. Иногда одного этого достаточно, чтобы осознать нереали-

Практический курс НЛП

стичность своих страхов. Но если окажется, что наихудший сцена­рий реален, подумайте, как вы могли бы справиться с ним. Может быть, вы знаете кого-то, кто мог бы справиться. Как бы этот чело­век действовал? Вместо того чтобы подавлять страх, примите его вызов: найдите стратегию совладания. Как правило, тот или дру­гой из вышеназванных подходов рассеивает тревогу. Если в вашем случае эго не получится, возможно, что ваш инстинкт не обманы­вает вас: в данном случае не делайте то, чего боитесь!

ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ

НЛП показывает, сколь влиятельным может быть наш внутрен­ний диалог. Если вы говорите себе, что не следует выставлять себя идиотом, или напоминаете себе о том, как все было плохо в про­шлый раз, или указываете себе на свою бесполезность, это значит, что настойчивый голосок внутри вас может делать свой вклад в ва­шу проблему. Что бы вы сказали кому-то в аналогичной ситуации, кого хотели бы подбодрить? Составьте текст: как бы вы попыта­лись помочь? Запишите слова, если это вам помогает. Затем ска­жите их себе так убедительно, как можете. Каково вам слышать эти слова вместо тех, что нашептывал тот голос? Отслеживание и изменение своего внутреннего диалога бывает порой мощным средством улучшения своего отношения к себе. Именно потому, что мы так сильно вовлечены в него, - именно поэтому всякий раз, когда вы делаете свой внутренний диалог более поддержи­вающим, вы серьезно воздействуете на свою самооценку и уве­ренность.

ЧТО ВЫ MOXLIE СКАЗАТЬ О ЧЬГЙ-ЛИЬО САМООЦЕНКЕ?

Можно ли сулить п самооценке внешнему наблюдателю? За­частую - да. Один из наиболее надежных индикаторов достаточ­ного самоуважения -- го, что человек на нуждается в том, чтобы кому-либо что либо доказывать. То есть обычно oir

■ не хвастается;

■ не принижает других,

Ян Макдермот, Венди Яго

■ не пускает пыль в глаза;

■ не похваляется знакомством с видными людьми;

■ не занимает слишком много места в беседе;

■ не докладывает вам со всеми подробностями о своих достижениях.

Люди, которые делают эти вещи, во многих случаях имеют низкую самооценку.

Несколько лет назад Венди выступала на встрече общенацио­нальной женской организации. Чтобы выслушать группу док­ладчиков, собралось около 600 членов организации. Одна из выступавших имела национальную известность и, по-видимо­му, чувствовала себя очень непринужденно во время беседы, происходившей до начала выступлений, рассказывая разно­образные истории из своего недавнего опыта и не обнаружи­вая ни малейших признаков тревоги по поводу выступления перед такой большой аудиторией. Но Венди заметила, что эта известная особа не задала ни одного вопроса кому-либо из ос­тальных выступавших и не проявила никакого искреннего ин­тереса к ним как к личностям. Вместо этого она произносила монолог, как будто бы спокойный и беззаботный, непрерывно занятая собой. Это была игра в одни ворота. Венди заподозри­ла, что эта известная персона все-таки не так уж комфортно се­бя чувствует. Это подтвердилось в разговоре, который произо­шел после всех выступлений: знаменитость узнала, что Венди является коучером, и попросила рекомендовать ей коучера, с которым она могла бы поработать.

Человек с подлинным самоуважением, сколь бы известным он ни был, обычно ведет себя совсем по-другому:

► проявляет спокойную уверенность;

► не напрашивается на комплименты, но принимает их, знает се­бе цену;

► может вести себя вполне скромно;

Практический курс НЛП

► ценит других людей, зачастую проявляет интерес к ним и к их достижениям;

► не беспокоится по поводу получения знаков признания от окру­жающих.

Язык тела таких людей обычно достаточно ясно говорит о них: они, как правило, не напряженны, держатся прямо, спокойны и разме­ренны в движениях, решительны и не склонны к колебаниям. И у них хороший контакт глазами.

Согласно нашему опыту, очень многие люди, при всей их ви­димой уверенности и компетентности, на самом деле сомневаются в себе и своих способностях. (Не исключено, что вы — один или одна из них.) Такие люди вполне могут быть способны постоять за других, но отнюдь не за себя. Они вполне могут быть чуткими и благожелательными, но только не по отношению к собственным ограничениям. Помните, что самые разные по своему внешнему поведению люди - как резкие и доминантные, так и проявляющие спокойную компетентность, - могут втайне страдать от недостатка самоуважения.

Как и в других случаях, моделирование здесь может быть очень полезно. Подумайте об известных вам людях, которые, по всей ви­димости, обладают сильным чувством «я»: как они себя ведут? Что говорит вам о том, что они действительно испытывают внутренний комфорт? Употребите всю свою сенсорную наблюдательность и также всю свою интуицию.

Представьте, что вы наблюдаете за собой извне. Как вы могли бы начать внедрять в собственный репертуар то, что вам помогли узнать ваши эталоны самоуважения?