Воспитание ребёнка в неполной семье

Институт развода широко распространён в современном мультикультурном обществе. Особенно в странах Старого Света и США. На жизни супругов развод если и отражается, то разве что в материальном плане. А вот на детях…

Ребёнок всегда очень страдает, если рушится семейный очаг. Разделение семьи или развод, даже когда всё происходит в высшей степени вежливо и учтиво, неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Конечно, ребёнку неизбежно потребуется помощь и справиться с возрастными трудностями можно даже в неполной семье, но это потребует очень больших усилий от того родителя, с которым останется ребенок. Особенно сильны бывают переживания детей, переживших развод родителей в среднем подростковом возрасте, то есть от одиннадцати до тринадцати лет. Здесь важно отметить, что разводу и в большинстве случаев разъезду супругов нередко предшествует долгое время скандалов и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Болеет того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются несправедливо, даже если полны благих намерений уберечь его от самостоятельного разрешения собственных проблем.

Ребёнок может ощущать отсутствие в семье отца (а при большинстве разводов, особенно через суд детей оставляют у матери), даже если не выражает открыто свои чувства. Он может даже воспринимать уход отца как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.

Очень часто после разделения семьи или развода мать вновь вынуждена пойти на хорошо оплачиваемую работу и в результате может уделять ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому может чувствовать себя отвергнутым и матерью. Но такое случается не так уж и часто. Дети не такие глупые, как кажется взрослым. В большинстве случаев, особенно если мотивы развода были явственно ощутимы самим ребёнком или он видел как страдает и переживает мать (периодически практикуемое насилие в семье, алкоголизм отца, его увлечение другими женщинами, навязывание жестоких, антигуманных норм и правил жизни в семье и т.п.) ребёнок поймёт и примет её выбор.

Какое-то время после разделения семьи или развода отец, если ему небезразлична судьба его потомства, регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее.

Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины, либо наоборот ненависть или неприязнь к отцу. Если родители охвачены вдобавок желанием отомстить один другому, они воздействуют на ребёнка в своих целях и это также может отразится на его сознании, если ребёнок не имеет яркой эмоциональной привязанности только к одному родителю. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать собственные преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение. Отношения ребенка с его сверстниками нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце. Такое желание складывается под давлением маргинальной части общества, навязывающей собственные стереотипы семейных отношений. На ребенке, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности, но затем подросший ребёнок всегда бывает очень благодарен ей за то, что воспитала его, преодолев все трудности.

Что можно сделать, чтобы помочь ребёнку нормально развиваться в неполной семье? Матери, а ещё лучше обоим родителям лучше всего объяснить ему, что произошло, причем сделать это просто, никого не обвиняя. Сказать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет так, как есть. Ребёнка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Чем младше ребёнок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Ребёнка непременно нужно подготовить к уходу отца. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от матери. Одна из наиболее распространенных ошибок - чрезмерная опека матери над сыном, особенно бывает развита именно в неполных семьях, поскольку в обычных отец имеет какое-либо влияние на детей и может оградить их от постоянного воздействия и зачастую гипертрофированного воздействия матери.

Казалось бы, мать все делает из лучших побуждений: хочет дать сыну больше внимания, окружить большей заботой, хочет повкусней накормить, получше одеть и т.д. Но, предпринимая эти усилия, нередко героические, жертвуя собой, своими интересами, желаниями, здоровьем, мать буквально изничтожает все брутальное в характере мальчика, делая его вялым, безынициативным, не способным на решительные поступки.

Если родители не живут вместе, если они разошлись, то очень болезненно отражается на воспитании ребенка. Часто дети становятся предметом распри между родителями, которые открыто ненавидят друг друга и не скрывают этого от детей.

Необходимо рекомендовать тем родителям, которые почему-либо оставляют один другого, чтобы в своей ссоре, в своем расхождении они больше думали о детях. Можно скрыть от детей и свою неприязнь и свою ненависть к бывшему супругу. Трудно, разумеется, мужу, оставившему семью, как-нибудь продолжать воспитание детей. И если он уже не может благотворно влиять на свою старую семью, то уже лучше постараться, чтобы она совсем его забыла, это будет более честно. Хотя, разумеется, свои материальные обязательства по отношению к покинутым детям он должен нести по-прежнему. Это вопрос уже не воспитания или нравственности, это предписанная законом обязанность.

Можно также дать и рекомендации матери, если ребёнок остаётся с ней и она имеет договорённость с бывшим мужем о периодичности и продолжительности его посещения ребёнка, чтобы она не допускала постоянные развлекательные мероприятия в каждое из таких посещений. Или по крайней мере хоть иногда устраивать такие же развлечения (посещения кинотеатра, парка аттракционов, зоопарка и т.п.). Хоть и не так часто, но случается и так, что у ребёнка складывается стереотип о том, что время, проводимое с отцом – яркое, весёлое, праздничное, а общение с матерью – волокита, обыденность, ничего приятного, интересного. Это может привести к лишним капризам, переходу ребёнка на сторону отца, даже если он знает, что тот находится в открытом конфликте с матерью. Конечно, с возрастом ребёнок осознает, что жизнь – это не только развлечения и удовольствия, и каждодневная забота о нём гораздо и сложнее важнее, чем нечастые визиты отца. Но в подростковом возрасте такие развлечения бывают важны.

Только совместные усилия родителей, родственников, даже особенно близких друзей семьи могут привести к положительному результату.

Не стоит матери и запрещать общаться ребёнку со своим отцом, если только он не наркоман, преступник, пьяница. Главное – верить в свои силы и тогда воспитание ребёнка в неполной семье не станет такой уж непосильной ношей для родителя, с которым он останется.