Лекция № 1. Духовная культура: понятие, проблемы, принципы. Религия в контексте духовной культуры 10 страница

Спрашиваю у Надежды, которая все время смотрит за дыханием и пульсом - и заодно поглядывает на экран

мониторчика, что по ее мнению происходит с организмом. Наплевать вообще-то нашей медсестричке на глупые мужские

темы. Но вижу, что и Николаич и старший из саперов в дрязгах не участвуют, пеной не кипят и слюнями не брызгают -

сидят вроде расслабленно, но вот спинным мозгом понимаю, что они контролируют нашего морфа и готовы начать стрельбу

моментально. И Андрей - тоже готов. А вот Ильяс и Серега - уже в гуще словесной сечи.

- По-моему нормальный травматический шок.

- Признаки заражения не наблюдаете?

- Нет, точно нету.

- Уверены?

- А вы?

- Боюсь поверить - но тоже не вижу. Вроде бы удалось.

- Братца своего позовите, а? Для полного конвульсиума.

Подзываю братца.

Вылив еще масла в огонек, он подходит к нам.

- Откуда у тебя трубка-то?

- Подарили хорошие люди. И мешок отличного табака.

- Как говорила наша бабушка: 'Надолго псу красное яйцо!' - ты ж ее сломаешь, у тебя же трубки живут месяц.

(Свойство братца в том, что любая техника, да и вообще вещи в его руках гибнут быстро и бесславно, причем он сам

вроде и не прикладывает к этому особых усилий, само ломается. Вот трубки он несколько раз себе заводил, ан и они

долго не служили, хотя вроде б и не техника.)

- Ага. Мне подарили два десятка. Когда кончатся - обещали еще подбросить.

- Понимают толк. Ну а за что?

- За безукоризненную помощь следствию.

- Ясно. С чего ты про танки-то завел волынку?

- Вижу - людям скучно, грустно и даже - не побоюсь этого слова - тошно. Надо было поднять настроение хорошей

сварой. И о чем прикажешь спорить? При наличии всего этого паскудства вокруг - о сиськах и девках говорить

кощунственно, про зомби - твой этот рекрут смущает, про футбол - так это для мазохистов-извращенцев... Остаются

танки. Любят мужики обсуждать большие и тяжелые игрушки. Но в тех же джипах понимают немногие, а в танках - ну

просто все... Вона как разогрелись-то!

- Что скажешь насчет клиента?

- Еще минут 15 для гарантии подождать надо - охлаждает своим здравым смыслом нашу радость братец.

- Но по времени-то уже должен был бы обратиться?

- В большинстве случаев - да. Достаточно было бы. Но нам нужно что? Нам нужна гарантия. Принятые в медицине

95% уверенности. А вы как малые дети обрадовались. Кстати - нашили вы тут омерзительно, вполне по результату можно

присвоить медаль 'рукожопые херурги 2 степени'. Почему второй степени - разъяснить?

- Это не мы шили, мужики помогали - ляпаю я и, уже не договорив, понимаю как по - детски это звучит и вообще

некрасиво - перед младшим братцем оправдываться.

Точно, вон и Надежда ухмыляется краешком рта - видимо думает, что я не увижу.

- Глупая отмазка. Сам ты не лучше шьешь - усмехается и братец.

- Это мерзкая злонамеренная лжа!

- Нет. Это профессиональная критика! Ты плохо шьешь, но много ешь.

- Критика несколько отличается от злонамеренной лжи в пользу третьих лиц.

Ну, типо заявить, что я многовато ем - это будет критика. А вопить о том, что я пожираю младенцев и любимое

мое блюдо - сало, натопленное с девственниц - это уже будет лжой. И твое заявление о мерзком шитье - именно лжа...

Надежда делает страшные глаза и указывает взглядом двум развеселившимся брательникам на Мутабора. Осекаемся,

хотя морф явно не видит и не слышит окружающего - нависнув над лицом прооперированного смотрит и смотрит,

неподвижно, неотрывно, жутко.

- Какие поручения дала Валентина? - как бы невзначай даю понять братцу, что понимаю цель его миссии.

- Никаких. А что - должна была?

Я теряюсь.

- Ну, я думал, что это она тебя послала.

- С какой стати? Сгребли всех, кто под руку попался для участия в спасательной операции, как стало известно,

что тут много живых будет. Я только рад был сменить обстановку, меня уже задолбало на Малой Пискаревке работать -

вот и воспользовался оказией. Теперь есть причина - почему не напечатал 68 актов о вскрытии, так сказать форсмажор.

А тут посмотрел что к чему - лучше уж с вашей командой, там и без нас разберутся.

- Малая Пискаревка - это что такое?

- Братские могилы рядом со старым кладбищем на Котлине. Уже 17 с лишним тысяч человек захоронили и конца не

видно. А я там как раз в новодельном морге и работаю. Те еще условия. Комп дали какой-то ублюдочный - глючит сурово

- как тогда, когда я в бюро вирусов приволок кучу...

Это я помню - мужик свел счеты с жизнью и прыгнул с балкона. Ухитрился в полете побиться о всякие детали и

гвоздануться о козырек подъезда, отчего его - мужика разумеется - порвало практически попалам. Часть полета

бесстрастно зафиксировала камера наблюдения, и братец сгоряча попросил местную охрану скинуть ему на флешку этот

эпизод записи - проще было разобраться, какие повреждения самоубийца получил в разных фазах полета.

Ну а вместе с записью на флешке оказалось куча вирусов.

Хорошо еще, что в тот момент не было вала писанины и хоть и с великим трудом и потением братцу удалось компы

пролечить...

- А вон оно что! - братца явно осенило - То-то ты глаза вылупил, когда я сказал, что речь идет о продлении

функционирования безнадежных больных! Ты подумал, что меня порученцем прислали! Ты что, сам об этом не подумал? Это

же на поверхности лежит! Любому студенту сразу бы в голову пришло, какие тут перспективы открываются.

- Ну, я то не студент!

- Да. Я все время забываю делать соответствующую твоим умственным способностям скидку. Мне как сказали о... о

твоем новом знакомстве - я об этом сразу подумал.

- Ну и удрал с трудового поста...

- Кто б говорил. Я последние дни работал как бирманский слон. Здесь - этим спасенным не лечение нужно, а

уход. Самое то для меня - водичкой поить, с ложечки кормить, штанишки поменять и одеяльцем накрыть...

- Черствая скотина.

- А какой есть. Ты бы лучше записал ход проведения операции и результат с выводами - вот эту бумажку очень

неплохо прямо Змиеву на стол. К рапорту от вашего старшего группы в приложение.

- Ты еще и бюрократ.

- Самый часто используемый инструмент врача - шариковая ручка. Если приказом провести информацию - глядишь

пяток хороших ребят живы останутся. Так что стоит подсуетиться.

Вообще-то смысл в его предложении определенно есть.

Николаич подходит к нам. Сапер - следом. Спрашивают о результатах.

Ну. Результаты налицо. Заражения удалось избежать. Клиент жив, и если бы он был одним из нас - выжил бы с

большой долей вероятия. Сейчас его выживание - нам не нужно. Совсем наоборот.

- Не чувствуете себя неловко после такой экзекуции? - уточняет Николаич.

- И пришли к Конфуцию его ученики и спросили: "Учитель! Чем нужно платить за зло? Может быть, за зло следует

платить добром, как подобает всякому хорошему человеку?"

И ответил им Конфуций: "Нет, ни в коем случае! Нельзя платить за зло добром! Ибо если вы заплатите за зло

добром - то чем же тогда вы расплатитесь за добро?" - философским голосом отвечает ему братец.

Я вообще-то чувствую себя паскудно. И, пожалуй, не столько потому, что мы тут вивисектора раскромсали - на

это вообще-то плевать, подобное лечится подобным, это еще Авиценна говорил, а он был дядька мудрый. Ловлю себя на

том, что царапка в душе оттого, что сейчас из цеха выпустили толпу народа и вообще-то самое то двум врачам и

медсестре - двигать туда. Там бы мы точно пригодились. Нет, конечно то, что мы тут делаем - вещь эксквизитно нужная.

Но...

Спор за нашими спинами разгорелся почти до ругани. Знакомое дело! Отчетливо слышу, как майор выдает

оппонентам:

- Меневренная война - это такая хрень, когда подвижные соединения находят дырку и устремляются в нее в обход

любых серьезных очагов обороны. Таких, где есть противотанковые средства, гарантированно поражающее наши танки. Мы,

таким образом, пытаемся разгромить коммуникации, тылы, штабы и в итоге лишить вражеские боевые части боеспособности.

Поскольку мы движемся быстро, а в самом зародыше нас тормознуть не смогли, теперь нужно противопоставить нам такие

же подвижные части. Никто больше не успеет нас перехватить.

Причем, для успешного пресечения нашей деятельности нужно таких частей вдвое против нашего. А они дефицит.

Поэтому тот, кого хреначат безостановочно таким способом, практически обречен. Это цейтнот, тришкин кафтан и прочие

прелести, которые ведут только к одному - гибели. Вот, собственно, из какого положения мы вывернулись. А больше

никто не вывернулся в этом мире.

Эко танкист завернул. В двух словах - а внятно выразил то, о чем копья ломают уже не один десяток лет куча

народу. Надо запомнить, вверну как-нибудь в нужный момент. Но сейчас лезть в спор - совсем не с руки.

- Что собираетесь делать дальше? - спрашивает Николаич.

- Ну, надо в исполнение обещанного вшивать руки в жопу. Так как никто раньше такую операцию не проводил, план

операции туманен, придется импровизировать. Но вроде как у нас времени на это нет?

- Времени нет, это верно. Нам подтвердили задание на охрану базы МЧС - так что трогаемся.

- А танкист?

- Получается так, что с его командованием не связывались. Самый старший из его группы здесь - тот самый

лейтенант. Майору значит, его слушать не должно, хотя вообще-то он прикомандированный. Так что в Кронштадте решили,

что - на усмотрение майора. Как говорилось выше - танк и в МЧС пока постоит, а в больницу вы танкиста уже пообещали

сосватать.

- Ясно.

- А раз ясно - объясняйте коллеге, что надо ехать.

Мда... Коллега мой словно окаменел, как горгулья на крыше стоит.

Несколько раз окликаю его, пока наконец он отрывается и смотрит уже на меня.

Смотрит невидящим взглядом.

Всегда думал, что это такое выражение, которое можно понимать в переносном смысле. На самом деле -

непереносимое это выражение... У него и так-то мертвые зенки, а тут еще и это...

- Как, руки этому шьем? - спрашивает седоватый сапер-южанин.

- Николаич - как со временем?

- Нету у нас времени. Надо выдвигаться. Давайте с коллегой договаривайтесь. Потом руки присобачим, если это

так надо.

Мутабора как заклинило. Он явно не то, что не понимает, что я ему говорю - но даже и не слышит.

За стенкой - сигналит машина.

- Получается так, что идем. Этого - на носилки, Мутабора под руки - все пошли. Пошли, живее...

. К моему удивлению с нами остаются и трое саперов и водолазы. Когда спрашиваю об этом Андрея, тот совершенно

спокойно удивляется:

- Так саперы нам как разведгруппе положены, а водолазы еще имеют задачу, к которой и нас потом пристегнут -

есть склад их амуниции по дороге - надо будет загрузится. Да и заработали уже наши саперы сегодня рублей пятьсот -

теперь те, что в группе усиления продолжат. У них даже и собака есть.

- Какие пятьсот рублей?

- По установленным расценкам за разминирование взрывоопасного предмета 1-й степени сложности платят 15 рублей

54 копейки, 2-й степени - 10 рублей 34 копейки. Вот и считай.

- Это шутка?

- С чего это? Я даже знаком с одним человеком - тот на таких расценках в Чечне заработал 200 тыров рублей.

Жигули купил потом.

- А собака что - такая ценность и сверхдевайс?

Андрей удивляется еще пуще.

- В Чечне снайпер-дух получал за убитого офицера - 2 тыра зеленых, а за саперную собаку - 6 тыров. Вот и

считай. У кронштадтских собачка - как раз так тыщ на 5... Не совсем обучена и опыта маловато, но - уже помошница.

- А в Петергоф полезем?

- В Петергоф пока нет. В Рамбов - да, полезем. Но сначала с МЧС разбираться надо - пока их не прикроем - с

Красной Горки никуда. Разве только недалеко. (тут Андрей хитро подмигивает.)

Мы выкатываемся маленькой совсем колонной - и очень разношерстной - впереди БТР, за ним окаянный джипик, КАМАЗ

с кунгом и замыкающим рычит танк. Вовка прет по каким-то дорогам, о существовании которых я и не знал.

Очень скоро обнаруживается, что и Вовка - тоже. Колонна заехала в какие-то кусты, в два человеческих роста,

дорога и кончилась. Вылезаем, чтоб убедиться, что это обычная 'левая свалка'. Тупичок завален всяким строительным

мусором в пластиковых мешках. Обсуждение вариантов затягивается, Вовка настаивает на том, что он тут проедет,

Николаич уже сомневается в этом, а подошедший Семен Семеныч с ходу выдает одну из своих баечек:

- Меня в свое время удивил эпизодик - в Артмузее есть традиция - наши пушки стоят с гордо задранными вверх

стволами, этак задрав нос. А вражеские трофеи - хоботы печально склонили вниз.

А тут надо было поставить на экспозицию немецкий шестиствольный миномет - а у него, заразы, стволы в принципе

не опускаются. Ну, нельзя ему иначе никак. И так корячились и этак - все равно вверх смотрят.

Позвали мужика, который с этим девайсом дела имел во время войны и даже стрелял. Пришел, спрашивает у

хранителя фондов - целостность миномета важна - он подлежит консервации? (это в случае войны часть музейного добра

идет в армию к слову.) Хранитель отвечает - нет, куда ему.

Тогда мужичок берет фомку, лезет под агрегат, пыхтит. Откуда-то снизу отваливается со звоном кусок металла и

миномет печально свешивает стволы. Так и сейчас стоит, к слову...

- Это вы к чему? - недоумевает Николаич.

- К тому, что дело надо поручать тому, кто в нем разбирается.

Вовка открывает рот, но Семен Семеныч его опережает:

- Я - местный, да еще и охотник. Если помните. Есть ли возражение?

- КАМАЗ не бронирован.

- А у кабанов ружей нет. И больше мы вряд ли кого встретим.

- Ну а если кто из благоизбранных уцелел?

- Им в тех местах делать нечего. Да и вряд ли прыгнут - колонна все ж не простая, танк за километр слыхать.

- Получается так - что на ваш страх и на наш риск.

- Годидзе! Не глянете - что там в кузове с вашими протеже?

В кузове, наполовину забитом матрасами - все по-старому. Хозяин еще жив, Мутабор рядом, как кошак у мышиной

норки. На открывшуюся дверь не среагировал никак. Мы дверь и прикрыли обратно...

Внутри БТР в общем тепло. Сидим кучей, тянет подремать, но чертов Вовик заранее предупредил - будет болтанка.

Так что - задремлешь - долбанешься башкой. Курсантеры наконец-то завели разговор про баб. Это как-то встряхивает

присутствующих и дремота на время отходит.

Таких разговоров я уже наслушался, служивые такие темы любят и что странно - чем неопытнее - тем гуще

рассказы. Самые сперматозавры - обычно как раз девственники - их послушать - так и яйца у них трехлитровые и сперма

ручьями и девки кучами.

Настраиваюсь на типовое ведение разговора, и тут тот самый Ленька - дружок нашего Рукокрыла-Званцева

неожиданно признается - очень жалеет, что в свое время не успел пройти курсы для пикаперов. Ну, сложно ему

знакомиться.

- Да все это хрня, как говорит Мутабор! Ничему толковому там не учат - заявляет в ответ Сергей, но как-то

слишком уж уверенно.

- А как же пикаперы? Из закомплексованных сосунков отлично готовят в сжатые сроки таких баболюбов! Любую снять

могут за пять минут - настаивает Ленька.

- Да ну? - возражает Сергей.

- Это - да, полезные курсы. Мне рассказывали.

- Точно! У меня приятель прошел обучение - по паре телок в неделю снимал! Весь страх как рукой сняло. -

поддерживает дружка лопоухий Званцев-младший.

- Ага. А до того? - дергает меня нелегкая за язык.

- А до того вообще с девчонкой заговорить не мог!

- Ну-ну. То есть был мальчонка, стесняющийся и боящийся женщин. Так?

- Точно!

- Значит, была у человека боязнь женщин. Считал он их за что-то необъяснимое. Не поддающееся пониманию и

жутковатое в своей таинственности. А тут ему объяснили на пальцах, что все девки - шлюхи и вообще представляют собой

три дырки на ножках. Ничего таинственного, ничего мистического, ничего загадочного, ничего, достойного уважения. Три

дырки, легкодоступных к тому же. Брякнулась женщина с пьедестала. Так?

- Не так. Он их бояться перестал! - упирается Рукокрыл.

- Он - пикапер - продолжает их бояться. Потому и снимает по десятку за неделю, раньше это называлось

комплексом Дон-Жуана, то есть паническая боязнь ответственности и неумение строить нормальные отношения с

противоположным полом.

А доказать себе, что он крут - охота. Вот и получается - замена количеством качества. Только это фигня.

- Хрня! - подсказывает заинтересованно слушающий Серега.

- Ну, можно и так. Я уж не говорю о том, что частая смена половых партнеров чревата боком - как нам говорили

на занятиях по кож-венболезням - в среднем каждый 13 партнер - дает новое вензаболевание. А когда нас учили - еще не

было такого разгуляева. Вот и прикинь - девок пикапер по определению уважать не может - потому как они либо тупые

давалки - если дают, либо заносчивые стервы - если не дают. И пикапер стопудово уверен - если ему не дали - то это

не потому, что девчонка себя уважает и не собирается давать первому встречному, а потому, что она просто сучка

заносчивая.

- Да ну прямо! - упирается Рукокрыл.

- А простой вопрос - жениться пикапер будет? Уважать свою жену будет? Он же знает, что все девки - шлюхи. А

как насчет детей? Какой из пикапера папаша выйдет? Да никакой - как стерилизованный самец мухи цеце - жужжит, летает

- а потомства нету.

- То есть считаешь, что никакой пользы от такой тренировки?

- По пикаперству? Почему ж никакой. Люди хорошие деньги на дураках делают.

- Я не про тренеров.

- А не про тренеров - вот ты заплатишь денег, чтоб тебе черт знает кто стал что-то в задницу запихивать,

причем неясно - то ли палец, то ли совсем даже не палец?

- Охренел? С какой стати? Ты чо?

- Я ниче - через плечо - вокруг ноги - еще винтом - и в сапоги - а если серьезно - то вот такое предложение

насчет пальца в жопе - всех почему-то возмущает - а вот в мозги позволяют себе лезть люди кому попало и чем попало.

Совсем не пальцем - такой мозготрах делают - китайское промывание мозгов - отдыхает полностью.

- Э, погоди, погоди. Вот насчет девок - сейчас же контрацепция вполне себе - и если с резинкой - то безопасно

ведь. Вы же лекаря сами так говорите!

- Говорят, что на 95% безопасно. А чехи - так и на 70%. Правда, тут наши считают возможность заражения - а

чехи - беременность. Вирус герпеса, гепатита может проникнуть, например. А еще презерватив может свалиться,

порваться...

- И гнутся и рвутся! - влезает несерьезный Филя.

- Да бросьте вы. Вот ведь действительно - для пикаперов все девушки доступны - и что ж получается? Порядочных

и нету? - Сергей не на шутку встревожился, а мне только сейчас становится понятно, что нашему Ромео такой разговор

ножиком режет.

- Почему нет? Полно. Пикапер не может снять любую. Это недостижимо. Он может просто заговорить с любой, а вот

даст она или нет - вопрос открытый. Поговорил с тремя - одна дала. С одной понятно - а две другие кто?

- А у них одновременно ангина и менструация! - продолжает резвиться Филя.

- Сережа, дружище - если ты находишься в публичном доме - там все барышни доступны?

- Да, наверное. Но им же деньги платят?

- Не о деньгах вопрос - доступны?

- Ясен день. Это ж бордель.

- Ну, так и пикапер ищет - где попроще. Так что успокойся. Твоя Светка вне подозрений, да и не станет она

такого как ты на непойми что менять.

- Говори, говори...- озабоченно отвечает наш пулеметчик.

- Вообще лучший оргазм у женщины вызывает норковая шуба - уверенно заявляет Филя.

- Ну, тут природа такую вилку устроила, что может ты и прав, водоплавающий.

- А то ж - самодовольно восклицает мой приятель.

- Что за вилка-то? - это его копнопатый сослуживец интересуется.

- А возрастная. Парень чем моложе - тем охочее. А у женщин обычно после 35 лет охота просыпается. Нет, они,

конечно, могут и в молодости завестись как следует. Но пока молодайку заведешь - семь потов сойдет. А вот когда уже

начинаешь стариковать - у них наоборот просыпается. Доктор - а почему кстати так?

- А пес его знает. Я так думаю - природа схитрила. Чтоб детенышей растить не мешало. Ну мужички со своей

гиперсексуальностью стараются по молодости оплодотворить поболе кого. А у женщин другая задача - дитя выносить и

родить, тут секс ей не помошник. А вот вырастила детенышей - уже и оттянуться может по полной.

Некоторое время все молчат, переваривая, после чего Рукокрыл неожиданно спрашивает:

- Вот зомби - тупые и враждебные. Морфы - умные и враждебные. А если их учить, лечить и кормить молочной

кашкой, то может быть нервная система со временем восстановится и они станут полезными членами общества?

- Ну, вообще-то может и возможно. Но, к сожалению как говорили классики марксизма - ленинизма - "Битье

определяет сознание!" Например, европейцы, которые все время к нам лезли (Отечественная 1812, Крымская, Первая

мировая, Гражданская с интервенцией, Вторая мировая) приходили в чувство только после неоднократных увещеваний

сапогом в рыло и дубиной по хребту. Да и американцы тоже.

- Американцы с нами не воевали - поправляет меня Саша.

- Ну, не знаю. Медали их видел - 'За Сибирь' и 'За Россию'. Ленточки у них еще такие гомосечистые - радужные.

- Когда они это успели?

- Во время интервенции. В Гражданскую.

Незатейливый треп продолжается, прыгая с темы на тему. Нас довольно сильно мотает из стороны в сторону, ну да

это пустяки. В железяке уютно, вроде бы мы дома...

Cовсем бы можно бы обмякнуть, да только мысли в голове столбом встали - у танкиста резко ухудшается состояние

- когда в последний раз видел - он уже хромал вовсю, а мужик не показушник. Николаич совсем скис, на одной силе воли

держится. И еще в кунге - морф и - потенциально еще морф. Мальчик... и еще мальчик. Надо решать, что с ними делать

со всеми. А в голове какая-то каша...

Парни опять съехали на обсуждение девок. Расслабились.

Ну, это как раз хорошо.

Начинаю клевать носом...

Будят достаточно немилосердно. Приехали, оказывается. Уже на базе у МЧС - и я последний в салоне засиделся.

Вот ведь чертовщина - и не заметил. Да иное путешествие на электричке куда как приключенистее, а тут мы колонной

проехали как у бабки по огороду. В который раз убеждаюсь - что работа действительно Мастера - не заметна. Получается

так естественно, что любой стоящий рядом поневоле думает - Э, я б так тоже смог, ничего особенного...

Не понимаю, как нас так ухитрился Семен Семеныч провести, тут все-таки места населенные худо-бедно. Интересно

- кабаны-то хоть попались? Тут их много было.

Половину нашей компании ведут ужинать. Другая половина остается на охране. Народу-что-то многовато на базе,

женщин много, детей полно. Что-ли у наших знакомых мчсников такие семьи? Да не похоже вроде... И еще - у многих на

спине СКСы висят. Интересно, откуда?

До стола добраться не получается - сначала приходится визитировать несколько человек больных. Идем вместе с

братцем и Надеждой, как выражается братец - чтоб конвульсиум был полный. Серьезных больных оказывается трое.

Два артрита у взрослых и воспаление легких у десятилетнего мальчишки. Добросовестно слушаю, но после

сегодняшнего от контузии еще не отошел. Какие там хрипы услышать - шум в ушах такой, что я шепот не слышу и сам ору

громче, чем надо. Но вроде и без хрипов на пневмонию очень похоже.

В общем надо пятерых в больницу везти.

И, наконец - можно идти за стол. Потому что жрать хочется - аж из глаз искры.

Останавливает Надежда. Напоминает - у нас морф. И руки пришивать к заднице лучше сейчас - пока клиент жив. На

обернувшемся это делать не стоит - обидно будет уколоться об иглу или поцарапаться скальпелем. А в нашем состоянии

это - раз плюнуть, чуть-чуть ошибиться и уколоться... А после еды - и вовсе не пойдет.

Сильно тру ладонями лицо. Вроде немного становится легче.

Но самому начинать не резон - пока тут у нас Николаич главный.

Нахожу его довольно быстро, отзываю от группки местных, спрашиваю разрешения на окончания операции.

Ответить он не успевает.

Успвает только очень укоризненно глянуть.

Потому что все остальные уставились на меня круглыми глазами.

Какого черта?

Самое время сказать это самое 'Упс!'

Или что положено говорить, когда понимаешь, что ляпнул очень неуместную вещь? Шепот-то мой после контузии

ээээ.... Громковат оказался. Это я думаю, что тихонько спросил. Судя по опупевшим физиономиям вокруг - ошибаюсь я...

Очень сильно ошибаюсь...

- Вы что собираетесь живому человеку руки к заднице шить?

- Вы охренели? ВЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?

- У вас тут живой морф? МОРФ?

- Вы к нам сюда привезли мертвяков?

И все это спрашивают сразу, одним залпом. Кто-то побежал прочь, кто-то наоборот публику зовет. Начался

кипешь...

Мде... Заварил я кашу...

Что особенно неприятно - я спросту спросил Николаича открытым текстом.

Ну, сдуру конечно, спросонья, да и уже как-то привык, что у нас в команде все в курсе, опасаются конечно, но

тем не менее. А тут уже и оружие вон в руках наизготовку...

Знакомых своих не вижу.

Морды все чужие.

И женщин много. Это совсем плохо. Толпа баб - самая жестокая...

Настроены они куда как гадко. Дети раньше тут вертелись - а глядь - никого не осталось, всех видно в укрытие

погнали. А мне уже стволом в пузо тычут. И палец у дуры на спуске двустволки. Вот молодец, ловко и быстро создал

себе радостей жизни. Сейчас ее пхнут, она и бахнет мне в кишки дуплетом!

Орево достигает апогея.

Да есть тут у них начальство или что?

Меня уже за локти хватают. Николаича затерли.

А нет, еще и громче орать можно - похоже, наши подоспели...

Сейчас по мордасам - и понесется.

На мое громадное счастье прибыло видно начальство.

Кто-то громко - во всяком случае, куда громче баб - орет: 'Тихо!'

Убедительно получается.

Хороший голос. Добротный, как у спасенной нами раньше молодухи.

Как Боинг на бреющем прошел!

Толпа аж головы в плечи вобрала.

Но недоброжелательность - еще куда как осталась.

Николаичу предлагают разъяснить людям - что да отчего.

Николаич разъясняет. Говорит он негромко, чем заставляет толпу притихнуть и говорит - это я должен признать -

хорошо. Именно для женщин так и надо говорить. Просто Кот-баюн. Когда речь доходит до девочек в медпункте, вижу у

бабенки с ружьем слезы на глазах. Тихонько пальцем отвожу стволы от живота. Уфф...

Дальше - хуже, потому как толпа рвется линчевать вивисектора. И оказывается, что кунга нет на том месте, где

он стоял до моей оплошности. Охрана на воротах подтверждает - выехал, причем совсем недавно.

Вовка собирается дернуть следом, но толпа теток не дает ему двигаться. Максимум кого выпустят - это меня с

парой сопровождающих. На джипе. И с обязательством максимум через час вернуться. Со мной выбираются Филя и братец.

За воротами ощущаю, что у меня вся спина мокрая - и задница тоже. 'Со спины в жолоб стекло!' как говорили

раньше в подобных случаях. Что-то сегодня я туплю серьезно - и все время. День что ли такой?

Филя, тем не менее, рулит уверенно - видно знает куда ехать.

На моем языке давно уже вертится вопрос:

- Филя, а что ты спрашивал у того мужика, которому в ухо прописал, кто он по национальности?

- А чего?

- Да просто интересно. Ты ведь не чихнешь спросту-то. А тут вопрос такой странный.

- И ничего странного. Русские - забывчивы и незлопамятны. Потому на его угрозы я плюю и сморкаюсь.

- То есть если б другой какой нации - так ты бы его за угол - и пришил?

- А то!

- Не, серьезно?

- Конечно. Был бы он поляк или литовец - я б к его словам отнесся серьезно. Или если б финн или венгр.

Мне остается только изумленно покрутить головой. Не, ну про финнов понятно - в Калевале там это четко

прописано, про их злопамятность. А книжка - для воспитания, так что все ясно. На чем детей учат, на том они такими и

вырастают. Но вот насчет поляков и литовцев... Надо будет с артмузейскими поговорить.

В свете фар вижу наш КАМАЗ. Стоит у какого-то ветхого барака. Филя мигает фарами. Грузовик отвечает. Вылезаем.