Студенты МГЮА (М) изучают гражданское право. (Р) Большая посылка 11 страница

Когда мы это поняли, нас перестала умилять горячая любовь Мишиных родственников. Она опутывала мальчика, словно паутина. Без подсказки он не отвечал даже, как его зовут и сколько ему лет. Правда, ему никто и не давал ответить самому. (...) Но поскольку к нам все-таки обратились за помощью, а мы уже поняли, что речевые "сбои" в данном случае - лишь отражение гораздо более серьезной "поломки" - полностью подавленной воли, - мы попытались хоть немного ослабить давление со стороны бабушек-дедушек.

- Что вы! - ужаснулись родственники. - Мы его никогда никуда не отпустим одного.

- Но ему скоро в школу.

- Ну и что? Слава Богу, его маму мы и в школу, и в институт водили за руку.

(...) Надо заметить, что с жалобами на детские страхи... часто обращаются именно те родители, которые ни на шаг не отпускают ребенка от себя. А детской ленью, как правило, обеспокоены те, кто делает с ребенком уроки даже по пению. И никому из них (во всяком случае в нашей практике) не приходило в голову менять что-то не в ребенке, а в своем отношении к нему.

У гиперопеки есть и более отдаленные печальные последствия. Впрочем, и не такие уж отдаленные. Например, необдуманно ранние браки лишь бы поскорее выпорхнуть из-под душного родительского крыла. Но это еще не самое худшее. Давно известно, что именно маменькины сынки и дочки при первой возможности пускаются во все тяжкие. Ну, а другие - вроде Миши... остаются "до старости щенками", обреченными на рабскую зависимость сперва от родителей, а потом от жены или мужа. (...) Неумение выбрать правильный путь в жизни, хронические личные трагедии, заброшенные дети, психические срывы, неудовлетворенность своей судьбой... Так что гиперопека, если заглянуть в будущее, и с эгоистической точки зрения не очень-то целесообразна" [135].

"Проекция на подростка собственных нежелаемых качеств" - еще один вариант "патологизирующей роли", порождающий для подростка эмоциональное отвержение его родителями, иногда - жестокое их с ним обращение. Причиной этому служит болезненное угадывание (отцом чаще, матерью реже) в ребенке своих, полуосознанных и непринятых им самим качеств. Это могут быть агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, негативизм, вспыльчивость, несдержанность, неаккуратность и пр. Превращая воспитание в борьбу с такими, иногда истинно существующими, но чаще мнимыми качествами личности подростка, родитель извлекает из ситуации эмоциональную выгоду для себя. Во-первых, он убеждает окружающих и прежде всего - самого себя в том, что сам-то уж он в этих чертах личности не грешен. Во- вторых, он демонстрирует свою к ним непримиримость, атакуя "неисправимого" подростка в навязанной тому роли "хулигана", "психа", "недотепы", "лентяя". Такие родители много и охотно говорят об этой своей борьбе, о мерах и наказаниях, используемых ими, и о том, что это все безрезультатно из-за "порочной натуры" ребенка. Нередки инквизиторские интонации при разговоре о подростке с характерным стремлением в любом поступке выявить "ядовитое зерно порока". Если было бы возможно возразить сторонникам такого подхода к воспитанию, было бы наиболее справедливо отметить, что работая с детьми и помогая им справляться с разного рода психологическими трудностями, нельзя стараться искоренить недостаток. Это просто опасно, поскольку предполагает грубое вмешательство в сверхсложную систему личности без учета близких и отдаленных последствий такого вторжения. "Не искоренять нужно, а корректировать, преображать и, в конечном итоге, обращать недостаток в достоинство! И тогда упрямец станет упорным, выскочка - лидером, а жадный - бережливым" [136]. Для этого необходимо осознать психофизиологическую конституцию ребенка и - прежде всего - принять его таким, каков он есть, со всеми главными, определяющими чертами его характера. "Озорник, сколько его ни ругай и ни наказывай, все равно не превратится в паиньку. Но от вас зависит, вырастет он хулиганом, а то и уголовником, или станет предприимчивым организатором нового дела, а на досуге - душой компании. Застенчивый же человек душой компании, как ни старайся, все равно не будет, но опять же от вас зависит, вырастет ли он букой и мизантропом или все-таки научится общаться с людьми и никто про него не скажет: "Пыльным мешком стукнутый" [137].

В семейных взаимоотношениях психологам среди других нарушений наиболее часто встречаются два. Это "неразвитость родительских чувств" и "вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания". Первое нарушение нередко бывает связано с шизоидными чертами родителей или отсутствием у одного из них или у обоих опыта восприятия родительского тепла в детстве. Иногда причинами становится инфантилизм родителей, их молодость, высокий эгоцентризм. Внешне все это проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в раздражении от общения с ним, в постоянных критических замечаниях в его адрес. Для таких родителей характерны постоянные жалобы на утомление от выполнения родительских обязанностей, сожаление, что эти обязанности отрывают их от чего-то более важного, нужного и интересного, может быть стремление "устроить свою жизнь". В таких семьях нередки признаки эмоционального отвержения, иногда "воспитания повышенной моральной ответственности" или, наконец, раздражительно-враждебного отношения к ребенку.

"Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания" несет с собой резкое противоречие: при потворствующей гиперопеке со стороны одного из родителей - эмоциональное отвержение или доминирующая гиперопека другого родителя.

Поле воспитания в этих условиях превращается в поле битвы. На деле обоих родителей интересует не столько ребенок, сколько неправота партнера. В "поисках справедливости" к арбитру чаще всего обращается "строгая сторона".

Следует отметить еще нередко встречающуюся "воспитательную неуверенность" родителей, связанную с потворствующей гиперопекой, пониженным уровнем требований к ребенку. Такие родители охотно признают совершенную ими в отношении детей массу ошибок, очень боятся упрямства младшего поколения, его сопротивления. "Слабым местом" родителей в личностном плане нередко оказывается психастения - нервно-психическая слабость, повышенная утомляемость и истощаемость, неустойчивость настроения, нарушения сна. Весьма нередко психологическими истоками этой ситуации оказывается детский опыт родителей, испытавших в свое время давление собственных эгоцентричных, властных и требовательных "предков". Привыкнув к своей роли "неоплатного должника", полученной в детстве, отцы и матери готовы перенести на своих детей опыт собственного бессилия в детстве перед лицом старших. Младшее поколение принимает условия игры, в ходе которой складывается позиция бойкого, уверенного в себе ребенка, смело предъявляющего требования и нерешительного, склонного обвинять себя во всех неудачах родителя. Дети в таких семьях быстро становятся требовательны и эгоцентричны.

К сходным результатам может привести "фобия утраты ребенка": повышенный и постоянный страх потерять его. Может быть, в семье долго ждали появление малыша на свет, может быть, он долго болел, его с большим трудом удалось выходить. Результатом оказывается потворствующая или доминирующая гиперопека родителей, тревожно прислушивающихся к любому желанию ребенка или мелочно опекающих его. Типичны высказывания таких родителей, содержащие живые и острые воспоминания о своих переживаниях по поводу здоровья своего наследника.

Сдвиг в установках относительно пола ребенка означает предпочтение мужских или женских качеств его личности. Возможные последствия: потворствующая гиперопека или же, наоборот, эмоциональное отвержение. Истоки этого отношения чаще всего в неосознаваемом неприятии тем или иным родителем своего сына или дочери. В случае "предпочтения женских качеств" отец может быть "без ума" от собственной дочери и находить массу недостатков у ее младшего брата. Возможна также "антифеминистская" установка отца в отношении дочери и ее матери - своей жены.

Возможна также непоследовательность в отношениях родителей к своему ребенку: ситуация, когда характер восприятия его колеблется от потворствующей гиперопеки до эмоционального отвержения. Эти черты чаще возникают при истероидном стиле воспитания и нередко носят демонстративный характер (например, демонстрация заботы на людях и холодность при отсутствии свидетелей).

Неустойчивый стиль воспитания связан с гиперопекой, низкой степенью удовлетворения потребностей ребенка, невниманием к нему и в то же время - с недостатком требовательности. Ему противостоит не менее ошибочный эпилептоидный стиль семейных отношений, жесткий, с преобладанием доминирования и нередко сопутствующим ему эмоциональным отвержением.

Нередким испытанием для атмосферы семьи становится рождение младшего братишки или сестренки. Эта ситуация может породить либо волну заботы у старших детей, либо вспышку ревности, чувство отверженности и эгоизма. С момента появления в семье младенца все внимание и ласка принадлежат ему, как бы противопоставляя его старшему ребенку, которого "отодвигают". Исключение - лишь там, где культивируется совместная деятельность, сотрудничество детей и взрослых, а родившийся младенец - один из объектов такой заботы. Таким путем вырабатывается семейная педагогика сотрудничества. Можно предложить поуровневую схему кооперативных семейных отношений, иллюстрирующую самую общую и далеко не новую идею такого сотрудничества. На низком уровне кооперативных отношений между детьми и взрослыми господствуют отношения принуждения к семейному труду. Иногда это принуждение уравновешивается соображениями мелкой выгоды (вынеси ведро - дам денежку). На среднем уровне кооперативных отношений обстоятельства диктуют сотрудничество детей и взрослых, но оно вынужденное, за ним стоит стойкое предпочтение собственных интересов. Возможно устойчивое разделение труда в семье, причем "чужую работу" друг за друга стараются не делать. Пример - традиционное семейное разделение труда в деревне. На высоком уровне семейную группу объединяет общая цель, равно значимая и для детей, и для взрослых. Она порождает и рост ответственности, и товарищескую сплоченность, ориентацию на общественное мнение семейной группы. Например, семья горожан решает организовать в дачном поселке небольшую лавочку для жителей с продажей разной бытовой мелочи. Решение принято на семейном совете с воодушевлением, особенно детьми-школьниками. Занятие по нашим временам вполне уважаемое, требует внимания и, худо-бедно, пополняет семейный бюджет. Вполне вероятно, что оно на длительное время объединит усилия и время всей семьи, заметно повысив ее сплоченность. Слабой стороной этого уровня кооперации остается возможная (хотя и не обязательно) замкнутость системы, работа ее прежде всего "на себя", на интересы семьи. Иными словами, существует возможность корпоративной замкнутости семейной группы. И только на высшем уровне кооперации сплачивающая семью идея отличается гуманистической ориентацией, когда совместная деятельность не ограничена сугубо семейными интересами и рамками. Здесь сплочению не грозит замкнутость, ответственности - излишняя жесткость требований друг к другу, общественному мнению - безапелляционность и непримиримость позиций. Примером такой ситуации семейной жизни в глазах автора стала семья Б.П. и Л.Н.Никитиных. Парадоксальным образом "сугубо семейные" проблемы развития детей стали как бы общественно заданной идеей для всех ее членов от родителей до самых младших детей. Семья стала социально открытой системой, где сотрудничество, взаимопомощь и самовоспитание перестали быть только личным делом каждого. Они органически вошли в субкультуру семьи. Уровень совместной деятельности этой семейной группы, по всей видимости, оказался бы не ниже коллективного группового УСД.

Родителям, отдающим себе отчет в том, какую личность они хотели бы заложить в своем детище, мало, конечно, избегать всех тех драматических ошибок, о которых шла речь выше. Позитивная программа может быть основана только на представлении об особенностях ведущего отношения ребенка к миру на каждом из возрастных этапов его развития, на содержании и, главное, смысле деятельности, которая ему необходима на этих этапах, и, что особенно важно, на отношениях, связывающих старшее и младшее поколения на важнейших отрезках жизненного пути ребенка. Понимая всю необходимость родительской защиты для младенца, развития в нем уверенности, что мать всегда явится на зов, поможет избежать неприятностей, понимая, что чем больше дискомфорт (болезнь, неприятные ощущения), тем более необходимо для ребенка присутствие взрослого спасителя, необходимо ориентироваться не только на сегодняшний, но уже и на завтрашний день. А это значит - обеспечить наибольшую свободу движений малышу, отказываясь от тугих пеленок уже в первые недели жизни. Движение - путь к высокой энергетике, к активности, к постановке цели. Цель появляется у ребенка, по мере его включения в простейшую игру: доставание игрушки. Но уже здесь надо создавать достаточно трудные условия ее достижения. "Трудные" - это значит в среднем 50% успеха, "фифти- фифти". Усложняется игра по мере развития - усложняются и цели, и снова успех не обязателен, при всех усилиях ребенка - "пятьдесят на пятьдесят", причем следите за тем, чтобы именно рост активности вел к успеху, а не родительская жалость. Эта стратегия закладывает в первом году жизни малыша тот фундамент, на котором, по И.А.Аршавскому, поднимается энергичный характер, способность не сдаваться при неудачах и бороться с судьбой "до последнего". Это - содержание деятельности, а содержание общения? Исследования многих ученых показали, что еще задолго до овладения речью ребенок ориентируется на проявление человеческих эмоций, и отвечает на них своим поведением. Поэтому для ребенка важно не только то, что говорят и делают окружающие его люди, но прежде всего - как они это делают. Т.Шибутани, ссылаясь на Салливена, указывает, что "истоки многих личностных расстройств могут быть прослежены до раннего детства, когда беспокойство матери передавалось ребенку посредством... экспрессивных движений". Ниже тот же автор пишет: "...взаимоотношения, в которых оказывается ребенок в младенчестве, имеют решающее значение для развития его личности. В это время формируются ориентации, которые нелегко изменить впоследствии. То, как поступает мать по отношению к своему ребенку, зависит от ее чувства к нему; если по какой-то причине она испытывает обиду или ее чувства амбивалентны, это будет отражаться на обращении с ним, даже если такие склонности будут вытеснены из ее сознания. Многие значения, включая невротические тенденции, фиксируются в ранний период жизни, когда родители... ненамеренно проявляют подавленные импульсы" [139].

Следующий шаг в психическом развитии "я" - это подражание тем, кто нравится прежде всего в семье и бессознательное копирование их шаблонов поведения - их манер, диалекта, привычек, даже поз и жестов. Отсюда одна ступень к принятию роли, точнее к освоению сразу нескольких ролей. Изучение детей от трех до семи лет показало, что они очень рано (?) начинают различать роли родителей, - сообщает Т.Шибутани, - отец рассматривается, как добытчик, а мать - как домохозяйка. Приспосабливаясь к авторитетным фигурам, ребенок научается действовать с точки зрения одной, а затем и другой стороны. Путем наблюдений и подражания каждому из этих людей он приходит к пониманию их интересов и ожиданий [140].

По-видимому, родители окажутся мудрыми, если, во-первых, их поведение в быту не будет противоречить тем ценностям, которые им хочется передать своим детям, во-вторых, если они не пожалеют сил и времени для полуигрового включения ребенка в повседневные семейные заботы и, в-третьих, если они, опять-таки, не пожалеют сил и времени для участия в ролевых играх своих малышей. Участие - это не только сама игра, но и прежде всего расширение сферы впечатлений, на которых игра может строиться. В старину эту роль играли бабушкины сказки и дедова "бывальщина", сегодня немалую роль играют мультфильмы ТВ. Однако невозможно переоценить роль семейного чтения и не только "сугубо детского". Книги полнее и лучше вводят ребенка в мир человеческой культуры, чем любое ТВ. Благодаря своей избирательности, чтение вслух незаменимо, если Вы хотите рассказать своему сыну или дочери о наиболее дорогих для Вас сюжетах мироздания.

Приближение "школьных чудесных лет" ставит перед родительским корпусом новые проблемы. Важнейшая из них, на наш взгляд, - это включение в жизненную сферу ребенка нового мощного канала воздействия, далеко не всегда благотворного с точки зрения развития личности. Школа несет знание - это несомненно. Однако одновременно "перегрузка учащихся учебным материалом, классов - учащимися, учителей - работой и дополнительными нагрузками - все это порождает напряженность и способствует возникновению конфликтов. На каком бы уровне не возникал конфликт, он прямо или косвенно бьет по детям". Одна из таких проблем - система оценки успеваемости и поведения ученика, легко становящаяся в реальной обстановке в глазах самих школьников оценкой их личности. Быть "отличником" или "троечником" - это уже личностная характеристика. За первой из них может стоять действительное умение самостоятельно мыслить, но и нередко - способность идельно соответствовать привычкам и требованиям данного учителя или группы учителей при отсутствии собственных интересов, высокая исполнительность и послушание при отсутствии инициативы. Немалую роль играет, особенно в начальной школе, и репутация ученика, далеко не всегда объективно соответствующая уровню его способностей и развитию его личности. Репутация эта может целиком зависеть от впечатления, которое ученик поначалу произвел на своего учителя и которое, так сказать, обжалованию не подлежит. Добавим сюда еще и атмосферу класса, совсем не обязательно проникнутую добротой и дружелюбием, и поймем всю сложность позиции родителя. К нему, родителю, обращается за пониманием и сочувствием ребенок, ощущая себя задетым или несправедливо оцененным. К нему же, родителю, апеллирует учитель, требуя "оказать воздействие" на нерадивого или недисциплинированного ученика. Специальной психолого- педагогической подготовки родитель не получил, впрочем, чаще всего ее в достаточной мере не получил и учитель. Но учитель требует, и для родителя естественно объединиться с ним в своем требовании к ребенку. Вот тут-то и кроется ошибка. На деле позиция родителей прежде всего обеспечивает ребенку чувство безопасности, уверенность в том, что он нужен близким и уже на фоне этих эмоций можно ставить и решать любые проблемы. Ни двойка ("Опять двойка!"), ни грозная запись в дневнике не должны повергать родителей в панику и толкать их к наказаниям. "Наказания, - пишет по этому поводу Э.Шостром, - всегда вызывают тревогу и порождают нервозность, а зачастую и подавленность. Не говоря уже о том, что самое невинное наказание... может породить ненависть к родителям, как к тому, кто наказывает, так и к тому, кто не препятствует этому". Далее Э.Шостром отмечает, что родитель, понимающий чувства своего ребенка, исходит из этого понимания и отделяет человека от его действия. "Мать и отец могут быть неприятно поражены тем, что сделал их ребенок (то есть они могут быть недовольны его действием), но их чувства к нему как к личности не должны от этого меняться. "Да, нам не нравится этот поступок, но мы любим тебя и верим, что этого больше не повторится" [141]. Возможно, что за жалобой ребенка на учителей не стоит ничего, кроме потребности выговориться, высказать свое отношение. Родительский юмор достойно завершит диалог. А может быть в его словах проглянет небезопасное намерение. Тогда уместным будет спокойное, даже сочувственное обсуждение ситуации и четкое деловое выражение здравой позиции. Помните, выше мы обсуждали возможные трансакции по Э.Берну. Так вот, во всех случаях необходима трансакция "Взрослый-Взрослый". Как альтернативу, приведем классическую зарисовку:

"В этой большой комнате, выходящей окнами на улицу, творила Ксения мужниным ремнем расправу над провинившимся сыном. (...)

- Учительница жаловаться приходила! - закричала она, потрясая ремнем. - Тимка учиться не хочет, зараза, запорю! - резко обернулась она к Тимофею. - Я буду не я, коли учительница еще раз придет! Понял ли, нет?

- Понял! - плаксиво протянул Тимофей, потирая зад и болезненно кривя лицо" [142].

Здесь беспомощность учительницы, умноженная на беспомощность родителей, творят новое зло: ненависть ребенка к школе, учебе, книге, в конце концов. "Ложь во спасении" станет для него необходимостью, а за нею стоит потеря ребенком совести.

В книге Э.Шострома приведены семь принципов, которые могут очень помочь вам в дисциплинировании своего ребенка без риска потерять контакт с ним и испортить отношения.

1. Отделите чувства от действий. Не судите самого ребенка, даже если его действия достойны осуждения. Ребенок непременно должен понимать, что его самого любят, но что его действия неприемлемы и должны быть улучшены. Любые действия являются результатом чувств. Чтобы изменить поступки, прежде всего нужно понять чувства и научиться с ними обращаться.

2. Внимательно изучите ребенка и определите - нормальный ребенок перед вами или невротический. Действия ребенка в состоянии нервного расстройства должны рассматриваться родителями, как симптом более глубоких эмоциональных затруднений, вызванных критикой, обвинением или наказанием. Наказать ребенка в такой ситуации означало бы еще больше выбить его из равновесия.

3. Ответьте на чувства ребенка. Создайте такие условия, чтобы ребенок мог выговориться, "выпустить пар", дать выход своим эмоциям. То есть освободиться от враждебных чувств, которые он пытался подавить.

4. Если необходимо наказание, пусть ребенок сам его выберет. Практика показывает, что дети обычно выбирают более строгое наказание, чем хотели предложить родители. Но - что очень важно - они уже не считают его жестоким и несправедливым.

5. Наказывая ребенка, убедитесь, что он понимает, за что. Что он винит в этом себя, а не тех, кто наказывает. Помогите ему понять, что правилам группового поведения следует повиноваться так же неукоснительно, как правилам спортивной игры.

6. Сделайте так, чтобы дисциплинарные проблемы были не вашими, взрослыми проблемами, а общими с детьми. Дайте ребенку знать, что вы чувствуете их как взаимные проблемы. Это поможет вам как самим отделиться от проблемы, так и отделить ее от ребенка. Тогда вы сможете поместить ее в некоторое отдаление и вместе исследовать ее, работать над ней. Поняв, что у проблемы есть внешняя точка отсчета, ребенок не станет превращать дисциплинарную ситуацию в межличностный конфликт.

7. Наложите ограничения на опасные и разрушительные действия. Помогите ребенку направить свои действия по другим, дозволенным каналам. Это и есть основная формула динамического подхода к дисциплине [143].

С приближением подросткового возраста у родителей возникают новые проблемы. Важнейшая из них - появление у ребенка новой для него (и для родителей) референтной группы сверстников. В младшем подростковом возрасте это еще не слишком заметно, но вполне достаточно, чтобы неподготовленная к переменам семья ощутила некоторую тревогу. Повод для нее очевиден - у сына (дочери) появились люди, более значимые для него, чем родители. Появились отношения с этими людьми, тревоги и радости, в которые совершенно не обязательно посвящать старших. Возникло острое желание выглядеть перед товарищами в достойном виде, обостренное самолюбие, нежелание слыть "ребенком". Взрослые - родители, учителя по-прежнему еще много значат для младшего подростка, но некоторое отдаление уже наметилось, определились требования к взрослым, среди которых основное: требование уважения, отношений по взрослому варианту трансакций. Если родители ко всему этому не готовы, появляется целый ряд поводов к конфликтам. Готовность родителей предполагает их способность к пониманию и принятию правоты новой позиции ребенка, умение свести к минимуму конфликты из-за "нестыковки интересов" и умение придти подростку на помощь, когда это необходимо.

Э.Шостром пишет: "Помочь подростку избежать опасного поведения можно двумя путями: удовлетворять те интересы подростка, которые приемлемы (походы, рыбная ловля, футбольные матчи, клубы гонщиков, охота), и помогать ему объяснять, называть свои негативные чувства. Кроме того, подростки должны четко знать, что есть три момента, ограничивающие их деятельность. Они обязаны сдержать себя, если:

1) этого требует безопасность и есть угроза здоровью;

2) это угрожает их или родительской собственности;

3) этого требует закон и порядок социальной приемлемости" [144].

На наш взгляд, совет справедлив, но недостаточен. Родители ребенка, вступающего в младший подростковый возраст, значительно выиграют, если друзья их сына или дочери станут добрыми знакомыми в их доме, и если они найдут силы и время превратить дружескую компанию в дружную группу, занятую интересным и полезным делом. Это могут быть совместные - взрослых и их младших товарищей - походы и экскурсии, встречи и интересные знакомства. Взрослые, участвуя в этих занятиях, имеют шанс избежать собачьей старости, подстерегающей рядового русского обывателя. Самое основное - они станут объектом искреннего уважения сверстников своего ребенка и, уже рикошетом, укрепят свои с ним эмоциональные связи, получат в свое распоряжение мощные, хотя и непрямые, каналы влияния через совместную деятельность и через общественное мнение разновозрастной группы. Высшей наградой решительным родителям будет, пожалуй, сознание, что, благодаря их усилиям, ребенок и группа его сверстников остаются на рубеже подросткового возраста в сфере влияния социально положительной деятельности.Это тем более важно, что в это время формируются интересы подростка. Исследования Г.К.Тулягановой показали, что так называемых "трудновоспитуемых" подростков отличает от "благополучных" в психологическом плане прежде всего существенная разница в структуре сферы их интересов. "Трудновоспитуемых" (стоящих на учете в правоохранительных органах) отличает прежде всего слабая выраженность всех интересов, концентрирующихся в немногих областях знания. Это прежде всего спорт, техника, зрелища (кино, эстрада и цирк), рок-музыка, мода, танцы и, естественно, сфера общения. Беседы психолога с этими подростками показали, что в большинстве случаев "престижный интерес" носит не столько познавательный, сколько сугубо прикладной характер. Это прежде всего средство произвести впечатление на других членов "референтной группы", особо значимой для подростка, прослыть "своим", осведомленным и причастным к уважаемым всеми областям жизни.

Интересы "благополучных" школьников, во-первых, значительно более выражены (вдвое-вчетверо интенсивнее в баллах) и, во-вторых, отличаются более широким спектром. Наряду с уже упоминавшимися выше направлениями здесь представлены и чтение, легкая и серьезная музыка, туризм, музеи, театр, история, география, трудовые занятия, политика и учебные занятия, а также любовь к живым существам. Определенная концентрация интересов в некоторых направлениях представлена и здесь, но, во-первых, они более разнообразны и, во- вторых, носят выраженный познавательный характер. Исследования Г.К.Тулягановой показали, что сфера интересов подростков формируется, начиная с младшего школьного возраста и вполне возможно, что именно специфическая структура этой сферы у части подростков может быть оценена, как предпосылка девиантного развития личности. Можно сделать вывод, что внимание семьи к развитию широких и разносторонних интересов ребенка (не позднее вспышки познавательных потребностей в младшем школьном возрасте) - это одно из самых надежных средств формирования нормально развивающейся полноценной личности. Практически это означает, что ребенку с ранних лет надо рассказывать, читать и показывать как можно более интересного из самых разных областей знания. Неважно, что он половину из того, что узнал, вроде бы и не запомнит и не задержится здесь вниманием надолго. Память ребенка цепка, и кто знает, в какой день и час жизнь подведет его к запомнившимся с детства областям знания как к достойным интереса и подробного изучения? Вспоминается фраза, приписываемая Наполеону: "Когда вы попадаете в незнакомый город, вы не скучайте, а изучайте этот город. Откуда вы знаете, не придется ли вам когда-нибудь его брать?".

Однако и более близкая перспектива может стать решающей с точки зрения развития личности ребенка - это старший подростковый возраст со всеми его особенностями. Среди этих особенностей есть и такая - группировка подростков 13-15 лет по интересам. В отличие от младших своих товарищей, чьи настроения переменчивы и непостоянны, а симпатии строятся в основном на эмоциональной основе, эти ребята уже определились в своих пристрастиях и ищут друг в друге компаньонов по общим увлечениям. Значит, от уровня сформированности сферы интересов Вашего ребенка зависит, с кем ему будет интересно в 13-16 лет и, следовательно, кто может оказать наибольшее влияние на развитие его личности в эти годы. Ведь не секрет, что именно свободная группа сверстников наиболее значима для старшего подростка. Для рядовой семьи, не искушенной в возрастной психологии, внезапно для них возникающий негативизм старшего подростка выглядит чуть ли не катастрофой и уж заведомо обрекает ее на непрекращающиеся конфликты и нервотрепку. Причина, как правило, тривиальна: родители слишком привыкли к послушанию своих детей и к своему праву манипулировать их поведением. В старшем подростковом, между 13 и 15-16 годами, потребность в суверенитете личности так обостряется, что становится самоцелью и готова подтвердиться бунтом. В известной мере - это первое испытание отношений в семье: способны ли дети и родители настолько проникнуться уважением и доверием друг к другу, чтобы соблюсти дистанцию и без необходимости не вмешиваться в личные дела каждого. Наихудший вариант в этом случае - силовые приемы с обоих сторон, когда семейные отношения превращаются в поле боя или борцовский ковер. В этом случае у подростка включается мощная система психологической защиты, направленная в первую очередь на сохранение представления о самом себе, особенно необходимое для подростка. Понятие о формах такой защиты родителям иметь полезно, чтобы у них не накапливался опыт непонимания в острой ситуации подросткового бунта. Среди этих форм психологи выделяют, во-первых, защиту на уровне восприятия информации, когда человек не воспринимает того, что способно вызвать у него душевную боль, создать внутренний конфликт.Он не видит собственной вины, не видит промахов собственного поведения, не замечает молчаливого недовольства или намеков близких, искренне считая, что отношения благополучны и его поведение безукоризненно. В этом состоянии подросток может пропускать "мимо ушей" упреки и замечания родителей, а тем более - их нравоучения. Результатом может быть скандал, который учиняют "доведенные до крайности" родители, скандал, встреченный подростком даже с некоторой долей удивления: "Чего это они?".