Психологическое консультирование перед вступлением в брак

Согласно определению Скидмора и Гарретт [281, р. 323], «ос­новная цель психологического консультирования, которое про­водится перед вступлением в брак, — помочь потенциальным парт­нерам лучше понять себя, друг друга и возможные последствия заключения брачного союза».

Сложно выделить определенный круг проблем, который отно­сился бы исключительно к этой области семейного консультиро­вания. Существуют, однако, некоторые основные моменты, с ко­торыми неизбежно столкнется любой специалист.

Проблема выбора партнера

Основным предметом психологического консультирования перед вступлением в брак, безусловно, становится выбор партне­ра. Ученые-психологи отмечают, что очень часто выбор партнера основан на разного рода невротических привязанностях. Мит-телман [208, р. 82—83], к примеру, приводит целый список воз­можных невротических пар, который мы и приводим здесь в со­кращенном варианте:

1) садистская и агрессивная личность / личность зависимая и подчи­няющаяся;

2) самодостаточная в силу эмоциональной отчужденности личность / личность, испытывающая потребность в любви;

3) две личности, стремящиеся к доминированию;

4) личность, страдающая серьезным невротическим расстройством / личность, в крайней степени склонная проявлять заботу о других;

5) личность, колеблющаяся между беспомощностью и напористо-/ стью /личность, колеблющаяся между чувством ответственности и жела­нием быть любимой.

Одна из важнейших задач психологического консультирова­ния — помочь молодым людям определить границу между здоро­вым и невротическим выбором. Фромм [113] вданном случае пред­лагает следующий критерий оценки: если вы любите кого-то по­тому, что нуждаетесь в нем, речь идет о невротическом выборе; если вы нуждаетесь в ком-то потому, что любите его, это здоровый выбор. Фромм также отмечает, что в последнем случае любовь яв­ляется одновременно эмоциональным переживанием и сознатель­ным решением и должна рассматриваться как совокупность этих двух компонентов.

Маслоу [197] полагает, что брак между здоровыми, самореа­лизовавшимися людьми —результат слияния интеллектуального и эмоционального выбора. Партнеры чувствуют, что сделали пра­вильный выбор. Интеллект подтверждает чувства и наоборот. Воз­можен любой подход, главное - это достижение баланса между ними.

Природа любви

Следующий вопрос, который имеет первостепенное значе­ние для консультирования партнеров, собирающихся заклю­чить брак, — этозначениелюбви. Ксожалению, едвали многие молодые люди, планирующие этот важный шаг, уделяют время тому, чтобы выработать рациональное определение любви, по­нять, что значит любовь лично для них. Большинство людей говорят, что поженились по любви, однако, они вряд ли могут выразить словами, что именно они имели в виду тогда ил и имеют в виду сейчас, говоря, что любят ил и не любят своих партне­ров. Всем, собирающимся вступить в брак, следует прочитать книгу Фромма «Искусство любви», так как она может помочь партнерам увидеть истинные основы их любви. Нижеследую­щие замечания о природе любви позаимствованы, главным об­разом, из этой книги.

Очень часто люди не различают понятий «романтическая лю­бовь» и «зрелая любовь» между мужчиной и женщиной. У роман­тической любви есть свои культурные корни в прошлом. К несча­стью, онадожила и до наших дней, питаемая бесконечным пото­ком сказок, тысячи почти не отличающихся друг от друга вариантов которых рассказываются в фильмах, журналах, рома­нах и по телевидению. Подобная продукция стремится удовле­творить фантазии незрелой впечатлительной личности и может сделать эту личность зависимой от романтических эмоций. Так происходит потому, что в своей незрелости эти люди не могут без посторонней помощи понять и пережить зрелые любовные отно­шения.

Консультант должен быть знаком с основными психологичес­кими интерпретациями различных видов любви. Хотя здесь не место для тщательного анализа данной проблематики, мы приве­дем некоторые общепринятые идеи, касающиеся любви, посколь­ку они имеют непосредственное отношение к оказанию консуль­тационной помощи перед вступлением вбрак.

Романтическая любовь определяется как проекция эмоцио­нальных потребностей человека на любовный объект. Романти-ческаялюбовь—это поиск идеального партнера. Идеальный парт­нер персонифицирует собой абсолютное совершенство и божест­венные атрибуты, недостаток которых ощущает влюбленный. Зрелая любовь, напротив, приходит только после узнавания парт­нера и совместно пережитого опыта. Она может последовать за «периодом разочарования», связанным с романтической любо­вью. Романтическая влюбленность исчезает, когда разрушается идеальная романтическая иллюзия. Любовь уходит, когда в пе­риод разочарования не вырабатывается новое представление о любви, основанное не на проективных потребностях, а нареали-стической оценке друг друга и уважении уникальной личности своего партнера.

«Притворная» или «профанная любовь» — термины, описыва­ющие довольно распространенный симптом супружеских конфликтов. Притворную любовь можно видеть в деградирующих, эксплуатирующих, собственнических, жестоких, антисоциаль­ных, безответных, садистских или мазохистских отношениях. Эти симптомы указывают на невротическую личность, которая, только достигнув с помощью специалиста личностной зрелос­ти, будет в состоянии принять зрелые любовные отношения.

Фромм [113, р. 1—4] перечисляет искаженные идеи любви, ко­торые существуют у многих людей:

1) люди «видят основную проблему любовных отношений в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить самим»;

2) люди «думают, что любить просто», вто время как найти правильный объект любви очень сложно;

3) люди чувствуют, что любовь находится за пределами их понимания, и не могут научиться любить.

Далее Фромм [113, р. 26] утверждает, что зрелая любовь вклю­чает четыре составных элемента:

1) активная забота о жизни и благополучии объекта любви;

2) ответственность за удовлетворение физических и психических по­требностей другого;

3) уважение к другому, способность видеть его таким, какой он есть, ценить уникальность его личности;

4) понимание себя, другого и природы любви.

Многие психологи и философы подчеркивали, чтолюбовь под­разумевает умение любить и бытьлюбимым; и что потребности другого должны быть, по меньшей мере, также важны, как собст­венные, в ином случае зрелая любовь не существует. Маслоу, на­пример, выражает это следующим образом: «Один ощущает по­требности другого как свои собственные, асвои потребности как принадлежащие другому» [197, р. 249].

Жибран делает акцент на том, что зрелая л юбовь требует «при всей близости отношений определенной свободы каждой лич­ности. Стойте рядом, но не заслоняйте друг друга, ибо колон­ны, держащие храм, разделены некоторым расстоянием, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга» [122, р. 16-17].

Идеюотом, что любовь не является владением, порабощением или разрушением, Жибран высказывает следующим образом: «Л юбовь дает только себя и берет только у себя. Любовь сама ни­чем не владеет, и любовью никто овладеть не может. Ибо для люб­ви любви достаточно» [122, р. 14]. «Любовь между мужчиной и женщиной, — пишет Блантон [35, р. 83], — может быть определена как отношения, при которых каждый стремится сберечь и обо­гатить жизнь другого».

Согласно Оверстриту [227, р. 103], любовь к человеку под­разумевает не обладание этим человеком, но подтверждение его существования. Это означает радостное признание его челове­ческой уникальности. Представление о зрелых любовных от­ношениях, которые претерпевают длительный рост, становле­ние и развитие, а не возникают как по волшебству, из ниотку­да, чтобы исчезнуть так же внезапно, как и появились, является фундаментальным для многих философских работ по этому во­просу.