Глава 18. Еще один промах

Когда наше сосуществование с Вячеславом измерялось полугодием, я заметила, что совсем не счастлива рядом с ним. Очередное не то – это было очевидно. У него появились командировки в другие города, но я подозревала, что он просто ночует в своей квартире, причем, не один. Это было шестое чувство. В начале наших отношений Слава расставил некоторые акценты, в частности это касалось ревности и подозрений в измене.

«Мудро и расчетливо!» – осенило меня как‑то во время его очередного отъезда. А затем он возвращался, как ни в чем не бывало. А меня продолжали разъедать подозрения. Еще мне не давали покоя сведения о том, что в прошлом он питал сильные чувства к Лере. Он прекрасно знал, что нас с ней связывала дружба, но не рассказал об их отношениях. Мне хотелось устроить ему ловушку – взять и привезти на кладбище на ее могилу и посмотреть на его реакцию. Вдруг он ее до сих пор любит, а я – всего лишь компромисс, потому что она мертва?!

– Как ты думаешь, у нас с тобой все хорошо? – начала я издалека животрепещущий разговор за ужином. Он приехал из очередной командировки и совокупился с газетой, не обращая на меня внимания.

– Я думаю, да. Все нормально. А что стряслось?

– Ушла романтика. Ты не находишь? Полгода и как‑то блекло вдруг стало, – вздохнула я.

– К сожалению, это неизбежно. Рано или поздно лирика иссякает, и жизнь идет своим чередом. Разве уверенность и спокойствие – это плохо? – Слава слегка прищурился, словно ему было не тридцать пять, а все сто двадцать лет. Я заметила, он любил иногда помудрствовать, чем доводил меня до исступления. Он размышлял о бренности Бытия и о предназначении человека, говорил пространные почти бессмысленные вещи. Часто пробрасывал слово «метафизика» и задавал мне вопросы, на которые, как мне казалось, сам не знал ответа. Я сбегала от него в противоположный угол дома и занималась своими делами. Возможно, он это делал умышленно, предвкушая мои побеги? Чтобы я не интересовалась всякими приземленными глупостями. К примеру, не уточняла: где и с кем ты ночевал? В этот раз я решила, что выдержу разговор, в какое бы философское русло моего мужчину не понесло, потому что в отличие от него я не чувствовала ни уверенности, ни спокойствия, во мне поселилась тревога, которая не давала мне возможности комфортно существовать.

– Я считаю, что нужно озвучивать то, что мучит. Иначе это нарастает, словно ком, и становится тяжело дышать! Недосказанность – это невыносимо! – подытожила я.

Помешкав несколько секунд, я произнесла свои опасения и подозрения об его неверности. Вячеслав назвал меня впечатлительной дурочкой и заверил, что мои мысли по поводу его измен – плод больной фантазии.

– Твой первый муж испортил тебя, исказил твое восприятие мира. Теперь все вокруг враги! Тебе сложно доверять людям – я понимаю.

– Наверное, – выдавила я, осознавая, что предприняла безрезультатную попытку узнать правду.

– Мне нужно съездить в офис. Ужин был прекрасен, – произнес он с улыбкой и дежурно чмокнул меня в лоб. Я осталась одна на кухне наедине с грязной посудой.

Я проснулась в два часа ночи, рядом было пусто – моего мужчины не было дома, Слава не вернулся «из офиса». Я знала, что назавтра услышу байку о причине неявки, и она будет очень убедительной. Я позвонила на сотовый, но он сбросил звонок.

– Что ты мне расскажешь, мой друг? Что сочинишь в оправданье? – шептала я в темноту, давясь слезами. Ночь окутала меня холодом. Я пыталась плотнее замотаться одеялом, но не могла согреться. Холод… он снова вошел в мою жизнь вместе с НИМ… С человеком, который не любит меня, но ему со мной удобно.

– УДОБНЫЙ ЧЕЛОВЕК! – воскликнула я громко, прорезав голосом дремлющую тишину.

Итак, раб снова победил во мне! Свободолюбивая, раскрепощенная женщина исчезла, явив ту самую меня, которая жила в браке с Феликсом. Я снова запуталась и бесконечно анализировала свою жизнь, пытаясь подобрать подходящий ключик к двери, за которой находится решение всех моих проблем. Заметив потерю интереса ко всему, Дина серьезно обеспокоилась моим состоянием.

– Мне кажется, Слава мне изменяет! – созналась я под небольшим давлением подруги. – Я снова ошиблась, Динка! Мне плохо и я не знаю, как исправить ситуацию.

– Если тебе плохо – ты должна от него избавиться! Выгони его! – прозвучал, казалось бы, дельный совет.

Выгнать… из моей жизни, из моего сознания! Навсегда! Это самое разумное решение! И снова все с нуля? Искать. Надеяться. Верить. Ждать. Есть ли у меня на это силы?

– Я не могу! – выдавила я, смущенно отвернувшись от подруги.

– Почему?

– Я к нему привыкла. Его нет, но я его жду. Жду, потому что быть не одной комфортней. Я заболеваю в одиночестве, теряю вкус к жизни.

– Ты сама загоняешь себя в угол! Это как хроническая болезнь! У тебя осеннее обострение.

Я поежилась, вспомнив психопатические приступы своего бывшего лавбоя Саши.

– Что же мне делать? Я ему не доверяю, и меня это пугает, – произнесла я срывающимся голосом, на глазах моих выступили слезы.

Она порекомендовала взять себя в руки и не думать о глупостях, затем решила вживить в мое сознание информацию, которая могла бы оправдывать полигамность моего мужчины:

– Пойми, дорогая подруга, если мужчина не импотент, он будет изменять – так устроен мир! Смирись с этим!

Мне не понравились ее слова, они меня не вдохновляли, а наоборот разлагали. Разве может предавать мужчина, если ему комфортно в отношениях? Я не спорю, в наших отношениях со Славой были бреши, которые необходимо залатать, но помимо моего желания нужно, чтобы и он стремился к отношениям с одним партнером. Я должна понимать, что его беспокоит, тревожит, волнует… Если Феликса тащили за периметр его необычные секс‑увлечения, какой мотив измены мужчины, который мне дорог? Я решила, что Динка бесполезный советчик в семейных делах, потому что сама толком не была в плотных отношениях. К счастью мы завершили наш разговор, потому как согласно ее строгому ежедневнику у нее была запланирована очень важная встреча, прочитав о которой она очень странно на меня посмотрела. Она вдруг заторопилась и подскочила, раскудахтавшись, что очень опаздывает. В руках ее была оранжевая сумка – та самая, которую я продала Вячеславу для подарка младшей сестре.

– Сумка! – воскликнула я, – Разве в твоем магазине их было несколько?

– Нет, конечно, нет! У нас все по одному экземпляру! Ты же прекрасно знаешь!

Я рассматривала цитрусовое изделие из кожи, пытаясь сопоставить произошедшее и сказанное, было ощущение, будто стены сдвигаются.

– Эту сумку продали при мне, – произнесла я, пытаясь выглядеть спокойно.

– Правда? А, вспомнила! Ее вернули! Не понравилась видимо! Цвет слишком яркий или размер не подошел! Я считаю, что это просто из‑за отсутствия вкуса. Я решила забрать это рыжее чудо себе.

Она задребезжала своим кукольным смехом, но на этот раз он не казался милым, скорее – циничным. Я сдержано улыбнулась в ответ, после молча кивнула, попрощавшись с моей лучшей подругой. От нее воняло ложью, но я не спешила делать выводы, решив дождаться вечера, чтобы задать вопросы моему сожителю.

Я еле дождалась его с работы, сердчишко трепыхалось и с языка готов был сорваться главный вопрос: а не трахаете ли вы, сударь, мою близкую подругу? Я дождалась, пока он доест свой ужин, который я намеренно пересолила, но доблестный Слава сжевал его, обильно запивая водой, не сделав ни единого замечания. Когда он выходил из кухни, я как бы спохватилась:

– Я совсем забыла у тебя спросить: как подарок? Понравился сестре?

– Какой подарок? – искренне удивился мужчина. Собственно в этот момент можно было опускать занавес, но мне хотелось убедиться, что мои подозрения – не напраслина и, возможно, добиться того, чтобы он сам сознался в обмане.

– Оранжевая сумка, которую ты купил в магазине Дины.

Вячеслав сказал, что сестра в восторге, и ретировался. По опыту я знала: продолжать выуживать информацию не имеет смысла. В лучшем случае я заполучу скандал, и слезы поражения омоют мое лицо. Я оделась и вышла в осень, мне захотелось подышать воздухом и помокнуть под мерзким моросящим дождем, который соответствовал моему настроению.

Я брела по улицам – они были такими чуждыми и отталкивающими. Мне казалось, что все прохожие с любопытством заглядывают мне в глаза и насмехаются, глумятся над моей печалью. Им наверняка смешно, что я оказалась между молотом и наковальней. Как быть? Ожидать удара или убрать голову, притворившись, что я ничего не понимаю? Сколько мне еще придется притворяться? Мои ощущения превратились в труху, я чувствовала себя мешком, наполненным мусором. Остановившись напротив витрины магазина, я долго рассматривала себя. На меня смотрела глубоко несчастная женщина, потухшая и потерянная. Я случайно повернула голову и заметила мужчину. Поймав мой любопытный взгляд, он испуганно развернулся и бросился прочь. Однажды я его видела в автобусе, и он очень напоминал Жана. Волнение охватило меня. Я поспешила за ним, он оглядывался и прибавлял шаг, пытаясь скрыться.

– Пожалуйста, остановитесь! Я очень вас прошу! – кричала я ему в спину, срывающимся голосом. Он лишь увеличил скорость. Я побежала со всех ног и, догнав, ухватила за руку, развернув его к себе. Мужчина застыл и не шевелился. Я убрала волосы с его лица – это был не Жан.

– Что вам нужно от меня? Я ничего не сделал! – завизжал он отвратительным старческим голосом.

– Зачем вы убегали?

– Вы меня преследовали!

– Тогда зачем вы стояли и пялились на меня? – голос мой осип и заскрипел, будто я подражала собеседнику.

– Мне наплевать на вас! Я смотрел в окно над магазином. Там живет моя семья. Мы развелись и она с детьми осталась жить в нашей квартире… А я – совсем один!

Я отпустила его руку и сделала шаг назад. Мне вдруг стало невероятно жалко этого одинокого человека, вынужденного приходить под окна людей, которые совсем недавно составляли теплую часть его жизни. Я извинилась и пошла прочь. Слезы смешивались с дождем, а зубы стучали от холода, я вся промокла и была опасность заболеть. Но заметит кто‑нибудь мой недуг?!

– Мы поступим следующим образом: ты сейчас идешь домой, набираешь ванну с пеной, мажешься всяческими кремами и ложишься в постель под теплое одеяло, – давала я установку себе.

Войдя домой, я поняла, что не в состоянии набрать ванну, тело от усталости наполнилось свинцом. Вячеслав спокойно спал. Мне не хотелось находиться рядом с ним, и я решила устроиться в детской. Там отсутствовала мебель, но мягкий ворсистый ковер был весьма приемлем для спанья. Теперь я снова осталась одна на всем земном шаре, и мне не с кем было поделиться своей печалью. Я решила написать письмо – высказаться. Однажды мой «верный» товарищ Динка порекомендовала этот действенный способ. Я как раз хандрила после отъезда моего Ромео в Австралию и чувствовала, что эмоционально разлагаюсь.

– Берешь ручку и бумагу и пишешь все, что придет в голову! – проговаривала она рецепт по телефону.

– Я не понимаю!

– Что непонятного? Записываешь свои ощущения, затем складываешь их в ящичек прикроватной тумбы и засыпаешь, а утром, сладко потянувшись и встретив новый день с улыбкой, умывшись и выпив чашку кофе, достаешь свои каракули и не торопясь внимательно читаешь. Это тебе поможет посмотреть на проблему со стороны. Главное – никакого алкоголя в этот период! Займись домашними делами, посмотри какой‑нибудь слезливый фильм про любовь, почитай любовный роман, но обязательно с хэппи‑эндом!

Я не воспользовалась тогда ее советом, а через пару дней в мою жизнь вошел психически нездоровый человек, который создал иллюзию заботы.

Я исписала лист, на который потоком пролилось мое отчаянье. Бережно сложив, убрала странное письмо без конверта в морозильную камеру, желая заморозить свой припадок. А еще я оставила записку на входной двери для Вячеслава, в ней просила его удалиться из моей жизни. Закончив все дела, я погрузилась в болезненный сон, который сопровождался то жаром, то холодом.

Слава агрессивно воспринял мою просьбу не приходить после трудового дня и назвал меня истеричкой. Чтобы прервать поток оскорблений я отключила телефон. Он позвонил мне утром, когда спешил на работу. По‑видимому, озлобленный мужчина не догадался, что я укрылась в детской, полагая, что женщина, с которой он планировал завести потомство, болтается по кабакам или поселилась в гостинице, потому что идти ей на самом деле некуда.

Я приняла душ и улеглась на кровать. Полежать в мягкой удобной постельке было очень кстати, от сна на полу у меня сковало некоторые части тела, но расслабиться было сложно, пахло изменяющим мне сожителем. Усилием воли я вылезла из‑под мягкого одеяла и перестелила постельное белье. Сосредоточившись, я уставилась в потолок, обдумывая дальнейшие действия. Ведь мне предстояло эмоциональное сражение с рыцарем, который был весьма силен и хитер!

– Еще немного сна для восстановления сил, – прошептала я, закутавшись в мягкий кокон, сооруженный из одеяла, и провались в темную бездну, где не было привычных цветных видений.

Я проснулась к середине дня. Не торопясь, поплелась на кухню, сварила кофе. Включив сотовый телефон, чуть не выронила его из рук, аппарат возмущался избытком смс‑посланий и недовольно кряхтел. Судя по сообщениям, мой сожитель был в ярости, что я его так легко выдворила из своей жизни. «Если хочешь, я заберу сегодня свои вещи и верну ключи!» – это был последний набор букв. Я серьезно задумалась о том, хочу ли поставить точку в этих отношениях, или все же расставание преждевременно. Страх погрязнуть в одиночестве боролся с нежеланием подстраиваться под правила чуждого моему сердцу человека.

Я вспомнила о своем письме, которое таилось в морозильной камере, и не решалась его достать. Оно содержало оголенные эмоции и честные ощущения по поводу происходящего вокруг, и я не была уверена, что готова посмотреть своим страхам в лицо. Собравшись духом, я все же открыла злосчастную дверцу, и лист оказался в моей дрожащей от волнения руке. Ладони вспотели, будто мне предстоит прочитать диагноз, и я узнаю, что моя болезнь не излечима. Я сделала несколько глубоких вдохов и развернула свое послание:

«Я прорастаю в людей, которые рядом. Не люблю… ПРОРАСТАЮ! Я возомнила себя не тем, кем являюсь… Так бывает… Это называется ЗАБЛУЖДЕНИЕ. Я – заблудшая овечка, которая потерялась в лабиринтах лжи… Лабиринты лжи… их строит для меня один человек… Он меня любит… ОН так говорит… Я ему верила… Сначала… А потом поняла, что все эти звуки, которые он произносит, направлены в одну цель – в мой МОЗГ. Мой мозг должен переварить поток информации и убедить мое естество, что без этого человека я не смогу больше жить, что именно он будет сопровождать меня всю мою оставшуюся жизнь… Но я не хочу быть рядом с ним! Не хочу!

Одиночество – это проклятие. Я проклята, я знаю. Как объяснить ту разъедающую, словно коррозия металл, боль, которая лишает любой надежды на светлое будущее? Я больна…».

По моей коже расползались мурашки, и спазм сдавил горло, хотелось выть и рыдать. Откровение, излитое в буквах, больно царапало душу. Я расположилась на диване в гостиной и, укрывшись пледом, начала жалеть себя, омывая лицо солеными ручейками. Когда жидкость в слезных мешочках закончилась, я просто всхлипывала. В тишине скорбящей квартиры казалось, что жалобные звуки издает какое‑то раненное животное. Прошло несколько часов, усилием воли я заставила себя подняться и поплелась на кухню, чтобы избавиться от головной боли, поселившейся внутри моего черепа. Я открыла шкафчик, где хранились медикаменты, и заметила открытку, запрятанную за коробкой с лекарствами, на обложке которой мишки‑обаяшки трутся носиками. Это от Феликса, он подарил ее много лет назад, еще до свадьбы, просто так – без повода. «Не представляю, как буду жить без тебя! Ты – самая лучшая!» – простые слова, написанные шариковой ручкой. Это было трогательное послание из прошлого, которое почему‑то добило меня окончательно.

Меня словно облили ледяной водой и оставили на морозе. Бездна эмоций поднялась со дна моей души и стучалась о ледяную оболочку, желая превратить ее в осколки. Множество раз я стояла у края пропасти, не зная как жить дальше. И в момент, когда удалось договориться с самой собой, обнаружить приемлемое направление – путь к гармонии – мой замок вдруг оказывается песочным…

– Холодно, холодно, холодно… Страшно, страшно, страшно…

Я шептала слова, словно героиня из пьесы, и бродила по дому среди призрачных воспоминаний. Нет, я не упивалась своим горем. Я испытывала стеснение в дыхании и, захлебываясь ипохондрией, увядала, как цветок на подоконнике за пыльной шторкой, забытый неряшливой хозяйкой.