Добрый доктор Айболит… средь ветвей один висит

- Я занят!

- Придется выслушать.

- Я же сказал, что занят!!! Мне некогда, покиньте кабинет

Он встал и направился к входной двери, заодно и меня выпроводить. Но жажда ответов на сложные вопросы, помноженная на упертость и медицинский спирт в крови, делала меня излишне настойчивым.

- Не получится, вы под следствием.

- Под каким еще следствием?

Доктор не унимался, очень нервничал и наверняка что-то скрывал. Пока он передо мной изображал страдания в Вероне, я достал свой АПС и прикрутил к нему глушитель – исключительно как аргумент в споре.

- Под следствием, статьи: халатность, некачественное исполнение медицинских в скобках лечебных услуг, неоказание медицинских в скобках лечебных услуг, повлекших гибель, ну и доведение до самоубийства на десерт, еще добавить?

Доктор опешил. А как не опешить, когда тебе перечисляют список твоих «достижений», а тоже время читающий меняет магазин в пистолете и накручивает глушитель. Хочешь – не хочешь, а штаны станут неприятно липкими.

- Я вас слушаю.

- Другой разговор, прогуляться не желаете?

- К-к-к-куда?

- По территории, здесь немного жарко, как думаете?

Мы спустились по лестнице и пошли сквозь внутренний двор.

- Доктор, знаете такой детский стишок:

Добрый доктор Айболит

Он под деревом сидит.

Приходи к нему лечиться

И корова, и волчица,

И жучок, и паучок,

И медведица!

Всех излечит, исцелит

Добрый доктор Айболит!

- Не понимаю, о чем вы?

- Был у Вас пациент один, зовут Павел, отчество Юрьевич, фамилия…

- Ливадный.

- Все верно, майор - особист Ливадный Павел Юрьевич.

- И что вы хотите знать?

- Всю историю болезни, а еще заодно хочу понять, на каком этапе ВЫ, Доктор, забыли про исполнение своих прямых обязанностей.

- Я-я-я-я…

- Я слушаю.

- Все началось с того, что он еще с женой приходил, на головные боли жаловался, я ему обезболивающее выписал.

- И все?

- На тот момент, да.

- Скажите, у вас так принято через жопу работать? А на обследование его положить? Вы бы еще йодной сеткой его всего намазали, эскулапы, ять. Ладно, когда был следующий визит?

- Уже после смерти жены.

- Причина смерти?

- Авария дорожная.

- Ложь творожная. Причина смерти жены?

- Разрыв внутренних органов в результате компрессионного удара, ушиб головы. Умерла от потери крови. Не наша вина.

- С чем Ливадный пришел?

- У него гематома с кулак на лбу была, сказал, что об ванну ударился.

- Провалы в памяти наблюдались?

- Да.

- Доктор, каковы были Ваши действия?

- Отправил его на обследование.

- Когда был готов результат?

- Через месяц…

- То есть в течение месяца к Вам ходил больной, сдавал анализы, и при этом, никаких признаков заболевания вы не обнаружили? Однако через месяц вы получаете метастазиванную мультиформную глиобластому размером с теннисный мяч (я много тренировался пока смог выговорить это).

- Да.

- А где Вы потеряли первую, вторую, третью, четвертую, четвертую с подозрением, четвертую с опасением и, наконец, четвертую с подтверждением? Напомните мне, я могу путать, рак все-таки не простуда – за неделю не развивается?

- Все верно.

За время беседы мы дошли до маленького домика, которым на самом деле был входом на подземное стрельбище.

- Ступайте доктор, ступайте.

- Доктор, выпить хотите?

- Хочу.

- Пейте.- Я достал забранный у Миши спирт – А закусить?

- Неплохо было бы.

- Угощайтесь.- Перед ним из кармана появился бутерброд и апельсин.

- Доктор, у меня к вам философский вопрос – кто виноват и что делать?

- Я –я-я, не понимаю вас.

- Все с Вами, Доктор, понятно, ступайте, да не за мной, а вперед. Ступайте, ступайте, через запасной выход выйдете…

Запасного выхода не было. Доктор оступился на узких ступеньках и кубарем скатился вниз и притих. Я же поднялся на улицу, чувствуя себя спокойным и, в некоторой степени, отомщенным.

Глупый доктор Айболит… средь ветвей один висит. Я ухмыльнулся и пошел прочь.