Глава 25. Я поняла, что неверно строила беседу, и заныла:

Я поняла, что неверно строила беседу, и заныла:

- Вовсе нет. Пожалуйста, пойми, мне очень надо узнать правду про Яркину. Если мое предположение верно, то ситуация хоть как-то проясняется.

Сергей положил ногу на ногу.

- Предлагаю бартер.

- Что?

- В очередной своей книге ты должна упомянуть про интернет-магазин «Сантехник», - деловито пояснил продюсер, - рассказываешь, что там представлена высокохудожественная научно-популярная фильмотека, в которой есть ленты для людей, испытывающих половые проблемы. Ну, экранизация Камасутры, народный эпос. Сняли же фильмы «Илиада» и «Одиссея».

Меня охватил праведный гнев:

- Я должна рекламировать порнопортал?!

- Хочешь получить сведения о Яркиной? - невозмутимо спросил Сергей.

- Да, - кивнула я.

- Баш на баш, - твердо сказал Сергей.

- Может, лучше возьмешь деньгами? - заканючила я.

- Я сам тебе могу заплатить, - заржал продюсер, - да или нет?

- Да! - заявила я, держа в кармане фигу.

Кто сказал, что обманывать нехорошо? И вообще, я хозяйка своему слову, хочу даю, хочу назад забираю.

- В какой ленте снималась Яркина? - спросил Сергей.

- Не знаю, - ответила я.

- Ладно, когда вышел фильм с ее участием? - заехал с другой стороны собеседник. - Месяц назови.

- Ты снимаешь в год не одну ленту? - удивилась я.

Сергей засмеялся.

- Конечно, нет.

Я начала размышлять вслух:

- Ну, Катя ушла от мужа не вчера. Значит… э… она могла стать участницей сериала «Жизнь насекомых» не один год назад! Она убежала от Миль в семнадцать лет и, вероятно, сразу попала в студию.

Продюсер закашлялся.

- Издеваешься, да?

- Конечно, нет, - быстро сказала я, - проверь по картотеке. Ну, у тебя же есть помреж по актерам.

Сергей подпер подбородок кулаком.

- Золотце! У нас снимаются мгновенно затухающие звезды. Правда, есть Лина, та пашет не один год, но это исключение. К сожалению, актрисы быстро теряют товарный вид. Девки дуры, начинают нюхать, колоться, кто-то заболевает. Больше двенадцати месяцев они не выдерживают, сходят с дистанции. Такие, как Лина, уникумы. Чаще всего девчонка участвует в нескольких лентах, и ку-ку. С мужиками еще хуже, найти хорошего парня очень трудно. Я не помню тех, кто осенью снимался, а ты хочешь получить сведения о хрен знает каком времени. И я у них паспортов не спрашиваю. Актриса может назваться хоть Екатериной Великой. Кстати, большинство работает под псевдонимами, та же Лина, например. Если я поднапрягусь, вспомню какую-нибудь швабру, но только в случае нашего обоюдовыгодного общения. Есть парочка девок, они у меня студентками подрабатывали, потом карьеру сделали. Одна теперь звездит на телеэкране, иногда мы пересекаемся, подмигнем друг другу и разбежимся.

- А бухгалтерские документы? - цеплялась я за последнюю надежду.

Сергей расхохотался. Я подождала, пока у него пройдет приступ смеха, и сердито спросила:

- Неужели ты никаких бумаг не хранишь?

Продюсер вытащил «наладонник».

- Говоришь, Катя Яркина?

Я кивнула, собеседник ловко постучал по кнопкам.

- Есть у нас одна тетка с чумовой памятью. Вот она от твоих денег не откажется. Зовут фею Верка, запиши ее номер. Звонить красавице надо где-то в четыре утра.

- Она не спит?

- Сено косит, - хмыкнул Сергей. - Скажешь, Вентилятор контакт дал, у Верки в голове компьютер.

- Спасибо, - обрадовалась я.

Сергей похлопал меня по плечу и ушел, предоставив мне расплачиваться за выпитый им кофе.

Даже в десять вечера Москва погибала в пробках. Тот, кто придумает для томящихся в бесконечной очереди водителей какое-нибудь развлечение, быстро обогатится. Вот я бы, например, посадила на мопеды парней и девушек, снабдила их термосами с кофе и чаем, булочками, бутербродами и отправила в гущу потока. Думаю, мобильные «кафе» будут иметь успех.

Лента машин дрогнула, проехала пару метров и замерла. Я повернула голову влево. Магазин «Мебель»! Вот здорово, нам с Юрой нужно купить большое количество стульев, кресла, пару столов, не говоря уже о пластиковой мебели для веранды на крыше. И, словно по заказу, прямо на моих глазах от тротуара отъехала иномарка. Недолго думая, я ловко встала на освободившееся место и поспешила в торговую точку.

- У нас акция! - закричал продавец, увидев меня. - Если покупаете диван, получаете второй в подарок.

- Отлично, - обрадовалась я, - мне очень нужна софа, вон там миленькие стоят, цвета топленого молока.

- В той части акции нет, - насупился парень, - там просто мебель продается. Выбирайте здесь.

Я окинула взглядом ряд унылых, странных изделий с кучей блинообразных подушек и сказала:

- Мне такие не нравятся!

- Зато получите два предмета за одну цену, - попытался соблазнить меня менеджер.

- Совсем не хочу такой диван, - закапризничала я, - пойду налево, там приятная расцветка, обивка из велюра, а не серо-буро-малиновый гобелен!

- В том углу мебель за деньги! - насупился парень.

- Но ведь и тут не бесплатно! - возразила я.

- Два по стоимости одного, - попугаем повторил юноша.

- Можно купить ужасный диван, а в качестве второго взять другой с доплатой? - спросила я.

- Нет! Получите два одинаковых, - заявил продавец.

- Зачем мне два ужастика? - возмутилась я, - Лучше заплачу подороже и получу хорошую вещь.

- Ну народ! - горестно вздохнул парнишка. - Желаешь людям как лучше сделать, но у некоторых денег лом!

Звякнул колокольчик, в магазин вошла пара немолодых супругов.

- Костя! - обрадовалась жена. - Смотри, всего пятнадцать тысяч!

- Ага! Ты их заработала? - недовольно пробасил муж. - Лишь бы тратить.

- Совсем недорого, - попыталась разжалобить дама супруга, - у Леночки старый диванчик.

- Молчи, Танька, - приказал Константин, - раз дочь замуж не спросясь выскочила, пусть хоть на мешке спит. Меня она больше не колышет.

- Ну Костенька, - застонала Таня, - родная ж кровь! У Леночки спина болит.

- Никогда! - отрезал супруг - Зачем мы сюда пришли?

- Пятнадцать тысяч за два дивана, - ожил продавец, почувствовавший наживу.

- Цена за пару? - подскочила Таня. - Вот это лихо! Папочка, не жадничай.

Костя прищурился:

- На ценнике написано «Диван «Гнездо совы» стоимостью пятнадцать тысяч».

- Верно, - подтвердил продавец, - у нас акция. Берете один, второй получаете в подарок.

- Вот повезло! - засуетилась Таня. - Костик, какой ты молодец, что сюда зашел.

- Я? - удивился муж.

- Ну да, - подтвердила жена, - мы мимо шли, тут ты и воскликнул: «Глянем на диваны». Я не хотела, но ты настоял и, как всегда, оказался прав. Акция! Сэкономим пятнашку.

- Кхм, - выдавил из себя Костя.

Мне стало смешно. Уж не знаю, читала ли находчивая Таня книжку Оболенской-Рыгаловой, но дама четко следует совету психолога-писателя, насколько помню, в одной из глав пособия указано: «Всегда изображайте, что мысль купить вещь исходит от мужа, хвалите его за идею и получите то, что хотите, а если скажете: «Вечно ты жадничаешь», останетесь с носом. Особый эффект дает заявление: «Милый, ты так щедр и всегда выбираешь самое лучшее». Помните, эту фразу необходимо произносить, подведя спутника к выбранному вами предмету, не допускайте никакой самодеятельности с его стороны! Иначе получите кошмар».

- Ну да, - ожил Костя, - я решил, что у нас диван дерьмо.

- Один на кухню поставим, - бурно выразила восторг Таня, - второй к доченьке в комнату, он же нам даром достанется!

- Доставка по Москве бесплатно, - подбросил поленьев в костер продавец.

- Костя - ты гений, - пела панегирик жена, - так удачно нашел магазин.

- Если с умом подойти к делу, то проблем не будет, - согласился с такой оценкой муж и повернулся к продавцу. - Ну-ка, скажи, гобелен хорошего качества?

Я с трудом удержалась от смеха. Константин всерьез задает этот вопрос? Он ждет честного ответа? Получится, как в известной пьесе, где один из героев восклицает: «Хочешь, король, я скажу тебе правду в лицо? Хороший ты человек, король!»

- Ткани сносу не будет! - заверещал торговец. - Ей гарантия триста лет.

- Столько нам не надо, - буркнул Костя.

- Внукам останется! - возликовала Таня.

- Поролон экологически чистый, - бухтел парень, - он из коры исконно российского дуба!

Услышав последнее заявление, я побежала прочь от компании, еще влезу в чужой разговор и ляпну, что поролон не имеет к деревьям ни малейшего отношения. Он продукт химической промышленности, а не растительное сырье.

Путь мне преградила большая, почти ростом с меня, железная ваза, покрытая эмалью. Помнится, давным-давно московские парки украшали подобные, выполненные из гипса. Мы, будучи малышами, любили склониться над горлышком и прошептать:

- Ау!

- У-у-у-у, - долго отвечало эхо.

Во мне взыграло детство, я приблизилась к вазе и тихо сказала:

- Ау.

- Дзынь, - раздалось в ответ.

Я удивилась. Эхо не имеет своего голоса. Но уже через секунду мне стало ясно: металлическая конструкция не собирается со мной беседовать. Просто из моего уха вывалилась сережка и упала на дно вазы.

Я не ношу дорогих украшений, у меня их попросту нет, сегодня я вдела в мочки серебряные подвески с искусственными жемчужинами. Можно было бы махнуть рукой на потерю, если бы не одно «но». Симпатичные сережки мне подарил Юра, это был его первый презент, мне они дороже бриллиантовой диадемы.

Оглянувшись по сторонам, я попыталась сдвинуть вазищу. Напрасная затея, напольная конструкция оказалась тяжелее рояля и в отличие от него не имела ножек с колесиками. Ну кому может прийти в голову купить подобное чудовище? Какие цветы в него полагается ставить? Трехметровые розы?

Я перегнулась через край железной дуры и попыталась рукой достать до дна. Спустя секунду стало понятно, что для этого мне надо иметь щупальца гигантского осьминога.

Неразрешимых задач не бывает, как не бывает и безвыходных ситуаций. Если кажется, что судьба загнала вас грязными ботинками в угол, не отчаивайтесь: посмотрите на плотно запертую дверь, вспомните про окно и вылезайте через него.

Я постояла в задумчивости у вазы, потом обрадовалась: эврика! Если чудовище невозможно перевернуть и щупальца у меня отсутствуют, нужно самой залезть внутрь, подобрать серьгу, а потом выбраться наружу. Я огляделась по сторонам, увидела стул, придвинула его к вазе, быстро сняла сапоги, повесила на спинку курточку и пуловер, осталась в джинсах и футболке, встала на сиденье и смело нырнула в широкое горло.

Легко проскользнув внутрь, я больно стукнулась пятками о железное дно, скорчилась, присела, схватила серьгу, поскользнулась и шлепнулась на пятую точку.

- Бууум, - торжественно произнесла ваза.

- Ой, - взвизгнула я и попыталась встать.

Не тут-то было. Внутри оказалось мало места. Я сидела в позе зародыша, слава богу, вверх головой. Предмет интерьера был широким вверху и узким внизу, ваза напоминала воронку. Стенки гладко отполировали, ноги мои елозили по дну, гладкому, как каток. Оставалось лишь удивляться, каким образом я ухитрилась принять сидячее положение, совершить это было невозможно, однако мне удалось. А еще я побоялась оставить без присмотра сумку, взяла ее с собой, и сейчас она мне здорово мешала.

- Спасите! - тихонько пискнула я и не получила ответа.

Пришлось добавить децибел.

- Помогите!

- Этот сколько стоит? - донесся снаружи голос Тани.

- Триста тысяч, - ответил продавец.

- Охренели совсем, - возмутился Костя, - за такие деньги машину можно приобрести.

- Покупатели разные, - философствовал парень, - вон ваза, она выставлена за два миллиона.

- Чего? - хором ахнули супруги.

- Два лимона, - гордо повторил продавец, - мы торгуем элитным товаром, не табуретками на рынке.

Внезапно внутри вазы стало совсем темно.

- Из чего она сделана? - прокряхтел сверху Костя. - Из золота?

- Наверное, в ней джинн сидит, - захихикала Таня, - потрем бока, и он желание выполнит.

- Неплохо бы, - засмеялся продавец, - но тогда б она на миллиард потянула. В евро!

- Таких денег ни у кого нет, - хмыкнул Костя.

- Некоторые зарабатывают, - не удержалась от укола Таня.

- Я весь день за рулем сижу, не лентяйничаю, - обиделся Костя, - и за фигом нам эта дрянь?

- Ее в нашей квартире и поставить негде, - горько заметила Таня.

- Выпустите меня, - тихо сказала я, вовсе не собираясь напугать людей.

Повисла тишина, потом Костя прошептал:

- Слышали?

- Что? - спросил продавец.

- Ваза разговаривает, - сообщил тот.

- Ага, а шкаф, что рядом, водочки предлагает, - заржал юноша.

- Костик, ты пиво пил? - рассердилась Таня. - Вот почему жвачку жуешь!

- Выньте меня! - крикнула я.

Снаружи раздались шум, грохот, звон, потом бас Константина.

- Ваза говорящая!

- Там джинн! - завизжала Таня. - О! Мы ее покупаем.

- С ума сошла! - рявкнул муж. - Два миллиона!

- Квартиру продадим, - зачастила Татьяна, - кредит возьмем, назанимаем. Выписывай ее немедленно.

- Опомнись, дура! - выругался Костя.

- Сам идиот, - забыв о роли понимающей жены, заорала Тяня. - Кретин! Мы себе что хошь потом нажелаем! Дворец! Золото! Бриллианты! Продавец! Немедленно пиши чек.

- Не могу, - прозаикался парень, - надо хозяину про вазу рассказать.

Я решила образумить троицу.

- Я не имею никакого отношения к волшебникам. Я просто женщина! Помогите отсюда вылезти!

- Нашла дураков, - ответила Таня, - мы читали сказки. Сначала раздобудь мне коттедж в пять этажей, тогда и поговорим.

- Куда тебе столько? - возмутилась я. - Всего одну дочь имеешь по имени Лена.

- А чтоб было! - запальчиво ответила Таня и прибавила: - Ну, Костик, теперь веришь, что она джинн? Про Лену знает!