 |
Главная Случайная страница Контакты | Мы поможем в написании вашей работы! | |
Восточные тосты 2 страница
|
|
— Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс.
Выпьем же за квалифицированных специалистов!
* * *
Интеллигент читает надписи на заборе:
— Икс, игрек, и-краткое... Икс, игрек, и-краткое... Икс, игрек, и-краткое... Ничего не пойму, фигня какая-то.
Выпьем же за элементарную грамотность!
* * *
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло мое лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
За медицину!
* * *
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!»
Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня!»
Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть!
* * *
Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
— Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику.
«Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит».
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.
Этот тост — за талантливых и находчивых!
* * *
Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
* * *
Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:
— Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка.
— А почему вы так думаете?
— Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка.
Так выпьем же за доверие народа к науке!
* * *
Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».
Так выпьем же за редкий дар предвидения!
* * *
Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.
И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.
В результате вывелись лягушки и расплодились комары.
Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!
* * *
Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.
Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».
Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.
И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!
* * *
К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»
Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»
В разговор вмешалась жена мудреца:
— Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она.
Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:
— Знаешь, а ты тоже права!
Так выпьем же за дипломатию!
* * *
Новому русскому срочно понадобился бухгалтер.
— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.
Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!
* * *
Идет суд. Судья провозглашает:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!
И задумался мудрый судья, и сказал:
— Суд удаляется на совещание».
И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!
* * *
Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.
Однажды царица ему заявляет:
— Хочу переспать с Юлием Цезарем!
Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.
Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.
— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!
Так и сделали.
В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.
Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:
— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.
— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!
Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!
* * *
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.
— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!
Краткая тостологическая энциклопедия
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!
* * *
Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!
* * *
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
За лаконичность!
* * *
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!
* * *
«Мир зла, мне от тебя не нужно ничего —
Лишь синевы кусок от неба твоего,
Лишь зелени шатер над зыбкою тропой,
Лишь солнца яркий луч над пышною травой».
За радость общения с природой!
* * *
За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!
* * *
За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!
* * *
«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»
* * *
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!
* * *
Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:
— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!
— Как, и Он уже наслышан обо мне?
Мой тост за известность на земле и на небесах!
* * *
Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:
— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.
За Соломоново решение!
* * *
Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:
— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Так давайте же поднимем бокалы за веру!
* * *
За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!
* * *
Пусть все проходит мимо, кроме интима!
* * *
Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».
Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.
* * *
Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.
— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?
— Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.
Выпьем за новаторские идеи!
* * *
В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:
— Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
— Но почему же, — перебил его судья, — эти сведения могут быть для нас очень полезны.
Так выпьем за полезные сведения!
* * *
Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:
«Друзья, живите так, чтоб вас
Не проклинали люди,
Не радовались в черный час
Печали вашей люди».
Вот и я за это!
* * *
Великий Шекспир говорил: «Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».
Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!
* * *
Размечтался лентяй:
— Вот бы мне зимой быть котом, а летом — собакой!
Другой его спрашивает:
— А почему?
— Будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой — разлегся бы под деревом в холодке.
Поднимем же бокалы за то, чтобы мы по возможности оставались людьми!
* * *
Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за успех!
* * *
У крестьянина было четыре овцы, но начался мор — две овцы заболели и пали.
— Да, несладко тебе пришлось, — посочувствовал крестьянину сосед.
— Почему же? Сам Господь мне нынче брат! Он поделил со мной овец пополам.
Так поднимем же бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самые трудные времена.
* * *
Леди и джентльмены! Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам сопутствуют сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!
* * *
«Жить надо легче, жить надо проще,
Все принимая, что есть на свете.
И пусть наше сердце почаще хохочет,
И пусть мы имеем, что оно хочет!»
* * *
Живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите!
* * *
У одной бабуси попросил ночлега возвращавшийся со службы солдат.
— Хорошо, — говорит старушка. — Ты где ляжешь: на печке или на кровати, где спит моя внучка?
Подумал солдат и полез на печку. Утром просыпается, смотрит — во дворе хозяйничает красавица-девушка.
— Ты кто? — спрашивает.
— Я бабушкина внучка. А ты?
— А я... осел.
Выпьем за то, чтобы никогда не уподобляться этому солдату!
* * *
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след,
Дом иль тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, дотла.
Так выпьем же за добрые дела!
* * *
Влюбленный приносит три билета в кино.
— Зачем три? — удивилась подруга.
— Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за смекалку и умение добиваться уединения!
* * *
Встретились двое ученых:
— Ты что несешь? — спросил один.
— Да вот набрал ситца своей невесте на ночную сорочку. Пятьдесят метров.
— А зачем так много?
— Ты же знаешь, главное в науке — поиск.
Предлагаю поднять бокалы за успех в наших поисках!
* * *
Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы — символ блага, а на затылке лысина — символ потерь при утрате возможности. Возможности появляются и исчезают.
Выпьем за то, чтоб мы не упускали своих возможностей!
* * *
Вино — допить, деньги — прожить, любовь — прожечь — и с плеч.
За жизнь на полную катушку!
* * *
Небезызвестный Лихтенберг пошутил: «По законам природы у беззубых зверей есть рога. Что же удивительного, если подобное случается и с пожилыми мужчинами и женщинами?»
Так давайте же выпьем за «Дирол» с ксилитом и «Орбит» без сахара, благодаря которым мы, надеюсь, никогда не расстанемся с нашими резцами.
* * *
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Какого цвета у меня трусы, Штирлиц?
— Синие в белый горошек, — отвечает тот.
— Вот вы и попались, Штирлиц! — торжественно воскликнул Мюллер. — О расцветке моих трусов знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, а то об этом будет знать все гестапо!
Друзья! Выпьем за аккуратность во всем!
* * *
Выпьем за наших врагов: они тоже люди!
* * *
Как говорил мой приятель Гай Юлий Цезарь, я желаю вам успеха в семейной и... личной жизни!
* * *
Одна дама зашла в казино, поставила на 21 и выиграла крупную сумму.
— Мадам, как же вам удалось угадать? — спросил ее сосед.
— Мне было знамение. Я приехала в этот город 7 числа в вагоне номер 7, остановилась в гостинице на 7-м этаже, в апартаменте номер 7. Я поняла, что такое совпадение не случайно, умножила 7 на 4 и получила счастливое число — 21.
Друзья! Предлагаю выпить за госпожу удачу, которая способна преодолеть все препятствия, в том числе и пробелы в знании таблицы умножения.
* * *
Жизнь — это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами.
Желаем удачного слалома!
* * *
Бык ранит рогами, конь — копытом, а человек — словом.
За чуткость, деликатность и такт в наших взаимоотношениях!
* * *
Друзья! Как говорил великий Пушкин:
«Если жизнь тебя обманет
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.
Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло;
Все мгновенно, все пройдет,
Что пройдет, то будет мило».
Так давайте же выпьем за неугасимый оптимизм всей нашей компании!
* * *
Рыбаки ловили рыбу, и когда начали тянуть сеть, та шла очень тяжело. Предвкушая хороший улов, они стали радоваться и приплясывать. Но сеть оказалась полна водорослями и ракушками, а рыбы было совсем мало. Стали рыбаки горевать. Но один старый рыбак сказал им:
— Хватит, друзья, роптать на судьбу! Я думаю, что радость и горе — сестры: сколько мы радовались, столько должны и отгоревать.
Так выпьем же за то, чтобы мы взирали на превратности жизни спокойно и не обольщались успехами, словно они наши навек.
* * *
Друзья! Как говорил Е.А.Баратынский:
«Наслаждайтесь: все проходит!
То благой, то строгий к нам,
Своенравно рок приводит
Нас к утехам и к бедам.
Чужд он долгого пристрастья:
Вы, чья жизнь полна красы,
На лету ловите счастья
Неподвижные часы
Не ропщите: все приходит:
И ко счастью иногда
Неожиданно приводит
Нас суровая беда».
Так давайте же выпьем за то, чтобы нам как можно чаще ловить часы счастья!
* * *
У одной современной поэтессы есть такие стихи:
«Все пройдет!» — утешают подруги.
«Все пройдет!» — говорят друзья.
Все пройдет!..
Что-то есть в этом звуке
горемычное.
И не зря
не люблю это смутное слово.
Не хочу: «Все пройдет, все пройдет».
Все наступит!
И я готова
ждать
и век,
и мгновенье,
и год.
Так давайте же выпьем за то светлое, что непременно наступит для каждого из нас.
* * *
Бернард Шоу говорил: «Жизнь счастливая или несчастливая, удачная или неудачная, все же исключительно интересна».
Так выпьем же за жизнь!
* * *
Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить в хлеву, а не в доме.
Поднимем же бокалы за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни!
* * *
Я желаю тебе стать... кривобоким. Оттого, что в кармане у тебя будут лежать ключи от «мерседеса» и «Жигулей», от двух квартир, от дач под Москвой и на Канарских островах, от яхты и собственного офиса. За это!
* * *
Пусть каждый знает правило одно,
И каждый пусть ему повсюду следует:
Двух жизней человеку не дано,
Так хоть одну уж проживи как следует!
* * *
Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь только в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.
Так выпьем же за мечту, без которой жизнь невозможна!
* * *
Я провозглашаю тост словами Гарриэт Бичер-Стоу: «Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте — именно в такие моменты наступает перелом в борьбе».
Так выпьем же за жизненный оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях.
* * *
Один человек сидит на берегу речки и пытается ловить рыбу. А погода стоит препакостнейшая, и клева никакого нет. Он утешает себя:
— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет, и все будет путем!
Этому рыбаку хочется пожелать удачи – он ее заслужил. И удачи же я хочу пожелать всем присутствующим. За удачу!
* * *
Как-то раз мне встретилось такое объявление:
«Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: улица Заводская, дом одиннадцать. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, — что сама пожелает. Козу кличут Марьей Петровной, масти черной. Скоро должна опороситься».
Только человек в изумительно пьяном состоянии мог сочинить такое. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы после пьянки нам всегда похмеляться хорошей шуткой!
* * *
Математику задали вопрос: «Что такое жизнь?» Он ответил: «Это длинное умножение мелочей, делящихся на мелкие радости и печали».
Выпьем же за то, чтобы мелкие радости почаще перерастали в большие!
* * *
Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, зарывая свой талант в землю, считает, что он сеет разумное, доброе, вечное.
За оптимистов!
* * *
Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который видит в черном рынке начало светлого будущего.
За оптимистов!
* * *
Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит.
За оптимистов!
* * *
Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который чувствует себя богатым только от того, что владеет собой.
За оптимистов!
* * *
Кто такой оптимист? Оптимист – это человек, который, ударив лицом в грязь, считает, что она лечебная.
Воздадим же должное святой простоте!
* * *
Встречаются две школьные подруги. Одна дородная и ухоженная, вторая в потертом кримпленовом пальто и с нездоровой кожей лица. Эта, вторая говорит:
— Ну, как ты, Лена, поживаешь?
Та, что побогаче, отвечает:
— Да уж все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?
— А у меня все плохо: работаю прачкой, муж Валерка в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через двенадцать лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась — шлюхой растет... — вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит: — Вот только у младшенького, Вовки, все хорошо — удачно устроился в мединститут.
— Кем?
— Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...
Так что не все в этой жизни так плохо, как кажется. Предлагаю выпить за оптимизм!
* * *
Когда горностая заметил охотник и прицелился, зверек мог спрятаться в норку, но перед нею была грязная лужа, и он предпочел умереть, но не запачкать свою белоснежную шкурку.
Так давайте же выпьем за чистоту, но не такой ценой!
* * *
После кровопролитного сражения полководец спросил одного отличившегося воина: кто в него вселил такую отвагу? «Моим учителем был заяц», — ответил тот. — Однажды на охоте я выследил зайца, выпустил в него все стрелы из моего колчана, натравил на упрямца двух борзых, но добыть его так и не удалось. Я понял, что судьба — не выдумка мудрецов».
Поднимем же бокалы за то, чтобы наша судьба охраняла нас так же рьяно, как зайца и воина.
* * *
Рыбаки вышли в море ловить рыбу, но сколько ни забрасывали сети, сколько ни проливали пота, остались без улова. Вдруг огромный тунец, избегая пасти более крупной хищницы, с громким плеском вынырнул из воды и упал прямо в лодку. Схватили его рыбаки, отвезли на базар в город и продали за большие деньги.
Так выпьем же за долготерпение, которое сродни удаче!
* * *
Как говорил Бернард Шоу: «Люди, достигающие успеха, — это те, которые встают и ищут нужный им случай».
Выпьем же за успешные поиски!
* * *
Ларошфуко говорил: «Судьба все устраивает к выгоде тех, кому она покровительствует».
Так выпьем же за покровительство судьбы!
* * *
В юности всем нам кажется, что счастье ждет нас впереди. В старости нам кажется, что счастье уже позади. Из этого следует, что самое лучшее — всегда радоваться настоящему! За радость жизни, вино и любовь!
* * *
У английского короля родился преемник. В стране был объявлен праздник, началось всеобщее ликование, пальба из пушек и все такое. Но вдруг выяснилось, что наследник — глухонемой. В течение двадцати лет принца лечили лучшие врачи мира — ничто не помогло.
И вот как-то на званом обеде лакей подал молодому принцу бифштекс не с того плеча. Принц вдруг говорит ему:
— Любезный, разве тебя не учили правильно подавать бифштекс?
Все замерли — принц заговорил! Отец, обливаясь слезами, спросил у сына:
— Почему же ты столько лет молчал?
— А зачем было говорить, все шло нормально...
За немногословие царственных особ!
За тишину!
* * *
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудили!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую.
Давайте выпьем за чувство юмора, которое скрашивает нашу жизнь!
* * *
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
* * *
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
— Абрам, корабль пришел, мясо привезли?
— Да нет. Начальство приехало.
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно:
— Абрам, мясо привезли?
— Да нет же, начальство приехало.
—А что, в первый раз не попали?
Так выпьем же за прицельную стрельбу!
* * *
Хочу в новом доме пожелать вам доброго домового, чтоб охранял он вас от всего дурного и привлекал хорошее. Да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, пусть звучит смех и в сердцах будет радость!
* * *
Забрался снежный барс на очень высокую гору. Увидел его горный орел, сделал несколько кругов, камнем бросился вниз и начал клевать. Барс упал и разбился.
Друзья! Предлагаю выпить за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднялись, нас никто не клевал и не вынуждал падать!
* * *
За то, чтобы с благодарностью смотреть в прошлое, с радостью на настоящее, с надеждой в будущее!
* * *
Как известно, Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников. Он рассуждал так: «Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, то пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»
Так давайте выпьем, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни, тем более, в подлости. И не забудем закусить чем-нибудь мясным.
* * *
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по ягодице, а приходя с работы видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
* * *
В одном доме в кладовке пролился мед. К нему, само собой, устремились мухи. Отведав, насколько мед сладок, стали его пожирать, не подозревая об опасности. Когда же их ноги увязли в густой массе и они поняли, что погибают, мухи закричали в отчаянье:
— Несчастные мы! За сладость погубили свои жизни!
Дата публикования: 2014-11-04; Прочитано: 335 | Нарушение авторского права страницы | Мы поможем в написании вашей работы!
