Главная Случайная страница Контакты | Мы поможем в написании вашей работы! | ||
|
Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.
* * *
Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:
— Почему ты так поздно?
— А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно? — спросил муж.
— Я свободный человек или нет? — в свою очередь спрашивает супруга.
— Ну уж черта с два! — рявкнул муж.
— Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
Выпьем за эмансипацию!
* * *
Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:
«О ревность, злой тиран, чью плеть терпеть невмочь,
Ниспровергающий людское счастье в ночь...
Жестокий суховей, что косит без препоны
Цветы моих надежд и их уносит прочь;
Зверь, ненавидящий и самого себя;
Вещунья горестей, не знающих исхода;
Боль, наводняющая сердце, все губя;
О, если б у тебя отнять ключи от входа!»
За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!
* * *
Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:
Ничего мне на свете не надо,
Я готов все отдать, полюбя.
Мне осталась одна лишь отрада -
Баловать и лелеять тебя.
Я внимательно слушаю сказки,
Их из уст твоих жадно ловлю.
Я смотрю на лазурные глазки
И хочу говорить, что люблю.
Я люблю тебя крепко, голубка,
Для меня ты дороже всего.
Я люблю твои алые губки
И улыбку лица твоего.
Я люблю твою косу густую,
Так люблю, что сказать нет и слов.
Дай хоть раз я тебя поцелую,
И тогда умереть я готов.
За тебя, дорогая!
* * *
Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:
— Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!
— Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, — спокойно отреагировал супруг.
Жена сосчитала деньги:
— А на обратный путь? — удивленно спросила она.
Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!
* * *
В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:
— Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.
— Зачем? — удивилась та.
— Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены — она сразу объявится.
Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!
* * *
Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:
— Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель — муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.
Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:
— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?
— Да, а что?
— Да я там позавчера все это белье стирал.
Так выпьем же за семейный подряд!
* * *
Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать...
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
* * *
Одного мудреца спросили:
— Кто был самым счастливым человеком?
Мудрец ответил:
— Адам.
— Почему?
— Потому что у него не было тещи.
А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!
* * *
Одного правителя спросили:
— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?
И он ответил:
— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.
Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.
* * *
Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
— В моем возрасте опасно... менять тещу!
Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!
* * *
Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев... своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!
* * *
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!
* * *
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
* * *
Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.
Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!
* * *
Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.
— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.
— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
— Но она вроде бы заикается.
— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.
— Да и коротышка она.
— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
— Но говорят, что и умом она того...
— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!
* * *
Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!
* * *
Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!
* * *
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»
В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.
— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.
К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!
* * *
Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.
Выпьем же за мою дорогую супругу!
* * *
Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани».
Так давайте же выпьем за наши гавани!
* * *
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.
Так выпьем же за наших поводырей!
* * *
Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.
За мою жену!
* * *
Как говорил иранский поэт Баба Тахир:
«Всей красоты твоей я так и не постиг.
Тюльпаны с горных круч ко мне приходят в стих,
Но ты красивей их, к тому ж — цветут неделю,
А ты надежда всех бессчетных дней моих».
Пью за мою нежную и прекрасную женщину!
* * *
Великий Петрарка о моей, полагаю, жене писал:
«Меж стройных жен, сияющих красою,
Она царит — одна во всей вселенной,
И пред ее улыбкой несравненной
Бледнеют все, как звезды пред зарею».
Я поднимаю бокал за нее, за мою милую женушку!
* * *
Муж, придя поздно домой, говорит жене:
— Ты можешь угадать, где я был?
Жена:
— Могу. Но расскажи вначале свою версию.
Так давайте же выпьем за наших жен, которые, несмотря ни на что, еще желают выслушивать наши версии!
* * *
Один из постулатов марксизма: «У пролетариата нет собственности: его отношение к жене и детям не имеет более ничего общего с буржуазными семейными отношениями».
Какой кошмар!
Предлагаю поднять тост за буржуазные семейные отношения!
* * *
Записка мужу от жены:
«Уехала к маме, борщ на столе — вытри».
За заботливых жен!
* * *
Раздраженный муж говорит супруге:
— Я же не могу делать все одновременно! У меня только две руки!
— Да неужели? — отвечает жена. — А помнится, когда ты за мной ухаживал, мне казалось, что у тебя их по меньшей мере шесть!
Так выпьем же за мужей с ловкими руками и за жен с богатым воображением!
* * *
«Мне изюм
Нейдет на ум,
Цуккерброд
Не лезет в рот,
Пастила нехороша
Без тебя, моя душа». —
писал А.С. Пушкин
За тебя, дорогая!
* * *
Поднимаю бокал за наших женщин и хочу дать им хороший совет:
«Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу».
* * *
Дорогая! Как говорил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». Пью за тебя, за нашу любовь!
* * *
Жена говорит мужу:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
— Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
Выпьем же за нашу терпимость к женским причудам!
* * *
Муж — жене:
— Ты хотела норку на день рождения? Пожалуйста! Только сама ее корми.
Выпьем за исполнение желаний наших любимых!
* * *
Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, мечтать — только о тебе...
— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.
Предлагаю выпить за альтернативу выбора!
* * *
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
Так выпьем же за приятные воспоминания, которые дарят нам любимые женщины!
* * *
Однажды жена у мужа спросила, помнит ли он день, когда они познакомились. Муж ответил:
— До конца дней не забуду, дорогая! Это было в пятницу тринадцатого. Я шел тогда в гости, и дорогу мне перебежали несколько черных кошек. Возле двери я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. Тогда мы и познакомились!
Давайте же нальем и выпьем за мужчин, которые помнят о самых знаменательных семейных событиях. Ведь это воспринимается женами как свидетельство их большой любви!
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Так выпьем же за то, чтобы избавил нас Бог от такого занудства!
* * *
Когда жена уехала в командировку, муж решил поухаживать за соседкой. Ход его мыслей был таким: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; а она скажет: конечно, есть, а почему ваша жена не пришла? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, заходите, давайте я вас чаем напою; я зайду, мы выпьем, а потом… А потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся истерики, слезы, скандалы, перестанет готовить, мне это надо?» Между тем он уже подошел к двери соседки и позвонил, а когда она отворила — выпалил:
— Да пошла ты со своим утюгом!
Так выпьем же за мужей, заботящихся о семейном благополучии!
* * *
Приобретение дома или квартиры всегда и везде считалось важным шагом в обеспечении своего существования, залогом счастья. Всякая птица имеет свое гнездо, в котором создает семейный уют и растит птенцов.
Предлагаю выпить за то, чтобы новоселы свили в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье!
* * *
Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом — элегия, потом — сатира. Если это так, то моя жена нарушила закономерность и задержала меня на второй стадии. Поднимем же бокалы за отступления от правил!
* * *
Поэт сказал:
«Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробуждается женщина,
в муже уснул мужчина».
Так поднимем же бокалы за гармонию!
* * *
Чтобы дожить до серебряной свадьбы, мужу надо иметь золотой характер, а жене — железную выдержку.
Выпьем же за прочный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!
* * *
Чья жена не любит пилить? Моя — очень любит: пилит и пилит, день и ночь. Однажды это мне все надоело и я сказал: «Что же мне сделать, дорогая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она отвечает: «Перестань быть бревном».
Так выпьем же за то, чтобы наши семейные пилы постоянно испытывали дефицит сырья!
* * *
Зададимся вопросом: что такое жена? Одни говорят, что это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие, что это жемчужина в оправе нашей жизни. Мне повезло и поэтому я предлагаю выпить за мою жемчужину!
* * *
Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать».
За жен, которые знают всю подноготную своего мужа!
* * *
— Я смотрю, у твоих подчиненных сегодня хорошее настроение. Ты что, прибавил им зарплату?
— Нет, просто сегодня в офис приходила моя жена, и они увидели, что и на их начальника кому-то можно орать.
За наших жен — наших начальников!
* * *
Как-то заводила мужской компании спросил:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это «довольный» со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
* * *
Выбирать можно только между лишними вещами.
Давайте выпьем за самое необходимое, за то, что мы никогда не выбираем, — за жен!
* * *
Жена на людях должна быть дамой, дома — хозяйкой, в постели — куртизанкой.
За великое искусство быть женой!
* * *
Жена — несчастье, но не лишай, Господи, никакой дом этого несчастья! За наших жен!
* * *
Просыпается жена утром и говорит мужу:
— Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.
— Усни еще, дорогая, может, приснится, где я взял денег.
Так выпьем же за то, чтобы самые хорошие сны наших жен сбывались!
* * *
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет сварить?!»
За домашних хозяек!
* * *
Женщина обращается к соседке:
— Одолжите мне до завтра скалку!
— Не могу, — отвечает та, — мой муж... тоже еще не вернулся!
Давайте же выпьем за заботливых и волнующихся за нас жен!
* * *
В далекой и удивительной стране Бразилии живет странное существо — дикобраз. Он весь покрыт иголками и колет всех своих врагов, но когда к нему подходит дикобразиха, то они все-таки продолжают свой род.
Выпьем же за то, что бы у нас всех нашлось такое теплое место для наших любимых!
* * *
Жена выговаривает мужу:
— Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.
— Как раз наоборот, — отвечает муж, — я об этом вспоминаю!
К счастью о наших женах не приходится вспоминать в этом ракурсе. За их умение оставаться привлекательными!
* * *
Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:
— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, наверное, завел любовницу!
Мудpая мать успокаивает дочь:
— Доченька! Hу почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге.
Пpедлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами — за тещ!
* * *
Теща хвасталась своим знакомым:
— У меня чудесный зять! Hедавно, например, он купил мне сразу два телевизора.
Молва об этом пошла далеко. Всех интересовал вопрос: почему именно два?
— Все очень просто! — пояснил зять. — Теща мне сказала, что за телевизор она отдаст... полжизни!
Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!
* * *
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель мужа-рогоносца не выдержал:
— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...
— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
* * *
Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:
— Сегодня на стадион пришла моя теща. Я должен показать все, на что способен: толкнуть ядро метров на тридцать!
— А где сидит твоя теща?
— Да вон, в пятом ряду.
— Э, брат, ничего у тебя не выйдет! — заключает тренер. — До нее будет не меньше сорока метров!
Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща — тоже человек! Пpедлагаю выпить за тещ!
Дата публикования: 2014-11-04; Прочитано: 307 | Нарушение авторского права страницы | Мы поможем в написании вашей работы!