С днем рождения! 4 страница

— Хорошо, мама, не буду! — согла­шается мальчик и прячет деньги. — Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в десять долларов!

Вывод: знание — деньги! Так выпьем же за хорошее образование наших детей!

* * *

За то, чтобы были мир, голубое небо и зеленая до­рога для наших детей! И не было стыдно, что мы их родили и воспитали!

* * *

В школе детям дали задание написать сочинение на тему «Мои родители». Один третьеклассник написал следующее: «Родители мне достались в таком возрасте, что от многих плохих привычек мне уже их не отучить».

Выпьем за то, чтобы сохранить верность нашим привычкам!

* * *

Ночью:

— Мама! Принеси воды!

— Сам встань и напейся.

— Ну принеси!

— Будешь канючить — дам ремня!

— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Этот тост — за родителей!

* * *

Ручеек, который добежал до моря, увидел перед собой широкие голубые просторы и смешался с этой голубизной, не должен забывать тот высокогорный источник, от которого он начал свой путь по земле, — извилистый, узкий, каменистый, порожистый, который ему пришлось преодолеть.

Так и люди не должны никогда забывать своих истоков. Выпьем же за родителей!

* * *

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

— Мама, перенеси меня, и я когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.

— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

— Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

* * *

Чтобы узнать девушку, нужно увидеть ее мать, чтобы узнать еще ближе, нужно увидеть ее бабушку.

Давайте же выпьем за душевную красоту наших родителей!

* * *

Муж сидит на юбилее,

Шепелявит еле-еле.

Высоко задрал свой нос

И немножечко подрос.

Сидит милый за столом

С выразительным лицом.

Выпьем рюмки за него,

Удалого моего!

* * *

У шута спросили:

— Кто у тебя появился на свет?

— Да кто может родиться у бедняка? Просто сын или просто дочь.

— А разве у богатых людей рождаются насильники и преступники, грешники и тираны, мерзавцы и негодяи?..

Мы собрались по случаю рождения нового гражданина. Пусть же он будет прежде всего Человеком!

* * *

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену.

У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, и француз любит обеих.

У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить.

И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму.

Ну чем же не повод выпить за любовь!

* * *

Муж на 50-летие жены:

— Я пью не за твои пятьдесят, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои сорок, когда ты была кpепкая, как коньяк; я пью не за твои тридцать, когда ты была игpистая, как шампанское; — я пью за твои восемнадцать, когда ты была нежная, как пеpсик.

Жена поднимает ответный тост: Я пью не за свои восемнадцать, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным, я пью не за свои тридцать, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена, я пью не за свои сорок, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом, — я пью за свои пятьдесят — когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

* * *

Гость спрашивает маленького Вовочку:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

— Буду бизнесменом, как папа, — ответил мальчик. — Вчера он водил меня в офис, и мне очень понравилось, как он работает.

— Ну и как же ты будешь работать?

— Утром еду в контору, сажусь за стол, беру сигарету, говорю, что у меня ужасно много дел и мало времени, и... включаю телевизор. Во время обеда иду с другим бизнесменом в ресторан, где сытно ем и пью, потом возвращаюсь в офис и всех браню за безделье. Потом еду домой, ложусь, уставший, на диван и опять смотрю телевизор.

Так выпьем же за то, чтобы нашим детям было с кого брать пример!

* * *

Как говорил французский писатель Эрнест Легуве: «Мать — единственное на свете божество, которое признано атеистами».

Давайте же поднимем бокалы и выпьем за это божество, за наших матерей!

* * *

Хочется пожелать молодым родителям словами Жан Жака Руссо: «Любите детство, будьте внимательны к его играм и забавам, к его пробуждающемуся инстинкту! Кто из нас не жалел о том возрасте, когда улыбка не сходит с уст, когда душа постоянно наслаждается миром?»

* * *

Фирдоуси почти тысячу лет назад писал:

«На радость потомство судьбой нам дано,

Нам собственной жизни дороже оно.

Для сердца роднее прибежища нет,

И связи теснее не ведает свет».

Многое с тех пор переменилось, однако же выпьем за наших детей!

* * *

Как говорил Бернард Шоу: «Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей».

Я хочу предложить тост за моих родителей, воспитавших меня, за их «героический труд», за теплую атмосферу в семье, которую они создали и в которой я вырос!

* * *

В 11 веке иранский поэт Хосров писал:

«Ты буйство юности, как зверя, укроти,

Отцу и матери всегда служи оградой,

Не забывай о том, что мать вспоила нас,

Отец же воспитал свое родное чадо».

Так выпьем же за наших отцов и матерей!

* * *

Венгерский писатель барон Этлеш сказал: «Дети видят в родителях прошедшее, родители же видят в детях будущее, и если у родителей всегда больше любви к своим детям, чем у детей к родителям, то это грустно, но вместе с тем и естественно. Кто же любит больше свои надежды, нежели свои воспоминания?»

Поднимем же бокалы за наше будущее, за детей!

* * *

Дровосекам надо было свалить в лесу большой дуб. Одними топорами сделать это было не под силу. Вырубив из ветвей дуба клинья, дровосеки вгоняли их в ствол и таким образом раскалывали его. Видя, что ему не долго осталось стоять, дуб промолвил: «Не так виню я топоры, которые меня рубят, как эти клинья, которые от меня же и рождены!».

Так давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не знать обид ни от наших детей, ни от других родных нам людей!

* * *

Верхолазы доверяют жизнь страховочным поясам — не подве­дут: далеко не отпускают и сорваться не дают. У меня жена такая: вот уже который год далеко не отпускает и сорваться не дает!

Так выпьем за крепкие узы.

* * *

Пришла из школы девочка и спрашивает отца:

— Папа, а что такое аборт?

Отец вначале смутился, но потом подумал и начал очень туманно и невпопад объяснять дочери. Потом спохватился и спросил ее:

— Доченька, а почему ты об этом спрашиваешь?

— Да песню мы пели в школе. Там есть такие слова: «...и бьется аборт корабля...»

Так выпьем же за взаимопонимание поколений!

* * *

Дорогая наша мамочка! В этот знаменательный для тебя день хочется сказать очень много хорошего, и, несомненно, ты сегодня еще услышишь множество тостов в свою честь. А я хочу о тебе сказать словами поэта:

«С годами став взрослее, в чувствах строже,

Вдруг сердцем начинаешь понимать:

Нет человека ближе и дороже,

Чем женщина, которой имя — Мать.

Она с тобой и в радости, и в горе,

Она с тобой, пускай далеко ты, -

И сколько же в ее таится взоре

Сердечной материнской теплоты!

Спешите к ней сквозь годы и разлуки,

Чтобы ее утешить и обнять,

С благоговеньем поцелуйте руки

Той женщине, которой имя — Мать».

За тебя, дорогая!

* * *

У одного человека сын был вором. Это очень огорчало старика, и он часто поучал сына:

— Нужно своим хлебом жить, а не чужим.

Но юноша не слушал отца. Тогда старик ему как-то сказал:

— Давай-ка, сын, перейди через эти три горы. От которой услышишь слово — запомни, передашь потом мне.

Исполнил просьбу отца сын, перешел через три горы, вернулся домой и говорит:

— Только третья гора мне слово сказала: «Ты иди, а я тебя догоню». Разъясни, отец, что это значит?

— Возмездие тебя ждет, сынок, за твои злые дела. Воздастся не тебе, не сыну твоему, а внуку. Недаром в народе говорят: дед алычи наелся, а у внука — оскомина.

Так выпьем же за наших детей и внуков, чтобы им не пришлось расплачиваться за наши грехи.

* * *

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

— Спасите! Тону!

И прыг с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается — стоит во дворе черная «Волга» — подарок тещи любимому зятю.

В другой раз теща идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: «Спасите!» Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе мотоцикл — подарок среднему зятю от тещи.

Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: «Помогите! Тону!» Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?» Взял да и дал ей утонуть. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» — подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

* * *

Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает:

— Hа земле есть обычай — пить за упокой наших душ, и тогда мы всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу.

Так выпьем же за тех, кого с нами нет!

* * *

Жила в горах Кавказа семья орлов. Папа-орел, мама-орлица и сын-орел. Однажды папа-орел говорит маме-орлице:

— Полечу, поищу что-нибудь поесть, — и улетел.

Ждет мама-орел час, два, три — нет папы-орла. Волнуется мама-орел, говорит сыну:

— Полечу, поищу папу-орла.

Ждет сын час, два, три — нет мамы-орлицы. Полетел сын-орел искать родителей. Летит, видит внизу по ущелью тигр бежит. Убил он тигра, съел его, взвалил на себя его шкуру и полетел домой. А дома родители видят — тигр летит. Папа-орел говорит маме-орлице:

— Возьми ружье, убей тигра.

И мать выстрелила в собственного сына.

Так выпьем же за то, чтобы родители узнавали своих детей в любом состоянии!

* * *

В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, а другой — очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца.

Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

* * *

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

* * *

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец, слышатся ее шаги, и она входит в комнату.

— Где ты, стерва, была до такой поры?

— Да на танцах.

— Так это же всего два часа.

— Потом в кино.

— Еще полтора часа. А остальное время?

— А потом Петька затащил меня в кусты...

— На это вообще минут пятнадцать надо.

— Так я же не давалась!

— Ну и дура. Если бы не твое упрямство, давно бы уже дома была!

Так выпьем же за детей, которые вовремя приходят домой и не волнуют своих родителей!

* * *

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету и сказал:

— Возьми, сынок, и старайся копить деньги.

Сын выбросил монету в воду. Отец видел это, но ничего не сказал. Сын же ничем не занимался, не работал, а только ел и пил в доме отца. Позвал тогда отец и сказал:

— Иди, сынок, и сам зарабатывай деньги.

Пошел сын и нанялся на работу. С утра до позднего вечера он месил голыми ногами глину и, получив деньги, принес их домой.

— Смотри, отец, — сказал юноша. — Я заработал деньги.

Отец ответил:

— Ну вот, сынок, а теперь пойди и брось их в воду.

Понял сын, что был прежде несправедлив к доброте отца и опустил голову.

Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

* * *

Выпьем за наших женщин — матерей, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие!

* * *

Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: «Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел». Hачал парень выполнять ее капризы.

Сперва она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: «А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык». Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.

За что этот тост? Чтобы мы никогда не забывали того, что священно для каждого человека!

* * *

Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, — плохой орел.

Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, — плохой орел.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!

* * *

— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

— Возражений нет, — отвечает она и следует за ним в бар.

Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает:

— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

— Согласна, — отвечает она и идет за ним.

Войдя в комнату, он предлагает:

— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит несколько минут...

— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?

— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

Так выпьем же за всестороннее развитие наших детей!

* * *

Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: «Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «А вот вам, дети, веники. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!» Сыновья сломали. И тут отец не выдержал: «Вот вам моя рука! Сломайте и ее!..» — закричал в отчаянье отец...

Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!

* * *

В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:

— Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны?

— Hет! Hет! — дружно отвечали жители.

Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место.

Продолжил собрание председатель райисполкома:

— Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? — И уже с угрозой в голосе: — Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?

— Hет! Hет! — дружно отвечали все.

Hаконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:

— Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?

— Помним! Помним! — так же дружно отвечали собравшиеся.

— Так будете собирать для клуба деньги?

— Будем! Будем! — с готовностью отвечали все и стали расходиться.

После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:

— Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?

— Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно...

— Hу и что же?

— А мудрая Анико ей и говорит: «Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!»

Так выпьем же за мудрость стариков!

* * *

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придете домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Шоковая терапия!

— Hу как? — спрашивает доктор, встретив Хаима через день-другой.

— Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись...

Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!

* * *

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Так выпьем за детей, за наше отраженье, чтоб в зеркале их лиц все видеть с умиленьем!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий раз!». Девушка: «Ага, теперь он будет вынужден на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно мотоцикл парню купить». Мать: «Боже мой, как она лежит, — ведь мальчику так неудобно!»

Давайте же выпьем за заботливых родителей!

* * *

Беседуют две подруги.

— У твоего мужа завелась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!

— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Пpедлагаю выпить за подъем семейного благосостояния!

* * *

Встpечаются две женщины. Одна говорит:

— Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе. А вы?

— Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в порядке эксперимента поехали врозь.

— Hу и как? Вам понравилось?

— Мне — да!

— А мужу?

— Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!

Так выпьем же за правильно спланированный семейный отдых!

* * *

Два леопарда кружили по лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.

Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

— Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!

* * *

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

— У меня теща — ангел! — говорит один.

А другой ему завидует:

— Ты счастливый, а моя... еще жива!

Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

* * *

Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

За брак, неиссякаемый источник мудрости!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» — говорит Вася. «Ведь и я — негр!»

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

* * *

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

Поднимаем бокалы за хороших тещ!

* * *

На вечеринке жена спрашивает:

— Где та симпатичная девушка, что разносила кок­тейли?

— А вы хотите выпить?

— Нет, я хочу узнать, где мой муж.

Так выпьем же за длинные поводки!

* * *

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил...» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили...»

Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

— Ты опять поссорился с женой? — спрашивает приятель.

— Как ты догадался?

— У тебя из спины торчит кухонный нож.

Так выпьем за мир и взаимопонимание!

* * *

Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать боль­шие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красави­ца. Охотник спросил у лисы:

— Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.

— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса.

Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!

* * *

Мужчина рассказывает своему другу:

— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!

Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

— Hичего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.

Пpедлагаю всем на несколько минут потерять голову и... выпить за тещ!

* * *

Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.

За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что, все двадцать дней — ни одного человека?

— Ни одного.

Ревнивец помолчал. Потом говорит.

— Ну, тогда я пойду домой.

Так выпьем за то, чтобы нам было откуда возвра­щаться и куда идти!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний го­лос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга и ско­рее домой. Внутренний голос не унимается: «Быст­рее, она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня все сильнее и сильнее. Конь падает на землю. Ковбой вскакивает на ноги и, подгоняемый возгласа­ми: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой об камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Так выпьем же за память, чтоб она нам не изменяла.

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все...

Проходит лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

— Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

— О, господи! О, боже мой!

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

* * *

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и давай ворону хвалить: «Какие у тебя перышки, какой носик, голосок, наверное, ангельский!» Ворона молчит, не реагирует, понимает, что лиса комплименты не зря расточает. Лиса изменила тактику. «Смотри, твой ворон с ласточкой полетел куда-то!»

«Где?»—спросила ворона и сыр выпал у нее изо рта. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А ведь он такой дорогой... Предлагаю тост за хозяйственных жен!

* * *

К мудрецу пришла женщина и попросила, чтобы тот помог ей вылечить мужа от пристрастия к вину.

— Я, конечно, не врач, — сказал мудрец. — Но совет дать могу. Скажи, есть ли у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Но такая мечта, которую можно исполнить?

Женщина подумала и ответила утвердительно.

— Очень хорошо, — сказал мудрец. — Тогда пойди и скажи мужу, что если он бросит пить, ты эту его мечту исполнишь.

— Ладно, попробую.

Дома первым делом подошла к мужу и сказала:

— Вот что, мой дорогой, если ты бросишь пить, то каждый день я буду ставить тебе пол-литра.

Давайте же выпьем за то, чтобы наши жены всегда могли исполнить наши желания, превращая мечту в действительность.

* * *

— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.

— Вот как! Вы приобрели собаку?

Выпьем же за чуткое отношение к мужьям!

* * *

Жена кричит мужу:

— Ты с ума сошел? Ты же пытаешься сигаретой отпереть дверь!

— Неужели? Значит, я выкурил ключ.

Выпьем за то, чтобы рассеянность не перешла в гениальность!

* * *

Муж навеселе возвращается вечером домой и перед входом наталкивается на дерево. «Счас спилю!» — подумал он и с порога закричал жене:

— Где пила?

— Я не пила, — стала оправдываться жена.

— Где пила, я тебя спрашиваю? — взревел пьяный муж.

— У соседа, — призналась жена.

— Зачем дала?

— Сереженька..., кто же знал, что он такой болтун.

Так выпьем же за взаимопонимание между супругами!

* * *

В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам ходи гоголем. За то и чокнемся!

* * *

Один крестьянин имел двух жен. За это его при­влекли к суду. Судья спросил:

— Что заставило тебя свершить такое преступление?

— Я не считаю преступлением то, что сделал, — пояснил крестьянин. — У меня вовсе не две жены, а одна. Ведь что такое жена? Всем известно, что жена — половина человека. Говорят же — «моя половина» или «моя дорогая половина». Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.

Поднимем же бокалы за наших половин!

* * *

Существует огромное количество народных пословиц. О чем же они говорят в смысле супружеских отношений? «Мужчина без жены — как гусь без воды», «Добрая жена да жирные щи — другого добра себе не ищи», «Без жены — любой дом сарай», «Муж крепок по жене, жена — по мужу», «Без жены, как без шапки». Есть, правда, пословицы и несколько другого направления: «Любить жену — держать розу», «Шубу бей — будет теплее, жену — милее». Но все эти рекомендации, конечно, должны быть согласованы с женой.

Поднимем же бокал и выпьем за теплый огонь вашего домашнего очага!

* * *

Дорогие новоиспеченные родители! Я уже в который раз сегодня хочу поднять бокал за вас! Ведь еще древнегреческий поэт Эврипид говорил:

«Жизнь бездетных ненавистна:

Кто их славит — мне не друг

С самым скромным достояньем

В детях счастье для меня».

За вас, дорогие!

* * *

За свою семью рюмочку я пью!

* * *

Как говорил великий Фирдоуси:

«Лучшая жена из всех на свете жен

Та, которой муж и в старости пленен».

Так выпьем же за долгую и счастливую супружескую жизнь!

* * *

Я поднимаю бокал за свою милую женушку и обращаюсь к ней услышанными где-то стихами:

«Не брани меня, подруга,

отвлекись от суеты,

все и так едят друг друга,

а меня еще и ты».

За тебя, дорогая!

* * *

Муж получил в месткоме путевку на курорт, но отправил по ней свою жену. По ее возвращении он вдруг узнал, что по такой же путевке вместе с нею отдыхала одна его сотрудница. На работе осторожно стал выспрашивать у ничего не подозревавшей женщины, как ей на курорте отдыхалось, какие там нравы. Болтливая сотрудница показала ему фотографию их группы, где была и его супруга, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро нашли себе кавалеров.

— А вот эта как же? — спросил муж, указывая на свою жену.

— Нет, — умиленно ответила сотрудница, — эта женщина очень порядочная: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.

Выпьем же за супружескую верность!

* * *

Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:

— Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. — Затем с иронией добавила: — Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?

— Естественно, дорогая, — ответил муж. — Ну, в крайнем случае, — на хороший автомобиль.