Студопедия.Орг Главная | Случайная страница | Контакты | Мы поможем в написании вашей работы!  
 

Как теперь их искать. Эти концертные площадки



У меня за последние годы администраторской деятельности выработался условный рефлекс - я автоматически хватаю разные рекламные проспекты, списываю телефоны с интернета, реагирую на "новые" названия агенств и клубов. Советую и вам довести себя до такого состояния. Главное нАчать и углУбить! Для старта по клубам необходимо скупить соответствующие журналы типа "Досуг", или нарыть телефоны и адреса по Интернету. Затем завести себе записную книжицу и ежедневник, куда все ваши усердия будут заноситься. Записывать придется много: название, адрес и телефон клуба, имя менеджера (оставьте побольше места, ибо имена будут часто меняться), наличие в клубе фрагментов аппаратуры (чтобы знать, что вам самим придется "донести", согласно вашему же техническому райдеру, пока вы еще не Сергей Минаев).

Садитесь за телефон. Это для того, чтобы дозвониться до клуба и узнать - подходит ли формат музыки вашей группы вечеринкам заведения. Затем надо узнать, кто занимается музыкантами и решает вашу судьбу, а именно - имя того "великого" человека-арт-менеджера. Если он на месте (это надо будет отметить!), то поговорите напрямую с ним - самое простое, что он скажет - привезти демо. Вы уточняете, что конкретно он подразумевает под этим словом (согласно вышеподготовленному вами ранее), договариваетесь либо о личной встрече (чтобы он присутствовал при передаче ему в руки вашего диска), либо об уверенности, что девушка за кассой, если ей оставить материал, ему его железно передаст. В обоих случаях бывает правда. На моей памяти охранники и гардеробщики "теряли" наш демо-материал всего пару раз. И то, пожалуй, в момент смены менеджера, то есть - вы разговариваете с одним, а через два часа привозите CD и узнаете, что там новый менеджер, и как полагается новому венику, метёт по-другому. Из моей практики, дабы не мотаться вхолостую за одним клубом, я просто обзванивала в день их штук по сорок (в некоторые по несколько раз, чтобы "добыча" в лице арт-директора была на месте). Потом собирала в столбик всех, кому-что везти и... везла. Из рекордов был день, когда я доставила материал в одиннадцать точек.

После того, как все "развезли" и менеджеры пообещали послушать-посмотреть, вы через пару дней начинаете им трезвонить. Теперь ваша задача довести их до состояния, чтобы они пришли к выводу, что проще вам дать, что вы хотите, чем объяснить, почему они этого делать не хотят. Если в процентном соотношении смотреть на затраченные усилия и время, то на десять "окученных" клубов в двух вы точно отработаете. Если в конкретный момент вам отказали, то дождитесь, когда поменяется менеджер или администрация, либо вообще клуб переименуют - и повторите попытку, обычно срабатывает.

Что касается ценовой политики. Она также зависит от обстоятельств. Кто-то скажет вам конкретную цифру, которую они платят, и ваше дело - соглашаться или нет, а кто-то спросит вашу стоимость (ну придумайте честно что-то из математики).

Сейчас много мест, где предлагают работать со входа или по флаерам (бумажка такая, когда её обладатель может придти на ваш концерт со "скидкой"). Вход делится на "полный" или "процентная" договоренность - что-то вам, что-то клубу. Бывают варианты, когда вы договариваетесь о "ставке", но если народа будет много, вам дают еще и "вознаграждение".

Со "входом" легко "кинуть" музыкантов. Из собственной истории, опять же: Работали в клубе, народу дофига, а денег - три копейки, и фраза - ну остальные пришли не на вас, а просто в клуб... Ну ладно, может быть... Второй раз пришли в клуб, поставили своего человека на вход, контролировать, кто покупает на нас билеты, а кто "в клуб" (хотя, если люди шли просто мимо и зашли, вроде тоже же как бы на группу...) Где-то перед началом концерта к пачке с билетами подбегает администратор, отщепляет часть билетов и кидает в урну. Наш человек хватает его за руку - мол, что же вы делаете! А администратор, глядя честными глазенками: "А-а-а... Контроль поставили... Ну-ну. Так вот, передайте, все-равно мы им не заплатим..."

Запомните еще главное: администрации глубоко до того, умеете ли вы вообще играть. Как они сами говорят - у нас коммерческая организация, и нам важно сколько публики придет на группу и сколько в баре оставят бабла. Многие пытаются раскрутить свои точки за счет групп, то есть сами рекламы не дают, а требуют от групп, чтобы те вешали по городу плакаты, тем самым - зазывали в клуб. В нашей стране группе платят только за проданные билеты, а не за выпитое в баре. Я общалась с западными "русскими" группами - у них договор с хозяином и на процент с бара. Была у меня и такая история, когда на концерт пришло два человека, оставили в баре 500 долларов, а администратор группе ничего не заплатил, аргументировав: "А всего два билета продали."

Вообще, вся эта администраторская деятельность и вся эта "мышиная возня" нужна только в начале карьеры, первые лет пять. Потом, когда вы уже "засветитесь", можете спокойно лежать на диване, курить сигары и принимать звонки с предложениями, обещая подумать...

Удачи всем! И не дадим себя обидеть!

Итак, реальные события из личного опыта:

- Не представляю, как вы собираетесь в таких условиях работать, там нет ни колонок, ни мониторов, как же вы себя слышать-то будете? Или у вас, что, у всех абсолютный слух?

- А аппаратура-то у вас есть?
- КОНЕЧНО!!! - буквально вскричала тётенька, - Есть!!! ПИАНИНО!!!

Наталья обзванивала очередные клубы. На вопрос управляющего одного из них: "А у Вас "живые" инструменты"?, соответственно сказала, что:

- Да. Электрогитара, бас-гитара, барабаны.
- У вас барабаны??? Не-е-т. я имею в виду "живые" инструменты - скрипка, контрабас, акустическая гитара, например. А у вас не "живые", у вас "электрические" - нам не подходит. У нас только "живая" музыка.

- Значит так. Объявишь: "А сейчас девчонки исполнят мировые хиты - жемчужины последних тридцати-сорока лет!". Понял?
- Угу...

Конферасье с уверенностью выходит на сцену и объявляет:

- А сейчас жемчужины тридцати-сорока лет исполнят мировые хиты!!!

- Скажите, а вы с драйвом играете?
-??? (какой продвинутый мальчик - подумали мы) - В каком смысле?
- Ну я видел - на полу у вас там кнопка такая. Она "драйв" называется?

- Так, пишите. 8 - 903...
- Ой! Прямо как у Зинчука! - радостно вскрикнула девушка на другом конце провода...

- Отлично! А что вы делаете?
- У нас в программе известные хиты.
- Да нет. Вы что делаете?
- В каком смысле? Репертуар включает известные мировые хиты рока.
- Вы танцуете?
- Ну если надо, спляшем - (все еще не догадываясь ни о чем)
- А вы под что танцуете?
- Мы играем рок-н-ролл...
- Да я понимаю, что рок-н-ролл. Вы под мини-диск танцуете или с "живым" составом?
- Да не танцуем мы, а играем.
- Как так играете? Вы же сказали, что ЖЕНСКАЯ! рок-н-рольная группа.
- Все правильно.
- А как тогда вы можете играть?
- На гитарах, клавишах и барабанах (постепенно срываясь на истерику, объясняю...)
- Ничего не понимаю. Вы сами играете? Женская группа и сами играете на гитарах? Интересно, а как это выглядит?
- (ну мое терпение кончилось!) - Выглядит так: Пока я на коленях выезжаю в центр сцены в запилах соляка на гитаре, вокалистка крутит стойку над головой, а два наших негра на подтанцовках жонглируют клавишницей...
-... (пауза)... Ну не знаю, у нас тут места немного... -... (вешаю трубку!)

- Ваш ресторан только открылся, и, возможно на какие-то мероприятия или банкеты вам будет интересно пригласить женскую кавер-команду? - Хорошо. Приезжайте. Привозите вашу аппаратуру, вашу публику и вашего билетёра на вход. А потом расчитаетесь.
- Кто? Как расчитаемся?
- Ну как, охраннику - 20%, который будет вас охранять. Ну и аренду посчитаем.
- Какую аренду?
- Ну как. Вы же арендуете у меня зал для проведения ваших концертов. Ваша публика будет у меня все покупать в баре, и аренду мы посчитаем в конце месяца...

Первый звонок от организаторов, за неделю:

- приглашаем вас выступить. Только 100 у.е. дадим. Но все есть - аппарат, установка, все, что надо поставим!

Мы подумали, типа ладно, порепетируем с новой вокалисткой...

Второй звонок, за день до концерта:

- Вы знаете, барабанов не сможем дать. Но дадим машину, чтобы привезти ваши.

Третий звонок, в обед, в день концерта:

- вы знаете, машины нет у нас, но оплатим такси, на котором вы привезете барабаны....Приезжаем...
- Девушки, концерт у вас в 21:00, но наш звукорежиссер может придти только к 21:00. Ждем... 22:30 - нет звукорежиссера.
- Девушки, а вы можете сами настроиться?

(блин, ну пришлось прыгать туда-сюда со сцены к пульту в конец зала, настраиваться)

Ладно, отыграли...

24:00... Появляется звукорежиссер...

- Ну вы, ёпрст, звук дерьмо, так громко! Нет, ну при входе звучит все клево, а здесь ну очень громко.

Я:

- А ты сам где был?

Звукач:

- А мне только в 18:00 сказали, что группа в 21:00 будет играть, но у меня были другие планы уже на вечер...

- Типа давай, гони з/п!
- Ой, девушки, а вы не возьмете бонусами?
-???
- Ну мы можем предложить вам помыться в бане на сумму 100 у.е.
- Ну уж нет. Идите вы сами в баню - денег давай и такси...

Отныне в техническом райдере группы MAGIC есть такой пункт:

"Стоимость выступления оговаривается с учетом геморроя. Геморрой это: со своим аппаратом, со своим звукорежиссером, в три часа ночи, ловить машину..."

- Скажите, Lamia, а сколько вам надо времени оплатить, чтобы записать вашу кассету?
- Ну смен десять. Со сведением.
- А сколько времени это - одна смена?
- На "Казахфильме" - шесть часов.
- Да вы Что??? (в ужасе просто!) Одна песня длится пять минут!!! На кассете их ну, штук двенадцать, это сами посчитайте - сколько времени надо - записать кассету, а вы говорите десять смен...

- «... Вот ежели бы вы про пиво пели, про сигареты - тогда другое дело, а то демоны какие-то. А мы демонами не торгуем, так что извините, это не наша специфика.»

- Ничего не понимаю... Но у меня нет в программе "Лицедеев"...

Выглядело это следующим образом:
(Наталья, орёт!):

- Перестаньте брынчать!!! У меня пошли наводки!!! (в смысле - всё засвистело и загудело). Дайте отстроить сигнал!!!

(музыканты, не слышат, естественно):

- Чего?

(Наталья):

- У меня пошли наводки!!!

(музыканты):

- А???

Но тут вмешался местный звукорежиссёр, который за это время уже успел подключить микрофон. Он на весь стадион в микрофон сказал:

- ОНА ПОШЛА ЗА ВОДКОЙ!!!





Дата публикования: 2014-10-19; Прочитано: 556 | Нарушение авторского права страницы | Мы поможем в написании вашей работы!



studopedia.org - Студопедия.Орг - 2014-2024 год. Студопедия не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования (0.017 с)...