Решение психологических проблем родителя за счет ребенка

«Родитель-властелин»
Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая.

«Несчастная женщина»
Мать регулярно дает ребенку понять, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него постоянное чувство вины. Это, как и в предыдущем случае, травмирует неокрепшую детскую психику.

«Непогрешимый родитель»
Некоторые родители стремятся создать собственный образ «сверхродителя» – человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.
В чем манипулятивность в этой родительской позиции? Авторитет непогрешимости, хотя и льстит самолюбию его носителя, вызывает при этом чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате, как и в случае родителя-властелина, ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем постоянный конфликт, во втором – безынициативного в будущем человека, в третьем – он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью за ее пределами (как тут не вспомнишь поговорку «в тихом омуте черти водятся» или удивление окружающих – «из благополучной се мьи – и в преступники»).
Следует помнить, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом – домашним тираном на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в своей «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.
Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей.

Нагнетание страха
Бабушка внуку: «Не делай этого! А то Баба-Яга заберет!» Манипулятивность такого приема подтверждается, во-первых, односторонним выигрышем взрослого: облегчается управление ребенком – не надо мучить себя мыслями, как убедить его, тратить время на убеждение. С другой стороны, запугивание, безусловно, вредно для ребенка. Пока он верит, это вызывает у него всевозможные фобии (страхи) – темноты, например. Могут сниться страшные сны и т. п. Когда же он поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы ребенка, подростка: «Брошу школу», «Убегу из дома» – это плата старшим той же монетой.

Мальчика воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться в кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Торговля любовью
«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» – детям нередко приходится слышать такое от родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от скрытого управления получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком. Но такие слова весьма болезненны для детей, ведь родительская любовь им необходима, а угроза потерять эту любовь вызывает внутренний разлад. Это негативное переживание впослед ствии преобразуется в своеобразную «месть» родителям в виде ответной манипуляции «Вы меня не любите», речь о которой пойдет в следующем разделе.

Откуп
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не имея времени на ребенка, задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедры на карманные расходы.
Манипулятивный характер этих действий определяется тем, что родители получают односторонние преимущества – не желая тратить время на ребенка, создают видимость любви к нему. Ребенок же лишен самого необходимого – внимания родителей, их любви и ласки.
Возможно и другое проявление этой крайности: увлеченные своими делами (работой, личными отношениями и т. д.) родители могут просто не замечать своих детей.

Вечные дети
Родители могут заставить своих взрослых детей чувствовать себя встревоженными маленькими мальчиками и девочками. М ногие из нас слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону, или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи или свекрови.
Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!

Домашний мудрец
Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При каждой неудаче кого-либо из них делает замечание: «Надо было поступать не так…» Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: «А! Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!»
Эта манипуляция имеет целью достижение психологического комфорта, обеспечиваемого давно оседланной позицией Родителя и психологической пристройкой сверху к членам семьи.
Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие продляют власть, которую они имели над малолетними детьми.

Последствия манипулирования детьми
Вред, причиняемый детям – жертвам манипуляций будет двояким. С одной стороны, как уже отмечалось, дети – способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Таким образом, родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.
С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также, по существу, манипулятивна, поскольку при этом послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений.

Эдипов комплекс
Считают, что открыть эдипов комплекс Фрейду «помогла» его собственная непреодоленная зависимость от матери. В детстве Фрейд был любимчиком матери и позже, уже будучи сам отцом большого семейства, не мог избавиться от ее опеки.
Материнскую любовь часто наз ывают жертвенной. И это действительно так. Но жертвенность должна проявляться до конца, чтобы мать, вырастив сына, позволила ему отделиться, стать самостоятельным. Многие женщины оказываются на это неспособны. Отец в таких семьях, если он есть, обычно пассивный, безвольный, а главное – равнодушный к ребенку. В результате сын фиксируется на ранней привязанности к матери, что часто мешает ему создать и сохранить свою семью. Основные недостатки «маменькиного сынка»: он желает только получать, видит в жене защитницу, а сам стремится занять место ребенка, а не мужа; ему не хватает отцовских качеств – самостоятельности, умения быть хозяином жизни.