Манипуляции супругов

Манипулятивное поведение супругов создает большие сложности в семейной жизни. Как установлено исследованиями, уровень удовлетворенности браком ниже в тех се мьях, где выраженная склонность к манипулированию наблюдается хотя бы у одного из супругов. При этом чем она выше, тем ниже удовлетворенность браком [34].
К сожалению, многие люди не догадываются, что причиной трудностей в их семье могут быть манипулятивные действия их самих или их супругов.
Мы надеемся, что информация о наиболее типичных манипуляциях поможет избавиться от своих манипулятивных установок и выстроить эффективную защиту от манипулирования со стороны других.

Манипуляция «Муж – Дитя»
Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья. Исполняя роль беспомощного Дитя, любое поручение супруги (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком) мужчина выполняет так, что жене приходится переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на женские плечи. Не случайно некоторые женщины, отвечая на вопрос, сколько у них детей, вкл ючают в их число и мужа. В каждой шутке есть только доля шутки, а над остальным стоит призадуматься.
Причины, по которым мужья занимают позицию Дитя, разные. Одни – потому что так воспитаны, это «не мужское дело». Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения как досадное отвлечение от дел, которыми они хотели бы заняться, третьи – от лени. Третьи манипулируют сознательно. Но результат в любом случае не устраивает хранительниц очага.
Женская потребность слышать слова любви может быть мишенью воздействия для мужей, не желающих помогать по дому. В гротескном виде это отражено в следующем диалоге:

– Почему не убрал квартиру? Ведь сегодня был дома!
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.

Необходимость защиты
Манипуляция эта крайне опасна для семьи. Исследования показали, что в среднем жены оценивают к ачество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина – перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж отдыхает, то жена – работает (вторая рабочая смена). До постели женщина добирается уже без всяких сил – тут уже не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Отражением всего этого является тот факт, что в более чем 70 % случаев на развод подают жены.
Перегруженная домашними делами, жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, то есть вне дома. Дружеские компании нередко не обходятся без выпивки, которая легко может затянуть в сети пьянства. Интерес к другим женщинам – и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.
С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить женщин, что необходимо самым серьезным образом з адуматься, как защититься от манипуляции «Муж – Дитя». Все три вида защиты, о которых мы уже знаем, будут здесь эффективны.

Профилактика
Пассивная защита. Лучшее средство борьбы с любым недугом – профилактика. Мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности до свадьбы. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.
Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей.
Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное – тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких – муж становится подкаблучником. Но эта «победа» – пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.
У профилактической защиты, кроме влюбленности, еще есть одно очень важное преимущество – постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены сильный союзник – обещание, данное мужем до свадьбы.
Фактически мы имеем дело со скрытым управлением с целью п редотвращения возможных манипуляций. Мишенью воздействия здесь является чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить любимой. Приманка – в том, что обещания на некое будущее даются легче. Побуждение к действию (конкретным домашним делам) лучше не откладывать, производить сразу после свадьбы – тогда можно опираться и на незабытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.
Тем, у кого медовый месяц давно позади, а фундамент, о котором говорится выше, не заложен, можно предложить следующее. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Зачастую мужчина выполняет поручения плохо лишь потому, что редко это делает. Будет делать чаще – научится. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал – приласкайтесь и… попросите доделать. Доделал – похвалите.
Если ругать за плохое выполнение, это вызовет ответное раздражение и – последующие отказы выполнять подобные поручения. Похвала действует несравненно лучше. После нее м ужчина (автор знает это по себе) обычно готов на новые подвиги.
Если муж по каким-то причинам (устал, «некогда») не хочет доделывать начатое, не настаивайте. Если можно отложить – отложите. Если нет – обращайтесь к активной защите, о которой речь ниже.

А пока – о том, как некоторые женщины воспринимают домашнюю работу. Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.

Активная защита
Мы уделили много внимания профилактике, поскольку она, как и пассивная защита, лишена конфликтогенов, что явно предпочтительней. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это – путь к конфликту
Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы соперничества, нежелательные в семье.
«Расс тавить точки над i» можно несколькими способами. Жена может объяснить мужу, к чему приводит ее перегрузка. Если этого недостаточно – продемонстрировать, что это плохо отразится на самом супруге.
Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами. Или сходил, но забыл купить нужное. Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет позднее». Многие мужья предпочтут отправиться в магазин, нежели какое-то время голодать.
Контрманипуляцию можно провести несколькими способами. Жена принимает фактически предлагаемую мужем игру: тебе надо – ты и делай.
Распространенная ситуация: женщина много раз просила мужа прибить или починить что-то, но он все откладывает. Наконец она понимает, что нужны экстренные меры, и сама берется за молоток. Обычно мужчина не выдерживает и все-таки выполняет работу.
Это мягкая контрманипуляция. Для сохранения дружеских отношений она намного предпочтительней, не жели контрманипуляции жесткие, которые подразумевают отношения «дрессировки» – то есть прямой зависимости получаемых мужем благ от исполнения им домашней работы. Наказания могут варьироваться от невыстиранных носков и ужина по-холостяцки до отказа от секса с мотивировкой «после стольких дел на это дело уже нет сил». Важно, чтобы у мужа выработался условный рефлекс и о последствиях своей лени он знал заранее.
Жесткие контрманипуляции – это крайняя мера, к ней стоит прибегать только тогда, когда ничего другого не остается.

Манипуляция «Обиделся»
Муж, в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи?» Произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уж не сер дись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».

Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.
Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Приманкой – виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций, защитой как в плане «техники», так и профилактики.

Манипуляция «Обиделась»
Предположим, что жена заинтересована в небольшом охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, подобной вышеназванной.
Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж, тебя спросить нельзя?» – следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.
Обычно уже одно– или двукратное применение этого приводит манипулятора к цели.
Мишенью воздействия здесь является чувство достоинства мужа. Приманкой – желание получить ответ на свой вопрос.
Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Защитой типа «точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Манипуляция «Если бы не было тебя»
Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил».
Муж: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».

Цель манипуляции – создать чувство вины у супруга и управлять им.
Во время юбилейного застолья известного ученого тот, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: «Если я и сумел добиться чего-то, то только благодаря моей дорогой супруге…» – «Вот видишь, – сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, – от кого зависят успехи мужчин!» Можно предположить, что это была не первая его претензия на этот счет.
Мишень воздействия – традиционное для нашего общества распределение обязанностей: муж должен обеспечивать благосостояние семьи, жена – заниматься семьей, заботиться о членах семьи (в том числе – о муже). В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.
Поскольку подобные манипуляции чаще употребляются женами, то приведем примеры защиты для мужей.
Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала своей выбор».
«Расставить точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»
Контрманипуляция: «У меня было полно девиц. Все желали выйти замуж. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск».
Женой защита может осуществляться по этой же схеме.

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь.

Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).
«Расставить точки над i»: «Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!»
Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Манипуляция «Мнимый больной»
Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».
Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Мнимый больной».
Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.
Защитой от манипуляции «Мнимый больной» будет настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать «скорую помощь», заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».

Манипуляция «Просьбы»
Один из супругов просит другого о какой-нибудь услуге. Получив согласие, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку адресат манипуляции не может выполнит ь эти просьбы одновременно, победа над ним практически обеспечена. Если он предпочтет прежде довести до конца первое дело, то манипулятор упрекает его в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. Если жертва рассержена, можно кротко и грустно упрекнуть ее в раздражительности.
Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой – желание сделать приятное супругу. И это показывает, насколько разрушительна подобная манипуляция для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою «слабость» и избавится от нее – то есть от желания услужить.
Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не предвидит, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений подобным манипуляциям нужно что-то противопоставить.
Наиболее эффективно в таком случае применение защиты «расставить точки над i»: спросить, какую просьбу все-таки выполнить первой. Тем самым будет устранена ми шень воздействия.
Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать».

Жена пришла к психиатру:
– Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час ему могу о чем-нибудь говорить, а потом оказывается, он ничего не слышал…
Психиатр (задумчиво):
– Это не болезнь. Это – талант!

Манипуляция «Ни в шутку, ни всерьез»
Манипулятор говорит или делает что-то, что может быть воспринято как в шутку, так и всерьез, и, в зависимости от реакции, обвиняет другого супруга в стремлении превратить в шутку серьезные вещи или в отсутствии чувства юмора.
Мишенью воздействия здесь является неопределенность высказывания. Приманкой – стереотип, что надо как-то отвечать на услышанное (или увиденное). Отсюда – и возможные защиты.
Пассивная защита: Никак не р еагировать (задумался, не расслышал).
Расставить точки над i: «Что ты хочешь этим сказать?», или «Когда нужно смеяться?», или «Ты шутишь или всерьез?»

Манипуляция «Почему они, а не ты?»

Жена: Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой… троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно: в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!

Мишень воздействия – потребность супруга в самореализации. Приманка – уязвленное самолюбие. Это безусловно скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если призыв добиваться большего отвечает и желаниям супруга, то скрытое подталкивание поможет компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает и ему претит мысль пробиваться наверх, а жене просто хочется получить от него, как от добытчика, побольше, то э то уже манипуляция.
Мишенью воздействия может быть и соперничество, желание быть лучше других, которое остается только подогреть: «Вон Петровы, смотри-ка, на “мерседесе” разъезжают, а мы что, хуже?» или «И не стыдно тебе, что твоя жена одета хуже, чем Васькина?»
Прекратить подобные манипуляции поможет защита типа «расставим точки над i». А именно: рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.

Манипуляция «Муж-громоотвод»

В беседе сослуживцев один из мужчин рассказывает, как он легко нейтрализует наскоки жены, если она не в настроении:
– Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?
Реакция одной из женщин его удивила:
– Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женщина! Как можно носить в себе накопившееся?!

Таким образом, мы встретились с женщиной-манипулятором, судя по вс ему, использующей мужа в качестве громоотвода для своих эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!

Манипуляция «Если бы ты меня любил…»
Цель данной манипуляции – сподвигнуть мужа на покупку дорогостоящего подарка. Имеет множество модификаций, от прямолинейных до нестандартных.

За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.
– Дорогая, что мы сегодня отмечаем? – изумляется муж.
– Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.

Манипуляция «Разговор после ужина»
Женщины накрепко усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И чтобы склонить мужа к нужному решению, прежде хорошо его покормят.
Мишенью воздействия здесь является физиологическое состояние после сытной еды. Удовольствие от еды сопровождается выделением эндорфинов – «гормонов удовольствия». Они расслабляют человека, уменьшая его способность к сопротивлению.
С другой стороны, кровь приливает к желудку, чтобы обеспечить его работу по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (вот почему возникает сонливость после плотного обеда, ужина). Человеку становится лень думать, искать контраргументы.
Приманкой служит то, что в таком расслабленном, благодушном состоянии легче согласиться с предлагаемым, нежели спорить.
Этот женский прием относится, безусловно, к скрытому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь, как всегда, все зависит от характера цели, преследуемой женой.
Одно дело, если цель – во благо самому мужу, детям, семье в целом. Другое – если это получение личной выгоды за счет ущерба, наносимого им. К примеру, очередное пополнение ее и так богатого гардероба, разорительное для бюджета семьи.

– Знаешь, м оя жена любит кошек и собак.
– Тебе повезло! Моя предпочитает норок и соболей.

Манипуляция «Ну сделай что-нибудь такое!»

Молодая жена время от времени просит (а то и требует) от мужа: «Ну сделай что-нибудь такое! Покажи, как ты меня любишь!» (цветов, ласки, подарков уже мало).
Муж: «Ну скажи, чего тебе хочется?»
Жена: «Не знаю, ну придумай что-нибудь!»

Такие просьбы создают у влюбленного непреходящее чувство вины. Малейшая просьба супруги рассматривается как благодеяние и с радостью исполняется.
Мишенью воздействия здесь является влюбленность мужа. Беда в том, что ресурс этот ограничен. И, наслаждаясь своей властью над влюбленным, жена постоянно истощает этот ресурс.

Защита от манипуляций
Если вам доводится быть жертвой каких-то из перечисленных манипуляций, то можете почитат ь эту книгу тому, кто вами манипулирует. Это мягкий вариант защиты «точки над i» – ведь здесь разъясняется опасность манипуляций для семейных отношений.