МИЛАН. 15.09.1970 13 страница

Как-то я стала делать Ему пуджу в киртан-холле. Он взял из моих рук аарти—лампу и стал совершать пуджу перед моим лицом, давая понять, что Он существует только внутри меня. Сегодня, когда я делала Ему пранам, Баба спросил меня: «Кому ты делаешь пранам? Я есть твоя собственная сущность». Как-то мы гуляли с Ним в джунглях, и я споткнулась о камень, потому что чересчур сосредоточенно смотрела на Его стопы. Он повернулся ко мне и произнес: «Смотри внутрь. Снаружи много помех».

05.10.1983

Не знаю, что происходит, но теперь Бабаджи хочет, чтобы я все время была рядом с Ним. Я постоянно под Его пристальным взором. Временами я сбегаю, чтобы поговорить с друзьями и снова почувствовать себя среди людей. В Его постоянном окружении также несколько йогов с Запада. Следуя за Ним, как телохранители, Они служат Ему, сражаются друг с другом, чтобы привлечь Его внимание, чтобы оказаться хоть на сантиметр ближе к Его телу, чтобы передать Ему что-либо или получить от Него подарок. Бабаджи работает с их эмоциями, провоцирует ревность, чтобы изобличить и преодолеть. ее; раздувает гордыню и самомнение, как воздушный шар до такой степени, что остается лишь проткнуть его в нужный момент. Находясь в присутствии Бабы, человек никогда не может чувствовать себя по-настоящему в безопасности. Стоит только появиться гордости в отношении занимаемого положения или возложенной на тебя ответственности, Он внезапно лишает тебя всего. На каждом шагу Он учит нас смирению, потому что наше желание утверждать свою индивидуальность и свое I это — причина всех наших иллюзий и источник страданий. Мы и оторваны от Божественного, от нашего Божественного дома, напоминая падших ангелов. Пытаясь г утвердить свою обособленность, мы лишь причиняем боль самим себе.

13.10.1983

Сегодня я спросила Бабаджи, в каком смысле существует Майя — космическая иллюзия. Он ответил: «То, что существует, является нашей проекцией. Наши мечты лишь фантазия». Он дополнил свое объяснение строчкой из песни: «Бог и Майя едины». Ничто из того, что существует, нельзя отделить от его создателя.

Шастриджи объяснил мне, что существующее само по себе не может быть плохим или хорошим, потому что все, что существует, происходит от Божественного, и даже то, что явно негативно. Думать по-другому есть иллюзия, результат невежества, рожденного из наших привязанностей.

Желание — начало разъединения и страдания. В христианстве концепцию разъединения символизирует первородный грех. Какое бы значение нам ни хотелось придать знаменитому яблоку, оно — символ персонального желания и недостаточной покорности Божественной Воле.

14.10.1983

Губернатор штата Уттар-Прадеш снова здесь в сопровождении около сотни людей: военных, полицейских, должностных лиц. Бабаджи ходит среди них, как великий король, устроивший грандиозный прием. Если сравнить теперешнего Бабаджи с тем Бабаджи, которого я знала несколько лет назад — худым, аскетичным, безмолвным и необыкновенно серьезным, — разница огромная.

Теперь Он стал идеальным гостеприимным хозяином, и я помогаю Ему выбирать элегантную одежду для приемов. Он сказал губернатору, что назревает крупный политический кризис, который затронет весь мир. Мы станем свидетелями войн и разрушений, природных катастроф, грядут огромные изменения. В последнее время Он постоянно говорит об этом. Изменения необходимы, и Он готовит нас к будущим событиям. Губернатору уже за восемьдесят. Он — ученик многих великих мастеров. Он знаменит и широко известен по всей Индии, а с Бабаджи он становится похожим на ребенка в присутствии выдающегося молодого отца. Бабаджи всегда уверен в себе. Он— хозяин любой ситуации, могущественный и совершенный.

10.11.1983

Снова осень. Воздух чист и свеж. Ранним утром на террасе у Бабаджи я чувствую себя как в раю. Первые лучи солнца окрашивают долину в чудесный розовый цвет. Бегущая река, ярко переливаясь, непрерывно шепчет ман-тру. Природа поет славу красоте создания. Вчера было полнолуние, и долина казалась волшебной, населенной духами ангелов. Горы оглашались пением людей, прибывших со всего света, чтобы посетить великого Мастера. Меня одолевает страх потерять Бабаджи, потому что Его присутствие среди нас подобно прекрасному сну, а сны никогда не длятся вечно. Каждое утро, когда Он выходит из Своей комнаты, я смотрю на Его стопы, чувствуя огромную благодарность за возможность ежедневно созерцать чудо Его пребывания на земле в человеческой форме.

25.11.198З

Каждое утро я помногу медитирую, находясь рядом с Бабаджи. Мои глаза открыты, и я концентрируюсь на пустое пространство, полностью осознавая происходящее. В последнее время свет, который я обычно вижу белым, трансформируется в более интенсивный — золотой. Я слышу внутри себя нежные звуки. Эта всепроникающая мелодия стала моей постоянной спутницей, и, когда Бабаджи вдруг начинает говорить, я боюсь, что Он нарушит ее очарование.

Вчера Бабаджи сказал мне, что Он устал. Он прилег со мной на ковер в гардеробной. Я испугалась, но Бабаджи лишь мягко обнял меня, положив одну руку мне на сердце, а другую — на макушку. Мы оставались неподвижными в этом положении около получаса. Я чувствовала только мерный и спокойный ритм наших дыханий; удивительные тишину и покой, разлившиеся повсюду. То, что я испытала, было таинственным союзом двух душ, двух энергий, двух источников света. У меня было ощущение, что Бабаджи защищает меня подобно ангелу. Когда Он встал, я с глубоким почтением дотронулась до Его стоп и еще долго не могла отнять руку, растроганная переживанием этого священного причастия, этой милостью. Бабаджи посмотрел на меня, как ребенок, невинными сияющими глазами и с такой глубокой искренностью, что я заплакала от ощущения удивительной чистоты, которое Он передавал мне. Немного погодя Он вытер мои слезы Своей накидкой.

23.12.198З

Мы готовимся к празднованию Рождества. Сегодня Бабаджи злился на американцев; они потратили слишком много денег и переусердствовали в приготовлениях. Он сказал, что Рождество не связано с материальными вещами, что это последнее Рождество, которое Он собирается праздновать. Рассерженный, Он взял три куртки, недавно подаренные Ему разными людьми, и надел их на себя: одну поверх другой. Я тоже так часто делала, до того как Он разыграл для нас эту пьесу.

Я заметила, что многие просят Его о собственном благополучии и относятся к Нему как к магу с волшебной палочкой, способному разрешить все проблемы. Мало кто приходит в поисках истины, и еще меньше тех, что готовы пожертвовать чем-либо ради этого. Я раздражаюсь и расстраиваюсь, когда мне приходится переводить просьбы о деньгах, богатстве, здоровье, успехе, об удаче в любви. Лишь изредка я слышу, как люди высказывают желания, связанные с Богом. Совсем немного Его учеников, выполняющих садхану и способных приложить усилия 'и принести жертвы, необходимые для духовной практики.

Бывает, что Бабаджи приходит в ярость, особенно в отношении итальянцев. Он кричит на них, обвиняя в том, что они сонные и ленивые, принимают слишком много наркотиков и всегда — в поисках секса. Однако на днях Он взял меня за руку и сказал, что итальянцы — самые великие Его преданные,

04.01.1984

Рождественские празднества длились всю ночь, сопровождаясь песнями и танцами разных народов. 1 января Бабаджи собрал нас на берегу реки и произнес дшнную речь о грядущем новом мире. Он также предупредил, что для того, чтобы осуществить, все им задуманное нам придется много работать, практиковать карма-йогу — йогу действия, высшую йогу для этого времени. Он призвал нас объединятьсяи распространять Божественное послание по всему миру.

10.01.1984

Когда в Хайракхан из Халдвани приезжает Мунирадж, Бабаджи хочет, чтобы мы приветствовали его с особым почтением, как гуру или святого. Он просит, чтобы мы спустились к реке и там встретили Его, сделали ему пра-нам, приготовили место для сидения, провели для него пуджу в киртан-холле. Каждый раз, когда Мунирадж приезжает сюда, мне вменяется в обязанность делать приготовления к пудже и оказывать ему всякую помощь, а также организовывать для него небольшие вечеринки у меня в комнате.

Бабаджи пытается установить особые отношения между Мунираджем и мной, как если бы он тоже должен был стать моим Учителем, а возможно (мне так кажется), он им уже был когда-то в предыдущих жизнях. Вне всякого сомнения, он — особенный человек. У него красивое, восточное лицо. Он мягкий, очень спокойный. В Его присутствии возникает ощущение необыкновенного покоя. Он редко говорит, как если бы его ум был пуст. Его отличает удивительная простота и смирение. Мунирадж скромен, всегда внимателен в служении Бабаджи и окружающим. Он является ярким примером для других.

Иногда, когда Бабаджи бывает резок со мной, Мунирадж в силу своей необыкновенной доброты приходит ко мне в комнату, чтобы утешить. Он относится ко мне, как отец. Его дом в Халдвани всегда открыт для меня, и в случае необходимости он непременно приютит меня и накормит. Мунирадж живет и работает в миру. Он бизнесмен. У него семья и много детей. Несмотря на то что он вовлечен в разнообразную мирскую деятельность, он, кажется, не привязан ко всему этому. Бабаджи сказал, что Мунирадж воплотился домохозяином, чтобы показать людям, что в этом мире можно работать и одновременно быть святым. Он — пример безупречного поведения и полностью предан Бабаджи. служит ашраму, отправляя нам грузовиками всю необходимую провизию из Халдвани. Когда бы мы ни пришли к нему в гости, он всегда встречает нас улыбкой.

Однажды Бабаджи сказал, что придет день и Мунираджу придется исполнить от Его имени великий долг. Мне пришло в голову, что когда-либо в будущем Бабаджи снова исчезнет так же таинственно, как и появился, чтобы вернуться к Космическому Сознанию. На днях Бабаджи и Мунирадж смотрели друг на друга с одинаковой улыбкой на лицах — лучезарной, очаровательной, ироничной — и с тем же бесконечным осознаванием.

13.01.1984

Иногда я беспокоюсь по поводу того, сможет ли Бабаджи и далее управляться со всеми этими разноплановыми энергиями, присутствующими в ашраме. Люди постоянно приходят и уходят, ситуации и проблемы все время видоизменяются. Он вникает в проблемы любого человека, включая самые незначительные. Я могу понять, насколько сильны страдания каждого человека, потому что все это — часть человеческого существования. Я также знаю, что Бабаджи работает с энергией каждого, впитывая и пропуская через себя его проблемы. От этого даже тело Его раздалось до такой степени, что Он начинает болеть.

Я чувствую Его бесконечное сострадание и желание помочь нам на всех уровнях. Он показывает нам выход из наших затруднений. Человеческое существование подобно пребыванию в чистилище. Мы пришли сюда, чтобы очиститься, чтобы научиться самопожертвованию и освободить себя от невежества и мрака, доставшихся нам из прошлых жизней. Бабаджи в состоянии показать нам путь, следуя по которому мы можем получить освобождение, а потом уже мы сами должны предпринять необходимые шаги. Он не может делать за нас всю работу, несмотря на то что Он здесь, чтобы поддерживать нас за руку.

Я часто спрашиваю себя, сколько еще Он пробудет с нами. Ситуация довольно напряженная, ведь сюда постоянно приезжает много людей. Возможно, времени осталось мало. Я чувствую истощение от работы, но понимаю, что должна остаться с Ним. Вчера Он сказал мне: «Моя королева, возвращайся домой. Я так долго жду тебя!». Я спросила Его, что Он имеет в виду, и Он ответил: «Ты — моя королева, а не королева этого мира. Королева рая».

По своей сути человеческое существование — поиск совершенства. Все религии говорят об этом, но люди обычно отвергают то, что им предлагают, потому что это часто преподносится в форме догм, оторванных от реалий каждодневной человеческой жизни. Путь индийской йоги гораздо труднее опровергнуть, потому что он предоставляет нам возможность внутренней реализации; нечто такое, что каждый может пережить каждой клеточкой своего тела. Йога — великая наука ума, призыв к поискам трансцендентального знания.

14.01.1984

Бабаджи хочет, чтобы я ощутила единение с Ним — состояние, находящееся за пределами моего невежества, моих ограничений и несостоятельности. Я знаю, что моя высшая сущность уже едина с Ним и что Его тело лишь внешняя проекция, символизирующая мою собственную божественность. Но даже Он не может дать нам всего и думать иначе слишком самонадеянно. Понимаю, что должна оставаться скромной и смиренной, но сохранять баланс трудно: внутри меня до сих пор остаются мрачные области, нарушающие тотальность света.

Бабаджи настаивает, чтобы я всегда сидела рядом с Ним. Он одевается в одежды того же цвета, что и мои. и прогуливается со мной как хороший друг, разговаривая задушевно и доверительно. Сохранять внутреннее равновесие нелегко. Знаю, что не должна гордиться. У меня не должно возникать желания хвастаться тем, что Он дает мне, иначе Он все отнимет. Только когда я в состоянии чувствовать, что я — никто и ничто, совершенно пуста и больше не существую подобно некой отдельной сущности, Он наполняет меня Своей любовью, будто я — частица потерянной целостности, фрагмент единого целого.

Он похож на Божественного жениха из старой сказки, поскольку мы все хотим слиться с Ним одним, с Господом. Это есть то, чего нам не хватает в жизни — Его, и только Его, и в то же время Ее — великой Матери, о которой говорят писания. Это — Источник и Первопричина создания, первичная Энергия, древняя Мудрость, Мощь, Бог и Его Шакти, слитые навсегда, Женское и Мужское, Инь и Ян, Пустота и Наполненность. Божественное — двойственность в единстве, ничто и все, мое существование и твое, наше сознание.

Сегодня Бабаджи спросил меня: «Как давно ты со Мной?». Я непроизвольно ответила: «С начала времен». Казалось, Он был счастлив услышать такой ответ. Он все время зовет меня к Себе постоянным безмолвным актом любви, настолько сильной, что мне становится страшно. Я боюсь страданий, которые мне придется пережить, когда однажды придется потерять Его. Часто Он так пристально смотрит в мои глаза, что я смущаюсь. Я бы хотела слиться с Ним, но боюсь, что могу умереть. Я уклоняюсь, когда Он обнимает меня, потому что боюсь своей привязанности. Я хочу быть чиста, как свет, сливаясь со светом, полностью погружаясь в него вне всяких форм и ограничений.

15.01.1984

Больше нет времени для отдыха в течение дня. Я все время занята. Бабаджи берет меня с Собой даже на обед. Он, Шастриджи и я ходим обедать на уфу-сайд, что на противоположной стороне реки. Я польщена и счастлива, но чувствую сильную усталость.

Гоурари, молодой индиец, с радостью готовит для Бабаджи легкую и вкусную пищу. Мы сидим в маленькой комнате над пещерой, и, пока Бабаджи ест, Гоурари с материнской любовью массирует Его ступни. Бабаджи дает мне еду со Своей тарелки и ругает меня, если я отказываюсь есть в достаточном количестве. Просто когда я рядом с Ним, мне кажется, что я способна жить за счет одного воздуха. Пообедав, мы идем обратно, и Он берет меня за, руку. Я чувствую прикосновение Его руки, мягкое и теплое, приятный аромат. Иногда я смущаюсь, и тогда Он шутит, вызывая у меня смех, либо вовлекает меня в разговор, чтобы я смогла избавиться от напряжения. Мне до сих пор нелегко оставаться в Его присутствии. Мост между нами существует лишь благодаря Его любви.

25.01.1984

Рано утром я приношу в гардеробную Бабаджи электроплитку, чтобы согреть немного воды и вымыть Ему руки. Я выбираю, что Ему надеть. Время от времени Он слушает по радио международные новости и духовные песнопения. На днях Он сказал мне, что будет Третья мировая война и что Он спасет Россию и Индию. И добавил, что когда Он уйдет, сформируется большая организация, посвященная Ему. Это будет крупное международное движение, способствующее глобальным изменениям на планете. Он сказал мне, что всегда будет защищать Своих преданных, даже во времена войн и разрушений. Я уже целую вечность не читала газет и не слушала новостей о том, что творится в мире. Я посвятила себя только Его присутствию, прохождению Его тренинга. Кто-то спросил Его: «Какую революцию Вы устроите?», и Он ответил: «Зеленую революцию».

30.01.1984

По утрам, когда по-зимнему холодно, мы часто подолгу сидим с Бабаджи на Его террасе, постепенно согреваясь на солнце. Нас, ашрамитов, обычно двое или трое, да еще несколько жителей деревни. Мы замираем на коврике у Его ног. Бабаджи делится с нами древней, забытой мудростью. Его голос, старческий и глубокий, сильно контрастирует с Его внешностью. Он рассказывает нам притчи и увлекательные истории прошлого с удивительным чувством юмора, тонко высмеивая условности этого мира. Чувствую, что внутри меня что-то происходит, в моем сердце рассасывается старый узел, и я позволяю себе расслабиться в лучах солнца и почувствовать себя в безопасности в Его присутствии. Мысли приходят и уходят и больше не докучают мне, сливаясь с окружающими звуками природы, энергией жизни и гармоничной внутренней мелодией. Я чувствую глубокий покой, потому что знаю, что нет дороги назад и не осталось ни малейшей неопределенности. Это трудный, изнурительный, но великий Путь, и он захватил меня полностью и навсегда.

МАХАСАМАДХИ

02.02.1984

Вот уже несколько дней, как Бабаджи ведет Себя странно. Он выглядит усталым и даже отменил Свою весеннюю поездку в Бомбей. Он много времени проводит лежа на солнце. Ему нездоровится, и часто по утрам тошнит, Как-то Его рвало в ванной комнате прямо у меня на глазах. Я очень беспокоюсь. Я спрашиваю Его, что происходит, здоров ли Он, но Он уходит от ответа. Он необыкновенно нежен со мной, не отпускает меня от Себя. Я будто Его тень, Мое сердце ноет. Я вижу, что, помогая людям, Он отдает Себя без остатка, Отдает до такой степени, что у Него больше не остается времени на сон, если Он когда-либо вообще спал.

Сегодня утром Он усадил меня рядом с Собой. Сидя в тишине у Его ног, наполненная и растворенная золотым светом, я испытала ощущение глубокого экстаза. Будучи погруженной в тишину, полную внутренней музыки, я даже не заметила, как пролетел час. Чувствую, что мне нечего больше искать. Бог сам даст мне то, чего мне не хватает. Всему свое время. Мне нужно лишь оставаться пустой.

10.02.1984

Бабаджи очень болен. Его лихорадит. Тело отекло и раздулось. За последние месяцы это уже не в первый раз, Он сидит в Своей комнате или в саду. Он показал мне карту мира, медленно развернув ее в руках, и сказал, что на этой земле одни лишь страдания и боль. Затем произнес: «Поэтому ты и пришла ко Мне. Ты пришла сюда, потому что страдала, потому что не была счастлива». Он задумчиво открыл недавно подаренную кем-то книгу о Хиросиме, пострадавшей от атомной бомбы.

11.02.1984

Бабаджи не становится лучше. Я озабочена состоянием Его здоровья. У Него те же симптомы, что и несколько месяцев назад, когда Он призвал нас со Свамиджи в Свою комнату, жалуясь на острую боль в груди и затруднение дыхания. Сегодня утром из Халдвани приехал доктор. Он поставил диагноз «бронхит», объяснив этим проблемы с дыханием. Несмотря на плохое самочувствие Бабаджи продолжает принимать людей. Он с трудом двигается.

12.02.1984

Бабаджи не выздоравливает. Утром Он позвал меня, Шастриджи и еще нескольких йогов искупать Его. Он спел нам песню, в которой говорилось, что у Него только одно сердце, но в этом сердце — тысячи ран и вонзенных ножей. В какой-то момент Он посмотрел на меня и мягко произнес: «Я уничтожил все твои болезни, теперь моя очередь».

Он захотел послушать полученную в подарок кассету с песнями Мирабай, потому что, как Он пошутил, мне нравятся эти песни. Он процитировал нам некоторые строки одной из них, наиболее красивые и печальные, обращенные к Господу Кришне: «Мой Бог, почему я не могу больше видеть Тебя, не могу говорить с Тобой? Я почти ослепла от слез. Почему Ты не разговариваешь со мной? Скажи хоть несколько слов, пусть даже во сне». И потом еще: «Мой Бог, на днях Ты пришел ко мне во сне и обнял меня. Ты был так прекрасен, украшенный перьями павлина и держа в руках флейту! Ты лишь на мгновение дотронулся до меня, и мне этого достаточно». Он попросил меня перевести эти слова с хинди для всех присутствующих. Я посмотрела на Него и, меня пронзил страх потерять Его, расстаться с Ним.

13.02.1984

Я всерьез беспокоюсь о Бабаджи. Часть дня Он провел со мной и Гоурари, молодым индийским пуджари, в Своей комнате, попросив помассировать Ему ноги. Его мучает жар и сильная боль в груди. Изменилось выражение Его глаз. Они стали вялые и уставшие. Мы долго сидели с Ним в тишине. Мне хотелось плакать при виде Его страданий. Мы не понимаем, что с Ним происходит.

Вечером, когда мы собрались вокруг Него, как обычно, в его ванной комнате, Он попросил меня надавить янтрой — символом Божественной Матери — Ему на грудь. Я придавила ее рукой, не понимая, что все это означает. Потом некоторое время сидела с Ним одна. Мне захотелось помолиться за Него, но кому, если не Ему? Довольно странно, но я инстинктивно начала повторять «Аве Мария», и Он слабо покачал головой в мою сторону. Я не хочу мешать Ему своим присутствием и пытаюсь удержать свой ум в тишине, хотя сделать это сложно. Вдруг Он произнес мое имя с глубокой нежностью и любовью, как будто я была нужна Ему. Я принесла Ему аспирин, но почувствовала себя лишней.

15.02.1984

Вчера утром Бабаджи оставил Свое физическое тело. Невозможно выразить словами боль и страдания, которые я испытываю. Когда я вошла к Нему в комнату в пять часов утра, Бабаджи казался неподвижным. С Ним был только Мунирадж. Он попросил меня сесть. Мне хотелось исчезнуть, убежать, потому что я чувствовала, что Он страдает. Я даже позволила себе представить на мгновение, что Он вдруг умирает, но не смогла вынести этой мысли и секунды и со слезами скрылась в Его ванной комнате.

Через некоторое время Хари Говинд позвал меня в комнату и сказал, что Бабаджи оставил Свое тело, что Его сердце остановилось. Я не могла в это поверить и стала пронзительно кричать, что это неправда, что такое невозможно. Даже Мунирадж предположил, что, может, Он лишь на время остановил Свое сердце, великие йоги так делают иногда, что нам следует подождать и ничего пока не говорить другим. Мы по очереди сидели возле Него по два-три часа. Нас было четверо или пятеро. Его тело остывало. Я снова и снова звала Его, дотрагиваясь до лица, но глубоко в душе с самого начала знала, что Он оставил Свое тело.

Теперь Бабаджи лежит на воздухе, под священным деревом. Сюда стекаются сотни людей со всех уголков Индии, чтобы попрощаться с Ним. В комнате выражение Его лица было каким-то очень серьезным, но, когда мы вынесли Его на улицу, на нем заиграла таинственная улыбка, милая, блаженная, ироничная. Это были Его последний даршан и последнее наставление. Я не переставая плачу. Хочу умереть, уйти с Ним, куда бы Он ни направился. Жизнь на земле без Него не имеет для меня смысла.

16.02.1984

Мы похоронили Бабаджи в саду около полудня. Когда люди несли Его тело, мне были видны только Его черные волосы, развевающиеся на ветру. Я вспомнила о Шиве, как Он исполнял танец Тандавы — танец разрушения, при котором содрогается все творение. Это было моим последним видением, связанным с Ним.

Сегодня после похорон разразился невиданный ураган с громом и молнией. Река стала бурной и грязной, как во время муссона. Поднялся дикий ветер. Стало ужасно холодно. Дождь лил не переставая, шел град. Я вспомнила слова Бабаджи о будущем нашего мира, о возможном кризисе, о разрушениях. Возможно, Он ушел ненадолго, чтобы подготовить нас. Мне припомнилось также, что, когда распяли Христа, буря не стихала три дня.

Я одержима мыслью, что Бабаджи мог уйти из-за нас, Ему пришлось впитать нашу негативную карму, все наши желания и страдания. Я знаю одно: без Него я не хочу больше жить.

17.02.1984

В течение трех дней я не могла ни есть, ни пить. Никогда прежде в своей жизни я не испытывала такой боли. Я потеряла все: своих отца и мать, своего мужа, сына, друга и Учителя. Я потеряла единственное совершенное существо, которое когда-либо встречала на этой земле, и теперь мир стал точно таким же, каким он был до того, как я узнала Его, — мрачным, полным страданий и невежества. Утром я была удивлена, увидев, как деревенские жители гнали коров в поля, потому что без Него для меня жизнь остановилась, стала бессмысленной и пустой. Люди в состоянии шока. Они постоянно обнимают друг друга, снова чувствуя себя одинокими на этом трудном земном пути. Вчера вечером я смотрела на присутствующих в киртан-холле. Они казались мне серыми, потерянными, утратившими свет.

Мунирадж прижал меня к груди и гладил по голове, но я видела, что Он тоже плачет. От реки мы пошли с ним вверх по ступеням к храму. Посмотрев на вершину Сиддешвары, самой высокой горы в округе, мы вдруг увидели яркий свет — вновь Его Присутствие. Я знаю, что Бабаджи всегда там, но человеческая часть меня не может вынести Его потерю. Мунирадж усадил меня рядом с собой, и вновь появился свет, сильный, белый, извечный свет, я почувствовала Бабаджи везде: в воздухе, в каждом атоме. И все равно мое сердце не может найти покоя. Я хочу слышать Его голос, нежно произносящий мое имя, хочу иметь возможность смотреть в Его сияющие глаза, гладить Его прекрасные ноги, говорить с Ним.

Снова мне приходится общаться с невидимым Богом, с тем, кого сложно постичь. Я пошла в храм, но не смогла молиться, не смогла общаться с безмолвными каменными статуями. Мне кажется, что я снова в пустой церкви, музее мертвых вещей. Бабаджи был живым божеством, Сущностью всего.

20.02.1984

Я сижу в своей комнате три дня, не в силах смириться с потерей и принять уход Бабаджи. Я не могу ни с кем разговаривать, слушать слова утешения. Особенно не выношу тех, кто говорит, что Бабаджи теперь внутри меня. Кто даст мне Его энергию и Его любовь? Я скучаю по Нему каждое мгновение. Кажется, даже долина без Него потеряла свою красоту. Я часто захожу в Его маленькую комнату и отчаянно плачу. Исчез даже Его аромат. Что осталось? Неясное, неизвестное и непостижимое Присутствие. Мое горе вызывает во мне ощущение, что я сделана из камня, не способна думать и совершенно пуста. Скорбь столь глубока, что переносит меня в другое измерение, возможно ближе к какой-то истине. Меня больше не интересует ничто земное, ничто для меня не имеет значения. Я хочу только сидеть возле Его двери с закрытыми глазами и ждать, когда Он придет и возьмет меня с Собой. Вместо этого люди постоянно задают мне вопросы, связанные с организацией ашрама, местной властью. Мне стоит огромных усилий ответить им.

Мунирадж выступил с речью, в которой сказал, что даже ни на мгновение мы не должны думать, что Бабаджи больше нет здесь с нами. Он добавил, что Бабаджи может вернуться в физическом теле, и, возможно, скоро, Я спросила его: «Как скоро?», и он ответил: «Может, в течение десяти лет». Мой Бог, о десяти годах без Него я не могу даже помыслить!

Теперь мы держимся Мунираджа, как будто он наш новый гуру, но мне это не нравится. Это меня тревожит. Пусть я люблю и уважаю Мунираджа, но не могу принять никакую форму, отличную от Бабаджи. Если бы только я снова увидела Его, хотя бы во сне, получила от Него весточку! Но ночи мои также пусты.

22.02.1984

Вчера из Италии приехала Луиза, астролог из Милана. Она сказала, что ее прислал Бабаджи. Он просил передать мне, что вернется через несколько лет и что я должна ждать Его здесь. Кто знает, правда ли это? Когда ураган на время стих, я присела в саду у Его могилы. Глядя на сырую землю, закрывавшую Его тело, я подумала, что Его смерть для нас лучший урок, свидетельствующий о непостоянстве физических вещей. Его тело тоже не было вечным, но сколь дорого оно было мне! Как же трудно усвоить это последнее наставление, ведь физическое тело Бога и отношения с Ним очень важны. Мне жаль себя. Я не хочу становиться одинокой, печальной святой. Хари Говинд проходил мимо и попытался утешить меня, сказав, что формы приходят и уходят, а работа Бабаджи в этом мире продолжается. Но меня не трогает никто и ничто.

БАБА НЕВИДИМЫЙ

28.02.1984

В ашраме начались какие-то игры по переделу власти. Это возмущает меня. Хороши и индийцы, и европейцы. Такое впечатление, что людей волнует только статус и лидерство: кто будет руководить, решать, давать инструкции и приказы. Европейцы в связи с этим даже прекратили спорить с индийскими преданными по поводу того, как следует обустроить могилу Бабаджи. Меня тошнит от всего этого. Более того, некоторые европейцы начинают вести себя так, как будто они гуру и наделены некой Божественной властью. Не хочу, чтобы все это меня как-то касалось. Без Бабы я чувствую лишь невыразимую печаль и больше ни в чем не вижу никакого смысла. Кажется бесполезным организовывать что-либо, поскольку ашрам никому больше не служит — Бабаджи здесь нет.