3 страница. – Ну, даже не знаю, разбалованный он что ли

– Какая?

– Женская что ли...

– То есть, гей?!

– Ну, даже не знаю, разбалованный он что ли. А тебе только дай кого посмотреть – так кругом одни пидо…

– Геи! – Поправил Владик.

– Опять ты со своей политкорректностью.

– Просто я уже начал было за него волноваться. – Не внятно промямлил Влад.

– Ты лучше за себя волнуйся. – Небрежно сказал Ваня.

– А чего мне беспокоиться? Я никого не боюсь! – Громко и отчётливо сказал он. – Даже геев.

– Побойся гроба. – Монотонно выдавил из себя Женя… – наливай ещё. А то поход, судя по всему, затягивается. И хватит уже про пидо…

– Геев…

– А то на гей кружок смахивать начинаем.

– Слушай, уже десять минут прошло, ларёк возле дома.

– Я же говорю, что он тормозит. Не переживай, придёт, никуда он от нас не денется.

– А мне чего-то так не кажется.

– Чувак, он гитару забыл, говорю же, придёт!

– Чётко подмечено.

– Ладно, пока ждём надо покурить. – Женя стал подле открытой форточки и достал пачку сигарет.

– Кстати, я тут почти прочитал эту книгу. – Неожиданно заговорил Ванька.

– Какую? Азбуку или зелёную? – Подколол Женя.

– Курта Воннегута! – Не растерялся тот и продолжил, – и что-то мне показалось, что смысла там вообще нет.

– Ты про хроно-синкластический инфундибулум?

– Да. Бред если честно.

– Там смысла больше, чем во всей твоей голове! Между строк читать надо, а не обложки с картинками разглядывать.

– Оставь мою голову в покое.

– Кстати, когда книжку отдашь?

– Ну, дочитаю скоро и отдам.

– Чел, ты её уже почти год читаешь. Если я тебе библию дам, ты наверно и до пенсии не управишься! – Сказал и засмеялся Женя.

– А может у меня это, как его? Душевный кризис. Я ничем заниматься не могу. Берусь за что-нибудь, и руки сразу опускаются.

– Больше ничего не опускается? – Вставил свои пять серебряников Влад.

– Э, нет, там всё в порядке!

– Если б не знал тебя, то сказал бы, что ты пидо…

– Гей! – Снова вклинился Влад.

– Сами вы пидоры!

– Влааад? Чего не поправляешь? – Улыбнувшись, сказал Евгений.

– …

– Странный ты человек. Вот со стороны смотрю и балдею. У тебя же всё есть.

– Да нет у меня ничего!

– Ты слепой, как немая корова! Всё у тебя есть. Оглянись! – Ванька обернулся и посмотрел через окно в унылый осенний двор.

– Да ёпт. Это фигура речи такая! Что у тебя есть? Вспомни!

– Что, например? – Начал тупить Ваня.

– По ходу пиво подобралось к твоему центру памяти! Дом есть, семья есть, ну не работа – учёба пока, но есть, девушка есть, чёрт, даже машина и то есть. Чё тебе ещё надо? Чел, у тебя всё есть!

– Точняк, а я как-то над этим не задумывался.

– А потому, что думать перестал. Если в мозгу нет импульса – это просто серая масса.

– Ну, я же книги читаю…

– Ага, одну в год. Ты до старости хоть букварь успей прочитать. А ведь книжки штука такая…

– Да читаю я!

– Нет, начинал хорошо, а кончил, как… все.

– Тихо! Лифт едет. – Перебил Влад.

– Ну, и что с того?

– Может Димон?

– Ну, наверно, и чё?

– А давай подколем его?

– Как?

– На ходу придумаем.

– Значит план “Б”! Ладно, пошли. – Гордо сказал Женя. – Что тёмную ему?

– Давай, ты с той стороны.

– Слушай, ты же вроде говорил, что мы переборщили?

– Беру свои слова обратно!

– Быть придурком, так до конца!

– Хорошо сказано. Сам придумал?

– Нет. Сказал кто-то, явно поумнее меня. – И ребята продолжили азартное мероприятие.

– Смотрите только, не придушите его. Ему завтра еще петь на репетиции надо будет.

Глава VI

План “Б”

– Вот чёрт! … – Застонал Евгений. Он с трудом открыл глаза и обнаружил, что совершенно не чувствует ног. Вонючая, холодная вода, хорошенько пропитавшая мусор уже подкатила к груди.

– Воняет! Жесть.

– Да, что ты говоришь?!

– Ёлки-палки, ну, ты и спишь. Ещё бы полчаса и всё, конец.

– Не бойся, я слишком чистоплотный, чтобы подохнуть лёжа в мусорном ящике по уши в дерьме. – Он начал понемногу шевелить ступнями.

– Ты? Чистоплотный? В этой помойке?! Мудак ты!

– Может и мудак, зато живой.

– По-моему, проще было пробежать три метра и сидеть в тёплом подъезде.

– Это, с каких же пор отапливают подъезды в нежилых домах, умник?

– Ну, там всё равно ведь теплее, чем на улице, разве не так?

– Зато теперь ты знаешь, что такое план “Б”. Ха…

– Да уж! Верх идеи. Верх профессионализма!

– Ну, в любом случае план всегда работает.

– Что-то не заметно!

– Ну, есть у него, конечно, свои минусы, но…

– Минусы?! Да мы пролежали полночи в отстойнике! Уже светает.

– А что тебе жаловаться, ведь не мы, а я валяюсь в мусорной корзине.

– А то и жалуюсь, что воняет, сыро и вообще…

– А ты теперь, как я погляжу, ещё чувствительный стал?

– Между прочим, я таким всегда и был. Просто теперь я лучше зацепился за твою ЦНС.

– А сколько раз этот план спасал мне шкуру. При чём, совершенно в разных ситуациях. Ты себе даже не представляешь…

– Мне плевать!

– Заткнись! И скажи лучше, что там у меня с ногами.

– Что-что? Ампутировать будем!

– Всё шутишь? Да уж, а ведь действительно воняет. И даже очень!

– Заметил, наконец!

– Так, давай думать буду я!

– Ты?! Пока всё, что ты придумал – такая херня!

– Ладно, заткнись. Тут вещи поважнее есть.

– Это, какие же?

– Ну, к примеру: водичка, она вон какая холодная, смекаешь?

– Ах да, я совсем забыл какая ты у нас нежная барышня.

– Ага, с моим здоровьем даже ходить нежелательно, а тут вон оно как.

– Ну, так вылезай, чего разлёгся? Или думаешь, что я за тебя всё делать буду?

– Я же тебе говорю, что ног не чувствую, идиот.

– Да всё с твоими ногами нормально, поднимай уже свой зад!

– Ты прямо, как американец заговорил!

– Сам ты американец!

– А не шпион ли ты часом? – С долей сарказма произнёс Женя.

– Ты совсем тронулся головой, мы же вроде удостоверились, что ты это я!

– А вдруг я сам шпион?

– Из тебя такой же шпион, как из меня бронепоезд!

– Но гарантий ведь всё равно никаких нет.

– Как это нет? Я тому живое доказательство!

– Вот то-то и оно! Живое, а я тебя даже не вижу и не ощущаю, какое к чертям собачьим “живое”?

– А вот так ощущаешь? – И резкая пронзительная боль пронеслась от одного виска к другому, а потом тут же стихла.

– Эээ… а так ещё хуже!

– Ну конечно хуже.

– Да я не об этом, просто подумал…

– Подумал?! – С особым цинизмом прозвучал голос в голове.

– Да, подумал, а что, если это снова то оружие, ну скажем, чтобы достать всяких отступников вроде меня.

– Какое ещё оружие?

– Ну, типа разночастотное излучение или что-то вроде.

– А знаешь такое выражение? Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

– Одно другому не помеха. “Психи”, между прочим, зачастую оказываются правы в том да в этом. Просто им никто не верит.

– Уж наверно. Тебе виднее.

– Да ты и в самом деле шпион, специально не даёшь мне сосредоточиться на мысли.

– Да надо ты мне очень?

– А спорим, что надо и очень, да и потом мы это уже обсуждали.

– Ах да, а я и забыл.

– Не уводи от темы, гад!

– Ну, ладно, продолжайте лекцию профессор, аудитория вся во внимании.

– Так вот. Блин, я забыл!

– Псионное излучение, профессор!

– Слов-то каких нахватался?

– Сам говорил!

– Я не так говорил… ах да! Вот точно известный факт, что американцы ещё задолго до войны подвергали облучению сверхвысокочастотными и низкочастотными радиоволнами, ну, если не всю планету, то отдельные регионы. А там кто его знает, какие эффекты это могло оказать?

– Вы закончили профессор?

– Ага. Я тут вдруг ещё кое-что вспомнил!

– И что же?

– Ну, ты же это я, так поройся в моей голове и узнай.

– Странно, но ты каким-то чудом умудрился сейчас скрыть свои мысли. Что это было?

– Ха, а вспомнил я, что в детстве, во дворе меня так и называли “Профессор”.

– И, что с того? Ты лучше скажи, как ты это сделал?

– Так видимо не зря называли, вот взял и придумал систему защиты от тебя, как два пальца в воду! Теперь хрен я тебе чего скажу!

– А ну говори! Не люблю секреты.

– Ты же это я, профессор, решите уравнение: при открытии черепной коробки можно извлечь информацию или только трепанация получиться?

– Что за фигня? Ты по ходу застудил свой мозг, лёжа тут.

– Ответ где-то рядом. Но ты же умный парень, сам догадаешься, верно?

– Шёл бы ты!

– А вспомнил я, что встречу с рейдерами мы пролежали в мусорном контейнере.

– Ну, так что разлёгся? Вылезай, и звони по новой! А то глядишь, чего ещё и эти козлы решат тебя грохнуть.

– Кстати да! Я бы, пожалуй, не стал исключать такую возможность сочетания звеньев несчастных случайностей из общей цепи. – И он очень неуклюже начал подниматься.

Из ящика сначала показалась почему-то нога. Затем негромкое бранное слово, после чего нога сменилась головой. Второй раз поднять ногу сил уже не было, посему пришлось куляться боком в грязь, как наиболее мягкое вокруг место для приземления.

– Свинья!

– Танки грязи не боятся…

– Твою мать, всё промокло, электронике хана. Фонарик сдох, отмычка тоже, и телефон накрылся. Еда воняет собачьим дерьмом: – О, друг, ты позавтракать не желаешь?

– Пошёл ты!

Он выбросил продукты. Хотя бросок был такой зверской силы, что со стороны походило больше на то, как будто специально положил их рядом с собой, чтобы потом забрать и съесть. Фонарик раскрутил и без особого удивления увидел надпись на внутренней стороне корпуса “made in China”. Немного подумав, перевернул фонарь и прочитал, что написано снаружи: “Bosh. Made in Germany”. Интересно, как это я раньше не замечал. У нас, сколько себя помню, китайская продукция всегда славилась полным отсутствием качества. Хотя наверно не только у нас. Он поменял потёкшие батарейки, но включать не стал, пусть просохнет.

Избавившись от всего ненужного, встал, надел куртку наизнанку. Очевидное преимущество кожаных курток – наружная не промокающая сторона обтечёт и по голой спине, подкладка на ветру тем временем подсохнет. “Ну, не гений ли я”?! И закинув сумку на плечо, Женя схватился свободной рукой за грудь, и упал навзничь. Припадок скрутил, но на этот раз прихватило сердце. Дрожащими руками он начал копошиться в рюкзаке в поисках дозы.

– Ну, что умник, как себя чувствуешь?

– Катись ты!

– Нет, я серьёзно! Я всё-таки переживаю за своё будущее тело.

– Хреново, что не видно?!

– Видно.

– Блин, куда делось это лекарство?! – И он нащупал сырую упаковку.

– Ого! ЛЕКАРСТВО?!

– Что? – Хриплым голосом спросил Женя. Зарядив ампулу в пневмошприц, он кое-как попал в вену и постарался сделать ровное дыхание, однако в груди сильно кололо.

– Ты имел в виду наркоту, которая тебя сведёт в могилу! Вот от таких бредовых мыслей можешь меня защищать, они бесполезны и не несут в себе никакой смысловой нагрузки!

– А чтоб ты сдо… – в голове стало очень тихо, темно и сыро…

– Эй! Не спать! Не спать!

– А-а…

– А ну давай, вставай. Тебе, что нянька нужна?

– Я как раз собирался…

– Ага, я вижу, давай уже поднимайся.

Женя медленно поднялся, в голове прояснилось, но продолжало немного покалывать в груди: – Чёрт, меня такие нагрузки точно доконают.

– Он забросал всё в рюкзак и снова, повесив его на плечо, не спеша, двинулся по мокрому, поросшему редкой жёлтой травой асфальту вдоль пустующего девятиэтажного дома.

– Ты опять о чём-то думаешь, а мне не слышно.

– А, у меня уже на автомате походу получается. Может оно и к лучшему.

– И о чём же думаешь?

– Не совру, о тебе.

– Опа, какие почести!

– Я просто вспомнил, что почти всю свою жизнь только и мечтал остаться один, сам с собой. В тишине, где можно спокойно обо всём подумать. Одна беда, я и от неугодных, так сказать, избавился со временем, и остальные исчезли, почти все. После войны и времени свободного появилась уйма. И когда я, в самом деле, причём в прямом смысле, остался один на один сам с собой, начинаю обо всём этом жалеть. Наверно зря я всю эту кашу заварил.

– Ты ещё скажи, что и войну ты начал!

– Неа, до такой депрессии я ещё не дошёл. Но думать стало сложно.

– И что? Я тебе мешаю думать?

– А то! Так если от людей избавиться хоть можно, в крайнем случае, пристрелить! Но это на крайний случай, то тебя-то деть некуда. Если только покончить с собой, а делать этого я не желаю, да и потом, вроде как, мне всё равно скоро крышка. Вопрос, что делать?

– Профессор, решите уравнение: как подмять под субреальность поколение, взращённое на химикатах и пестицидах?

– Давай им то, что они хотят потреблять. Вскоре они заполонят свободный мир, и вытеснят остальные подвиды. Так кстати и получилось. Денежные товарищи запада выкормили всю эту мразь. А у «этих» правило одно – неважно кого мочить своих или чужих, но они слабаки – чужих боятся, а своих толпой на одного. Гопота! Вот так была подготовлена почва для вторжения заморышей, и это ещё не конец, ещё не все подчиняются мировому порядку, вскоре обязательно начнётся война где-нибудь поблизости. Если не такая, то гражданская – это уж точно, а там и весь Северо-атлантический военный блок подтянется. Всё-таки их грязных рук дело.

– Чёрт! Как ты угадал?

– Ты пользуешься моей головой, убедился? Одно никогда не пойму, неужели на белом свете все сволочи?! Отчего ж ему тогда белым быть? – Женя задумался на секунду и продолжил: – Хотя Куклус-клан тоже был белый, во всех смыслах. В общем, как только разбираться начинают – никто не виноват, а потом крайним оказывается какой-нибудь мужик, который вообще не слышал ни о какой войне и всю свою жизнь прожил где-нибудь в Техасе на своём ранчо. И даже в других штатах не был.

– Ага, и вдруг выясняется, что он один из самых опасных и известных авторитетов криминального мира, а ранчо его есть ни, что иное, как школа по подготовке террористов-смертников!

– Да и самое интересное! Потом, во всём начинает разбираться какая-то, непонятно откуда взявшаяся независимая комиссия, и утверждает, что деньги на организацию воины были переведены чуть ли не самой королевой Англии. А пока шло расследование этого мистера “Джонсона” признали психически невменяемым, и казнили инъекцией яда публично с трансляцией по телевизору во всех штатах, за изнасилование двух семилетних девочек из какой-нибудь Франции в собственном же подвале. А пока его казнили, ранчо был уничтожен загадочным энергетическим импульсом из глубокого космоса! Или торнадо, или… да хоть цунами посреди пустыни!

– Да-да, а тем временем комиссия отравилась в некоем итальянском ресторане, на почве чего начинается пищевой кризис и ужасная забастовка водителей автопарка в Люксембурге.

– Да, а когда в новостях всё это перекрывает новая мутация птичьего гриппа, где-то под шумок на ближнем востоке или вот тут, как у нас начинается очередной внеплановый поиск ОМП, медленно перерастающий в партизанскую войну. Растёт коррупция световыми шагам. Происходит свержение правящей власти и как по велению Господне воцаряется чудо-демократия. Хотя никакая это не демократия вовсе. Что такое демократия? Власть народа по определению, ежели мне память не изменяет. Какая на хрен еще демократия?! В этих оранжевых формах правления народ занимает даже не последнюю ступень важности, а вообще находится где-то за гранью. За гранью нищеты, уважения правящих элит. Но пожалуй это даже хуже, чем банальное неуважение. Это скорее полное безразличие к людям, за счет которых кормится верхушка. А применение только одно – пушечное мясо. Революция на революции, кто за дело, кто нет, кто для себя, а кто вообще просто так.

– Никакая кроличья нора и рядом не стояла. Мир неизменен уже много тысяч лет.

– Талант маскировки в том, чтобы увести человека от правды, ему предлагают, скажем, два лживых сценария, какой не выбери – враньё!

– И так каждый раз!

– Да. И что самое обидное? Всё повторяется снова и снова… Просто, как сказал один человек по умнее меня: “Война – это просто бизнес, ни больше, ни меньше”. Разделяй и властвуй. Раздробленных и угнетенных контролировать проще простого. Что по всюду в мире и происходит.

– И кто этот человек? Не вижу!

– Я. Не хотел хвастаться.

– Ну-ну, ладно, но ведь со всеми можно договориться, разве не так, профессор?

– Сейчас ты у меня договоришься!

– Чего ты пылить начинаешь? Я ведь с тобой нормально разговариваю.

– Ах да, я ведь не упомянул, что мне не нравилось, когда меня называли профессором. Так вот, не нравиться и сейчас! Усёк?!

– Оп. Ну, извини. Что я ещё могу сказать…

– Вот именно, что ничего, поэтому заткнись и говори только по делу. Надо думать, как быть дальше, я весь промок. Если продует, то это будет, скорее всего, последняя хворь в моей жизни, да и в твоей тоже.

– Ладно, бог с тобой, хрен моржовый! Молчу.

– И ещё, никогда не упоминай этого бессмысленно сущего на небесах. Я типа не религиозен, даже не крещёный. И, слава богу. И ненавижу эту тему больше всех на свете. По крайней мере не в такой обстановке и не сейчас.

– Эээ, мне, пожалуй, стоит сейчас промолчать, я так полагаю…

– Правильно полагаешь.

– А всё-таки…

– Хорош! Думай лучше, куда теперь идти.

– Ну, ладно-ладно, думаю…

– Гуд.

– Молчу!

– Ну вот, видишь, мы уже начинаем понимать друг друга…

– Ну, с натяжкой, я бы сказал.

– …

Глава VII

Давний случай

– Надо бы позвонить ещё раз.

– Позвони.

– Забыл уже?

– Забыл что?

– Телефону крышка. – Женя аккуратно перевернул мобильник и заворожено наблюдал, как из него льётся грязная вода… – в кармане ему лучше не стало.

– Засада…

– Что? – Евгений начал разбирать смартфон.

– Реальная засада, говорю.

– М-мм да уж… у меня нет слов. Замкнул видать. Включённый был.

– Кто же держит телефон включённым? – Нотка сарказма прозвучала, как гром среди ясного неба.

– Умник! А кто его будет держать выключенным? GPS отключён был. А остальное не важно. Хотя есть мнение, что современные спецы могут отслеживать и выключенную электронику такого плана.

– И что теперь? Нужно найти телефон?

– Нужно, а вот где? Хоть ты домой иди!

– Слушай, а полицейская рация в машине не подойдёт?

– А куда ты звонить по ней хочешь, в местное отделение?!

– Ну, ты же у нас электромеханик! Переделай!

– Слышь? Дубина! Я электромеханик, а не бог радиосвязи!

– Какая с тебя польза?

– Я хоть ходить умею, в отличие от некоторых.

– Ой-ой…

– Значит план “Б”!

– Ну-ка тебя на хер!

– А что? Ты даже не выслушал, а уже на хер.

– Ладно, выкладывай, а потом всё равно на хер иди!

– Раз уж такие дела, пойдём к рейдерам в штаб-квартиру или как этот питомник там у них называется.

– Ты что, окончательно спятил?!

– А что?

– Они тебя сразу застрелят! С шестёркой шансов куда больше.

– Ну, тебя только если застрелят. Вот ты опять ничего не знаешь и начинаешь закатывать истерику.

– Опять не вижу, твою мать! Давай, рассказывай, да по живее!

– Короче, дело было так: лет пять назад, тамошний лидер Илья по прозвищу “Должник”, торговал наркотой. Знакомы мы хоть и через пень-колоду, зато с самого детства. А в такие времена сам понимаешь. И вот значит, шёл я домой, вдруг вижу этого самого Илью, да причём, в интересной компании двух молодых НАТОвцев. Обыск ему устроили прямо под моими окнами. Ну, знал я, что он без товара нигде не появлялся, это потом ему звонить стали, о встрече договариваются, а раньше сам ходил, и продавал всё, что только мог. Не то, чтоб холодный расчет сработал, хоть дурь больше брать почти негде было, просто жалко его стало. Я прикинулся веником мол, кота выгуливаю. Кстати, да, тогда у меня ещё был Нэйтан. Женя на минуту задумался, вспомнил, как питомец выглядел, и что он умело пользовался унитазом, в отличие от остальных своих сородичей. Затем абстрагировался от своих ностальгических воспоминаний и продолжил разговаривать про себя. Так вот, первые минут пять на меня смотрели, как на идиота, потом привыкли. Я подошёл поближе, покрутился вокруг, примелькался, чтобы подозрения не вызывать, а когда вояки автоматы на плечо повесили, вытянул свой “ТТ”. Жаль, что я его посеял где-то, пистолет так пистолет. Идеал для ближнего боя. Стальные рельсы пробивает, что там их бронежилеты. В целом получилась стрельба по уткам в тире. А он тогда в накладе не остался, я полгода дурь на халяву брал, а поначалу даже домой приносили. Потом сам ходить начал, а потом через секретаря.

– Выходит тебя вовсе не зря обвинили!

– Как это не зря?! Ещё как зря! Это же было пять лет назад, тогда война была, убивали всех и вся, если не хотел скрестить ручки, то приходилось стрелять первым. Такая вот политика.

– Ну, а сейчас тогда за что?

– А я почём знаю?

– Ну, и что же ты решил? К ним пойдёшь?

– Ну, выходит как-то так. Да ладно, не переживай. Тут не далеко. Главное патрули за километр обходить и всё.

– Так пошли уже!

– Иду. – Женя рысью перебежал дорогу и скрылся за сгнившим торговым павильоном. – Знаешь, я тут вдруг заметил кой чего.

– Что?

– Зачем укладывать асфальт в чужой стране, да ещё с которой воюешь? В Ираке так вроде не было. Хотя и меня в Ираке тоже вроде не было.

– И что?

– Асфальт свежий лежит. Эти подонки его кладут, где сами катаются. Совсем уже совесть потеряли.

– И что?

– Может они у меня во дворе ещё супермаркет откроют?! И паб!

– Может. Особенно паб!

– Ага, со стриптизёршами. Только пусть своих привозят, на наших я уже насмотрелся…

– Это… слышишь?!

– А куда ж мне от тебя деться?

– Так ведь выходит, что вы с этим Ильёй квиты. С чего ты взял, что он хоть пальцем пошевелит?

– Что это значит? Ещё как пошевелит!

– Ну, если пошевелит, будешь тогда с дыркой промеж глаз исследовать глубины астрального мира.

– Не наводи смуту, ладно? Всё будет в порядке. Мы же типа старые знакомые и все дела.

– Ты такой наивный. Как баран! Сейчас тоже идёт война, только она приняла ещё более дурной поворот. И всем насрать на тебя в лучшем случае. Тем более бандитам.

– Ты же смотрел новости, война кончилась.

– И ты ещё скажи, что веришь телевизору!

– Не совсем. Да и потом, кто сейчас не бандит?

– Ладно, вижу бесполезно отговаривать, тогда пошли уже. Надо с этим быстрей кончать.

– Вот то-то и оно!

– Тебе бы помыться не помешало. Воняешь помойкой.

– Я в курсе.

– Мне кажется, что ты какой-то подавленный. Что могло произойти за пару минут?

– …

... – Кот? При чем тут кот? Ты вообще о чем думаешь?

– Ну, у большинства людей, как правило, имеется четырёхногий спутник жизни. Точнее, у нормальных людей двуногий, а у остальных четырёхногий. Или, по крайней-мере раньше имелся. Собака – друг человека. А у меня был ленивый, однако, чертовски умный котяра. Ходил на унитаз, знаешь ли. В магазин за едой только не ходил. А жаль.

– Да уж, достижение. А почему Нэйтан, что это вообще за имя такое?

– Нэйтан Экспложн, в честь одного скандинавского музыканта.

– Глупо!

– Все лучше, чем Софокл. – Сказал Женя и задумчиво продолжил: – он тогда уже старенький был, вот и приходилось его частенько выгуливать, чтоб он травки пощипал.

– Софокл? Пожалуй, у тебя талант придумывать идиотские имена.

– А я и не скрывал, что горжусь этим. Игнатий, Инакентий, Ибрагим. Это только на букву “И”.

– Все, я понял. Твой дурацкий талант поистине бесконечен.

– То-то же.

– Между прочим, ты никогда мне не рассказывал, что это за болезнь у тебя такая необычная? Может, просветишь?

– Мне казалось, ты знаешь. Да и потом, не только у меня. Много у кого. Большинство, правда, наверно уже померло.

– Ну, кое-что знаю, в основном симптомы, хочу знать больше!

– Никак не иначе хочешь получить нобелевскую премию за количество собранных знаний!

– А что мне мешает?

– С моим сарказмом только Шнобелевскую если, да и то, вряд ли.

– Сразу обе. Не поясничай. Рассказывай, давай.

– Ну, ладно, помню я как-то, эх, какой же это год был…

Предыстория

Часть III

– Не, ну пацаны, так же нельзя!

– А как можно?

– Да никак нельзя!

– Да ладно, Димон расслабься! Мы же не серьёзно! – Громко и уверенно заявил Иван.

– Ага, это типа шутка юмора была! – Добавил Женя.

– Ну, вас на хрен с вашими шутками! – Очень недовольно, но с загадочной улыбкой на лице выдавил Дима.

Конечно же, ему был приятен факт обращённого на него внимания хоть кем-то, ибо был он так же одинок, как все остальные.

– Димон, пиво притащил?

– А то ж! – Засверкал он от радости и достал из сумки два «снаряда».

– Не, ну тебя же просили один!

– Ксандр, ты ж по одному не пьёшь?! – Димка удивлённо посмотрел на Женю.

– Ты, что хочешь, чтобы как вчера получилось?

– А что вчера случилось? Меня же не было.

– Как бы тебе это сказать. Ну, мы провели вечер в не столь отдалённом месте. В интересной компании молодых сержантов!

– Молодых сержантов и одного лейтенанта! – Поправил Влад.

– Что, серьёзно?!

– Ага, – ответил Ваня и продолжил, – за то, что я оказал сопротивление сотрудникам органов тем, что отказался дышать, воздухом!

– Э-э, это как?

– Не знаю, нам так и не объяснили.

– Я думаю, что если бы я не отказался дышать, то нас всё равно забрали бы, но за то, что я напал на сотрудников этих органов, тоже воздухом! Вернее перегаром.

– И вообще, что это за выражение такое дурацкое? Сотрудники органов. У меня тоже осталось ещё парочка органов, но что касается сотрудников, то я весь штат сократил, пью один!

– Вас что всех забрали?

– Самый прикол не в этом был… – скучно произнёс Женька.

– Влад был в ларьке.

– А что, он теперь тоже за пивом ходит? Получил понижение по службе?

– Наоборот! Теперь он твой зам зама по особо важным! – Сказал Женя. – К тому же, как ты точно подметил, тебя там не было.

– Так вас, что трезвых забрали, что ли?

– Это самое обидное!

– А каким ты на них тогда дышал перегаром?

– Вчерашним! – Отчеканил Ваня.

– Вас не могли забрать трезвыми, вы же трезвыми никогда не бываете! – Вконец удивился Дима.

– Я даже не успел себе зачитать свои права. – Продолжил Женька.

– А разве не они должны этим заниматься? – Поинтересовался Димка.

– Ну, это же милиция, они с детского сада изучают только устав, “Кунг-фу”, и больше ничего.

– Да, а то я хотел было спросить у них, что такое хроно-синкластический инфундибулум, но потом передумал. За такой сложный вопрос можно получить резиновой палкой по шее. – Быстро протараторил Ванька.

– Кстати, учитывая наше высокоразвитое современное и гуманное общество, с недавнего времени во все дубинки под резину спрятан стальной стержень. А зачем? Не скажу! – И не сказал “Ксандр”.

– Для скота!

– Даёшь ловить трезвых, а не пьяных! Добро!

– Мать вашу! Наливай!

– Вот были бы пьяные, точно драку бы устроили!

– Ладно, что-то мы от темы отошли. – Напомнил Иван.

– А, да, точно. – Беря стакан в руку, ответил Женя.

– А вы о чём, о пришельцах? – Поинтересовался Димка.

– Ты прям, как следователь НКВД!

– Так про что? Про квазавры?

– Нет, про кота.

– Какого кота? – Спросил Дима.

– Моего кота! – Ответил Женя. Ты его видел.

– А это тот, что газеты на горшке читает? А что с ним не так?

– Потерялся. Добрая бабушка его в окно выкинула.

– За что?

– В горшок с цветами нассал!

– А что у тебя на унитазе делает горшок с цветами?

– На подоконнике всё это произошло!

– В окно выкинула?!

– В него. Пока еще не нашел. В трёх подвалах смотрел, но там другие коты. Моего нет. Но он где-то рядом. Найду, нужно больше времени. Но не будем об этом. Есть кое-что ещё на повестке дня.

– И?

– Сегодня тема поинтереснее, да и посерьёзнее будет, чем обычно, ну, не считая кота, разумеется.

– Кот Ксандра – это важно! – Заверезжал Димка, как деревенская девка.

– За нашу доблестную милицию, чтоб им пусто было! – Ребята осушили стаканы. – Я тут вдруг понял, что пока у ментов денег и власти не было, они вели себя вполне нормально. А как зажрались, стало жить невыносимо. Уже и дух перевести нигде нельзя, того и гляди, в каком из двух кустов прячется три сержанта. Кстати, Вано, у них там, что все сержанты?