Оргазмические войны

Мало кто был до такой степени одержим желанием разгадать сложности женского оргазма, как психоаналитики. Одним женщинам крайне важно испытывать оргазм, в то время как другим это, в определенном смысле, безразлично. Правда, когда женщина живет половой жизнью со своим партнером, тогда в их отношениях оргазмы играют существенную роль. В частности, если партнером женщины является мужчина, тогда оргазм женщины может стать областью конфликта. Некоторые мужчины относятся к оргазму своей партнерши по сексу как к награде за хорошее поведение – как будто она, как учительница начальной школы, должна собственным оргазмом поставить партнеру пятерку за достигнутые успехи. А если партнерша окажется неспособной «пройти перевал», тогда он, ее партнер по сексу, не будет уверен в собственном совершенстве как любовник. Да, пара любящих порой относится к оргазму как к подарку для обеих сторон, однако некоторые женщины при этом чувствуют себя так, будто им приходится каждый раз платить за сохранение отношений.

Женская бисексуальность может приводить мужчину в крайнее замешательство. Тридцать лет назад один мой знакомый доверил мне свои сожаления о короткой любовной связи. У его подружки было ненасытное желание испытывать вагинальные ощущения. Больше всего ей нравилось быть сверху, когда его пенис в ее влагалище давал ей экстатическое, ничем не стесняемое ощущение эйфории – «точь‑в‑точь младенец у груди матери», как она это называла. Он обнаружил, однако, что стоило ему притянуть ее к себе, так что ее клитор был прижат к его лобку, как ее тут же начинали сотрясать ритмичные, животные спазмы, которые чуть ли не через минуту приводили к оргазму, сопровождаемому громкими выкриками. Притом не к одному оргазму: однажды он насчитал десять подобных оргазмов менее чем за полчаса. Сам он при этом ощущал не меньший восторг, чем маленький мальчик, которому только что подарили набор машинок. А его подруга рассердилась на него настолько, что оставила его: он, как она утверждала, лишал ее самого лучшего в их отношениях.

Желание мужчин всегда быть «на высоте» в качестве любовников привели к тому, что женщины принялись симулировать оргазмы. Аня Мойленбельт, одна из ведущих феминисток в Нидерландах в 1960‑е годы, неизменно вводила сексуальные темы в проводившиеся ею дискуссии. На занятии одной из групп по повышению уровня сексуальной грамотности женщин, которую вела Аня, она спросила присутствующих, приходилось ли им хотя бы однажды имитировать оргазм. Большинство членов группы подняли руки. Ее цель была, разумеется, заставить всех принять твердое решение никогда больше не поддаваться давлению со стороны «настоящих мужчин» (а так поступали, очевидно, все, кто поднял руки), однако среди остальных женщин, тех, кто не признался в имитации оргазма, многие явно считали: как же это я сама раньше не догадалась? Еще в 1848 году Огюст Дебэ издал свою книгу под названием «Гигиена брака», в которой он советовал женщинам симулировать оргазмы, «поскольку мужчине приятно поделиться полученным удовольствием». В 1950 годы одним из самых популярных изданий по половому воспитанию была книга Юстаса Чессера «Любить без страха». В ней можно прочитать такое:

Оба партнера должны играть свои роли. И здесь надо отметить, что симулировать оргазм способна любая разумная женщина. Та Ева, которая сможет искусно практиковать это женское искусство – вводить мужчину в заблуждение, не причиняя ему при этом никакого вреда, – будет способна, едва она поймет, насколько велика в этом потребность, симулировать оргазм так хорошо, что для мужчины окажется практически невозможным понять, что настоящего оргазма на самом деле не было!

Но даже в 1992 году, когда этот писатель был удостоен похвалы журнала «Космополитен», причем женщина – автор статьи высказывала мнение, что будет несправедливо не вознаградить мужчину, который так старался доставить удовольствие своей партнерше… Эту статью подробно цитировали участники исследовательской группы с факультета исследования женских проблем Сиднейского университета. Эта группа потом выпустила работу под названием «Симуляция, или История «О‑о!». Они провели опросы небольших групп мужчин и женщин относительно имитации оргазмов и сделали вывод, что удовлетворить женщину – трудная задача для мужчины… К счастью, у них оставались свободными руки, поскольку их собственное удовольствие достигалось автоматически – об этом заботилось мужское либидо. Но на долю женщин выпадало оградить мужчин от сомнений в отношении их собственных достижений. Было очевидно, что женщинам это удавалось весьма убедительно, поскольку все они время от времени симулировали оргазм, хотя почти все опрошенные мужчины были убеждены, что их партнерша с ними достигала экстаза, им и в голову не приходило, что это может быть симуляцией.

Симуляцию оргазма можно считать товаром, который появился на рынке в связи с невероятным спросом на него. Всякий, кто видел какой‑нибудь порнографический фильм, заметил, несомненно, что оргазм, который изображают актрисы, выглядит исключительно однообразным, стереотипным – а если этот фильм смотрят и женщины, то для них эта игра совершенно неубедительна. Коммерческие телевизионные станции уже выпустили целый ряд документальных лент, проливших достаточно света на эту тему, и, когда у актрис из порнолент спрашивают во время интервью, настоящий ли оргазм они испытывают в процессе съемок или это – симуляция, ответы очень сильно различаются. В фильме «Разбитые зеркала» Марлен Горрис, впервые вышедшем на экраны в 1984 году, опытная проститутка обучает недавно пришедшую на работу в бордель девицу, как симулировать оргазм, который выглядел бы максимально убедительно, однако не тратя при этом слишком много усилий:

Кончить, ха! Они все только и хотят, чтобы ты кончила. Как будто нам больше делать нечего… Поэтому не валяйся на спинке и не пыхти, как забегавшийся пудель. Они, конечно, дураки, но ведь не настолько же… Попробуй вот что: скажи, например: «Я уже сегодня дважды кончила», немного мрачно, так, опасливо, глазками похлопай как следует, будто нервничаешь, да еще скажи «Даже и не знаю, смогу ли еще раз…» Ну, он‑то начнет мутузить вовсю, а ты выбери момент немного задержи дыхание, вот так [она показывает, как именно], не слишком сильно, но не слишком незаметно, а потом вскрикни так, легонько, «О!», негромко – ну и приехали: у мужика уже такое чувство, что он ни дать ни взять сам Казанова, а тебе еще с этого сотня гульденов перепадет.

В наше время мужчины, конечно, уже знают, что их порой обманывают, как маленьких… В фильме «Когда Гарри встретил Салли» (1989) есть примечательная сцена, в которой Салли ставит все на свои места: Гарри как раз похвастал, что знает наверняка, когда женщина симулирует оргазм – его‑то, мол, никто не проведет. В ответ на это Салли, прямо в переполненном людьми ресторане, где снималась эта сцена, изображает спонтанный оргазм, впечатляющий, богатый и своей звучностью и ритмом. И в наступившей тишине, когда она, как ни в чем не бывало, продолжает потягивать вино из своей рюмки, престарелая дама за соседним столиком говорит официанту: «Мне, пожалуйста, то же блюдо, что у нее!»

В процессе развития цивилизации люди далеко ушли от того цикла сексуальной реакции, при котором сексуальное поведение считается автоматически происходящим биологическим процессом. Когда двое занимаются любовью, процесс этот становится сложным, и на передний план выходят культурные аспекты. Реальный опыт окрашен ожиданиями, а каждый из партнеров принимает в расчет предполагаемые ожидания другого. Однако во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами существует опасность того, что они поверят, будто один способен отгадать желания другого, на том основании, что якобы «все женщины (или: все мужчины) такие»… Стереотипность представлений о любовной игре уже укоренилась у нас в языке: мы говорим о «предварительных ласках», «сношении», «оргазме» и «завершающих ласках», как будто важность различных элементов интимного поведения остается всегда одной и той же для всех людей на свете, словно она зафиксирована раз и навсегда. А средства массовой информации только закрепляют подобные представления. Какой фильм ни возьми, где есть достаточно откровенная любовная сцена, он лишь подтверждает представление о том, что нет ничего более естественного, чем пенетрация, а также будто бы любая женщина бывает настолько охвачена динамическим натиском мужчины, что они оба конечно же и оргазм испытают одновременно. Кинозрители, по привычке, превозносят любовную сцену из фильма «А теперь не смотри» (1973), которая снята не только весьма откровенно, но и исключительно эстетично. При этом, хотя женщина во время полового акта в основном находится сверху и, по‑видимому, определяет и ритм и интенсивность движений, эта сцена также попадает в разряд классических сценариев интимной близости.

Два исследования особенно точно проиллюстрировали, как хорошо оргазм «работает» в рамках близких отношений. В конце 1980 годов нидерландский сексолог Виллеке Беземер исследовала связь между аспектами сексуальности и власти при гетеросексуальных контактах. Она рассматривала два типа проблем: у женщин – боль при половом контакте; у мужчин – проблемы с эрекцией (в обоих случаях это вторичные проблемы, то есть отсутствовавшие в начале взаимоотношений). Далее, она включила в план экспериментов женщин с необъясненными болевыми симптомами в области живота и мужчин с наркотическими пристрастиями. Оказалось, что очень трудно набрать участников для этого исследования; так, в группе женщин, испытывавших боли в области живота, исследовательнице пришлось смириться с тем, что оказалось невозможным убедить их партнеров по интимной жизни внести свою лепту в исследования. Нас интересует здесь проблема женского оргазма. Примерно у половины женщин в отобранной группе были регулярные оргазмы, однако только четверть из их партнеров имели ясное представление о том, какой характер это носит у их жены (возлюбленной). Так, 44 процента мужчин исходили из того, что у их партнерш оргазм случался всегда, хотя такое было верным лишь в 19 процентах случаев. Даже когда женщины вообще не испытывали оргазма со своими партнерами, некоторые мужья считали само собой разумеющимся, что их жены всегда доходили до пика и имели оргазм.

У Беземер поле исследований было ограничено, а вот Герда де Бройн собрала письменные свидетельства гораздо большего числа женщин. В 1985 году она написала книгу, ставшую бестселлером, – «Заниматься любовью с мужчиной – а возможно ли это вообще?». А еще раньше, в 1983 году, в «Журнале сексологии и терапии супружеских отношений», она же напечатала громкую статью: «От мастурбации к оргазму с партнером: почему одни женщины способны навести мосты, а другие нет». Ошеломляющим результатом этого исследования стало выяснение того обстоятельства, что женщины не получали оргазм, когда могли без него обойтись. Если же женщина непременно хотела кончить, если ей нужно было во что бы то ни стало достичь оргазма, она заботилась о том, чтобы любовник совершал все те действия, которые она обычно делала сама во время мастурбации, то есть осуществлял стимуляцию клитора. Обычно классической пенетрации (движения вверх‑вниз) для достижения оргазма недостаточно. Женщины, которые относительно легко испытывают оргазм при пенетрации, часто совершают более или менее круговые движения, а это означает, что трения осуществляются в зоне половых губ и клитора. Если вы попросите случайных людей дать вам определение коитуса (полового сношения), вы, скорее всего, получите такой ответ: «Это когда пенис движется внутри влагалища». Практически никто не скажет, что это – движение влагалища вокруг пениса, хотя для некоторых пар это – более подходящее описание того, что происходит. При таком способе любовной стимуляции время всегда остается важнейшим фактором. В среднем, любой женщине нужно около пяти минут при каком угодно виде стимуляции, чтобы дойти до оргазма, однако многие женщины, очевидно, затрудняются попросить дать им это время и возможность сконцентрироваться. Существует определенная модель поведения, о которой говорили и участницы исследования де Бройн; ее также можно найти и в литературе. Оба партнера по половому акту обычно принимают за прелюдию, за эротическое стимулирование все то, что уже хорошо известно как наиболее эффективное средство возбуждения женщины (то есть позволяет ей наиболее легко достичь оргазма). На практике это означает, что, когда она близка к оргазму, тут уже, образно выражаясь, подают основное блюдо, и шанс испытать оргазм оказывается пропущен. Некоторые женщины очень хорошо понимают, как у них это работает, однако не осмеливаются в решающий момент попросить своих возлюбленных продолжить стимуляцию, пока они, партнерши, не получат полного удовлетворения.

Де Бройн пришла к выводу, что действия, показываемые в кино (основные движения совершает мужчина: «туда‑сюда», внутрь и наружу, – а женщина лишь следует за его движениями), для большинства женщин не работают. Правда, есть женщины, для которых такой порядок интимного соития действительно наиболее приятен, и именно в этой группе определяющими считаются ощущения близости, чувство влюбленности, полной отдачи, полной поглощенности другим человеком. Де Бройн завершила свою статью достаточно философским выводом, что, по‑видимому, большинство пар просто‑напросто не достигают классического идеала потому, что их взаимоотношения не являются достаточно хорошими, уважительными, не достигают нужного равенства между партнерами. И коренится это не только в конкретной паре, в конкретных людях, но в нашей культуре в целом. И по мнению де Бройн, ни психологам, ни сексологам гордиться тут нечем.

На Тайване столкновение между полами проявилось, например, самым неожиданным образом, став в начале 2002 года публичным зрелищем, когда одна бульварная газета стала распространять тайно снятое видео о любовных похождениях бывшей любовницы мэра города Синчу. По‑видимому, когда она бросила мэра, тот в отместку установил мини‑камеры, на которые и были сняты сцены любовных свиданий. Так вот: мужчины единодушно находили первые 20 минут этого видео страшно скучными и надоедливыми, тогда как женщины, затаив дыхание, следили за тем, как происходит любовная игра – та прелюдия, которой они всегда жаждали, но никогда не испытывали. Не один месяц миллионы жителей Тайваня могли обсуждать только увиденное на этом видео. И никогда прежде столкновение интересов мужчин и женщин не было столь четко выражено.

Мне неизвестно, многие ли мужчины читали книгу де Бройн. Когда я рекомендовал ее своим пациентам, я заметил, что многим из них было очень трудно освоить главную идею этой книги. Ведь для мужчин в целом правильно высказывание: «Когда секс хорош, все отлично; когда секс никакой, он все равно неплох…» А для женщин хороший секс гораздо больше зависит от существования хороших отношений с партнером, тогда как «никакой», посредственный, секс – это повод для серьезного огорчения. И наоборот, если вы сомневаетесь в жизнеспособности ваших отношений, вы всегда способны подбодрить себя, добившись успеха в сексуальной сфере. Тогда некоторые мужчины стараются быть немного более успешными в постели, и если им удается «дать» партнерше оргазм, это можно интерпретировать следующим образом: «Вот видишь, у нас с тобой все не так‑то плохо!» Но ведь некоторые женщины способны легко дойти до оргазма, так что при не слишком хороших взаимоотношениях с партнером они не будут ставить оргазм во главу угла при принятии решения по поводу судьбы их союза. Они понимают: их оргазм становится для партнера предлогом для того, чтобы не принимать слишком серьезно их жалобы. Получается, что их способность легко испытывать оргазм как бы предает их. Ведь у некоторых женщин и при изнасиловании бывают нежеланные, вынужденные оргазмы. Именно поэтому при проведении сексологической терапии с жертвами изнасилования («домашнего» или же «стороннего» – не суть важно!) самой трудной частью процесса излечения является устранить ощущение предательства, которое совершило тело самой жертвы.