Вторая ступень защиты от манипуляций

Признаки манипуляции
Главным признаком манипуляции является чувство неудобства, внутреннего разлада: вам не хочется что-то делать, говорить, а отказать неудобно, иначе вы будете «плохо выглядеть».

Нарушение этикета
Анализ ситуаций, связанных с манипулированием, показывает, что почти всякий раз можно обнаружить нарушение инициатором какого-либо из правил этикета. Например, он обращается к вам в неудобный для вас момент. При этом манипулятор может извиняться, мол, да, он понимает, что вам некогда, но он отнимет «несколько секунд». Под прикрытием заботы о вашем времени собеседник навязывает ускоренный темп разговора, отводя вам таким образом ограниченное время на принятие решения. Если в подобных ситуациях вы ощущаете некое неудобство, следует сразу спросить себя, почему оно возникло. Нарушение этикета – неоспоримый признак манипулирования. Пресекайте такие нарушения.

Внезапные чувства
Другим признаком того, что вами манипулируют, может быть вдруг возникшее чувство вины или опасности. Или вы чувствуете, что кому-то вдруг оказываетесь «должны», или зависимы от какого-то обстоятельства, чего не было до встречи с потенциальным манипулятором.

Осознание опасности
Все это должно не просто насторожить, а мобилизовать вас для отпора. О том, как следует давать отпор манипулятору в таких ситуациях, вы узнаете далее, а пока достаточно сказать себе: «Стоп, манипуляция!»
Именно слово «манипуляция», как показал опыт, действует отре звляюще – вы осознаете, что имеет место игра с вами, нарушение вашей независимости, насилие над вашей личностью. Перед вами кукловод, желающий сделать из вас марионетку, подчиненную его замыслам.

Невербальные признаки манипуляции
Манипулятора легко могут выдать жесты, говорящие о его неискренности, скрытности, сомнениях, превосходстве, угрозе, в частности жестикуляция левой рукой. Кроме того, можно наблюдать определенную необычность в поведении манипулятора (излишнюю возбужденность или показное безразличие).

Вербальные признаки манипуляции
Анализ высказываний манипуляторов показывает присутствие в них следующих моментов:
♦ ответственность за предлагаемое действие ложится целиком на адресата;
♦ «плата» адресата перевешивает его выигрыш;
♦ присутствуют элементы скрытого принуждения;
♦; наличие подготовительной преамбулы перед побуждающими словами манипулятора;
♦ конструкция обращения и/или его темп предполагают дефицит времени, отпущенного адресату на принятие решения.

Жертвы родом из детства
Многое из того, что позволяет манипулировать нами, заложено в нас в детстве. Взрослые воспитывали нас так, чтобы можно было контролировать наше поведение.
Но, как говорится, «благими намерениями вымощен путь в ад». Известно, что чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность. Не боятся быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих. Так что будем осторожнее в вопросах воспитания наших детей.

Чувство вины
Одно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым – создание чувства вины. Традиционно прививается идея, ч то человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.
Перечислим наиболее опасные из этих правил – опасные в том смысле, что они используются в качестве мишеней для манипулирования людьми.
1. «Вы должны реагировать на то, что вам говорят». «Ты что, не слышишь, глухой?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!» – так многих из нас воспитывали.
Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника, не отвечать на него.
2. «Вы должны стремиться улучшить себя», работать над собой.
В частности, следует стараться «быть хорошим», выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратным во всем, не нарушать правил и т. д.
3. «Вы должны придерживаться принятого решения». Детям прививается: «Первое слово дороже второго». В результате изменить мнение – это по чти поражение.
Особенно это проявляется у руководителей, поскольку у них больше возможностей придерживаться раз принятого решения. А такое нормальное явление, как осознание и последующее добровольное признание ученым своих взглядов ошибочными, приравнивается к научному подвигу.
4. «Вы должны быть понятливы». Непонятливость осуждается: «Сколько раз можно повторять!», «Ты что, русского языка не понимаешь?»
Когда руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: «Поняли?» – практически не бывает случаев ответа: «Нет, не понял». Хотя нередко во рту начальника такая «каша», что трудно разобрать слова. Бывает «каша» и в мыслях – непонятно конкретно, что именно имеется в виду.
Мы воспитаны так, что если не понимаешь, значит, глупый, тупой. Поэтому требуется известное мужество, чтобы сказать: «Не понял». Этим, в частности, можно объяснить, что студенты очень редко задают вопросы на лекциях. Поэтому пр еподавателю, любящему свой предмет, приходится прикладывать немалые усилия, чтобы студенты задавали вопросы: ведь только с их помощью можно глубже изучить предмет.
5. «Вы не должны ошибаться». Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Поэтому драматизировать ошибки других – манипулятивный прием.
Замечательно сказал Уинстон Черчилль: «Успех – это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом». Добавим: неудача – это всего лишь источник информации для корректировки дальнейших действий в нужном направлении.
6. «Вы должны быть логичным». Следовательно, предсказуемым, а значит – управляемым.
Как защититься от чувства вины
Человек, неукоснительно выполняющий перечисленные выше предписания, является легкой добычей для манипуляторов, поскольку каждое из них создает мишень для воздействия.
; Поэтому сформулируем правила, позволяющие защититься от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования этим чувством.

Вы не обязаны:
♦ отвечать, если вам не хочется;
♦ стремиться всегда быть привлекательным;
♦ быть рабом ранее сказанных вами слов;
♦ разбираться во всем.
Вы имеете право:
♦ на ошибку;
♦ быть непонятливым или чего-то не знать;
♦ быть нелогичным;
♦ сказать «Я не хочу»;
♦ воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать себя.

Ощущение зависимости
Определенная зависимость индивида от общества – одно из непременных условий существования самого общества. «Моя свобода (махать руками) ограничена кончиком ваше го носа» (Гегель) – то есть, действуя, я не должен задевать интересы других людей.
1. С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой. Ларошфуко по этому поводу выразился остроумно: «Все, что мне нравится, – либо аморально, либо от этого полнеют».
2. Воспитанием в нас заложено, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому мы затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.

Интеллигентный посетитель, мой знакомый, которого плохо обслужил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.
На это можно возразить: «Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают только четыре. Это так?» Или так: «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант (продавец), либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли – себя или его?»

Такие ситуации из сферы обслуживания имеют аналоги и в общении родных и знакомых. Имеет место та же манипуляция, но она проходит успешнее потому, что вместо плохого работника в роли манипулятора выступает близкий нам человек, то есть действует фоновый фактор – близость.
3. Воспитатели с детства привили нам установку, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения безопасности были необходимы покровительство и дружба всех вокруг.
И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что манипулятор намекает, говоря: «Ты пожалеешь о том, что это сделал», «Ты вспомнишь об этом».
Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы их боимся. Впрочем, манипулятор может обойтись и без слов. Испепеляющий взгляд, не менее выразительное молчание, стремительные перемещения женщины перед глазами «обидевшего» ее супруга или швыряние на стол тарелки с едой во время трапезы будут иметь тот же эффект.

Как защититься от зависимости
Вы имеете право:
♦ сказать «нет» всякий раз, когда вам этого хочется;
♦ быть судьей самому себе;
; ♦ не зависеть от того, как к вам относятся другие;
♦ не оправдываться за свои поступки и намерения.
Проиллюстрируем действенность этих правил ситуацией делового взаимодействия.

Я написал книгу по психологии менеджмента, ее приняло издательство. Редактор произвел правку, но со многими предложенными изменениями я был не согласен. Написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказав, что редактор не разбирается в психологии. В издательстве согласились с этим, редактора заменили. Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились.
Когда подобное приключилось с одной из следующих моих книг, поинтересовался у издателя: чье мнение в случае спора окончательное – автора или редактора. Узнав, что решающее – мое, спорить не стал, а просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Кни га вышла без задержки, редактор получил причитающуюся ему плату. Все остались довольны.

Как не принять на себя чужую ответственность?
Сформулируем ответ на этот вопрос в виде следующих правил.
Вы имеете право:
♦ не объяснять свое поведение и не извиняться за него;
♦ сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о другом», «Это твои проблемы».
Проиллюстрируем действенность этих правил.

Жена обращается к мужу:
– Давай в отпуск махнем к морю.
– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.
– Почему?
– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.
– Не обязательно жариться на солнце, можно расположиться под навесом.
– Там жарко не только на пляже, а духота с утра до ве чера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.
– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!
– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.
– Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.
– Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд, дорога – стресс, жара – стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, – тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, стопроцентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо – на работу.
– Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремл яется к морю…
– У каждого свои резоны: кто «погулять», кто позагорать, кто для престижа. Мне 59 лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.

Обратим внимание, что даже самые веские доводы не убеждали собеседницу. Но стоило только высказаться в соответствии с правилом «не оправдываться», как вопрос оказался исчерпанным.