Добрососедские отношения 2 страница

вы. Наградой вам послужит ошеломление сконфуженного шутника и его слабые

попытки оправдаться.

Общение с калеками и инвалидами

Думаю, что большинству из нас почти не приходится вступать в контакт

с теми несчастными людьми, которые от рождения либо по болезни стали ин-

валидами или калеками. Если такой человек - член нашей семьи, семей на-

ших родственников или друзей, то мы быстро осваиваемся в этой ситуации и

понимаем, как следует себя вести, не говоря уж о том, что знаем об этом

человеке и о его увечье все, держим его под наблюдением врачей и стара-

емся облегчить его жизнь настолько, насколько это возможно.

Данная часть книги посвящена вопросам взаимоотношений с теми инвали-

дами, которые встречаются нам лишь время от времени. Беда здесь нередко

состоит в том, что зачастую люди, желая оказаться им полезными, по нез-

нанию встают на неверный путь. Намерения - наилучшие, но даже помощь,

предложенная неправильно, может принести не пользу, а вред.

Существует несколько правил поведения в отношении инвалидов. Первое и

самое главное из них гласит: НИКОГДА ни взглядом, ни словом, ни действи-

ем не показывайте, что этот человек чем-то отличается от других. Люди,

пользующиеся инвалидной коляской, передвигающиеся на костылях, с палкой

или на протезах и добившиеся в этом определенных успехов, гордятся тем,

что ни от кого не зависят и почти не нуждаются ни в чьей помощи. Меньше

всего им хочется, чтобы любопытный или чересчур сердобольный взгляд по-

казал им, что они своей цели не достигли. Разумеется, вполне естественно

и необходимо предложить помощь инвалиду в коляске, который, чтобы пере-

сечь улицу, должен спуститься с высокого бордюрного камня, подать руку

идущей с палкой женщине, когда она спускается по лестнице без перил. Од-

нако перед тем, как толкать коляску калеки или брать женщину-инвалида

под руку, следует вежливо спросить их, нуждаются ли они в вашей помощи,

и если да, то как именно вам следует ее оказывать.

Второе правило - никогда не переходить на личности и не задавать ни-

каких вопросов по поводу явного увечья. Если инвалид сам захочет расска-

зать об обстоятельствах, приведших к несчастью, или о том, как ему жи-

вется, - это его право. Вам, тем не менее, ни в коем случае не следует

расспрашивать этого человека о том, какие физические и моральные ощуще-

ния он испытал - скорее всего, сам он хотел бы о них навсегда забыть.

Глухота и потеря слуха

Существуют разные степени глухоты - от частичного понижения остроты

слуха в одном ухе до полной глухоты, при которой не помогают даже слухо-

вые аппараты. Иногда достаточно всего лишь чуть более тщательно, чем

обычно, выговаривать слова или повторять последние фразы, либо сесть в

кинотеатре, ресторане или в любом другом месте, где нельзя оказаться ли-

цом к лицу со своим спутником, со стороны его здорового уха - и все

проблемы общения отпадают сами собой. В случаях полной глухоты, когда

собеседник понимает вас, читая по губам, вести себя с ним нужно совсем

иначе, чем со слабослышащим.

Говорить следует раздельно и достаточно медленно, четко артикулируя и

не делая лишних движений губами, чтобы не сбивать человека, обученного

читать по губам и привыкшего к нормальной артикуляции.

Кричать, чтобы привлечь его внимание, не имеет смысла. Если ваш собе-

седник смотрит в другую сторону, легким прикосновением к плечу побудите

его обернуться к вам. Будьте терпеливы и старайтесь сформулировать свою

мысль как можно проще, а если нужно, повторите ее.

Всячески поощряйте любую степень участия глухого человека в семейной

или общественной жизни, не давайте тому, кто страдает этим тяжелым физи-

ческим недугом, "уходить в себя" - это пагубно сказывается и на нем, и

на его близких. Проявляйте к таким людям чуть больше внимания, больше

радуйтесь их успехам и старайтесь не замечать промахов, побуждайте к

действию, но при этом будьте чутки, старайтесь не давить на них, ибо эф-

фект может оказаться обратным ожидаемому. "

Многие тысячи людей находятся как бы посередине между абсолютной глу-

хотой и пониженным слухом, и первое, что можно посоветовать им, - это

носить слуховой аппарат. Родные и друзья человека, который плохо слышит,

должны победить его колебания, внушить, что стесняться этого так же не-

лепо, как очков на носу. И если их усилия увенчаются успехом, вся семья

сможет убедиться, что жизнь вошла в нормальное русло. Ниже приводятся

некоторые рекомендации относительно того, как разговаривать с людьми,

страдающими частичной потерей слуха.

Не повышайте голос и не кричите - слуховой аппарат рассчитан на нор-

мальный тон.

Называйте того, к кому обращаетесь, по имени, чтобы привлечь его вни-

мание.

Будьте терпеливы, как и с человеком, полностью лишенным слуха: повто-

рите свои слова столько раз, сколько необходимо. При этом не кричите и

не раздражайтесь, иначе только смутите собеседника и затрудните для него

понимание сказанного еще больше.

Ведя общий разговор, не исключайте из беседы плохо слышащего челове-

ка, а старайтесь, чтобы он вас видел. Даже те, у кого нормальный слух,

бессознательно следят за губами собеседника, а для людей с пониженным

слухом это - большое подспорье.

Если вы сами страдаете частичной потерей слуха, несколько приведенных

ниже советов смогут облегчить вам общение с вашими друзьями, обладающими

нормальным слухом.

НОСИТЕ слуховой аппарат - сейчас они почти незаметны, а если и замет-

ны, то потеря слуха не более "позорна", чем потеря зрения, а ведь очень

немногие люди отказываются от очков.

Имея слуховой аппарат, пользуйтесь им! Постоянное выражение сосредо-

точенности, беспрестанные переспрашивания и ответы невпопад могут соз-

дать о вас впечатление человека рассеянного, а то и глупого. Включите

аппарат, и как заслуженную награду за то, что сумели совладать со своим

недугом, принимайте восхищенные похвалы друзей.

В любом случае будьте собранны и внимательны к тому, что говорят ря-

дом с вами. Даже люди с безупречным слухом по рассеянности нередко теря-

ют нить разговора.

Смотрите на того, с кем разговариваете, - выражение его лица и движе-

ния губ помогут вам "услышать" собеседника.

Не пытайтесь использовать свой недуг, чтобы вызвать к себе сочувствие

и симпатию: повода для них нет, ибо вам достаточно небольшого усилия,

чтобы ничем не отличаться от других людей.

Слепота

Самое главное, о чем следует помнить, входя в контакт с незрячим: ни-

чем, кроме данного физического недостатка, он не отличается от вас. Бо-

лее того, другие органы чувств у людей, лишенных зрения, развиты несрав-

ненно лучше, чем у нас с вами и как бы призваны компенсировать его от-

сутствие. Бесспорно, проблем перед слепым человеком стоит куда больше,

чем перед зрячим, но проблемы эти вполне решаемы, что блистательно дока-

зывает полноценная жизнь большинства незрячих, и те успехи, которых они

смогли добиться.

Отсюда вытекает основное правило: общайтесь со слепыми, как с любыми

другими людьми, говорите с ними обычным тоном и на обычные темы - о чем

угодно, в том числе и о слепоте, если эта тема вдруг будет затронута.

Не избегайте слова "видеть": слепой употребляет его не реже, чем зрячий.

Не стоит выражать удивления, когда лишенный зрения человек набирает но-

мер телефона, прикуривает, одевается и совершает любое из повседневных

действий, как и все мы. Просто помните, что ему стоило большего труда

научиться этому и овладеть навыками на слух и на ощупь.

Независимо от вашего личного отношения к слепым людям, несколько

предлагаемых ниже рекомендаций могли бы сделать ваше общение с незрячим

человеком приятнее для вас обоих.

Оказавшись рядом (или поравнявшись) со слепцом на перекрестке, спро-

сите, не помочь ли ему перейти через дорогу - такая предупредительность

вполне уместна. Однако не берите незрячего человека под руку, не спро-

сив, нужно ли это сделать. Коль скоро ему нужна ваша помощь, он сам

возьмет вас под руку - так человек будет чувствовать себя гораздо уве-

реннее, чем когда его тянут и увлекают вперед. Если он попросит сориен-

тировать его, помните, что понятия "право" и "лево" надо формулировать с

его точки зрения, то есть относительно той стороны, куда он обращен ли-

цом.

Прийдя в ресторан со слепым спутником, без всяких колебаний читайте

меню вслух, не пропуская, если ситуация того требует, и цен. Можете ска-

зать ему, где стоит солонка или перечница, подвинуть ближе к нему сахар

или сливки, объяснить, где что лежит на блюде, и по его просьбе наре-

зать, например, мясо. Однако большую часть всего этого слепой предпочтет

сделать сам.

Когда незрячий человек приходит к вам в гости, проводите его в комна-

ту, подведите к стулу и положите его руку на спинку или подлокотник. Ес-

ли пришедший собирается пробыть у вас какое-то время, расскажите ему,

как расставлена в комнате мебель и не менялось ли ее расположение с тех

пор, как он в последний раз приходил к вам. Двери должны быть полностью

- не наполовину - открыты или плотно закрыты.

Если незрячий попадает в комнату, где не бывал раньше, негромко расс-

кажите ему, как расставлена мебель и кто еще присутствует в помещении.

Прежде чем выйти из комнаты, убедитесь в том, что ваш гость разговарива-

ет с кем-то. Слепой, в отличие от нас, лишен возможности оценивать людей

по наружности и выбирать себе собеседника: исключение составляют только

близкие друзья, которых он узнает по голосу.

Когда вы входите в комнату, где находится слепой, сообщите ему о себе

и, если он вас не знает (или не узнает вашего голоса) - представьтесь.

Собираясь уходить, предупредите об этом, чтобы ваш собеседник не обра-

щался в пустоту.

И, наконец, если слепец ходит с собакой-поводырем, не пытайтесь иг-

рать с нею или какимто иным способом отвлекать животное. Внимание собаки

должно быть полностью сосредоточено на хозяине, поскольку от того, нас-

колько неукоснительно выполняет она обязанности, которым обучена, зави-

сит безопасность слепого человека.

Отсутствие или паралич конечностей

Паралич или ампутация ног - трагедия, которая не обязательно должна

расстраивать отношения пострадавшего с другими людьми. Да, тем, кто пе-

редвигается в инвалидной коляске, в определенных ситуациях может потре-

боваться ваша помощь, но те, кто ходит на костылях или на протезе, ведут

сравнительно "нормальную" жизнь, и их увечье порой не является очевидным

для окружающих.

Отсутствие или паралич руки в каком-то смысле способен создать более

сложные проблемы. Окружающие могут не знать, что у человека не действует

рука, а сам он, возможно, будет чувствовать угрызения совести в тех си-

туациях, когда от него ждут помощи, скажем, в переносе тяжелой клади и

т.п., а он не в состоянии ее оказать. В подобных случаях, чтобы избежать

недоразумений, следует просто сказать: "Простите, помочь вам не могу - у

меня повреждена рука".

Пожалуй, чаще всего трудности возникают, когда человека без правой

руки или с протезом с кем-то знакомят. От него самого зависит, как выхо-

дить из этого положения - просто ли улыбнуться и поздороваться либо про-

тянуть для пожатия протез или левую руку.

Инициатива здесь полностью принадлежит тому, у кого повреждена рука.

Человек, которому его представляют, протягивает навстречу его левой руке

свою левую - это удобней, чем отвечать на рукопожатие правой рукой. Если

протянута искусственная рука, ее следует пожать, не выказывая по возмож-

ности ни замешательства, ни удивления.

Когда по рассеянности человек не заметил увечья и протянул правую ру-

ку тому, у кого ее нет, или она повреждена, инвалид пожимает ее левой -

это лучше, чем если протянутая рука повиснет в воздухе.

Звонки и визиты

Визиты к друзьям, приятелям или к тем, с кем вы познакомились совсем

недавно, варьируются от незапланированных и непринужденных - "заглянул

на огонек" - до заранее и тщательно подготовленных, на которых неукосни-

тельно соблюдается свой собственный строгий протокол и этикет. Вне зави-

симости от того, насколько это официальный визит, и гость, и хозяин

стремятся к тому, чтобы все прошло гладко. Ниже приводятся некоторые ре-

комендации, которые помогут и тому и другому чувствовать себя более уве-

ренно и непринужденно.

Нет необходимости обсуждать те случаи, когда в гости друг к другу

приходят люди, давно и хорошо знающие друг друга. Тут правило одно: не

злоупотреблять этой дружбой, быть деликатными и тактичными.

Но даже близких друзей ни в коем случае не следует навещать, когда у

вас простуда, грипп или другое вирусное заболевание. Если же сидеть дома

в одиночестве, да еще с кашлем и насморком вам совсем невмоготу, позво-

ните кому-нибудь из тех, кого давно не видели - такой звонок будет прия-

тен вам двоим.

Когда вы приходите к кому-то в дом, прежде всего не забудьте вытереть

ноги. Если хозяйка видит, что гость этого делать не собирается, а на

улице грязно, она вправе попросить его воспользоваться ковриком у двери,

сославшись на то, что недавно натерла полы, или приведя другую уважи-

тельную причину. Некоторые хозяйки заходят настолько далеко, что просят

гостя снять обувь, причем просьба эта многих шокирует. Если вы принадле-

жите к числу таких ревнительниц чистоты, обзаведитесь набором комнатных

шлепанцев, надеваемых поверх обуви, чтобы не смущать своих гостей - у

одного могут оказаться дырявыми носки, а другой просто странно будет

чувствовать себя без обуви.

Хозяйка вправе оберегать свое достояние - и при этом может вести себя

так, чтобы не показаться грубой или навязчивой. Если на поверхности сто-

ла остаются пятна от бокалов или чашек, поставленных на непокрытую сто-

лешницу, приготовьте специальные подставки и деликатно обратите на них

внимание рассеянного гостя.

Если же у кого-то из гостей дурная привычка, садясь, подкладывать под

себя ногу, а мебель у вас в доме без чехлов, вам остается только сми-

риться. Лишь близкому другу позволительно предложить: "Послушай, скинул

бы ты ботинки. Мне хочется, чтобы этот стул послужил еще немного".

Вне зависимости от того, свой ли вы человек в доме или пришли в гости

в первый раз, не следует расхаживать по квартире без приглашения - это

очень дурной тон. В такой ситуации хозяин должен сесть сам и усадить

гостя, а на просьбу показать дом ответить: "Извините, лучше в другой

раз, сегодня у меня беспорядок". Ясно, что когда сидит хозяин, гость или

гостья не пойдут одни бродить по квартире.

К приходу приглашенных в ванной комнате на видном месте должны висеть

чистые полотенца. Впрочем, многие не решаются воспользоваться льняными

или полотняными полотенцами, полагая, что их вешают "для красоты". Мах-

ровые пользуются большим доверием, а бумажные салфетки, которые после

использования бросают в корзину для мусора, - еще лучше. Если же гость

все-таки решится вытереть руки тканевым полотенцем, он должен оставить

его на вешалке не складывая, чтобы всем было видно: им уже пользовались.

Гостю, даже если он нагрянул неожиданно, всегда следует предложить

легкую еду, но сам он не должен просить, чтобы его покормили. Разумеет-

ся, если вас мучит жажда, вполне естественно попросить стакан воды - но

именно воды, а не кофе или прохладительного напитка. И только в том слу-

чае, когда хозяин осведомится: "Какой напиток предпочитаете?", можно

уточнить, о чем идет речь. Хозяин должен задавать вопрос именно в такой

форме, а не спрашивать: "Хотите пить (или есть)?", поскольку ответом в

большинстве случаев будет отказ. Мало кто решится радостно воскликнуть:

"Да-да! Очень хочу!" Гостю естественней и проще ответить на вопрос: "Что

вы предпочитаете: кофе или чай?" либо "У нас есть лимонад и чай со льдом

- что вам больше по вкусу?"

Неожиданный гость

Эта роль не пристала никому, кроме ближайших друзей и прямых

родственников. (В среде военных дело обстоит по-другому, поскольку там

существуют четко расписанные часы визитов.) Случается, конечно, что хо-

зяева рады, когда к ним "заглядывают на огонек", но гораздо чаще гость,

не предупредивший о своем приходе, оказывается некстати. У хозяев могут

быть запланированные на этот час дела, кому-то нездоровится, хозяйка за-

нята приготовлением обеда. В конце концов, люди просто отдыхают или не

расположены к общению, и появление на пороге гостя, которому надо уде-

лить час или два, как правило, застает их врасплох и особой радости не

доставляет.

Поэтому старайтесь избегать визитов экспромтом - договоритесь заранее

о дне и часе, которые будут удобны и вам, и хозяевам. Позвоните по теле-

фону или пришлите открытку - только заблаговременно, чтобы хозяева успе-

ли ответить. При этом не следует писать так: "В субботу мы к вам при-

дем...". Сформулируйте свою мысль менее категорично: "Если вы с Джоном в

ближайшую субботу будете дома, нам бы хотелось заглянуть к вам ненадол-

го".

Если вы - "принимающая сторона", и к вам без предупреждения нагрянули

гости, вы имеете право все-таки осуществить то, что было намечено. Пред-

положим, к вам, преодолев триста миль, прибыла тетушка Мэри, а вы соби-

рались в тот вечер на ужин в своей церковной общине. Пригласите тетушку

с собой. Если же вас ждут у Петерсонов на партию в бридж, попросите ее

похозяйничать до вашего возвращения. Вам следует, если это возможно,

достать из холодильника или кладовой кое-какую еду и тетушку с дороги

покормить. Однако готовить полный обед, рискуя из-за этого опоздать в

гости, не стоит. Коль скоро тетушка изъявит желание приготовить что-то

сама, расскажите ей, где лежат все необходимые продукты.

Если гость - ваш друг или приятель, живущий неподалеку, улыбнувшись,

прямо скажите: "Очень жаль, но мы сейчас идем в театр. Сможешь в ближай-

шее время нас навестить?" И немедля договоритесь о точной дате вашей

встречи, показав тем самым, что будете рады увидеться с ним в более под-

ходящей обстановке. Фраза: "Давай встретимся как-нибудь в другой раз"

весьма обтекаема и поэтому нежелательна. Если же намеченные заранее дела

можно перенести на другой день, то, конечно, будет вежливей остаться до-

ма и принять гостя.

Если знакомые (скажем, супружеская пара) появляются у вас в тот мо-

мент, когда вы садитесь за стол, постарайтесь распределить свой обед

так, чтобы еды хватило на всех. Они, конечно, могут сказать: "Нет-нет,

мы только что отобедали", все равно - пригласите их к столу, предложите

кофе или прохладительные напитки и, извинившись, спокойно завершайте

свой обед. Гости, явившиеся без предупреждения, не вправе рассчитывать

на то, что вы оставите обед остывать и будете занимать их разговором или

готовить для них две дополнительные порции.

В жизни почти каждого из нас есть такой друг или сосед, который не

видит ничего особенного в том, чтобы ворваться к вам, что называется,

"без стука". Вы-то, может быть, и не возражаете против этого, а вот ваша

жена резонно может заметить, что в своем собственном доме она вправе

рассчитывать на уединение. В такой ситуации вполне уместно сказать: "Мы

рады тебя видеть, но ты уж не пугай Мэри и стучи перед тем, как войти".

Можно также неделюдве держать двери на запоре, объясняя это, если потре-

буется, боязнью оставлять дом открытым.

Гости и телевизор

Телевизор всегда оказывается "третьим лишним" - независимо от того,

пришел ли к вам в гости старый друг или случайный знакомый. Исключение

составляют лишь те случаи, когда человека приглашают специально посмот-

реть ту или иную передачу, или вам приносят новую видеокассету, либо вы

собираетесь насладиться перипетиями футбольного или баскетбольного матча

в обществе знатока. Во всех этих ситуациях с самого начала ясно, что в

центре внимания будет не застолье и не разговор.

Когда друзья нагрянули в вам без приглашения, а вы как раз на середи-

не фильма или передачи, которую давно собирались посмотреть, вполне

уместно сказать: "Замечательный фильм (третий период матча на первенство

мира), присоединяйся, досмотрим вместе". Поскольку гости пришли неожи-

данно, они не должны рассчитывать на то, что вы, лишая себя давно предв-

кушаемого удовольствия, начнете развлекать их. В том случае, когда у вас

есть видеомагнитофон, вы, конечно, можете попросить их минутку подож-

дать, пока не запишете окончание интересующей вас передачи, чтобы потом,

когда она не будет мешать вашему общению, насладиться ею без помех.

Если гость или гостья приходит только к одному из членов вашей семьи,

остальным вовсе не обязательно отрываться от телевизора. Все присутству-

ющие в комнате должны, разумеется, поприветствовать вновь прибывшего,

поговорить с ним в течение нескольких минут, а потом, извинившись, вер-

нуться к тому, чем занимались до его или ее прихода-в том числе, и к те-

левизору. Тому члену семьи, к которому пришел гость, следует пригласить

его в другую комнату, чтобы не мешать остальным.

В гости с детьми

Если это специально не оговорено в приглашении, детей и домашних жи-

вотных лучше с собой в гости не брать. Но поскольку так получается не

всегда, супружеским парам с маленькими детьми необходимо знать и соблю-

дать некоторые правила поведения в гостях.

Вместе с тем, хозяевам, которых время от времени навещают дети их

друзей, племянники и внуки, следует готовиться к таким визитам заранее.

С низких столиков убирают все, что может быть опрокинуто и разбито, за-

пирают двери в те комнаты, куда не нужно заходить юным гостям, а также

двери, ведущие на балкон, и закрывают низко расположенные окна. Приняв

такие меры предосторожности, хозяева должны удостовериться, что у них

есть, чем развлечь и занять детей: существует множество простых нас-

тольных игр, книжек с яркими картинками и комиксов, кассет с детскими

видеофильмами или передачами. А самые предусмотрительные в преддверии

той неизбежной минуты, когда игры наскучат, запасаются лакомствами, раз-

ного рода сладостями, молоком или прохладительными напитками.

У родителей много способов сделать так, чтобы их дети были для всех

желанными гостями, а малышей, еще не постигших смысл слова "нет", лучше

оставлять дома. Можно, кстати, прихватить с собой любимые игрушки или

книжки, чтобы хозяева не ломали себе голову, не зная, чем бы занять де-

тей. И, помимо всего прочего, родители не должны засиживаться в гостях,

зная, что надолго чем бы то ни было занять маленьких детей невозможно,

поэтому предусмотрительнее отправиться домой, пока их терпение еще не

иссякло.

Когда вы не уверены в том, что приглашение распространяется и на ва-

ших детей, уточните: "Это касается только взрослых членов нашей семьи?"

Если вам трудно задать такой вопрос прямо, можете сказать: "Мы бы с ра-

достью к вам заглянули, но не знаю, найду ли, с кем оставить нашего ма-

лыша. Разрешите, я завтра позвоню и скажу точно". На что вам, возможно,

ответят: "Нет-нет, пожалуйста, приходите с ним" - если, конечно, это

входит в намерения хозяев.

Как навещать больного

Каждому из нас иногда приходится навещать захворавшего родственника

или близкого друга в больнице либо дома - правила здесь действуют одни и

те же, но они становятся менее строгими, когда тот, кого вы навещаете,

начинает чувствовать себя лучше и идет на поправку.

Медицинский персонал поддерживает в больнице строжайший порядок, и вы

должны подчиняться принятому там распорядку, чтобы не мешать врачам и

сестрам лечить и выхаживать пациентов.

Посетители же очень часто бывают беспечны и невнимательны, не задумы-

ваясь над тем, насколько мешает их поведение четкой работе большой сов-

ременной больницы, где одновременно лежат тысячи больных. Вам надлежит

быть вежливым с персоналом, вести себя скромно и тихо, не требовать,

чтобы занятые люди уделяли вам особое внимание - таковы самые очевидные

требования, предъявляемые к посетителю. И самое главное - вы ни в коем

случае не должны утомлять пациента, которого пришли проведать. Посидите

у него недолго, будьте сердечны, оставьте свой маленький презент, не

поднимая вокруг него ненужного шума и не ожидая в ответ ничего, кроме

обычного "Спасибо". Не вступайте с больным в долгие споры и не ведите

разговоры о его болезни (это входит скорее в сферу компетенции врачей и

сестер), не задавайте человеку неприятных или щекотливых вопросов, так

или иначе связанных с его болезнью и лечением. Постарайтесь не нервиро-

вать пациента, следите, чтобы он не уставал и, конечно, выполняйте пра-

вила и инструкции, принятые в данной больнице или клинике. Один мой зна-

комый хирург утверждает, что от посетителей погибло больше больных, чем

от неудачных операций. Разумеется, он преувеличивает, но зерно истины в

этом заявлении есть. Вот несколько советов относительно того, что можно

и чего нельзя делать при посещении больного.

Не приносите больному то, что ему, возможно, нельзя есть, например,

торт или шоколад.

Старайтесь предвидеть, что может огорчить или взволновать его, и не

затрагивайте в разговоре эти темы. Известия о том, что у Бобби - нелады

с алгеброй или что вам разбили лобовое стекло в машине, вряд ли улучшат

настроение, а значит и самочувствие больного. Тем более, что, находясь в

больнице, он ничего не сможет предпринять для решения этих проблем. Если

хотите, чтобы тот, к кому вы пришли, поскорее поправился и выписался из

больницы, старайтесь радовать и ободрять его.

Помните, что болезнь иногда сильно меняет человека: не ждите от него

"светскости", больной часто отличается от того человека, которого вы

привыкли видеть в нем до болезни: перестает радоваться тому, что любил

раньше, становится безразличен к вещам, которыми интересовался, впадает

в отчаяние из-за совершеннейших пустяков. Поймите, что это - временно, и

смените тему беседы: инициатива должна здесь исходить от вас.

Даже если человек очень рад вас видеть, не засиживайтесь долго. Ваш

краткий визит должен вселить в него надежду, приободрить и развеселить.

Определите для себя, что пробудете не больше пятнадцати-двадцати минут

и, как бы ни просил вас больной побыть еще, уложитесь в отпущенный срок

и даже сократите его, если во время вашего визита пришли другие посети-

тели, чтобы не утомлять больного и дать ему возможность пообщаться с ни-

ми тоже. Для ослабленного болезнью человека весьма затруднительно под-

держивать общий разговор, который ведется людьми, сидящими в разных кон-