Не только словами воспитывают детей, а ещё и своими поступками

Ребёнок всё видит и понимает. Он сумеет заме­тить разницу между словами и делом. И если взрослый поступает непорядочно, так будет поступать и ваш ребёнок. Но это к слову. А поначалу чадо копирует всё, что видит, без разбора.

Ситуация:

Вы приходите в детсад за ребёнком. Возмущённая вос­питательница выводит виноватого Сашу из группы и возбуждённо вам сообщает: «Ваш Саша сегодня себя безобразно вёл, и мы его наказали. Он залез на Машу верхом и начал на ней задирать платье!!! Ужас, как вы воспитываете своего ребёнка?»

Да-а, весьма неприятно. Первые чувства, которые охватывают родителей, - это возмущение и солидар­ность с воспитателем. Но стоп! Это же ваш ребёнок и вы точно уверены, что ничего плохого он сделать не должен. Тогда не будем ругать малыша сейчас, а вос­питателю пообещаем, что разберёмся с ним дома. При­сядьте рядом с ним, успокойте его и ласково с улыбкой спросите: «Саш, а чего это ты вдруг на Машу-то залез?» И наверняка вы услышите ответ, что они иг­рали в «доктора» или может ещё как, но вовсе не изоб­ражали при свидетелях половой акт. А если даже и изображали, так поставьте себе оценку «2» за неосмот­рительность. Когда вы с мужем занимались любовью и не заметили присутствия сына. А ругать всё равно не надо. Он же не знает, что это показывать всем в саду не рекомендуется. Вот и объясните. Только так, чтобы ребёнок понял, что грязного и постыдного в этом ничего нет. Иначе он будет думать, что родители делают что-то неправильно, и пострадает ваш авто­ритет. А что же воспитатель? А её необходимо по­слать на курсы «Особенности детской сексуальнос­ти», поучиться, чтобы впредь не допускала таких гру­бых ошибок. Прежде чем наказывать, поинтересуйся у ребёнка, что же он тут изображает.

Ребёнок самым внимательным образом следит за реакцией родителей, даже когда взрослые об этом и не догадываются.

Ситуация:

Семья смотрит телевизор. Вдруг неожиданно стали по­казывать сексуальную сцену.

Самое плохое, когда родители начинают закрывать ребёнку глаза или отворачивать голову или удалять из комнаты под разными дурацкими предлогами. Ре­зультат такого насилия - он найдёт, где посмотреть сексуальные сцены, да не одну, а несколько, и будет смотреть уже с вожделением и возможно переживать сексуальные чувства. Не надо паниковать. Не забудь­те, что за вашей реакцией наблюдает ребёнок. Сохра­няйте спокойствие. Можете переключить со словами: «Давайте что-нибудь ещё поищем по другим кана­лам», или можно переключить внимание на что-то другое, скажем спросить у сына: «Вась, тебе такие тёт­ки нравятся?», либо совсем заговорить на другую тему, типа «о, я вспомнил, что…». Таким образом вы и вни­мание переключите с сюжета и продемонстрируете ребёнку спокойное отношение и как бы утвердите его в равных с вами правах на просмотр передачи. Хотя конечно, сердце-то у вас будет замирать.

Детишки просто обожают находиться в голом виде. Они любят всё своё тело без исключений. Им неведо­мо чувства стыда или брезгливости. Они могут рас­сматривать с удовольствием части своего тела. Такая откровенность иногда пугает родителей, и они не зна­ют как себя вести в этих ситуациях. Например, малыш упрямо не желает одеваться. Как его убедить, что одеж­да необходима? И родители иногда не. находят ниче­го лучшего как сказать, что бегать голышом стыдно и некрасиво и все увидят его писюльку, или вовсе начинают ругаться. Такой вариант не очень правильный, так как он прививает ребёнку чувство стыда относительно своего тела. Лучше объяснить необходимость одежды соображениями гигиены или погоды. Иногда родители могут застать своё чадо за рассматриванием половых органов. И их реакция бывает оченьбурной: «Это чем ты занимаешься, маленький извра­щенец? Разве так можно?», и тут же могут наказать за это. А чем занимался ребёнок? Он просто знакомился со своим телом и никаких сексуальных реакций у него при этом не возникало. И снова мама или папа инте­рес не удовлетворили, заострили лишний раз внима­ние на отрицательной стороне, и в следующий раз ребёнок будет заниматься уже один, и никто об этом не узнает. Проще, не акцентируя внимания на его за­нятии, отвлечь его чем-то более интересным или объяснить, что этого делать не следует, также, как и ковырять в носу. Но только ни в коем случае не ру­гать и не пугать тем, что у него всё отвалится или заболит. А впоследствии не нужно оставлять ребёнка в одиночестве на долгое время.

Бывает, что в некоторых семьях вопросам полово­го воспитания уделяется слишком много внимания и при этом не учитывается возраст и особенности дет­ской психологии. Скажем, родители дома постоянно находятся обнажёнными. Возможно, сначала ребёнок будет воспринимать это нормально. Но впоследствии, узнав, что не у всех детей в семьях так принято, он будет испытывать чувство растерянности, дискомфорта и стыда. И если он сам в детском коллективе, будет демонстрировать обнажение, то может почувствовать отчуждение в среде детей, а возможно и подвергнуть­ся насмешкам. Обнажёнными своих родителей ребё­нок может видеть до 4 лет, пока это не окрашено сек­суальными переживаниями. Но если потом он нео­жиданно увидит кого-то в голом виде, не делайте из этого трагедию. Сделайте вид, что иногда такое случается и объясните, чтоб в следующий раз стучался или предупреждал о визите. Совсем не нужно также, чтобы ребёнок видел сексуальную близость родителей. У маленьких детей это вызывает страх, иногда они на­чинают плакать. Это вполне объяснимо. Давайте по­смотрим на это глазами ребёнка. Что это за процесс, они конечно и не представляют. Но открыв глазки, они видят, как папа «душит» маму, все это сопровож­дается стонами, криками, рычанием. И ребёнок от стра­ха, что может лишиться самого дорогого существа - мамы, начинает паниковать, а папа в его воображе­нии представляется злодеем. Если такое произошло, необходимо закончить тут же все дела и успокоить ребёнка. Можно что-то придумать, чтобы объяснить поведение папы, и убедить ребёнка, что он не хотел причинять маме никакого вреда. Если этого не сде­лать, то у малыша возможно впоследствии будут на­пряжённые отношения с отцом и на подсознатель­ном уровне навсегда поселится страх физической бли­зости. Дети постарше, услышав или увидев чем зани­маются родители, могут испытать потрясение и чув­ство брезгливости. И не надо наивно предполагать, что они всё уже знают и понимают. Нет, далеко не всё. Во-первых, знают они про других, но не про своих близких. Многие дети полагают, что сексом можно заниматься только в молодом возрасте, а родители, по их понятиям, уже так делать не должны. Во-вторых, знать теоретически - это одно, а увидеть своими гла­зами - это совершенно другое. Для многих это явится «позорным» открытием, и они с трудом это смогут принять. Чреваты такие ситуации последующими ком­плексами у детей в сексуальной сфере.

* Житейский совет: все неприятные и неожиданные ситуации надо обязательно проговорить с ребенком. Объяс­нить и успокоить. Это помогает снять эмоциональное на­пряжение и избавить от формирования каких-либо комплексов в будущем.

Помните, у детей очень сильно развита эмоциональная память!

Лишние запреты, как и повышенное внимание к сексуальным вопросам, тоже ни к чему хорошему не приводят. Давайте вспомним, что говорит народная мудрость. «Запретный плод сладок». Так вот, если утаивать элементарную информацию и запрещать лю­бые разговоры на половые темы, то можно сформи­ровать таким образом кучу комплексов. Я не думаю, что такой человек будет счастлив в личной жизни. Расхлёбывать ошибки родителей придётся ребёнку очень и очень долгое время, а у некоторых на это уходит и вся активная жизнь.

Пожалуй, самая явная сексуальная проблема, с которой сталкиваются и родители, и воспитатели, и учи­теля начальных классов, - это детский онанизм (пра­вильнее ипсация, то есть самоудовлетворение полово­го влечения). Иными словами, маленькие дети каким—либо способом раздражают свои половые органы и получают удовольствие сравнимое с оргазмом. При­знаки легко увидеть: частое прерывистое дыхание, вы­ражение блаженства на лице и покраснение кожных покровов. После этого наступает расслабление и со­стояние ребёнка приходит в норму. Вариантов ипсапии очень много. Дети весьма изобретательны. Это уже не просто познавательный процесс, о котором шла речь у детей 2-3-летнего возраста, а целенаправлен­ные действия, иногда принимающие навязчивый ха­рактер. Но дети в этом не виноваты и наказывать их, ругать, бить по рукам и т.д. совершенно бессмысленно. Это только спровоцирует их на тайные действия. Причины такого явления бывают разные. Некоторые связаны с состоянием нервной системы, в случаях, если ребёнок расторможен, легко возбудим или наоборот замкнут, необщителен. Случается такое, если ребёнка часто и надолго оставляют одного и он просто не знает, как самостоятельно организовать игру. Провоцируют иногда и сами родители, нарушая правила гигиены или используя тугую, сковывающую движе­ния одежду. Во избежание таких ситуаций, необходи­мо выполнять несложные правила. Во-первых, находите интересные и увлекательные занятия для ребён­ка. Во-вторых, не оставляйте его в одиночестве. Даже если вы чем-то заняты, пусть он находится в поле вашей видимости, чтобы вы вовремя могли оказаться возле него. В-третьих, проводите гигиенические про­цедуры и не допускайте заскорузлого нечистого ниж­него белья, которое будет постоянно беспокоить ре­бёнка. В-четвёртых, одевайте бельё по размеру, чтобы оно не стягивало половые органы. Особенно это ка­сается мальчиков. Конечно, одной беседой здесь не обойтись. Но постоянно об этом говорить не надо, не стоит лишний раз заострять внимание. Не прививай­те ребёнку чувства вины и стыда, а лучше терпеливо и деликатно осуществляйте необходимый контроль. И обратитесь к специалисту, если видите, что своими силами вы справиться не можете. Это не болезнь и не извращение. Со временем эти явления исчезнут.

Вообще, всё, что касается переживаний ребёнка, тре­бует деликатного отношения. Какой бы ничтожной проблема вам ни казалась, отнеситесь к ней с внима­нием, не отмахивайтесь, найдите время поговорить и серьёзно обсудить его дела. Особенно то, что касается чувств. Речь пойдёт о любви. Да-да, о самой настоя­щей любви, которой, как мы знаем, все возрасты по­корны. Может кто-то из вас вспомнит, в каком возра­сте вы впервые влюбились? И некоторые с радостью скажут, что в детском саду. Совершенно верно! И чув­ства ведь были не шуточные! А кто-то может быть даже и ревновал к другой девочке или мальчику и страдал от неразделённого внимания. Разве это несе­рьёзно? Да это здорово! Это всегда будет приятным воспоминанием. Вот и вы, если ваш ребёнок влюбит­ся, не говорите, что это ерунда, а помогите ему, если он затруднится в какой-либо ситуации, но ни в коем слу­чае не смейтесь над его переживаниями.

Ситуация:

5-летний Фёдор пришёл грустный из садика. Часто вздыхал, изображал печальный вид, пока не подошёл папа и не спросил, в чём же дело. Тогда сын сложил ручки и обречённо произнёс: «Что-то, пап, я в своих бабах совсем запутался!»

Как вам? Федя, оказывается, любил сразу трёх де­вочек. И им с папой пришлось детально разбираться, кого и как надо любить. Вот такой мудрый папа. А ведь мог поднять на смех. Любовь, правда, тоже имеет возрастные особенности. И детская любовь проявля­ется иначе, нежели взрослая, но некоторые её периоды заметны достаточно отчётливо. В 3 - 4 летнем возрасте любовь может придти к сво­ему сверстнику или более старшему товарищу. А слу­чается и к взрослому родственнику или другу семьи. Ребёнок часто спрашивает об объекте любви, живо интересуется всем, что с ним связано, с нетерпением ждёт, когда он придёт в гости. Но как только гость на пороге, ребёнок тут же смущается: и краснеет, стесня­ется даже подойти поздороваться. Будьте тактичны. Не заставляйте силой что-то делать и не заявляйте при всех, что вот, мол, ждала-ждала, вся увертелась, а сей­час даже выйти не хочет. Так вы смущаете ещё боль­ше, и ребёнок может от огорчения заплакать, а вас будет просто ненавидеть за то, что вы всем выдали её тайные чувства. Оставьте в покое, пройдёт время, ре­бёнок освоится и подойдёт к гостю. И будет не отры­ваясь на него смотреть или всё время находиться по­близости. От любого знака внимания будет просто счастлива. Как здорово! Жаль, что это вскоре пройдёт, но не бесследно. Воспоминания всегда будут согре­вать душу и возвращать хорошее настроение.

Увлечение 7-8-летнего возраста мало осознанно. Но дети уже придумывают способы, как привлечь вни­мание объекта. Это может быть предложение списать или поиграть в какую-либо игру. Но конечно все мысли будут только о своей любви, хотя на учёбе это пока может и не сказаться. Впервые пишутся любов­ные записки и дарятся подарки, чаще тайно или че­рез кого-то. Подарки могут быть благополучно унесе­ны из дома, невзирая на их ценность. Поэтому, если что-то пропало, а ребёнок ходит влюблённый, значит это ушло на подарок. Не ругайте, не устраивайте страшных сцен. Лучше поговорите с родителями объекта любви, а подарок замените другим. И можно его вы­брать совместно. Это только увеличит доверие ребён­ка к вам. Не допускайте критических грубых оценок любимого типа: «Опять с этой сопливой Наташкой пошёл гулять!» Что вы переживаете, он же не же­ниться пошёл, а просто провести время во дворе. Луч­ше подскажите, как. правильно ухаживать за девоч­кой, и пусть это сделает папа. Если не научат ничему дома, значит так и будет ходить болваном, а девушки не захотят с ним встречаться.

В 12-13 лет любовные проявления достаточно ярки. Выбирать объект любви могут по внешним призна­кам. Например, цвет глаз, одежда, волосы. Могут лю­бить сразу двоих: подругу своей девочки, не в ущерб основному чувству. Особый признак отношений — драчливость и совместные подвижные игры. Девоч­кам уже хочется внимания, они вовсю кокетничают, как умеют, а мальчики, не имея опыта, проявляют свою симпатию ударом книжки по голове или щипками и дёрганьем за волосы. В играх девочки могут подда­ваться мальчишкам, чтобы они догнали именно их. Иногда могут копировать или подражать объекту любви. Педагоги в параллелях 6-7 классов иногда говорят, что нет сил заниматься, так как все заняты толь­ко любовью и разборками, кто кого обидел. Характер любви массовый. Ещё всё очень неуклюже и смешно, по неё очень серьёзно «по-взрослому». Иногда влюблённые делают вместе уроки и гуляют вечером, но не вдвоём, a в компании.

По мере взросления и созревания всё больше бу­дет уделяться внимания характеру и психологичес­ким особенностям объекта любви. Но это произойдёт позднее. А пока даже эти особенности требуют деликатного отношения и уважения.

Познакомившись с этой главой, наверное, ни у кого не осталось сомнений в том, что сексуальность у де­тей присутствует с момента рождения. Этап за этапом она совершенствуется, усложняется и является свое­го рода базой для окончательного формирования по­ловой системы взрослого человека. Роль семьи в этих вопросах огромна.

Дети всегда себя считают взрослее, чем они есть на самом деле. И поэтому требуют к своим пробле­мам вполне взрослого отношения. А задача родите­лей и заключается как раз в том, чтобы помочь своим чадам, оградить их от возможных ошибок, стрессов, предотвратить какие-то неудачи. Родители - самые близкие люди, и в идеале ребёнок должен быть всегда уверен в том, что его выслушают, посоветуют, помогут, поддержат и не дадут упасть духом. Ведь никому, кро­ме родителей, их дети не нужны. Помните об этом, и первыми протяните руку помощи своим детям, когда это будет необходимо. От того, как воспитали ребёнка в семье, какие стандарты поведения выработали, бу­дет зависеть его дальнейшая личная жизнь.

В качестве итога, я могу сказать: всё, что вы прочитали в этой книге – лишь необходимые начальные знания. Кому-то будет и их вполне достаточно, а кто-то захочет узнать больше. Любая сексологическая информация будет полезна. Это та сфера отношений, где совершенствоваться можно бесконечно. И невозможно с уверенностью сказать: «я знаю всё». Сколько бы ни было лет. Поэтому в дальнейшем вы можете прочитать хорошие книги таких авторов как Л. Щеглов, И.Кон, В. Каган. Они помогут вам в разных жизненных ситуациях, избавят от сомнений и придадут уверенность. И никогда не забывайте о 10 маленьких правилах на всю оставшуюся жизнь.

С вопросами, пожеланиями

и предложениями обращайтесь

по тел. (8332) 52-00-66

E-mail: svetam@ezmail.ra

Москвина Светлана Серафимовна