Ночь. Восьмые сутки Беды. 5 страница

- Будет время - расскажу. А где все?

- А дернули к ментам.

Это новость. И точно - нет обоих бронетранспортеров, на площади отсутствует наш автобусик, да и грузовиков

вроде тоже нет. Это они, получается, колонной рванули? И почему меня не позвали?

- Здесь кто еще остался?

- Андрей внизу вещи роет.

Спускаюсь вниз. Андрей там и разбирает сумки с вещами. Еще те - из магазина.

- Ну, а меня что не позвали?

- Николаич так решил. Там несколько сотен человек, опять же омоновцы. Лекаря попросят помочь, то - се, только

мы лекаря завтра и видали. А так - приедут люди сюда, тут им и помогут. Да они такой колонной поперли, что некому их

останавливать.

- А ты тут чем занимаешься?

- Да была у нас пара серьезных болтов. Оптику я на них поставил. А вот патроны где-то тут.

- Ну, а чем СВТ не годятся?

- Болты охотничьи - на крупного зверя. Если против морфов - то, пожалуй, могут быть и лучше Светок. Берут

дальше, кладут лучше. Завтра и посмотрим.

С этими словами Андрей выкапывает наконец коробку с патронами. Показывает мне один. Совершенно диковинный -

длинная гильза непривычного размера и рисунка, странноватая пуля.

- Калибр 300wm. Винчестер магнум. А вот и.338 Lapua Mag.

- Это что, крупнокалиберная винтовка?

- Ага. Чуть-чуть до нашего 12,7 мм. не дотягивает. Потому - отдача мягче, грохот не такой сильный, а работает

на приличные дистанции. Патронов кот наплакал, потому возьмем как дополнение к Светкам.

- Я о таких даже не слыхал.

- Немудрено - вещь редкая. Цены немалой. Очень немалой.

- Слонобои?

- Ага. Можно и так сказать.

Странные патроны с виду. И пули странные.

- Не понимаю - вы по стоимости что ли отдавали оружие Михайлову?

- Нет, по характеристикам. Это конечно и со стоимостью совпадает, как правило - но вот с какой стати отдавать

стражу ворот дальнобойную снайперку? Вполне хватит помповухи. Самое смешное - у него и получится лучше - с

помповушкой -то. И толку больше будет. А что это у тебя?

- Медицинские прибамбасы вам на завтра. Подвинься что ли - мне по кучкам разложить надо.

Некоторое время копаемся каждый в своем. Успеваю разложить свое добро по новеньким полиэтиленовым мешкам.

Теперь еще раздать и кратенько инструктаж провести - совсем хорошо получится.

- Что думаешь насчет завтрашнего задания?

- Признаться по совести - не нравится мне оно. Группа наша - с бору по сосенке, несработанная. Друг друга не

знаем, противник - не пойми кто. Лупить по всем попавшимся по дороге - тоже кисло - могут быть и люди не причастные.

Зря положим - некрасиво выйдет.

- Но взвод-то пропал?

- А взвод вырезать - несложно. Особенно если там пьющие лопухи. Сколько таких случаев в той же Чечне -

напьются до зеленых соплей, папа-мама сказать не могут - баранов резать и то сложнее, чем опившихся болванов.

Два-три человека вполне взвод уделают. А если в пойло чего хорошего добавить - так и тем проще. Тот же клофелин.

- Ну, клофелин - вчерашний день. Сейчас таксисты уверенно угощали лепонексом и азолептином.

- Это как?

- Сажает пассажира, желательно небедного, цену дает минимальную, услужливый, вежливый, по дороге

останавливается у какой-нибудь забегаловки, берет себе кофе - и пассажиру. Воспитанные идиоты не отказываются из

деликатности, невоспитанные - клюют на халяву. Ну, в кофе у водителя - ничего нет. А в кофе у пассажира - лошадиная

доза. Если выживет - хрен что вспомнит, а частенько и не выживают. Погодка у нас прохладная, замерзнуть раздетому -

раз плюнуть, да и публика стала куда безразличнее - раньше б 'Скорую' вызвали или милицию на худой конец - в

вытрезвителе-то всяко сдохнуть сложнее, чем в сугробе, а сейчас всем похрену вареники - ну лежит и лежит, его

дела...

- Что, серьезно?

- Про похрену вареники?

- Нет. Про такси.

- Абсолютно и с ручательством. Особенно это любили бомбилы-гастеры. Впрочем, нам-то это по барабану и глубоко

фиолетово - такси теперь если и будет, так токо на БРДМ.

- Это да... - кивает головй Андрей.

- Слушай, давно хотел спросить. А действительно все чеченцы героические и бесстрашные?

- Нет, обычные люди. Героев и отморозков и у них не больше, чем в других нациях. Но, во-первых, они никогда

себя не критикуют. Тем более, перед чужими людьми. Во - вторых, у них сохранилась архаичность, этакий племенной

подход: 'люди - это только те, кто из моего племени, остальные - не люди и с ними можно делать что угодно'. В -

третьих, они очень боятся за свою репутацию в своем племени.

- Как потерять лицо у японцев?

- Ага. Поэтому если чеченец один - он вполне нормальный человек. А если чеченцев с десяток - они начинают друг

другу показывать, что они нереально круты и кончится это может чем угодно. Допросить одного - да если он посчитает,

что из своих не узнает никто - будут результаты и без особой напряги. А спрашивать сразу у трех - никакого толку.

Говоря это, Андрей не перестает аккуратно протирать тряпочкой патроны из коробки. Но видно, что думает о

чем-то другом.

- Мне вот непонятно - люди - вроде же разумные существа. Но почему у большинства основное желание как можно

гуще нагадить окружающим?

- Что это тебя на философию потянуло? - удивляюсь я такому повороту разговора.

- А что, скажешь не так?

- Люди вообще-то изрядная сволочь, тупая и неблагодарная априори.

Хороших-то людей - как раз небогато. Откровенно плохих - еще меньше.

А вот основная куча - никакие. Могут быть и такими и этакими, как начальство прикажет. Токо вот беда -

плохими быть легче и веселее, а сейчас - и выгоднее.

Ты его пидора перевязываешь, а он, веселясь, тебе в полу халата сморкается.

Приходишь на вызов - а он страдает похмельем. Вот так вот.

"Ты, доктор, клятву демократа давал? Не финти! Ты, доктор обязан ко мне относиться с гуманизмой, потому

обязан меня опохмелить." - и это все на полном серьезе. С какой радости я ему чем-то обязан - неясно.

Но вот такая вещь - и доктора обязаны, и менты, и учителя и все вокруг, а он - никому нихрена не обязан,

поэтому срет у себя на лестнице и так далее..

- Так вот и я об этом. Причем отличается только величина возможности насрать, масштабы так сказать действа.

Вот не могу понять разницы принципиальной между бомжом, который на металлолом дербанит лифт в подъезде и

'эффективным собственником' дербанящим на тот же металлолом доставшееся ему даром пароходство или завод, между

панком, гадящим в подъезде и чиновником, который с винтотряса лупит редчайших козлов из Красной книги, гордо гадя

всему человечеству. Не пойму я этого. Вот богач - купил полсотни дорогих шлюх - в чем тут величие? Член-то у него

все равно один и возможности именно в этом - самые среднечеловеческие, на пару палок разве.... Ну, вот я нагребу в

кучу сто банок консервов, и буду гордиться - тоже ведь богатствие неслыханное по нынешним временам?

- Это ты к чему?

- К завтрашнему дню. Ты необстрелянный, просто будешь бояться. Опять же работа у тебя - спасать - лечить. А

мне надо будет вышибать мозги из людей. Которые с виду - такие же, как мы с тобой, а на деле - хуже крыс. И я никак

не могу понять - почему им хочется быть не людьми, а крысами. Никак не могу. Людей и так мало, вроде б помогать друг

другу должны, чтоб вместе выжить - а они стойки ставят, шашлычок на природе...

- Везет мне что-то на философов последнее время. Вон казах- пулеметчик - тоже философ.

- Немудрено. Кто воевал - чтоб с ума не сойти - этим умом думает. И потому - все вояки - чуточку философы.

Когда тетенька с косой неподалеку ходит - это вразумляет.

- Ну, тетеньку с косой нынче люди видят редко, отношение к ней странное стало - большая часть отгородилась от

ее присутствия больницами и ритуальными бюро, часть думает, что откупится, хотя это никому еще не удавалось - от

этой тетеньки откупиться. Может потому и свинства много, что думают, будто жить смогут вечно. Это в средневековье

люди с детства знали - тетенька всегда рядом, в полушаге. Нынешние уже всерьез путают виртуальность с

действительностью. Потом в морге диву даешься - ну ничем крутой крутяк от лоха последнего на каталках не отличается.

И ноги такие же синие с бирками и кудлают их так же равнодушно...

- Зато гробы у крутых из ценных пород дерева с инкрустациями...

- Толку - то. Из роскошных погребений малая часть не ограблена. Чем выше курган - тем больше шансов, что его

тогда же в древности и обобрали. Фараонов - считай всех обнесли, отличный был бизнес у тех, кто их землю захватил.

Впрочем, обычные египтяне тоже влипли - наверное, не знаешь, что мумии их продавались в промышленных масштабах?

- Для музеев что ли?

- Не. Хорошо просушенные и крепко просмоленные мумии древних египтян шли как дрова - пароходы на них ходили,

поезда. Древесина в тех местах дорогая, а мумий было запасено до черта. Семейный склеп обычной средненькой

древнеегипетской семейки - это тесная коробка с десятками стоящих стоймя мумий. Так что торговля у арабов шла

отлично. Ну и бальзамы всякие из них делали аптекари...

- Хренасе. Теперь-то с трупцами такой возни нету...

- Ну, почему ж нету. Я даже не буду говорить о тех случаях, когда санитары деньги вымогали специально - но и

бальзамирование не только Ленину делали, да и у косметологов работы полно. Вот очередная несовершеннолетняя дура в

приступе суицида хряпнется скажем с высоты - так чтоб ее расплющенную физию привести хоть в мало-мало надлежащий вид

поработать надо было много и усердно. Покойник красивым не бывает, смерть всегда несимпатична, это в кино да

литературе навыдумывали красивостей... Ну, ты ж воевал, видел сам...

- Да, нагляделся. И рваных и горелых и гнилых и все сразу... Хорошо в мирное время такого не бывает.

- Ну, еще как бывает. Автотравма - вполне себе огнестрельной соответствует. Впилятся молодые придурки на

скорости в 200 километров куда-нито - и ровно то же, что ты видел. И рваные и горелые...

- Пожалуй. А что за вымогательство?

- Ну. Это когда коллектив морга оборзеет в край - или, скажем, отощает, а клиент простоват и не скупится -

труп ведь можно поставить на голову - будет тогда лицо чугунно-синее, или положить лицом вниз - нос помнется, опять

же лицо посинеет - ну и так далее. Потом показывают родственнику такого жуткого кадавра и толкуют - вот де,

разложение далеко зашло, работать много надо - родственник в ужасе - ой - ой! Сделайте хоть что - нибудь, я заплачу!

Ну и платили. Наши санитары из морга за зарплатой даже в кассу не ходили - не интересовали такие гроши, а морг у нас

в институте - смешно говорить, какой был, ни разу никому не конкурент...

Нашу милую пасторальную беседу грубо прерывает Дарья - ей надо готовить обед, а мы тут ей мешаем.

Нас изгоняют из рая. Тем более жестко, что часть нашего разговора она слышала.

И он ей явно не понравился.

Наверху Андрей начинает возиться с охотничьими винтовками, мне приходится по его настырному предложению

чистить свой ТКБ. Сидим, копаемся. Пахнет смазкой и металлом.

- Знакомца моего винтовка - говорит задумчиво Андрей и усмехается, показывая мне величественного вида агрегат.

- А что он ее сдавать решил?

- Это не он. Вдова.

- Лихо.

- В верхних сферах вращался. А там пить много надо. Думали - пьян, а у него инсульт. Утром после банкета и не

проснулся. А так - хороший был человек. Я с ним разок на барскую охоту летал - зарекся потом.

- Что так?

Андрей опять усмехается.

- Мне собственно не по чину там было быть, но знакомец мой меня рекомендовал как охотника-профи. Для

настоящего сафари, дескать, такой нужен. И поехали. На сафари.

Прибыли в очень северный городишко. Тем же вечером пришлось пить пиво. На троих оказалось 9 литров. Это мой

знакомец так сказал. Мне это не очень понравилось - завтра на охоту лететь, а тут столько пива. Но мне говорят:

'Донт, грубо говоря, ворри, лучше ты бе хеппи, потому как тут полный орднунг!' И ставят на стол канистру с пивом.

Нормальную такую, белую пластиковую, двадцатилитровую. Я удивился - вот же говорю - на канистре русским языком

написано: '20 Liters'. Друг моего знакомца удивился очень - он, оказывается, всегда считал этот жбан девятилитровым

и платил соответственно за 9 литров.

Не знаю, то ли торговцы там считать не умеют, то ли это из-за того, что принимающий нас был в этом городишке

шишкой крупного калибра. Утром он не полетел - ноги у него от пива отекли сильно.

Остальная часть компании полетела - потому что пила водку. Правда они и подраться успели по пьяной лавочке.

Зачинщика драки засунули в шкаф, где он благополучно и проспал вылет, его потом уборщица выпустила.

Утром встретились у вертолета. Багажа оказалось невиданно. Грузили, конечно, местные работяги, ну а начальство

стояло, наблюдало и руководило.

Впихнули в оранжевый вертолет два снегохода 'Буран', сани - прицепы к ним же, американские ледобуры, вкатили

мечту Козлевича - бочку с бензином, потом пошли ящики с консервами, колбасами, булками, прочей снедью, которой бы

хватило не на девятерых на три дня, а на взвод спецназа на месяц, сумки, спальные мешки, какие-то вещи. Десяток

винтовок и ружей, ящики с патронами. Еще что-то. Ящик водки 'Пшеничная', покрытой слоем пыли - видно из глубоких

тайников и еще ящик - если этот кончится, три двухлитровых бутыли со спиртом - на тот случай, если и второй ящик

кончится внезапно. Сверху водрузили эхолот для определения рыбы в воде и полезли сами. Командовавший всем этим

действом Генеральный собственноручно выкинул из салона мэра городка, который что-то неправильное сказал - и

взлетели.

Итого полетело семь человек высокого руководства, да я впридачу.

Летим. Стали пить за успешную охоту. За лес. За лосей. За медведей.

Вдруг куча вещей зашевелилась, и не успели все толком испугаться, как оттуда вылез начальник городской милиции

- пришел проводить начальство, да сморило. Прилег отдохнуть на минутку в винтотрясе - а работяги, видно не

разглядели - ну и завалили всякой мягкой рухлядью.

- Летим назад - говорит - мне на службу надо!

- А штуку баксов за час полета оплатишь?

- Не, вы чо?

- Тогда летим до точки. Вернешься через четыре часа.

- Ну ладно.

Пьем дальше. Закусываем соответственно.

Долетели до места, где сторожка и посадочная площадка. На 250 километров - ни одного дома вокруг.

Стали выгружаться - на этот раз без работяг. Тут и 'егерь' местный толчется - мужик лет 60. (На самом деле

оказалось - ему 36 годков.)

Милицанер походил, посмотрел и говорит:

- А ну ее на хрен, службу. Я тут с вами останусь.

И остался.

Вертолет затрещал - и убыл.

А мы с площадки, где десантировались - отправились в избушку. Опять стали пить.

А водка, зараза, густая и не льется толком. Этак неохотно вылазиет из бутылки.

Генеральный посмотрел, как она из бутылки вылезает и тоном знатока:

- Точно сейчас градусов тридцать. Холодно, однако. Пошли ловить рыбу!

Наделали бензобурами дырок во льду речки - 'егерь' только глазами хлопал - у него на лунку в полутораметровом

льду неделя ушла. А как посмотрел на эхолот в деле - совсем очумел. С этого момента вся его речь стала сугубо

матерной, хотя и раньше чистотой не блистала.

В общем - жрем, пьем. Чтоб не переводить ценный продукт - 'егерю' дали спирт.

Пьет, все нормально.

- Я ж говорю, что не метиловый! А мне не верили - это Генеральный опять в экспертах.

С чего-то вдруг компании мяса захотелось свежего.

'Егерь' засуетился как триста хомяков и говорит:

- У меня тут лось неподалеку. Я тут счас. Живым духом!

Милицанер хоть и пьян - а тут же прочкнулся, профессионал, ничего не скажешь:

- Эй, а чем это ты лося завалил? Топором что ли? Ты ж птомственный алкоголик. Тебе ружье иметь запрещено!

'Егерь' заюлил и предпочел исчезнуть.

Возвращается весь в снегу и злой как черт.

- Сперли лося, суки!

- Кто спер, волки?

- Какие там волки! Следы от вертолета!

Ну, дела. Прилетел хищный винтотряс и сожрал бедного лося, как сказочная птица Рухх.

Милицанер ржет:

- То-то мне вчера предлагали лосиную ногу купить! Вернусь - задам им встряску!

Тем временем 'егерь' спалял куда-то по-быстрому и притащил аж две лосиные башки. Сварили из них какой-то

национальный 'хаш' - язык, мозги, губы и прочее.

Я такого сроду не едал.

Потом с утра поехали тетеревов стрелять. Мне, как охотнику-профи выдали 'Тигр' - охотничью версию Драгунова.

Признаться, я с утра был немного не в себе после такой пьянки и хорошо, что стрелять не пришлось - а то от тетерева

бы только перья и ошметки остались бы.

Ни одного тетерева не оказалось, хотя вчера 'егерь' клялся и божился, что там на полянке тетеревов целых 27

штук. Вернулись замерзшие, и приступились к 'егерю' с расспросами.

Он удивился и говорит:

- Какие к черту тетерева! Холод же собачий! Они все под снегом отсиживаются!

- А чего нам не сказал, ездили зря черт знает куда!

- Так я ж пьяный. А вы не спросили.

Тогда Генеральный поехал за семгой, а остальные за хариусом. 'Егерь' остался спирт переваривать. Поход без

аборигена оказался неудачным - ухитрились один 'Буран' в промоине утопить, да и ледобуры поломали начав сверлить лед

на перекатах. Правда и семгу и хариуса добыли.

Потом оказалось, что у милицанера полно по карманам пистолетных патронов. Устроили стрельбу по бутылкам,

благо бутылок уже набралось изрядно. Не знаю, то ли спьяну, то ли и впрямь стрелять они не умели - но попадали по

бутылкам метров с трех, не дальше.

С горя сходили в баню. Саму-то баню построили, а вот предбанник - не успели, поэтому ритуал был по принципу

'баня - через дорогу раздевалка'. Раздевались на снегу и в парную. Там пол ледяной - а выше не вздохнуть от жары. А,

помывшись - обратно на снег, одеваться. Сильное было впечатление и ощущения необычные.

Опять жрем - пьем. Уже и спирт в дело пошел.

Публика как может веселиться. Запомнил, как Генеральный на озере кругами ездил - уснул на 'Буране' сидя, вот

машина по кругу и ездит. А сзади меня - какие-то щелчки.

Поворачиваюсь - а это одна из городских шишек из мелкашки по Генеральному лупит.

- Ты чего, охренел? - спрашиваю, а сам у него винтовку отнимаю.

- Да ладно, говорит - я с него шапку хочу пулей сбить! Чего ты взъелся-то. думаешь, не попаду?

Вот так вот. А там дистанция была - от ста метров до трехсот, это если дальнюю сторону круга брать, да и

стрельба по бутылкам с трех метров в его исполнении меня не воодушевила... Хорошо еще, что мне в спину не попал...

Костер уже в снег ушел на метр, хотя его по уму - на мокрых бревнах делали, когда, наконец, винтотряс прибыл.

В городке запомнилось, как милицанер по прибытии узнал, что все в порядке, только вот за время его отсутствия

обнесли отделение банка, чего в городе раньше не бывало. Но он это спокойно воспринял, железный человек...

- О, наши прибыли - пошли встречать.

Колонна действительно вползает в ворота и машины встают на площади. Сразу становится многолюдно - из БТРов и

грузовиков - а я вижу, что колонна разрослась - еще омоновская техника присоединилась, вываливается публика, в

основной массе - гражданская.

Возни для медиков с эвакуированными получается много - работать приходится всем наличным силам. Наконец,

заканчиваем. Честно говоря - думал, что ситуация будет хуже, особенно когда увидел, что наш китайский автобабус

страшно искалечен - с правой стороны кабины - здоровенная вмятина, стекла частью высыпались, частью висят лоскутами,

решетки погнуты и сорваны и даже дверь помята и осталась в полуоткрытом состоянии.

Морф какой-то непонятный атаковал, хорошо, что еще на пути туда, когда в автобусе был только водитель и пара

стрелков. Если б на обратном - когда эвакуированных набилось в каждую машину как сельдей в бочку - было б у нас

проблем.

Отличился Серега, размочаливший морфа из пулемета. Забрать тушу не представилось возможным, на автобусе еще

смогли людей привезти сюда, замотав на скору руку пробоину чем попало, но ясно видно - это у автобуса был последний

рейc - от удара техника пострадала слишком сильно. Все, отъездился.

Серега тем временем топчется неподалеку. Когда заканчиваю - подходит.

- Слушай, тут такое дело... Можешь дать консультацию?

- Запросто. Если не слишком выходит за пределы человеческих возможностей. Ну, или - как говорил Ходжа

Насреддин - не слишком далеко выходит за эти пределы. В чем вопрос?

- Вопрос такой - вот как так сделать, чтоб пол будущего ребенка угадать?

- Чего угадывать - в клинике есть УЗИ - смотришь, определяешь.

- Похоже, не так сказал. Не тогда, когда ребенок уже ЕСТЬ, а вот ДО того как он уже ТАМ.

- Что-то ты мудришь. До зачатия, что ли?

- Во-во - до зачатия.

- Ну, такого пока нет еще. Только всякие приметы - но заранее предупреждаю - все это совершенно ненаучно. То

есть без фундаментального подтверждения.

- Давай что есть.

- Ну, с моей колокольни наиболее близко такое наблюдение - если сперма свежая - то рождаются мальчики. Если

постоявшая - то девочки. Некоторое подтверждение - чисто эмпирически - турецкие султаны. Те, кто в основном сидел у

себя во дворце и в гарем ходил все время, обновляя свою сперму - у таких больше рождалось сыновей. А кто воевал и

болтался черт знает где, изредка навещая гарем - у тех рождались девочки. Но повторяю - научного подтверждения это

не имеет.

- А постоявшая - это сколько по времени?

- Ну, так, на пальцах - сутки - двое - свежая. А больше - уже под девочек заточена. Только тут гарантии

слабые - сперматозоиды - не солдаты, чтоб строем ходить. Глядишь какой задержится... Да и к слову - если на

вызревание спермы выходит меньше восьми часов - вообще сперматозоиды к оплодотворению не готовы. Не успевают

созреть.

- Похоже, как такой способ не беременеть?

- Ну не сказал бы - глядишь, и найдется опять-таки какой завалященький из неторопливых. Но вот тут есть ряд

научных наблюдений - это, в общем, подтверждено - бесплодие при слишком интенсивном сексе... Временное конечно.

- Ага. Слушай. Раз пошли говорить о приметах - а вот есть приметы, чтоб с ходу прикинуть - какая будет жена

из конкретной девушки?

Последние слова слышит подошедший к нам Вовка. Вытирая какой-то грязной тряпкой не менее грязные лапы, Вовка

безапелляционно заявляет:

- Да как два пальца. Хочешь узнать, какая из девушки жена выйдет - познакомься с ее мамкой. Вот такой и дочка

будет.

- Забавно. Но я могу добавить, что есть пара приметок. Считается - опять же строго ненаучно - что чем выше

сосок на груди - тем девушка своенравнее. И ровно то же самое - если на ступне большой палец длиннее других.

- Cерьезно?

- Совершенно. Насколько серьезны могут быть приметы.

- А ну тогда по пальцу судя все в порядке. И сосок - это да, гордая она, это есть Серега задумывается.

Вовка перестает тереть лапы. Крутит головой и носом.

- Обед-то готов?

- Еще нет. А вы еще будете людей возить?

- Решили, что хватит на сегодня. Здесь их кучами собирать - резона нет, и в Кронштадте к приему не готовы. В

'Бастионе' стало попросторнее, еды им там пока хватит. С топливом беда, так что много не наездишься.

- А что в городе?

- Зомби до черта. Пробок много. Пожаров меньше стало.

- БТР сгоревший видали?

- Не, мы это место седьмой дорогой обошли. Я вот не понял - чего и наши и кронштадтские финтят - вывезли бы

всех гражданских из 'Бастиона' - тут не так уж много ходок. Да и все равно меньше получилось бы, чем когда медведей

резать пришлось.

- Ну, не знаю. Эвакуация - это сложная штука, организовать ее надо грамотно. Вначале - то это не эвакуация

была, а паника и бегство, вот оно комом и катилось. Сам суди - транспорт обеспечить надо - причем по цепочке, а то

будут на пирсе сидеть сутки, еда-питье тоже нужны, опять же помнишь, как в первые дни беженцы тут все засрали?

- Это не забудешь... - усмехается Вовка.

- Ну вот, значит, и это тож учитывай. Медобеспечение тоже нужно организовать и материалами обеспечить, ну и,

наконец - жилье подготовить. Те, кто к нам прибежал - готовы были и в необорудованной куртине жить, а из 'Бастиона'

так людей не поместишь. Да еще думаю, и политика тут место имеет. Разгрузим омоновских от их беженцев - глядишь, они

и забудут благодетелей. А так они на крючке. Да и в Кронштадте - их же принять и разместить надо, тоже мелкими

партиями проще сделать... Короче - непростая штука - эвакуация.

- Да это я сам знаю - у меня так несколько родичей померло - эвакуировали из блокады, а за кольцом от души

накормили от пуза дистрофиков-то. Вот и загнулись с непривычки. Бабушка рассказывала, как дристали всю дорогу после

такой кормежки в тридцать три струи не считая мелких брызг. А сестрички ее померли.

- Во-во. К слову, раз ты такой умный - про девушек правильно сказал - а вот как мужика оценить?

- Даже и не два пальца, а еще проще. Смотри - какая у мужика собака. Лучше зеркала собака скажет. Если пес

тупой и злобный - то и хозяин мудак, а если собакин умный и дружелюбный - то и с хозяином дела иметь можно.

- То-то ты собаку не держишь - поддевает водителя Серега.

- Держал. Только очень трудно, когда помирает. Живут-то недолго, по сравнению с человеком. Вот после

последнего своего еще не отошел. Но будь спок - у меня они все были умные и толковые.

- И машину водить умели? Продолжает ерничать пулеметчик.

- Лапами их бог обидел. Были бы у них руки - водили бы. А шутишь зря - вот все собачонки - даже самые

никчемные по мирному времени - а в обороне участвуют куда получше, чем многие людишки. Сейчас тут собаки на вес

золота. В курсе?

Да, конечно в курсе. Прекрасно помню, как мелочь пуделиная нас тогда с Сашей предупредила. К слову - частенько

ее вижу утром на прогулке вместе с хозяйкой. Немного непривычно видеть, что хозяйка идет с готовым пакетиком в

руках, чтоб за зверюшкой дерьмо прибрать - тут Михайлов строг и суров, за дерьмо в периметре - кара неотвратима и

моментальна. Причем неважно - люди нагадили или собаки. Тут он мне нашу главврача напоминает, тоже была на чистоте

помешана. Вроде как над этим и посмеивались, но уважали.

К слову - и за кошаками убирают. Прямо как в поликлинике. И что забавно старая вражда кошатников с собачниками

- так и не померла. Смешно было раньше читать в инете страстные споры тех с этими. Создавалось впечатление, что дай

волю кошатникам - и они недрогнувшей рукой перестреляют всех собак с их хозяевами, а дай волю собачникам - и кошки с

их хозяевами будут передушены немилосердно...

А тут и в крепости уже было несколько крупных ссор - именно на эту тему.

- Однако собак-зомби в городе тоже много. А они пострашнее людей. Особенно когда в стае -отмечает Сережа

бесспорный факт.

- Так не собаки виноваты. Люди тысячелетия старались, чтоб из волков и шакалов собак выдрессировать. А теперь

из-за мудаков тупоголовых обратно получилось - прямо в городах из собак успешно получили волков и шакалов. Вся эта

болтовня к чему привела? К тому, что появились серьезные бродячие стаи. И это уже не собаки. Внешне да - еще собаки

- но в душе они уже дикие. А это в городах - недопустимо - жестко заканчивает разговор Вовка.

Серега тем временем закончил глубокомысленные думы. Теперь его можно послать в комиссию - рассказать, что за

новый морф появился, с легкостью мнущий кабину автобуса. Жаль не сняли - фотографий нет, только на описание расчет.

А мне - вести занятия с группой добровольцев - и не очень добровольцев - по первой помощи.

Набралось таких 22 человека. Ну, это и не удивительно - если б речь шла о какой-нибудь ерунде, которую бы я

преподнес как аццкую панацею - все бы сбежались. Как к Малахову на его бред. А вот серьезное дело - всего 22

человека. Из них - три медсестры и из охотничьей кумпании четверо.

Удивила круглолицая девочка-подросток. Очень все всерьез изучала, старалась на полную катушку. Под конец

занятия спросила - есть ли возможность диагностировать инсульт. Вот так - с ходу.

-Ну, распознать инсульт возможно на месте, не медля, для этого используются три основных приёма распознавания