Плач об утраченном уважении и поиск глубины, которая нужна не всем

Зачем мы перешли на "ты"...
За это нам и перепало,
На грош любви и простоты,
А что-то главное пропало.

Психолог Б. Окуджава.

Ура! Второе занятие цикла "Любовь и дружба: искусство близких отношений", народ собирается бодро, я ставлю музыку, все встают в общий круг. Поздравление с чем-то, какая разница с чем, аплодисменты всем нам хорошим, итак к делу:

– Мы начнем как обычно: чтобы душа проснулась, ее надо согреть, поэтому сейчас будет несколько минут общих теплых встреч. Кто еще не успел кого обнять и выразить персональное внимание — у вас будет такая возможность. Все как обычно, но: но сегодня я предложу сделать это с особенной интонацией. Какой? Я предложу вам представить: "Если бы мы были близкими людьми. Если бы мы были родными..." То есть все встречаются как обычно, но параллельно наблюдают сами за собой (в первую очередь) и спрашивают: "А если бы мы были совсем близкими людьми? Если бы мы были совсем родными?" Изменится ли что-то в ваших встречах? Вот это тот вопрос, который я вам задам через три минуты.

Музыка громче, народ двинулся распахивать руки, встречать веселые глаза и дарить зубастые улыбки.

· У людей со стороны, не-синтоновцев, это массовое братание вызывает обычно смешанное чувство и скорее протест: ну нельзя же так по команде всем подряд выражать теплые чувства! Синтоновцы с ними не спорят, но время используют максимально и бывают огорчены, если я такое начало занятия из каких-либо высокометодических соображений снимаю.

Спасибо, музыка уходит, все снова в общий круг. Поднимите руки, кто, окунувшись в теплые встречи, скоро забыл про задание: "Если бы мы были близкими людьми?" (Из сорока — человек пять—десять.) А кто четко помнил это задание в течение всего времени встреч? (Остальные, но не совсем все.) Хорошо. Теперь вопрос главный: кто заметил, кто почувствовал, что это задание хоть в чем-то, хоть немного изменило характер и стиль встреч, что-то привнесло новое и другое в то, что происходит обычно? (Задумываются, человек десять поднимают руки.) Если что-то изменилось, то — что?

Говорят разное, но все сводится к тому, что:

– Как будто нет никаких барьеров.

– Отношения стали как-то проще...

МетодиЧескаЯ врезка

Я подумал: наверное, правильный академик, стоя за кафедрой, отпил бы глоток из стакана и начал бы раскрывать тему так: "Данные экспериментальных исследований показали, что динамика аффективной составляющей при усилении межличностной аффилиации имеет валидные по критерию Стьюдента следующие поведенческие корреляты..." А слушатели бы сидели попами на стульях и про это писали в тетрадках. Чтобы запомнить и ему потом похоже рассказать на экзамене.

Я предпочитаю подход другой, чтобы узнанное ими откладывалось даже не в голове, а в теле. Чтобы они это просто прожили и это стало их. То, чем они теперь живут каждый день. А смогут ли они рассказать про это профессору? Наверное, смогут, если выучат его язык...

Итак, "Отношения стали как-то проще... Как будто нет никаких барьеров". Правильно они говорят, только Что они говорят — по-моему, еще не понимают.

Поясняю.

– Лина, у меня к тебе просьба: встань, пожалуйста! (Лина поднялась.) Спасибо, Лина. Скажи, как я к тебе обратился?

– Ну, с уважением. Вежливо, предупредительно.

– Верно, Лина, я обратился к тебе с уважением. А если бы я обратился к тебе просто, без барьеров, как к родной, то:

(подошел, свободно шлепнул-осадил ее по плечу)

– Так, сядь, все!

Лина плюхнулась.

Группа забурлила. Пошла разборка: что это такое — родные? Это те, с которыми ведешь себя просто, не всегда специально размышляя об уважении?..

Пусть задумаются. Тут важно не получить ответ, тут важно заболеть вопросом. И, чтобы вопрос не забылся и вошел в них покрепче, раздаю бумажки с полной формулировкой:

Есть закономерность: "Родного", "близкого" человека понимают как того, к кому относятся просто (то есть без уважения, без сохранения дистанции), и обычно уважение к людям всегда снижается по мере того, как они становятся "близкими" и "родными". Можно ли быть в близких отношениях, сохраняя друг к другу уважение, почему это почти ни у кого не получается, и как собираетесь решать эту проблему вы?

Поедут с занятий — будут думать. Многие, любящие думать подробно, свои размышления запишут и принесут мне на разбор. Если есть на что отозваться — я отзываюсь.

Но — вопрос следующий:

– Кто ценит близкие отношения?

· Поднимают руки все. Значит, включены и вопрос слышат.

– Что это такое?

· Что-то говорят. Не так важно, что; важно, что пытаются думать и формулировать.

И — кстати, как бы интерес:

– Всегда ли близкие отношения — глубокие?

Хочется ответить — "да!", но не получается. А получается общими усилиями скорее следующая таблица: