Добрососедские отношения 9 страница

разный возраст.

Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со

стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому ро-

дителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о друге в

его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке акцентов и

интонациях может звучать недоброжелательность, например: "Ну что, твоя

мать снова простудилась?" Слух ребенка вполне различает тончайшие оттен-

ки вашего голоса, и любая враждебная интонация по отношению к вашему

супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.

Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или женщиной) и дети

выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они захо-

тят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им это -

продолжение общения с этим человеком поможет детям легче приспособиться

к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь

с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, та-

кое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непрос-

то, вы, например, можете все объяснить в такой форме: "Мы были вместе,

пока могли приносить друг другу счастье, но теперь, когда мы с Джоан

(Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам приш-

лось расстаться. Ты ведь живешь вместе со мной, и я тебя люблю больше

всех других людей на свете, поэтому тебе тоже придется с ним расстаться

(или: мы так и останемся жить здесь вместе). Давай-ка лучше вспомним,

как нам бывало хорошо вдвоем, и подумаем о том, как сделать нашу жизнь

счастливой в будущем".

Разведенные одинокие родители с детьми

Если при разводе один из родителей просто отказывается от своих обя-

зательств по отношению к детям, все обязанности по их воспитанию и забо-

ты о них перекладываются на плечи того из родителей, который остается с

детьми и является действительно "одиноким".

В том случае, когда тот из родителей, который ушел из семьи, продол-

жает жить неподалеку, выдерживать напряжение и смиряться с нередко воз-

никающими тяжелыми ситуациями помогают только правила хорошего тона.

Права ушедшего из семьи родителя должны неукоснительно соблюдаться,

однако в том случае, если он начинает вмешиваться в школьные проблемы

ребенка либо другие его дела, необходимо идти на достижение определенных

договоренностей или компромиссов. Если мать, не живущая со своим ребен-

ком, настаивает на том, чтобы он или она приехали к ней, как всегда, на

выходные, потратив при этом три часа на дорогу, а у сына или дочери на

это время назначена спортивная тренировка либо репетиция той пьесы, где

ребенок исполняет главную роль, матери следовало бы пересмотреть свои

позиции. В противном случае, ничего, кроме обиды и раздражительности ре-

бенка, из такой настойчивости на соблюдении родительских прав не полу-

чится. Иначе говоря, для того, чтобы перестроить отношения сообразно из-

менившимся обстоятельствам и достигнуть взаимопонимания между всеми вов-

леченными в нее сторонами, необходимо с уважением относиться друг к дру-

гу и открыто обсуждать все возникающие проблемы.

Праздники и каникулы в подобных ситуациях всегда вызывают определен-

ные проблемы, поскольку, как правило, каждый из родителей хочет провести

это время вместе с детьми, которым, в свою очередь, приятнее всего было

бы быть вместе с двумя родителями. Одним из способов решения этой проб-

лемы может стать распределение таких дней между родителями - скажем,

праздник в память первых колонистов Массачусетса дети проводят с отцом,

а Рождество - с матерью; один день рождения они отмечают вместе с ма-

терью, другой - с отцом. Есть и другая возможность: можно так распреде-

лить время, чтобы первую половину дня ребенок проводил с отцом, а вторую

- с матерью. Во многих разработках по детской психологии утверждается,

что родителям малышей вообще не следует проводить такие дни с детьми.

Когда маленький ребенок вновь увидит двоих родителей вместе, у него мо-

жет разыграться фантазия, нахлынуть воспоминания, и это лишь сделает пе-

реход к новой жизненной ситуации более трудным и болезненным. Если же

дети уже выросли, вполне допустимо присутствие двоих родителей на таких

важных событиях в жизни детей, как бар-мицва, окончание школы или кол-

леджа, помолвка, свадьба и т.п.

Помните, что для ребенка очень важно общение с родственниками, осо-

бенно для тех детей, чьи родители разведены. Ведь нередко у такого ре-

бенка семья как бы сразу уменьшается наполовину. Поскольку после родите-

лей в жизни маленького человека вторыми по значимости являются бабушки и

дедушки, ему следует внушать, что с родителями того супруга, который

ушел из семьи, не надо нарушать установившиеся ранее отношения.

Дяди, тети и двоюродные братья и сестры как того из родителей, с ко-

торым остался жить ребенок, так и того, кто ушел из семьи, тоже могут

помочь младшему приспособиться к новой ситуации, и им следует это де-

лать. Любой человек, который смог бы укрепить веру ребенка в то, что,

несмотря на развод, он продолжает любить его или ее и считать близким

родственником, тем самым значительно помог бы юному человеку. При этом

всегда надо помнить, что любые критические или неблагожелательные заме-

чания о ком-нибудь из родителей не принесут ничего, кроме вреда.

Рассматривая отношения ребенка с вашим бывшим супругом или супругой,

а также с их родственниками, я исхожу из того, что вы оба в состоянии

контролировать враждебные чувства, которые испытываете друг к другу.

Вовсе не обязательно проявлять подчеркнутую взаимную любезность; однако,

поскольку вам не избежать периодических визитов и переговоров об отноше-

ниях с детьми, очень важно, чтобы вы придерживались тех же правил вежли-

вости, что и в отношениях с другими людьми, и поддерживали как можно бо-

лее сердечные отношения. Если же оставивший семью супруг или супруга бы-

вает не в состоянии контролировать свои действия, всякие встречи должны

быть временно прекращены, по крайней мере, до тех пор, пока он или она

не станут вести себя настолько сдержанно, чтобы это не вредило нор-

мальному развитию ребенка.

Приведенные ниже советы призваны помочь двум разведенным родителям и

их детям преодолеть конкретные трудности.

Школа

И вы, и ваш бывший супруг или супруга должны интересоваться занятиями

ребенка в школе, насколько вам это позволяют обстоятельства. Отчеты о

его или ее успеваемости могут высылаться на оба ваши адреса; вы можете

ходить на родительские собрания вдвоем, хотя, если отношения ваши остав-

ляют желать лучшего, делать это следует порознь. Оба родителя могут при-

нимать участие в деятельности родительского комитета класса и разнооб-

разных школьных мероприятиях, хотя сидеть им лучше в разных местах. Сте-

пень вовлеченности того из родителей, который покинул семью, в школьные

дела ребенка должна определяться не столько его отношениями с бывшим

супругом или супругой, сколько потребностями самого ребенка. В любом

случае, в школе должны знать о том, что вы разведены, вне зависимости от

того, когда это случилось - до того, как ребенок начал занятия в данной

школе, или после. Учителей ребенка следует попросить в случае необходи-

мости обращаться не только к тому, с кем живет ребенок, но и ко второму

его родителю.

Друзья вашего ребенка

Друзья ребенка, живущего с одним из родителей, неизбежно обратят вни-

мание на это обстоятельство: "У тебя нет папы (или мамы)". Если ребенок

ваш еще настолько мал, что не знает, как отреагировать на такое замеча-

ние, вы сами можете за него ответить: "Нет, папа (или мама) у него (или

у нее) есть, только живет в другом месте". Откровенное признание того

факта, что у ребенка есть мама (или папа), которые живут где-то еще,

лишь упрочит стабильность, которую оба родителя могут внести в жизнь ма-

ленького человека. Если он будет об этом знать, то вскоре сам сможет от-

вечать на вопросы и реагировать на замечания, которые неизбежно будут

"всплывать" во время общения с его сверстниками и друзьями.

По возможности попытайтесь сделать так, чтобы в числе его приятелей

были другие дети, родители которых разведены. Это позволит вашему сыну

или дочери почувствовать, что его или ее ситуация не является чем-то из

ряда вон выходящим.

Известную сложность представляет ситуация, когда друзья вашего ребен-

ка идут на какоето мероприятие, где должен обязательно присутствовать

один из родителей, - например, они приглашены на прием "Папа с дочкой"

или "Мама с дочкой", - причем присутствовать на нем должен тот из роди-

телей, кто указан в приглашении, а не тот, кто живет с ребенком. Если

приглашают "папу с дочкой", мать может обратиться к бывшему супругу с

просьбой пойти с девочкой на прием. В том случае, когда это невозможно,

следует попросить дядю или тетю ребенка подменить отсутствующего родите-

ля.

Отношение детей к вашим новым знакомствам

Когда отношения с кем-то из ваших приятелей перерастают в постоянную

привязанность, это обстоятельство не может ускользнуть от внимания ваших

детей: то, что касается вас, имеет отношение и к ним. Нередки случаи,

когда такого рода отношения существенно осложнялись изза того, что дети

не были готовы разделить мать или отца, с которым они живут, с другим

взрослым человеком. Обоюдного разочарования часто можно избежать, если

тщательно продумать и подготовить первую встречу ребенка с вашим близким

знакомым.

Когда ваши отношения с человеком перерастают в нечто большее, чем

просто знакомство, через какое-то время появляется необходимость предс-

тавить его детям. Им можно сказать об этом, например, так: "Это - Глен

Эндрьюс, мамин друг" или: "Папина подруга Дженнифер Питере хочет с вами

встретиться". Если вы скажете об этом так же просто, как представляете

детям приглашенных на обед гостей, то не возникнет никаких проблем.

Однако если дети почувствуют, что речь на самом деле идет не об обыч-

ных дружеских чувствах, они могут испугаться того, что вашим с ними от-

ношениям угрожает опасность. Защита своих позиций детьми может превра-

тить вашу жизнь в кошмар - не исключено, что они станут обидчивыми, нач-

нут вам грубить или плакать по любому поводу. Хоть такая реакция удо-

вольствия вам, естественно, не доставит, тем не менее, ничего противоес-

тественного в ней нет. Поставьте себя на место своего ребенка - его, не-

сомненно, будет мучать страшный вопрос: "Неужели мне придется потерять

еще и папочку (или мамочку)?" Правильнее всего вы поступите, заранее

предупредив своего знакомого или знакомую о том, что может произойти,

причем сделайте это в высшей степени спокойно и убедительно. Можете даже

попросить у него или у нее извинения и на какое-то время уединиться с

ребенком, чтобы заверить его в искренности и неизменности вашей к нему

любви.

После встречи детей с вашим потенциальным партнером отношения перей-

дут в новую фазу: хотя в большинстве случаев вы все еще представляете

своего рода "команду", состоящую из ребенка и родителя, однако постепен-

но этот "союз двоих" начинает трансформироваться в "союз троих". Вы мо-

жете облегчить такой переход и своему знакомому, и ребенку, если все

вместе будете почаще куда-нибудь выбираться - на пикники, в поездки, хо-

дить в музеи или в зоопарк, в кино или, скажем, на балет. Такое общение

поможет вашим близким прочнее занять свое место в складывающемся "треу-

гольнике", каждый из них получит возможность ближе познакомиться с дру-

гим и более органично почувствовать свою роль в новой парадигме склады-

вающихся отношений.

Овдовевшие родители

Отношение к смерти

Хотя в положении овдовевшего и разведенного родителя есть много схо-

жего, однако между этими статусами существуют и определенные различия.

Прежде всего, у того из родителей, который остается в одиночестве

после развода, брак вызывает чувство обиды и враждебности по отношению к

бывшему супругу, и эти ощущения нередко приходится постоянно держать под

контролем. Что же касается овдовевшего супруга, то он, напротив, должен

пытаться совладать с чувством горя. Важно не забывать о том, что чело-

век, перенесший тяжелую утрату, часто стремится к уединению, ищет успо-

коения в одиночестве. Если к такому средству вполне может прибегнуть

бездетный вдовец или вдова, то при наличии детей это решение никак

нельзя назвать приемлемым. Когда овдовевший человек решает замкнуться и

никого не видеть, включая и собственного ребенка, тем самым он или она

может нанести сыну или дочери травму, которая останется на всю жизнь.

Ребенку нужно помочь выразить свое горе, разделить его с оставшимся ро-

дителем, получая от него взамен любовь и поддержку.

Очень важно объяснить ребенку, что такое смерть, на том уровне восп-

риятия, который в данный момент ему доступен. В этом родителям смогут

помочь многочисленные пособия по данной теме. Даже маленьким детям сле-

дует объяснить, что мамочка или папочка умерли и никогда больше к ним не

вернутся. Ни обман, ни попытки уйти от ответа в этом вопросе неуместны.

Говорить о покойном отце или матери нужно просто, в память о них стоит

хранить фотографии.

Нередко боль от потери супруга усугубляется совершенно неожиданной

реакцией на это со стороны ребенка. Вместо того чтобы плакать или

по-иному выражать свое горе, он может раздраженно спросить: "Какое право

мамочка (или папочка) имела меня покинуть?" Дети порой начинают испыты-

вать страх от того, что могут потерять второго родителя или сами уме-

реть.

Иногда они ощущают чувство вины, считая, что в какой-то степени несут

ответственность за смерть отца или матери. Своевременные проявления люб-

ви и внимания помогут ребенку перенести тяжесть утраты, как и повторяе-

мые объяснения причины смерти - несчастного случая или болезни, - за ко-

торые маленький человек никак не может быть ответственным.

Близкий человек, способный поддержать ребенка

Дети, потерявшие одного из родителей, внезапно - или даже после дли-

тельной болезни, - ощущают в душе огромную пустоту, которую могут помочь

заполнить другой мужчина или женщина. В первое время после кончины отца

или матери эту функцию может взять на себя ктото из близких родственни-

ков ребенка или один из его крестных родителей. Обязанность такого чело-

века состоит только в одном - всегда быть рядом, чтобы ребенок мог забе-

жать к нему после школы или вечером, провести с ним или с ней какое-то

время в выходные, часто общаться по телефону. Ребенок, переживший невос-

полнимую утрату, должен рассчитывать на поддержку такого человека, как

раньше он мог полагаться на помощь и дельный совет покойного отца или

матери. Ни в коей мере не претендуя на ту роль, которую играл в жизни

ребенка покойный отец (мать), такой близкий человек смог бы очень помочь

ему пережить самый трудный период после смерти одного из родителей.

Возвращение к обычной жизни

Сейчас не принято долго носить траур по покойному. Вдовы и вдовцы мо-

гут начать выходить в гости и в общественные места тогда, когда сами

сочтут это для себя возможным. Однако если у них есть дети, с выходами в

свет можно повременить подольше для того, чтобы своим постоянным при-

сутствием помочь детям легче перенести боль утраты. Мероприятия, на ко-

торых овдовевший родитель и ребенок могут присутствовать вместе, лучше

всего помогут им вернуться к нормальной общественной жизни.

Осознанное решение растить детей в одиночку

В последнее время все большее число одиноких мужчин и женщин принима-

ют решение воспитывать приемных детей самостоятельно. Такой приемный ро-

дитель после усыновления или удочерения ребенка в корне меняет свой жиз-

ненный уклад и сталкивается с теми же проблемами, которые стоят перед

любым одиноким родителем.

Женщины, желающие иметь детей, но не стремящиеся к традиционному за-

мужеству, иногда предпочитают родить собственного ребенка и самостоя-

тельно его воспитать. Такие случаи еще не стали массовыми, однако число

женщин, решившихся воспитывать ребенка без мужа, неуклонно возрастает.

Если вы решили усыновить или удочерить ребенка

С самого начала ребенок должен знать, что вы его усыновили или удоче-

рили. Вы можете донести до него эту мысль, обнимая его и говоря, напри-

мер, так: "Мамочке (или папочке) страшно повезло, что он смог найти та-

кого замечательного ребеночка". Позже, когда забеременеет ваша подруга

или родственница, ваш малыш непременно спросит: "А я тоже когда-то сидел

у тебя в животике?", если его усыновила женщина, или: "А я у кого в жи-

вотике сидел?", если его усыновил мужчина. Тогда-то вам и представится

подходящий случай объяснить ребенку, что вы выбрали именно его потому,

что вам очень этого хотелось, и вы очень сильно его - именно его - полю-

били.

Более сложные вопросы - даже если они сначала не будут высказаны

вслух - возникнут позже, когда ребенок в той или иной форме спросит вас:

"А почему мои первые мама с папой от меня отказались?" То разъяснение,

которое вы сможете дать по этому поводу, - памятуя при этом, что повто-

рять его вам придется не единожды, - должно смягчить чувства ребенка по

отношению к его родным родителям, а также помочь ему найти убедительное

для себя решение этого вопроса. Я бы вам настоятельно рекомендовала

просмотреть некоторые книги, посвященные теме приемных детей и родите-

лей, в которых вы сможете найти полезные сведения по этой важнейшей

проблеме.

Если вы решили родить собственного ребенка

Пока ребенок не подрос, объяснение матери может быть очень простым:

"Твой папочка живет в другом месте". Однако когда сын или дочь станут

подрастать, и задаваемые ими вопросы потребуют достаточно убедительных

доводов, вы в двух случаях рискуете оказаться загнанной в угол. Если вы

объясните ребенку, что ваше решение родить его, не вступая в брак, было

ошибочным, он может решить, что не был желанным. Если же вы откровенно

ему признаетесь, что такова была ваша воля, то тем самым предоставите

ребенку быть судьей вашего поступка. В любом случае, вы рискуете ока-

заться между Сциллой и Харибдой.

Как мне представляется, лучшим объяснением тому, что вы никогда не

были замужем за отцом ребенка, могут стать, например, такие слова: "Я

любила твоего отца, когда забеременела. Мы не смогли пожениться, хотя

если бы это произошло, наша жизнь была бы намного легче. Но мне так хо-

телось, чтобы ты был со мной, что я решила тебя родить. И я этому очень

рада, потому что люблю тебя больше всего на свете. Какие бы трудности

нас ни ждали впереди, вместе мы их сможем преодолеть".

Объяснение вашего выбора окружающим

Вам вовсе не обязательно кому бы то ни было объяснять, почему у вас

нет супруга или супруги. Можете только сказать об этом в школе, где

учится ребенок, ограничившись при этом простой констатацией факта. Если

вам будут задавать подобные вопросы люди, которых это не касается, вы

вправе им ответить: "У меня нет сейчас мужа (жены)" или: "Ее отец (или

мать) с нами не живет".

Если же у вас возникнет желание разъяснить ситуацию кому-то из окру-

жающих, будьте заранее готовы к самым неожиданным реакциям. Многие отне-

сутся к вашему решению спокойно, однако некоторые могут выразить удивле-

ние, зачастую граничащее с непониманием. Не позволяйте им при этом заро-

нить вам в душу сомнения по поводу правильности принятого решения. В том

случае, если они не способны спокойно и непредвзято воспринять вас и ва-

шего ребенка, это их проблема, а не ваша.

Не исключено, что некоторых людей вам захочется поставить в извест-

ность об особенностях жизни ребенка - в частности, классного руководите-

ля или школьного психолога. Кроме того, если вы впоследствии кем-то

серьезно увлечетесь, вам лучше сразу разъяснить этому человеку положение

вещей с тем, чтобы в дальнейшем предвосхитить возможное непонимание с

его стороны, которое смогло бы подорвать уже устоявшиеся отношения.

Если одинокий родитель живет с другом или подругой

Когда дети родителей, живущих с другом или подругой, обращаются к ним

по имени, некоторые отцы и матери побуждают детей называть их "мама" или

"папа". Хоть это и звучит подомашнему, но детям такое обращение может

причинять боль, поскольку они знают о том, что их настоящие мама или па-

па находятся в другом месте. В том случае, когда один из родителей скон-

чался либо навсегда исчез из жизни ребенка, обращение "мама" или "папа"

к человеку, живущему вместе с отцом или матерью, может быть вполне оп-

равданным. Однако настаивать на этом все равно не стоит. Подождите, пока

ваши отношения стабилизируются, станут более прочными и, возможно, вы

решите со временем вступить в брак. Если же ваши отношения расстроятся,

и второй, а может быть, и третий Билл или Джоан сменят предыдущего или

предыдущую, эта вереница "мамочек" и "папочек" сможет нанести вашему ре-

бенку тяжелую психологическую травму.

Если у вас с вашим партнером есть собственные общие дети, для них вы,

конечно, являетесь мамой и папой.

В том случае, когда в вашей личной жизни произошли изменения, вам

следует известить об этом преподавателей ребенка в школе. Вам достаточно

сказать всего несколько слов: "Мне хотелось бы, чтоб вы знали о перемене

ситуации у Дженни дома. Теперь с нами живет Дон Фелпс. Дженни может

что-то говорить о нем в школе. Если вы заметите какие-нибудь изменения в

ее поведении, или она будет грустить на уроках, будьте добры, дайте мне

знать об этом". Как правило, чем старше ребенок, тем менее необходима

подобная предусмотрительность.

ОДИНОКИЕ ЛЮДИ

Хоть мир наш становится все более тесным, поскольку мы теперь знаем

об образе жизни и обычаях других людей гораздо больше, чем раньше, оди-

нокие люди не чувствуют себя от этого менее одинокими. Встречи с новыми

знакомыми в лучшем случае проходят непросто. Бары для одиноких людей

пользуются большой популярностью, однако завязываемые там знакомства,

как правило, продолжаются недолго, и одинокие люди снова устремляются на

поиски друзей.

После первой встречи наступает стадия развития отношений. Точно так

же, как изменились обычаи у подростков, которые теперь легко назначают

свидания, поменялись представления и у взрослых, сталкивающихся с гораз-

до менее строгими ограничениями и "правилами", чем в те времена, когда

нормы этикета определяли и регламентировали буквально каждый поступок

человека - от того, как следует вести себя на приеме или пить лимонад,

до обязательного присутствия во время встречи молодых людей кого-нибудь

из представителей старшего поколения. И тем не менее, есть определенные

условности, осведомленность о которых поможет облегчить вам зачастую

непростой процесс знакомства и дальнейшего развития отношений.

Приглашения

От одинокой женщины

В наше время отношения в обществе - по крайней мере, с точки зрения

разума и логики - стали равноправными, поэтому каждой женщине следует

иметь в виду, что нет ничего предосудительного в том, чтобы пригласить

на встречу мужчину. Как она себя будет при этом чувствовать - это уже

другой вопрос. Если вам по каким-то соображениям неудобно позвонить муж-

чине и договориться с ним о встрече, напишите ему вместо этого короткую

дружескую записку, например, такого содержания:

Дорогой Билл, я много думала о том разговоре, который состоялся во

время нашей встречи, и у меня по этому поводу возникли кое-какие сообра-

жения. Не хотел бы ты продолжить беседу за обедом, если на той неделе у

тебя выдастся свободный вечер?

Скорее всего, у вас не возникнет проблем с приглашением по телефону

человека, которого вы хорошо знаете и с которым регулярно встречаетесь.

А как быть с тем вашим знакомым, с которым вам хотелось бы чаще встре-

чаться? Ему тоже можно написать записку:

Дорогой Карл, мы уже очень давно не виделись. Я пригласила Джилл и

Джо Симмсов на обед в субботу, 20-го марта. Ты не хотел бы к нам присое-

диниться?

Если вы собираетесь организовать прием, можете послать стандартное

приглашение на специальной открытке с готовым напечатанным текстом, ко-

торую легко приобрести в любом писчебумажном магазине. Укажите на такой

открытке время и место проведения приема.

Даже сегодня свидания наедине могут быть сочтены предосудительными,

поэтому их следует ограничить встречами после работы, во время которых

можно пропустить по рюмочке или выпить по чашечке кофе.

Поводы, по которым вы можете пригласить к себе мужчину, прежде всего

определяются существующими между вами отношениями. И в нашем свободном

мире непросто бывает пригласить к себе на вечеринку мужчину, будучи при

этом совершенно уверенной, что после рюмки коньяка он не попытается

вступить с вами в интимную связь. Совершенно спокойно вы сможете себя

чувствовать лишь в том случае, когда решите встретиться "тет-а-тет" с

родственником или старым другом.

Если же вы познакомились с мужчиной недавно, но надеетесь на то, что

вскоре он станет вашим близким другом, удобнее будет планировать первые

встречи с ним в присутствии других людей. Можете пригласить своего зна-

комого в ресторан или домой на обед, на котором будут и другие ваши

друзья. Когда вы получили от кого-то приглашение на прием с просьбой

привести с собой спутника, которого выберете по своему усмотрению, може-

те воспользоваться такой возможностью и попросить этого мужчину вас соп-

ровождать. Кроме того, всегда можно позвонить по телефону и сказать: "У

меня на следующий вторник есть два билета на концерт симфонической музы-

ки. Мне было бы очень приятно, если бы мы провели вечер, вместе слушая

Моцарта". Особенно уместными и привлекательными являются приглашения на

мероприятия, которые затрагивают ваши общие интересы. Можете, например,

так сформулировать свое приглашение: "Ты бы не хотел в качестве моего

гостя поехать на аукцион предметов старины, который в четверг будет про-

ходить в Колизее? Заодно мы могли бы закончить тот разговор, который на-

чали в прошлый раз на выставке мебели чиппендель".

Если вас пригласил к себе домой мужчина, к которому вы относитесь с

симпатией, однако вам не хотелось бы сразу вступать с ним в интимные от-

ношения, не спешите ответить на его приглашение категорическим отказом.

Лучше предложите вместо этого альтернативный вариант: "А почему бы тебе

еще не позвать Джима и Сью?" или: "Я обещала пригласить на обед Джима и