Дело было вечером

Ехал я поздно вечером из Москвы (от сестры), время было где‑то полдвенадцатого. Вижу девушку примерно моих лет. Девушка, как девушка — ни горячо, ни холодно, скорее в плюсе, чем в минусе. Сажусь рядом и осматриваю, она слегка смущается. Предъявляем проездные, поехали... Я подстраиваюсь к позе и дыханию, руки разминаю потихоньку, пальцы в разные стороны выкручиваю, дурачусь, в общем. Заинтересованно смотрит. Ага! Учтем.

Она достает книжку (что‑то про любовь), а я, естественно, сую свой длинный нос и начинаю читать (хорошо, что не вслух). Книжка захлопывается через три секунды и убирается в сумочку. Хотел сказать что‑то на тему «Не хочешь сама читать — поделись с другими», но промолчал.

Подстраиваюсь. И вдруг! Повел! Честное слово, сам не ожидал. Проверяю. Веду! Правда, веду! Тут я расслабился, стал на нее смотреть, она это замечает, как только поворачивает глаза — я отворачиваюсь. Едем себе потихоньку. Во время очередного «я посмотрел — она посмотрела» я слегка хмыкаю, улыбаясь. В ответ: «Хи‑хи‑хи». И тут выполз бывший я (который лопочет что‑то не в тему) и заявил: «Ну что, разговаривать будем?» Причем интонация не вопросительная, а скорее утвердительная (убил бы гада). Ну да ладно, чему быть, того не миновать.

— Ага! — А о чем? — Не знаю... А! У меня сегодня день рождения! — Поздравляю! Что бы тебе подарить?

Наклоняюсь близко к ней и говорю почти лицо в лицо:

— ХОЧЕШЬ я тебя обниму? — Ээээ... не, лучше не надо. — Я ТИХОHЬКО, очень HЕЖHО, ты даже и не ПОЧУВСТВУЕШЬ. — Это как?.. Ээээ... Лучше не надо. — Ну, а что же тебе подарить? — Не знаю. — Учишься? — Работаю. — Где? — В турагенстве... А ты? — А... Ты все равно не ПОВЕРИШЬ. Я — массажист. — Устаешь? —?.. — Ну руки там, и... — Ну конечно, сегодня четыре человека и одна дама, которая заказала массаж на час и сама управляла движениями. — А спортом занимаешься?

Гордо выпрямляюсь:

— Борьба, волейбол, плавание, и все по много лет. Кстати, ХОЧЕШЬ, я тебе массаж рук сделаю? — Ээээ... Лучше не надо. — Давай!

Беру ее руку, снимаю с нее перчатку, массирую палец за пальцем, до ладони дело не доходит — пора выходить, приехали.

— А ты где живешь? — В первом. — Давай провожу. — Ну давай.

В подъезде:

— Вот я и пришла.

Я, совершенно замерзший, говорю:

— Ага. — Ну я пошла. — А я еще тут минут пять погреюсь.

Она остается.

— А кстати, сколько тебе лет? — 22, а тебе? — А сколько мне лет? — 25.

Идет долгая игра.

— Пусть будет 20. — Не верю. — Правда, 20.

Прошло минут пятнадцать.

— Ну ладно, я пошла, приятно было пообщаться, может еще как‑нибудь встретимся. — ХОЧЕШЬ? — Ну... — Тогда давай координаты.

— Давай я твой телефон запишу.

Записывает телефон и уходит. Занавес. Пол‑первого ночи, холодище дикое, автобусы не ходят, полчаса быстрым темпом до дома.

Чихать на военкомат (Алексей Павлов)

Когда до защиты диплома оставалось месяца полтора и непростые пять лет уже уходили в историю, радостное предвкушение близости окончания института было омрачено приглашением посетить военкомат. Эта повестка из почтового ящика резанула как серпом... Мало мне было проблем с деканатом — так ведь на — получай и военкомат в придачу. Эх, невеселы у тебя дела, Леха... что‑то надо делать, но что?.. Я не мог найти ответ на свой вопрос, и никто не мог дать мне дельной подсказки. Но вдруг судьба преподнесла мне подарок. Им оказался мой новый родственник дядя Гоша, с которым я познакомился на свадьбе своей сестры.

Этот дядя Гоша из числа родни зятя, был офицером и работал в военкомате. Правда, военкомат был не тот, к которому я приписан, но сейчас изменить место прописки, а вместе с ним и приписки. И после очередного стакана я высказал дяде Гоше свое желание быть приписанным к его военкомату, чтобы он помог мне «откосить».

— Ты пойми, закосить по нездоровью, не имея серьезных предпосылок практически невозможно — после районной медкомиссии тщательно проверяет областная. — Развеял мои надежды дядя. — А как же мне быть?

Дядя Гоша хитро улыбался в усы, глядя на мой растерянный вид. А гости пили, пели и плясали. Счастливые люди.

— Жениться тебе, Леша, нужно — неожиданно произнес дядя Гоша. — Издеваешься что ли? Я тебе про проблемы с военкоматом говорю, а ты мне ни пойми о чем. — Нет, ты ни понял. Я тебе тоже про военкомат говорю. У нас недавно призывник был, и вот, видит он, что своих детей сделать не успевает, так взял готового, то есть женился на одиночке и усыновил ее ребенка. Взял бы с двумя, тогда бы мы его сразу в запас перевели. И все по закону. А еще один призывник вон до чего додумался: взял и женился на какой‑то парализованной старухе. И все, призвать его на службу мы не имеем права — его жена‑инвалидка, нуждающаяся в постоянном уходе, хотя, скорее всего он нанял ей няньку.

Надо ли говорить о том, что я так был восхищен нестандартным толкованием закона и наметившимися возможными путями решения своих проблем, что в тот вечер совсем забыл о них и, веселясь с остальными на свадьбе, весьма конкретно набрался. Когда через пару дней окончательно оклемался, то, приступил к решению проблемы с военкоматом.

Тащить пенсионерку в загс я посчитал стремным. А в том, что почти любая одиночка с маленьким ребенком (другие мне не годились) будет согласна со мной расписаться, я не сомневался. А как же иначе? Ведь ее ребенку обязательно нужно мужское воспитание, да и ей самой очень хочется создать крепкую, дружную семью.

Знакомиться я решил не как все нормальные люди — по объявлению, а в местах скопления женщин с колясками. По моему мнению, одним из таких мест была детская поликлиника. Я купил шоколадку и направился туда... В регистратуре сидела барышня лет двадцати пяти, больше никого не было. Просунув в оконце регистратуры шоколадку, я стал что‑то плести про то, что очень люблю маленьких детей, но, проходя службу в ракетных войсках стратегического назначения, облучился и теперь своих детей у меня не будет, а потому я хотел бы познакомиться с матерью‑одиночкой, ведь наверняка здесь, в детской поликлинике такие числятся.

— Да, конечно! Я, например. — Барышня из регистратуры как‑то особенно заинтересованно уставилась на меня. — Ой, как здорово. А какого возраста ваш ребенок? — Ему годик и полтора месяца.

Меня это вполне устраивало. С барышней я договорился встретиться после ее работы чтобы проводить до дома. По дороге выяснилось, что она живет с матерью, теткой и, конечно же, ребенком. Мать ее — очень деловая женщина, тетка сидит с ребенком, а она сама очень мечтает о хорошем муже, таком как я, например. От ее непрерывного жужжания у меня разболелась голова. Мне хотелось выпить пива и покурить, но, по той легенде что я наплел ранее, у меня совершенно не было вредных привычек.

У нее дома мне стало совсем тошно. Меня долбали со всех сторон: орал ребенок, его мать без умолку жужжала, тетка носилась с мокрыми пеленками, что‑то, причитая на бегу, а та деловая женщина, которая должна была стать тещей, едва успев познакомиться с моей легендой уже договаривалась по телефону с каким‑то известным профессором медицины о том, что он осмотрит ее зятя (меня то есть) и назначит лечение от бесплодия. Мне стало совсем невыносимо, и, плюнув на надраенный до блеска паркет, я выскочил прочь.

Взяв бутылочку пивка, я присел на скамейку в скверике. Живительная влага волшебного пенистого напитка оказала исцеляющее воздействие на нервы, и мир стал ярче, а воздух свежее.

Мимо меня медленно прошла молодая женщина с детской коляской. Оценив у женщины отсутствие обручального кольца, я аж привскочил. Дойдя до конца аллеи, женщина развернула коляску и пошла в обратную сторону. Поравнявшись со мной, она стрельнула у меня сигаретку и, присев рядом, закурила. Мы разговорились. Оказалось, что она одна растит ребенка. Я высказал желание помочь ей. Люда была не против и пригласила меня к себе на чашку чая.

Ребенка уложили спать и пошли на кухню. Пока пили чай, выяснилось, что Люда замужем.

— А муж где? — Сидит. — А чего не разведешься? — А я его люблю.

Зачем же тогда она меня к себе домой пригласила, я не понял, но, сделав практические выводы, начал прощаться. В ответ услышал, что все мужики сволочи и просто пожалеть женщину не могут. Я захлопнул за собой дверь и насвистывая «А нам все равно» сбежал вниз по лестнице... У самого выхода из подъезда дорогу мне преградила парочка гопников. Когда я сделал попытку пройти мимо них, то получил кулаком в поддых. От боли я загнулся, но меня быстро распрямили и припечатали к стенке.

— Тебе, падла, что от Люски надо? — Я не падла, я хотел на Людмиле жениться. — Она же замужем. — Я это узнал минуты три назад. — А Люську ты давно знаешь? — С полчаса, не больше. — Ты что, дурак?

Я разъяснил, в чем дело. Гопники задумались, после извинились.

— Ты, братан, извиняй, что у нас так вышло. Просто Люська за нашим кентом замужем, и пока он на киче, мы за ней присматриваем. Слушай, братан, а тебе в натуре срочно нужно деваху с ребенком сыскать?

В ответ я утвердительно кивнул.

— Так, братан, у меня ж сеструха с годовалым ребенком вон в том доме живет, а муж от передозировки скурыжился. — Намек понял. Пойдем.

Мы направились в гости к сестре. Гопник, едва перешагнув порог, сразу же заявил о цели визита.

— Марин, а я тебе мужа привел — выпалил он и в тот же момент получил от Марины кулаком по лицу. Удар был сильный. Братан перелетел через порог и рухнул на пол. Как я понял, познакомиться с Мариной не удастся. Ну и денек сегодня.

На следующий день я решил искать себе жену среди пенсионерок. Нужно было отыскать одинокую и всеми, кроме своих соседей, позабытую. А такую можно было найти на скамейке возле подъезда какого‑нибудь непрестижного дома. Время, когда ее можно там встретить легко было определить по телепрограмме — как раз между бесконечными сериалами.

Именно тогда я туда подъехал и подошел к сидевшему на обшарпанной, покосившейся скамейке совету старейшин. Я сказал, что поскольку являюсь тимуровцем и филантропом, готов жениться на одинокой бабушке с целью оказания ей материальной поддержки. Кто‑то из слышавших мою пламенную речь, видимо перепутал филантропа с геронтофилом (испытывающим влечение к лицам старческого возраста) и вызвал для меня психбригаду.

Скорая подъехала, когда я в пятый раз объяснял полуглухой старухе, что мне от нее кроме штампа в паспорте ничего не нужно и даже, наоборот, я готов ей ежемесячно выплачивать сумму, равную ее пенсии. Санитары, оценив сложившуюся ситуацию, предложили познакомить меня с бабой Катей. Я согласился, думая, что они серьезно хотят мне помочь. Оказалось, что они просто прикололись. Пациентка шестой палаты баба Катя была более известна в своем кругу как Екатерина Вторая. С ней имели сношения: оба Петра Первых из соседней палаты, несколько черепашек‑ниндзя, двадцать шесть Бакинских комиссаров и другие обитатели лечебницы.

Ну ладно, шутники, я тоже прикалываться умею. Вот возьму и поменяю местами вывески «Психбольница» и «Военный комиссариат». Ни за что потом не разберетесь где дурдом, а где военкомат.

А время шло. Дни летели диким темпом. Я ничего не успевал сделать. Вопрос с военкоматом оставался открытым. А тут еще и в институте возникли неприятности. Руководитель дипломного проектирования был недоволен моей работой и напрягал меня своими амбициями, мол его дипломники должны на защите показать высший класс. И потому я вынужден был тащиться в другой конец города в библиотеку, чтобы из какой‑то, имеющейся только там в читальном зале книги выписать пару формул для расчетов. Хотя эти расчеты вполне можно было провести по институтским методикам. Дурдом, кругом дурдом.

Я плюхнулся на сиденье автобуса и как Михайло Ломоносов отправился в неведомую даль. Примерно через час, автобус добрался до городской окраины. Рабочий поселок. Вот завод. А рядом с ним заводская библиотека. Я выписал пропуск и прошел в читальный зал. Девушка, выдававшая книги, как‑то очень пристально приглядывалась ко мне. Я назвал нужную мне книгу и протянул пропуск.

— Алексей? — удивленно прочитала она вслух мое имя в пропуске. — Алексей! — передразнил я ее. — А меня не узнаешь?

Интересное наблюдение: чем невзрачней баба, тем больше она уверена в том, что парни, когда‑то ранее с ней по жизни пересекавшиеся, запомнили ее навсегда.

— Нет, не узнаю. Я сюда за книгой приехал. — Меня Ольга зовут. — Мне книга нужна, а не твое имя. — Ты Машу помнишь? — Какую еще Машу? Ты что, издеваешься?

Вы с Андреем на турбазе с нами познакомились — не унималась она. Ба, на турбазе‑то мы были в августе, а сейчас уж апрель— это ж сколько времени прошло. Тогда, в августе мы с Андрюхой и с Саньком выбрались отдохнуть, водку на свежем воздухе попьянствовать. Иногда мы устраивали перерывы между попойками. Санек брал гитару и, что‑то наигрывая, бурчал себе под нос; а мы с Андрюхой на той же турбазе отыскали двух девок, и перерывы проводили с ними. За те недолгие встречи мы успели заметить, что дамы наши какие‑то невзрачные и, по предварительному сговору между собой решили при расставании оставить им «левые» номера телефонов. Так и сделали...

— Ты знаешь, Маша сейчас в больнице. — Не знаю. У меня своих проблем хватает. — У нее токсикоз. Она беременная. — Ну и...? — Она тебе хотела сообщить, а телефончики со своим дружком вы нам неправильные оставили. И она решила растить будущего ребенка одна. — Одна?! Я ей дам «одна»! Закрывай свою лавочку, и помчались к ней!

Кстати, Маша оказалась намного симпатичней, чем мне казалось на турбазе. А в белом свадебном платье с моим наследником в пузе выглядела вообще сногсшибательно. А что до меня, то я готовлюсь вытирать сопли малышу и вместе с ним чихать на военкомат.

Фидошница (Григорий Березовский)

Один мой приятель Сашка живет возле старого кладбища на склоне горы, неподалеку от Иркутского политеха. А на горе стоит общага‑малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья — муж и жена (оба фидошники). Мой дружок к ФИДО отношения не имеет, но что это такое — прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим. Сам он живет в частном доме, а в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку‑фидошницу со значком. Ну хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем?). А когда в руках тащишь тяжелые ведра — как‑то не до знакомства...

И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке (я ходил к нему в гости, и он провожал меня до троллейбуса). Вдруг он увидел кого‑то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:

— Смотри, та самая фидошница!

Вижу девичью фигурку и говорю:

— Давай подойдем!

Сашка подходит к ней и спрашивает в упор:

— Девушка, вы фидошница?

Та немного растерянно отвечает:

— Да, а как вы догадались? — Я видел вас постоянно в районе общаги, я там постоянно воду беру.

Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере:

— А номер какой? — 206.

Ух ты! Интересно, у какого босса? Докапываюсь дальше:

— А полностью номер? — 100.206.

Дальше последовало несколько дежурных фраз, и мы расстались. Мы только имя узнали — Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит:

— Надо в пойнтлисте посмотреть 100.206, может фамилию и телефон узнаем.

И тут мне в голову мысль пришла:

— Санька, а какой номер у этой общаги? — Сто. — Так это ее жилой адрес — общага 100, комната 206! Нет в Иркутске 100‑го босса! (Во всяком случае, тогда — май 1997‑го — не было.) — Но она же сказала, что фидошница! — Тогда я ничего не понимаю.

Мы запутались и решили зайти как‑нибудь в комнату 206 в 100‑й общаге — докопаться до истины. Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:

— Здрасте. А Таня дома?

Он так странно на меня посмотрел, сказал: «Она на улице», — и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:

— А вот она идет!

И скрылся, а я думаю: «Так, на ее парня (или, не дай бог, мужа) не похож — робкий какой‑то. Тогда кто?»

— Здравствуйте, Таня! — Здрасте...

Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, что художница, учится в училище искусств, а не фидошница — просто не расслышала тогда вечером. И, естественно, на мой наглый вопрос «Адрес» честно призналась, где живет... Смех и грех. Оказалось, мужик — муж ее старшей сестры, — Таня живет у них на квартире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает о том, какие мы крутые компьютерщики, что такое «фидо» и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Небольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось. Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился и заявил: «В общем извините, ошибочка вышла», типа «не будем вас задерживать, до свидания». Я тоже сказал «до свидания», и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас.

А у меня нет. В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью. Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка. У меня теперь вообще праздник души и тела — кроме компа есть классная жена, и оба не глючат.

Такси

Вот раньше было время! Достаточно было машины, и девушки сами были готовы идти с тобой. А уж если иномарка, то вообще! А сейчас машиной уже никого не удивишь... Да и девушки даже боятся в них садится. И правильно делают! Я бы тоже на месте девчонок не садился в машины, тем более с незнакомцами... Вот так размышляя, возвращались мы с Валерой на его «Мерседесе» домой. Было уже довольно поздно, и, проезжая мимо Педагогического Университета, Валера заметил стоящих на остановке девчонок.

— Посмотри, какие симпатичные девушки, — толкает меня Валера. И вправду было на что смотреть! На остановке стояли два удивительных существа: высокая, симпатичная блондинка и тоненькая брюнеточка. Такие встречи бывают раз в пять лет! Времени на размышления не было. — Поворачивай за дом и высаживай меня, — командую я, — и проезжай минут через пять мимо остановки. Я буду ловить такси, а ты остановишься.

Валера высадил меня, и я пошел на остановку... Там кроме девушек стоял еще какой‑то мужик. Я по номерам троллейбусов, которые висят на остановке, вижу, что барышни направляются в сторону Курасовщины. Подхожу к ним и говорю:

— Девчонки, у меня сегодня хорошее настроение, давайте я вас на такси подвезу. Я еду в Курасовщину, а вы куда? — Нам туда же! — обрадовались девушки. — А откуда это вы так поздно возвращаетесь? — интересуюсь я. — Да вот, сдавали вступительные экзамены в институт и ездили смотреть результаты. — Знаю, знаю! Был такой случай, — начинаю рассказывать я анекдот на эту тему... Время идет, и я начинаю машины тормозить. Но никто не останавливается. Проходит где‑то шесть машин. Едет Валера — я его и торможу! Подхожу, чуть приоткрываю дверь, чтобы не видеть его лицо и спрашиваю: — До Курасовщины подбросите?

Валера так строго отвечает:

— Посмотрим... Ладно, садитесь.

Я открываю заднюю дверь, усаживаю девчонок, а сам сажусь спереди. Только Валера трогается, как я говорю:

— Здравствуйте, молодой человек! — Дима?! — Да, я! — А ты чего тут делаешь?! — Да вот, еду из города, заодно девушек решил подбросить.

Пока ехали разговорились, девчонки освоились немного, я им и предложил:

— У меня сегодня как бы повод есть. И у вас тоже — вы экзамены хорошо сдали. Как насчет того, чтобы отметить? Как вы к пиву и тонику относитесь? — Положительно, — отвечают. Заехали в киоск, взяли пива, тоника, орешков, чипсов и поехали на «Ручей» — так наше местное водохранилище называется. Познакомились там получше, обменялись координатами, потом отвезли девчонок домой, проводили до подъездов и поехали домой. — А мужик, который стоял на остановке, смотрел на тебя, как на крутого. Останавливаешь, понимаешь, машины, девчонок возишь! — смеется Валера. — Шесть машин, тормозил, — шучу я, — но никто так и не остановился. А с тобой вот так повезло! — Так ты тормозил машины? — удивляется Валера. — А если бы остановились, что бы ты тогда делал?

— По цене не сошлись бы. А если бы и сошлись, то лица бы их мне не понравились! — улыбаюсь я.

Какого хрена

Я шла из парикмахерской, настроение отличное — стрижка, укладка, маникюр. Лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...

Напротив выхода из метро стоит парочка — симпатичный парень лет 25‑ти, на лице — бешенство, и девочка, лет 18‑20, блондиночка с хорошей фигуркой, куколка с капризным лицом ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила. И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что‑то доказывает... Поорет минуты две и на нее смотрит: «Теперь ты понимаешь?!» А она губки надувает: «А мне мама сказала, что...» У него уже глаза вылезают, он опять что‑то доказывает, объясняет: «Ну ты можешь меня понять?!» Она с тем же выражением лица: «А наши девчонки говорят, что...» Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.

Я посмеялась и пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: «Девушка, можно Вам задать пару вопросов?» И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало...

— Конечно! —...так, фигурка вроде бы ничего... — Это и есть вопрос? — Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... — Это все? До свидания! — Нет, погоди!.. Скажи, ты книжки читаешь? — Читаю... — Какие? — Разные... — А что нравится больше всего? — Ремарк... — А стихи? — Тоже люблю... — По театрам? — Обожаю! Особенно «Современник»... — Музеи? — Если то, что интересует. Только без экскурсий, люблю одна ходить... — Учишься? — В университете. — Кем будешь? — Юрист... — Хорошо учишься? — Мне хватает. — На выставки ходишь? — Когда время есть. — Кабаки? — Не горю. — С друзьями на природе? — С удовольствием! — Дискотеки? — Что я там не видела?

...во время диалога девушка его все больше впадает в транс... Правда, и я тоже...

— Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... — Все?! Вопросов больше нет?! — Последний вопрос! Так какого, спрашивается, хрена, на твоем месте эта дура?!

Дней

Вечер, снег, остановка... Я стою с товарищем, жду троллейбуса, чтобы поехать домой — покушать, а потом на дискотеку... Идет она... Как она рисовалась — прямо не шла, а походку писала... Прошла мимо... Ну что же — не судьба!.. Но если пройдет снова, назад, то познакомлюсь. О, идет! Даже на скамеечку села, нахалка! Нет, ну меня, конечно, ждет девчонка на дискотеке, на телефоне, на работе, но такой вариант... Она же сниться потом будет... Надо подойти...

Добрый вечер девушка, ждем кого‑то? Оказывается, что ждет, парня. Сколько‑сколько? Больше часа? Дурешка, да и он дурак — прозевал такую деваху... Ну что, начнем... Для начала мне нужны ее имя и телефон, остальное сейчас не важно — надо не пропустить и не отпустить тебя. Ага! Давать не хочешь! Ну что же, пожертвуем троллейбусом, — сделаю вид, что тороплюсь, и пожертвую... Опять не дает, еще один жертвую... Третьим... О, сдалась! Кого звать? Младшую? О'кей! Нет проблем!

Приехал домой... Она еще там на остановке — я уверен. Но будет жалко, если с телефоном она меня обманула. Надо проверить... А младшую можно? Нет дома? Жалко... Кто звонит? Викториан звонит. Пусть девчонка погадает — зачем я сразу позвонил? Ну ладно, о ней завтра подумаю, а теперь — дискотека!

Следующий день... Звонить? Нет, надо выждать, пусть еще подумает — полезно напрягать мысленные клетки. Второй день... Ого! Да у меня же День рождения, а я ее не пригласил! Непорядок, мужики... Да прикрутите музыку! Не сейчас, Лена, ко мне звонят...

Привет младшая! Как дела? Зачем звонил? Да так, проверить — не обманула ли ты меня с телефоном (съешь это милая, вы любите правду и открытость)? А у меня сегодня День рождения, так что жду! Да не надо подарка, твое присутствие компенсирует любой подарок... Ты сама — подарок... Ну я тебя встречу, проведу, если что не понравиться, то сразу уйдешь... Жалко, мне будет скучно... Я честно!.. Ну и что, что видел один раз... Ладно, а давай завтра в 10, я перед работой с тобой встречусь, тогда и поздравишь... А может передумаешь?.. До завтра? О'кей! Попала!

Леночка, родная, потанцуем? Да друзья звонили, поздравляли!

Третий день... Блин! Опаздываю... на пять, нет, на десять минут... Привет! Спасибо! Да, двадцатник исполнился... Зря ты не пришла — весело было... Я понимаю, что незнакомый... Ну что, пошли — кофейка выпьем? Так, тут закрыто, тут тоже... Да что такое! Не везет! И как с этим бороться? Ладно, работу гуляю, такую жалко будет упустить... Ну отходники, перепил, всякое бывает... Едем в бар моего предприятия, он‑то точно открыт, начальство там не появится, девчонки‑барменши не расскажут... Едем...

Привет! Спасибо, девчонки, буду большой, здоровый и счастливый! Присаживайся... Что будешь? Могу посоветовать кофейный ликер — вещь незабываемая, а я кофе — мне вчерашнего хватит... Ну как, дождалась парня‑то? Да? И как он оправдывался? Заучился? А расскажи про него — ну как он там выглядит, где учится? Зачем? Да просто интересно... (Да уж, не густо... Он тебе, родная, нужен, как мне «Tampax» — три месяца с ним, а разговор о нем занял пять минут...) В театре мод работаешь? В «Эвисе»? Как же, как же, единственный театр... Я там тоже имел неосторожность работать, года два тому назад... Да знаю я их всех... Это не твое, там будущего нет... Ну что, еще выпьешь? Да брось ты, какие могут быть стеснения? Да что обо мне?.. Работаю, учусь в педагогическом, на физмате... Кстати, мне вчера одиноко было, ну ты же не пришла...

Что? Туалет где? Пошли, покажу... Вот здесь заходи... О черт, начальство пожаловало! Попал! Младшая, давай пока в подсобке посидим... Стуло одно — ты садись, а я постою... Да вот я на работу не пошел... Как же я могу пойти, если ты со мной. А там начальство, а я здесь... Черевато это последствиями... Да ты не бойся, не выгонят, просто пожурят... Нет, не устал, просто ноги затекли так сидеть... А вот и ее ручка... Нежная такая... Хочешь, погадаю?.. Вот линия жизни — жить долго будешь, вот только болела ты, но не тяжело, в период 10‑12 лет, дети у тебя будут...

Как приятно держать ее ручку, а ей‑то... Ух ты, повело спиртное! Да нет, там 150 грамм всего — не должно. Как глазки‑то блестят! А что губки облизываешь, маленькая? Никого рядом... Только я и она... О, подсела! Нет, девчонка, сегодня я тебя не поцелую... Хотя хочется... Не сегодня... Рано... Могу все поломать... В следующий раз не только поцелую... А сегодня надо выдержать паузу!

Вот и начальство уехало — можно выходить... Ух ты! Моя любимая — Madonna «You'll See»! Нет, просто помолчи, просто потанцуем... Здесь не сложно — шаг влево, я прохожу, ты сзади... Неплохо для первого раза... Спасибо, я знаю, что хорошо танцую... Ну что, мне пора... На сегодня с тебя хватить впечатлений... Пора тебе и домой, хотя так хочется с тобой еще побыть, красавица.

День четвертый... Пауза... Пауза... Пауза... Это всегда действует положительно — пусть подумает, все взвесит, пусть побудет под впечатлением... День пятый: Вечер... Пора! Добрый вечер! Да я, у меня были вчера дела... Да... Ты рассказала парню о нашей встрече? Молодец! Мне нравятся честные девчонки... Ты знаешь... Давай завтра вечером сходим на дискотеку, давно не был... Ты не против, если я завтра зайду? Не против? Ну тогда спокойной ночи!

Шестой день... Надо позвонить — узнать о том, где ты живешь, красавица... Привет! Ну что — все в силе?.. Что?.. Ты его любишь? А со мной друзьями?.. Нет, девчонка, я с красивыми не дружу — расходимся, как в море пароходы... Ну и что, что он у тебя... Со мной хочет поговорить? О чем? Да ладно, мне не жаль — давай, поговорю...

Привет! Да, я понимаю, три месяца, ты ее любишь, и что из этого? Ну как тебе сказать... Если я от нее отвяжусь, то она к тебе все равно уже не вернется... Пойми!.. Ха‑ха, да мы с тобой в разных весовых категориях! Я все знаю о тебе! Нет, никакой разборки не будет, я просто тебе ее оставлю и все, но она уже для тебя потеряна... Давай так — если что у меня не получается, то я к тебе звоню... Какой телефон? Хорошо! Давай ее...

Извини, младшая, но он тебя любит, да и ты его, так что прощай... Нет, я тебе свой телефон не дам... И не позвоню больше... Что?.. Если ты так хочешь, то перезвоню через полчаса...

Время 0:30 — мало, 1:30 — еще чуток, 2:00 — то что нужно! Алло! Ты пойдешь? Да! Хорошо, я записал твой адрес, через часок заеду... Розы, розы, розы... Поздно?.. Найду!.. Иначе можно не ехать... Тут нет, тут тоже... На цветочном должно быть... Сколько брать? Все‑таки не праздник... Вот она! Здесь обломать все шипы, оставить треть листьев, остальные оборвать — надо же подчеркнуть длину розы... Дорога... Ух, как девчонки заглядываются на розу... Да, видать перевились у нас мужики, даже просто так подарить цветы не могут... А что? Может прямо здесь подарить кому‑нибудь, и она — твоя?.. А вот хотя бы и вон та... Да нет уж, решил младшей — значит ей. А то жалко — зря только с парнем развел...

Звоночек — дзинннь! Роза за спиной. Привет! Да я на минутку, ты уже собралась? А это тебе!.. Да как же ты дрожишь, как красиво ты улыбаешься, как будто тебе никогда цветы не дарили. Это больше, чем я ожидал, но не хуже! Теперь мелочи, на дискотеке ты моя! Рок‑н‑ролл, рэп, медленные — ты будешь таять! Я постараюсь!..

Ну что, до свидания?.. Телефон оставить? Ладно, звони, если что. Не дождалась и сегодня поцелуя — так и надо, в следующую встречу все получишь cполна, ну и я, конечно же.

Седьмой день, утро... Меня к телефону? Блин, опять в командировку... Да? Я слушаю... Доброе утро, милый!

Автобусный клей (Андрей Бутько)

Полночь. Я стою в автобусе, прижатый к дверям, к моему боку притиснули девушку. Лица не вижу из‑за чьей‑то руки, заметил только взгляд — как у кошки, с зеленоватым отблеском. Тут же «влюбился» в эту фишку. Основа успеха — накрутить себя так, чтобы от девки или хотя бы от какой‑то ее черты ты «тащился», вызвать у себя состояние «влюбленности», типа эйфории. То есть убеждаешь себя, что данная девка — нимфа, неземное создание — и вперед! Не знакомиться ради фетиша, а в целях знакомства завести этот самый фетиш — здесь зеленые глаза, на самом деле впоследствии оказавшиеся коричневыми. Причем в таком состоянии невозможно до конца контролировать речь и поведение, поэтому грузить надо учиться на полуавтомате, задумываясь лишь об общем смысле беседы, а не о конкретных словах.

Подъезжаем к остановке, она разворачивается ко мне:

— Вы выходите?

Я бросаю на нее небрежный взгляд (типа только заметил) и тут же расплываюсь в улыбке:

— Да.

На этом съем был закончен и оставалась только рутинная работа пиздобола‑затейника. На выходе из автобуса надо подавать руки, но не просто, а жестом оперных певцов, когда они поднимают подбородок, выпячивают грудь и тянут обе рученьки к балкону дамы сердца. (Девушке, едва она спустилась со ступеньки на грешную землю, можно втирать в том ключе, что, мол, у меня столько нерастраченной галантности, что пришлось подать обе руки, чтобы КПД увеличить с 50‑ти до 100%.)

— Девушка, скажите, а правда, что те, у кого зеленые глаза, судьбу могут предсказывать? — Не знаю, но я не могу. — Какая жалость.

Поволочился за ней, сел в ее автобус — почти по пути, перед выходом написал у нее на руке телефон... Перезвонила!..

Был еще веселый случай. Представь себе... Автобус. Жара. Народец обмахивается платочками. Настроение у меня довольно бодрое. Спиной ко мне стоит девушка и вертит своей милой головкой, пытаясь поймать хотя бы самый легкий порыв свежего воздуха. Тщетно.

На ней легкий сарафанчик, оставляющий плечи открытыми. И тут в голову мне приходит забавная идея. Я начинаю (сначала легко, а потом несколько сильнее) дуть ей на плечо. Она поначалу не реагирует, потом начинает наклоняться в мою сторону, ближе и ближе к моим губам. Девочка уже так близко, что еще немного — и, чуть наклонившись, я смогу поцеловать это плечико.

Она оборачивается, слегка улыбаясь и вопросительно глядя на меня. Я тоже улыбаюсь:

— Привет. Ничего, если я немного побуду вентилятором для твоего разгоряченного тела? — Ничего.

Изобретательность делает экспромты очень талантливым выступлением. Но чаще всего ее не хватает, поэтому на помощь приходит настойчивость и гибкость. Как однажды захожу в автобус и натыкаюсь на взгляд девушки, глядящей в сторону двери сквозь людей. Но через такую толпу не пробьешься... Выскакиваю за ней (на своей остановке), догоняю и перегораживаю дорогу:

— Девушка, ответьте на вопрос, а то я ночью спать не буду!

Она тихо‑тихо говорит что‑то типа «иди на...», но я толком и не слушал, и, главное, не обратил внимание — это и спасло положение! Продолжаю грузить про то, что от ее взгляда в автобусе я чуть не упал со ступенек. Интересуюсь, почему такая грустная. Говорит:

— Да вот, проблемы...

Тут замечаю на носу пару веснушек и применяю фишку, подснятую с одной подруги: показываю пальцем ей на нос и говорю:

— Какие проблемы могут быть у девчонки с такими веснушками! Тебя же солнышко любит!

Она хоть начала улыбаться, но говорит что‑то в духе «никто меня не любит». Оказалось, ей два парня сказали что‑то вроде «выбирай, с кем из нас ты будешь дружить» и ей обоих жалко. Я лыблюсь и восклицаю:

— Ты скажи: «Я выбираю Wispa!» — Да не, «Mars»!

И понеслось... Довел до дома. Кончилось тем, что на следующий день договорились пить пиво в парке в мороз ‑15°С.

Тебя в дверь, а ты в окно (Майк Смит)

— Привет! Извини, что немного опоздал — троллейбусы стоят. —?.. — Ну, я так понял, ты на меня не сердишься, и это радует! — Вы, наверное, ошиблись, я жду вовсе не Вас. — Опа! А почему не меня? Разве я какой‑то не такой? — Прежде всего, мы с Вами не знакомы. — Тоже мне нашла проблему! Это, как говорится, минутное дело. Меня зовут Миша. А тебя? — По‑моему, Вас это никак не должно волновать. — Не, ты меня с каждой минутой просто удивляешь! Передо мной стоит красивая девушка, а меня это не должно волновать?! Я что, похож на голубого?! — Неужели Вам не ясно, что меня это никак не волнует. — Не волнует? И очень напрасно. Я бы, на твоем месте, конечно, не волновался, что называется «до соплей», но внимание все‑таки обратил. Ведь не каждый же день к тебе цепляются такие парни, как я! — Каждую минуту! И самые разные! И везде! И ты просто представить себе не можешь, как они уже мне надоели! — Почему же. Могу. А что мешает тебе их посылать? — Посылаю — и не помогает. Все равно липнут. Вот и ты липнешь. Как уже только я тебя не посылала, не намекала — не отстаешь. — И совершенно напрасно! Где ж ты такого, как я, еще найдешь? — Да их вокруг просто куча. — Кого вокруг куча? Задротов разных, которые ко всему еще и тормоза. Hихрена они не умеют. Сама подумай, вот нафиг тебе нужен человек, который не может постирать за собой носки, платки, пришить пуговицу, почистить туфли, погладить брюки, чтобы выглядеть, как человек. Борщ — и тот сварить не могут! Hихрена не могут — ни кран подремонтировать, ни что‑то по дому сделать. Только знают, что в постели курить, да в потолок плевать... Кстати, чего мы тут стоим, фигней страдаем и время драгоценное теряем? Пошли гулять!

Иногда без спросу лучше (Алекс Ковалев)

Было это давно. Месяца три тому назад. Ан нет, вру, как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило... Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости до добра не доводят...

Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и говорю: «Хозяйка, ты мне сразу показывай, где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет...» Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно пошла показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился.

«Ну, — говорю, — теперь показывай кухню. Я там есть буду!» Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для острастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: «Так, это ванная, здесь я буду поутряни умываться с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко». Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:

— Ты кто? — Дима, — подозрительно оглядывая меня, отвечает он. — Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю. Токо не кусай ее, пожалуйста, она мне теперь как родная...

Дима офигел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку «бабах» и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: «Буш?»

Она как‑то плавно в роль вошла — шампанское взяла и тоже из горла... Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: «А веселится то мы будем, будем веселится‑то?» Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: «Буш?» Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, Аж душа радуется!.. Но народ присутствующий почему‑то не рад, что нам весело и я их где‑то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались, и вдруг пришел какой‑то урод и все испортил...

Короче, начали они расходиться. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: «О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем!» При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по‑моему, последний уходил.

— А почему бы и нет, — говорит хозяйка.

Я вообще‑то ждал по роже. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось неплохо.

— Знаешь, — сказал я ей после первого раза, — а я ведь трезвый. Мне просто грустно было. — А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот. — А что Дима? — Да достал просто: «Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку?» И так все время... — Так я опять разрушил чье‑то чувство, разбил чье‑то любящее сердце? — Похоже на то. — Солнышко, можно я тебя поцелую? — спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой...

Не, иногда без спросу лучше...

Пикап с юмором

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини‑юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

Наставление подрастающему поколению (Алекс Экслеp)

Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала каких‑либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде). Но вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка «Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)», которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною этому учебному заведению было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.

Вот звучит звонок в дверь, и я иду открывать... Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку... Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что — танк запрятан? Она же если с вешалки упадет, то пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай... Проходи...

Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я на это внимания не обращаю... Хмм... Когда от носка остается только резиночка на щиколотке — это называется «дырявые»? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда разговариваешь с дядей Экслером... Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в пепельницу... Хмм... Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно... Приступим.

Процесс познакомливания молодого юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и так далее. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых.

Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ — на ее глазах врезаться на своем 600‑м Мерседесе в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как Мерседеса у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным «Запорожцем». Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: «Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?» Из этого предложения девушка сможет понять только «Але», и «помойка». Вряд ли девушке понравится то, что ее называют «помойка». Попробуй построить фразу немного иначе, например: «Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?» Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, то успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.

Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой‑нибудь нейтральный разговор, типа: «А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про „Роллинг стоунз“ втюхивал, а я ему за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у „Роллингов“. Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал».

В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками — «Сопля» и «Свинотрах». Достаточно в качестве обращения использовать слова «Слышь, ты», «Старик», «Друган» и «Слухай сюда».

Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: «Леха! Ты глянь — какая у правой телки задница! Прям как у Тины Тернер!» Лучше высказаться как‑то поинтеллигентнее, например: «Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?»

После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует переходить на неопределенные фразы, типа: «А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?» Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону, то успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на ваши поползновения, можно попробовать начать прямую атаку, путем задания невинного вопроса: «А Вы не подскажете — сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столько прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?» Если в ответ последует: «А ты что, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?», то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: «Настоящий ди‑джей не пялится на фонарные столбы». А вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет вам точное время, — немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит.

Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально‑ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого‑нибудь из них заметишь — бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого‑нибудь каратэ‑маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.

Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что «я с ним познакомилась на улице», хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.

Наиболее простой вариант — изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.

Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком‑нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех — обеспечен.

Первый способ требует двух‑трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно — в голубую даль, можно — еще в какую‑нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: «Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки», «Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа», «В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг‑Дюлюнг» и так далее.

Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: «Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится». Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед «телекамерой».

Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в другой день.

Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает «Яму» Куприна, — сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано «Кокаин» и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая, таким образом, наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание «спасти тебя для общества», а так как «завязать» с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, то ваши отношения могут затем стать весьма прочными.

На всяких сборищах я тебе рекомендую работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй CD‑диск с рейвом на какой‑нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: «Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!» Убьют тебя вряд ли, так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как остальные «чувачищщи» им давно уже надоели своей однообразностью. В общество же «золотой молодежи», разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так далее.

Как надо знакомиться (Виктор Некрасов)

Первое, что необходимо — найти достойный объект для знакомства, то есть свой тип. Как правило, пренебрежение этим доводит порой до трагедий. Был случай, когда молодой человек 28 лет в состоянии алкогольного опьянения метался по улице за двумя юбками, в результате чего скончался под колесами мусоровоза. Или житель деревни В.Говнюки П.Педрищев, которому нравились хромые крашеные блондинки с симметричными бородавками на ушах. Однако, так и не встретив такой тип девушек ни в В.Говнюках, ни в H.Говнюках, он сошелся с кузнецом из деревни С.Говнюки, и прожил с ним 34 года. Все это, а так же многое другое, говорит о том, что к выбору надо относиться вдумчиво и осторожно.

Второе слагаемое успешного знакомства — это место. С большой осторожностью следует относиться к заявлениям типа «Вчера я познакомился с девушкой в женском туалете городского крематория №2» или «Девушку своей мечты я запикапил в СИЗО, когда сидел там по пустяковому делу».

Наконец, третье — это то, чем вы будете привлекать внимание девушки. Из книг и кинофильмов вы знаете такие способы, как отрезание себе (не путать с обрезанием) различных частей тела (мизинцев, ушей) и подношение их в качестве подарков. Это, конечно, подходит как вариант, но я не рекомендую данный способ, ибо пальцев не напасешься на всех девушек.

В идеале — начать знакомство с яркой и запоминающейся фразы. Однако, фразы тоже надо подбирать с умом. Не следует сразу предлагать девушке закурить или впендюрить. Ибо во втором случае впендюрить могут и вам тяжелым тупым предметом (типа «валенок сибирский») в область головы (сердца, мошонки), а в первом варианте ваш вопрос может вообще остаться без ответа, так как порядочная девушка у незнакомых мужчин не берет, а непорядочная (если приспичит) сама возьмет.

Итак, подходите к девушке на улице и, недвусмысленно вертя в руках банан, говорите: «Девушка! У вас такой маленький, замечательный ротик! Как вы думаете, в него влезет мой банан?» Протягиваете банан, отбегаете за угол и следите за ее реакцией. Положительный ответ:

— Да, влезет! — А два?

Отрицательный ответ:

— Нет, не влезет, извращенец! — А вы выберете тот, который влезет!

Аналогичным образом можно поступить с мороженным (текст меняется на «полизать мое мороженное» и «а с шоколадом»). Стоите на улице, держа в руках тазик и мочалку, и говорите: «Девушка, спинку потрите, пожалуйста!» Положительный ответ:

— Давайте, а где мыло? — А может пальтишко сначала снимем?

Отрицательный ответ:

— Идиот! — Да, идиот! И что?

Итак, приведенные выше фразы вполне годятся для форсированного знакомства. То есть когда и вы, и ваша партнерша по пикапу знают, чего они хотят. Но тут необходимо учесть, что не все могут адекватно отреагировать на такое быстрое начало. Известен случай, когда молодой человек 19 лет, подошедший на предмет «бабушка, вы не знаете тут секс‑шоп недалеко должен быть», был жестоко избит пенсионеркой Г. 1906 года рождения подручными средствами.

Для тех, кто очень хочет, но в силу ряда причин (заикание, близорукость, дальнозоркость, олигофрения) не может сразу заговорить (или тонко намекнуть хотя бы) о сексе, как способе общения, мы можем предложить методики, описанные ниже. Перед этим хочется поведать читателю о некоем В.А., 1975 года рождения, который ходил по улицам и при приближении девушки доставал плакат с текстом «Я ХОЧУ ТЕБЯ! СПРОСИ МЕНЯ КАК!». Увы, проходил он недолго, ибо, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, немного ошибся и предъявил плакат наряду милиции, приняв их за второкурсниц медучилища №5. Наряд милиции его особо спрашивать не стал, но плакат отобрали и настучали резиновой дубиной по голове. Так ему и надо, поделом.

Для тех, кто хочет, но не очень может об этом прямо сказать, достаточно безобидным (на первый взгляд) способом следует признать беседу на тему «Дефекация и дефлорация. Сделай шаг». В этом случае вы можете блеснуть своей эрудированностью и плавно, от весьма банального процесса дефекации подойти к процессу дефлорации — празднику для каждой нормальной девушки. Опасность тут только одна — что, если кто‑то до вас уже рассказывал девушке об этом. Да еще на личном примере? Будьте осторожны. «Девушка! У меня сегодня день рождения! Подарите мне свою очаровательную улыбку». Смысл в том, чтобы вслед за улыбкой получить в подарок и остальные части тела. Положительный ответ:

— Держите! — А поцеловать?

Отрицательный ответ:

— Буду я тут всяким козлам на улице улыбаться! — Спасибо, спасибо! Мне в зоопарке обезьяна уже улыбалась!

В заключении автор хочет поделиться цитатой из автобиографии: «...16 августа 199... года мы как обычно по пятницам (или субботам?) пошли провожать Славу на автобус, а Диму на троллейбус. Славу я с Димой посадили на автобус и пошли дальше. По дороге я встретил свою знакомую Л. с ее малолетним братом на велосипеде. Выпросив велосипед у малолетнего брата моей знакомой Л., я поехал за автобусом, на котором, как мне казалось, уехал Слава. Через некоторое время я потерял автобус и равновесие, от чего и упал. Упал я очень больно и поэтому долго не вставал, а когда встал, то поехал домой. По дороге я был сбит с велосипеда собакой марки „спаниель“, внезапно выбежавшей из подъезда. Я вторично упал, причем на ту же сторону лица, что и первый раз. Хозяйка спаниеля, милая дама М., оказала мне первую помощь на ее дому, и мы прожили с ней счастливо там же два дня, после чего приехали ее родителя. Тогда я поехал на том же велосипеде домой, куда собирался попасть еще два дня назад...»

Девушек пикапить я опасаюсь (Виталий Король)

Девушек пикапить я опасаюсь. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из‑за какой‑то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.

С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации. Тоже, конечно, опасно. Вот давеча познакомил меня мой приятель с одной такой. И что вы думаете? Оказалась еврейкой. Нет, вы только подумайте, подложил мне мой товарищ такую свинью. Только, ради бога, не принимайте меня за антисемита и расиста, упаси боже. Но ведь что родственники скажут? Ведь в могилу сведут, будут доставать: «Вот, все люди как люди, а ты — с еврейкой». Нет уж, нафиг. Тут сто раз подумать надо.

А целоваться с девушками я — ни‑ни. Это ж как опасно в наше время! Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.

А уж заниматься, простите, сексом — этого я просто боюсь. От этого у меня волосы дыбом встают. Это ж надо раздеваться и ложиться на девушку! Это ж какой риск заболеть! Тут тебе и венерические болезни, и кожные, и каких только нет. А вдруг у меня член не достаточно длинный? Ведь засмеет — вот тебе и психологическая травма. Вот она, родимая. А вдруг у нее окажутся волосатые ноги? Вы представьте — волосатые ноги! Вот и психологическая травма. А вдруг у меня ничего не получится? Вот так вот возьмет, и ничего не получится. Тоже, знаете ли, страшновато. А уж если и получится — тут тебе и дети пошли! Представляете — придется ведь жениться на ней, детей растить. С одной стороны, неплохо, а с другой — плохо. А вдруг она предложит оральным сексом заняться? С одной стороны, неудобно будет отказаться, а с другой — что ж, извращенец? Сначала с ней оральным сексом заниматься, а потом — целоваться? Фу, как противно. Я уже не говорю про такое уродливое явление, как анальный секс. Ладно еще просто бы антисанитария, а то ведь в самый ответственный момент и обделаться может, да и меня испачкает. Нет уж, спасибо.

В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это‑то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.