Арина-а-а-а Виолова-а-а-а, – тоном шпрехшталмейстера[17] объявил он, – встречайтееее!

Зал зааплодировал, я растерялась. Вероятно, случилась путаница, меня инструктировали для программы, которую ведет некая Ванда, а здесь мужик с наголо бритым черепом. И куда теперь деваться?

Ариночка, – забасил мужик, – становитесь рядышком. Тема нашей программы: как дожить до ста лет, сохранив молодость. Уж вы-то точно знаете ответ!

Я возмутилась:

Неужели я похожа на ожившую мумию? Сколько мне, по-вашему, исполнилось?

Мужик постучал себя лопатообразной ладонью по груди:

Никому не раскрою секрет! Поверьте, Ванда не выдает чужих тайн.

Я опешила и тут заметила кроваво-красный лак на ногтях у «дядьки», бордовую помаду на губах, густо накрашенные ресницы и сообразила: это – Ванда, килт – просто юбка. Зачем дама обрила череп? Сей вопрос я задать постеснялась.

Пока я приходила в себя, ведущая тараторила без умолку и, в конце концов, поинтересовалась.

Вероятно, вы имеете рецепт от кашля? Ваше секретное семейное лекарство, перешедшее к вам от прабабушки из глубины веков?

Не понимая, какое отношение я имею к программе, посвященной мафусаилам,[18] и при чем здесь снадобье от кашля, я быстро поджала девять пальцев и заулыбалась.

Да! Точно!

На лице Ванды возникло выражение счастья, очевидно, ведущая вначале напряглась, решив, что гостья не подготовлена к эфиру. Но сейчас-то все должно покатить по наезженной колее.