Октябрь

А в середине октября неожиданно выпал снег. Хотя почему «неожиданно»? Вполне ожидаемо, осень плавно сменялась зимой. Снег тонким рваным слоем покрыл траву, деревья, стоящие во дворе автомобили. Почему-то мне стало жаль, что я не видела того, как он шел. Первый снег всегда выпадает ночью. Тихо-тихо, неслышно и незаметно. А в четыре утра ты уже можешь в окно наблюдать рвано-белый покров. Я приоткрыла окно. Воздух пах снегом. Холодными струями он обнимал за плечи и скользил к ногам.

– Ты почему не спишь?

Сзади на меня опустилось теплое одеяло, в которое, проснувшись, закутался Димка. Сразу стало тепло, и холодные струйки воздуха теперь ласкали лишь мое лицо.

– Ух ты! – восторженно выдохнул Рыжий. – Первый снег… Зима не за горами…

– Через пару часов он растает… – тихо прошептала я.

– Хочешь пойти на улицу? – удивил он меня своим вопросом.

– Нет, пойдем спать, – ответила я, закрывая окно и выскальзывая из теплого плена его рук.

– Спать, так спать… – он широко зевнул. – Хотя, может, уже и ложиться не стоит? Все равно вставать ни свет ни заря…

– Зачем? – вяло удивилась я, зарываясь лицом в подушку.

– Лара, ты забыла? – он лег рядом и накрыл меня одеялом. – Я завтра уезжаю, вернее, уже сегодня.

– А, да, – порывшись в памяти, согласилась я. – Говорил, я забыла.

– Ты чудовище… – вздохнул он. – Я уезжаю и не увижу тебя целый месяц, а ты забываешь об этом спустя минуту, как будто я ухожу на пару часов.

– Подумаешь… Что такое месяц… – проваливаясь в сон, пробормотала я.

И следующее утро мало чем отличалось от предыдущих. Мы позавтракали, вернее, позавтракал Рыжий, я же с трудом впихнула в себя чашку кофе и проводила его до дверей. Он пытался возмущаться, твердя, что я могла бы проводить его до аэропорта, но для меня был подвигом уже сам подъем в пять утра, поэтому я быстро остановила его причитания. Короткое «я буду звонить», еще более короткое «уже скучаю», и наконец-то я закрыла за ним дверь.

Вернувшись в остывшую кровать, я честно попыталась заснуть, но глаза упорно открывались и вглядывались в темноту. Поворочавшись с полчаса, вспомнив Рыжего нехорошим словом, и представив себе, как ему икнулось, я решила принять ванну. Раньше горячая вода всегда отлично усыпляла меня. Открыв оба крана и отрегулировав воду, я подошла к зеркалу. Оттуда на меня смотрело лохмато-коричневое существо женского пола. Взгляд лениво скользнул по полкам, то и дело натыкаясь на вещи Рыжего. Почему-то возникла мысль выкинуть это все к чертям собачьим, и хотя бы так привести мою жизнь в тот порядок, который когда-то меня устраивал. Хотя бы на этот месяц забыть о том, что в моей жизни, а главное, в моей квартире, очень прочно поселился мужчина.

Я медленно опустилась в горячую воду. В тело, как будто впились много миллионов тонко жалящих иголочек – вода была слишком горячая. Я заставила себя расслабиться и прикрыла глаза.

Не то чтобы Дима не мешал, но все же… нельзя отрицать того что без него мне было тоже очень не плохо. Вкусная еда и регулярный секс – это, конечно, плюс, но все остальное можно смело записать в минус. Этот дурацкий семинар дал мне отличную возможность побыть одной. Главное – не забыть, что Рыжий вернется. И к этому времени у меня должен быть готов ответ на вопрос: а хочу ли я продолжать…

Прошла неделя, и я уже не так наслаждалась пустой квартирой по вечерам. Дима исправно звонил, и это создавало ощущения контроля заботливой, но такой надоевшей матери. Возникало почти непреодолимое желание выключить телефон, но я боролась с ним, понимая, что создам ненужную панику, поддавшись искушению. На второй день его отъезда я убрала из поля видимости все Димкины вещи, аккуратно сложив их в коробку и задвинув эту коробку как можно дальше в шкаф, создала себе иллюзию полного освобождения от власти Рыжего.

Вечера стали обычными. Тихими, серыми, однообразными. Постепенно я начинала скучать по яркому свету, вкусным запахам еды и ощущению того, что дома тебя кто-то ждет. Медленно и печально я тащилась домой, следуя через холодный и сырой воздух осени-зимы. Вечера становились промозглее, а мне все так же было лень доставать теплые вещи, поэтому злой и колючий ветерок беспрепятственно проникал через короткую курточку, нещадно щекоча ребра. Но даже это не прибавляло мне скорости. По новообретенной привычке мой взгляд скользнул по моим окнам. Таким же темным и печальным, как я сама. Было бы странно увидеть в них яркий и такой домашне-теплый свет. Удивилась бы я, увидев его? Скорее всего, да. Быстро пробежала бы пролеты, для того чтобы увидеть того, кто ждет меня дома. Того, кто зажег этот свет…

Но там никого нет.

Мое внимание привлекла темно-серая тень, которая выходила из подъезда, но, видимо, увидев меня, метнулась обратно. Я потянула тяжелую дверь и вошла вовнутрь.

– Опять караулишь? – спросила я темноту подъезда, проходя мимо почтовых ящиков, откуда отчетливо доносилось приглушенное дыхание.

– Привет… – донеслось из темноты.

– Привет, привет… Давно тебя не было видно. Но меня это уже не удивляет, так же, как и твои внезапные появления.

– А что тебя удивляет? – Лешка, ну, разумеется, это была она, шла по лестнице следом за мной.

– Дети…

– Вот как? И чем же?

– Они честные. И жестокие в своей честности. Хотя бывают разные дети.

Я повернула ключ в замке и вошла в дом. Скинув ботинки, я прошла в комнату и подошла к окну. Лешка тихо закрыла дверь, разулась и приземлилась, по обыкновению, на диван. У меня даже не возникло мысли объяснять ей, где мой спутник. Я чувствовала, что она точно знает, что его нет, и не будет еще долго, и, глупо, наверное, но я чувствовала даже то, что она точно знает – куда и зачем он уехал. Похоже, она действительно все знает. Может, пока меня не было, она натыкала по всему дома малюсеньких камер слежения? Откуда она все знает?

– Скажи, ты хотела бы иметь ребенка? – перебила мою мысль Лешка.

Я улыбнулась еле видному отражению своего лица в стекле.

– Ну что ты, иметь ребенка? Я вначале его заведу. Что за идиотские глаголы по отношению к детям?

Лешка помолчала, видимо, выбирая из всего множества слов именно то, которое удовлетворит меня в этом случае.

– Ну, а как будет сказать правильно? – не найдя подходящего заменителя, она задала вопрос.

– Родить, воспитать, вырастить – выбирай, что тебе больше нравится.

– Хорошо, – она вздохнула. – Ты хотела бы…эээ… родить ребенка?

Я помолчала.

– Скорее всего нет, чем да.

– Почему?

– А зачем? – я повернулась к ней и стала внимательно ее рассматривать, насколько позволял свет уличного фонаря. Неужели она позволит мне разочароваться в ней? Как она ответит? Простой вопрос, не требует сложного ответа. Но как же по-разному отвечают на него люди. Начиная от «я хочу» и, заканчивая сложными лекциями о продолжении себя в этом мире.

– Почему ты не хочешь родить ребенка?

– Потому что, – я подошла к ней и села рядом. – Ребенок это очень сложно. Это не только радость бытия и гордость от продолжения рода. Это еще и куча потраченного времени, иногда впустую. Это огромная ответственность, и я не думаю, что готова к такой ноше. Но дети, они все равно удивительны. Но это не для меня. И давай закончим об этом. Хорошо?

Я встала и пошла на кухню.

– Чаю хочешь? – Спросила я, впуская свет в кухню щелчком выключателя.

– У нас в городе кончилось вино?

– Ты хочешь выпить?

– Спасибо, от чая я не откажусь. – поспешно ретировалась Лешка.

Мы выпили по чашке чая, посмотрели какую-то передачу по телевизору и легли спать. Все было так, как будто никакого Рыжего никогда и не существовало. Прижимаясь к теплому девичьему телу и вдыхая почти позабытый Лешкин запах, я с удовольствием думала о том, сколько времени у меня еще есть. Лешка не уйдет, пока не появится Димка… А Димка сказал, что Лешка…

А следующим вечером я все же купила вина. Много вина. В моей голове весь рабочий день зрел один вопрос. Можно было задать его, приковав Лешку к батарее, но не было уверенности, что она не сбежит вместе с ней. А я почему-то была твердо уверена, что ответ мне придется выпытывать. К тому же, как я поняла, мне самой необходим алкоголь, что бы произнести это слово вслух. Даже в мыслях. Придя домой, я быстро рассовала спиртное в холодильник, и, открыв одну бутылку «небес», приготовилась ждать Лешку.

Звонок в дверь раздался на середине бутылки. Открыв дверь, я молча впустила Лешку и пошла обратно в комнату, попутно выключая везде свет. От сознания того, что я собираюсь сделать, слова застревали в горле, а ноги подкашивались. Обычно я пьянею очень быстро, но в этот вечер вино никак не помогало достичь кондиции.

Так же молча я достала еще одну бутылку вина и сунула ее Лешке, которая, слегка обалдев, следовала за мной.

Я нервничала. От непонятного страха в горле было сухо, я почти безостановочно пила вино, как будто заливая вопрос, застрявший в горле. «Небеса» быстро опустели.

– Неприятности на работе? – осторожно нарушила молчание она, когда я встала и молча отправилась за третьей бутылкой.

– Нет. – ответила я, вернувшись и снова делая большой глоток. Она сидела на диване, я подошла к ней и села напротив, скрестив по-турецки ноги.

Ну же! Курица ватная! Отрой рот и спроси. Ты же целый день репетировала, прокручивала в голове, приучала себя к этому слову, а теперь напиваешься в хлам. Так и свалишься под стол, не спросив ее.

– Поругалась с… ним?

– Тоже нет.

– А что случилось?

Я посмотрела на нее. Ну вот! Давай! Я открыла рот:

– Ты… совсем не пьешь. – Свернула я на половине пути.

– Зато ты пьешь за двоих. Говори уже, а то я уже начинаю волноваться.

Я снова почувствовала, как вопрос давит на меня изнутри. Ну еще глоток… Еще один и еще… Почему я не пьянею???

– Эй, ты что?! – она протянула руку и отняла у меня бутылку. – С ума сошла, что ли?

Ее глаза с тревогой смотрели мне в лицо. Я опустила глаза в пол.

Не могу, не могу, не могу…

– Лешк… ты лесбиянка? – выдохнула я, поднимая глаза на нее.

Она замерла, тревога в ее глазах сменилась удивлением, а потом как-то нехорошо усмехнулась.

– Кто сказал тебе это? Он?

– Не важно… – я снова ухватила бутылку и попыталась спрятаться за ней. Но ее темнеющие глаза не отпускали меня.

– Значит, он… А что он еще тебе рассказал? – ее глаза стали почти черными. На секунду мне стало не по себе, я нервно отпила вина, стараясь успокоить непонятное ощущение страха внутри себя. Димка был не прав. Она не такая. И вот я дура, оидела человека…

– $Лешк, ты извини меня. Извини, что спросила… Просто… Понимаешь… Извини если обидела… Ты же не такая, да?

– Ну, а если такая? – от Лешки волнами исходило какое-то непонятное чувство злобы, смешанной со страхом. Неужели Димка был прав, говоря о злобности и неадекватности? Но что за чушь! Это же Лешка… Внезапно я успокоилась. Алкоголь неожиданно вступил в свои права, мощной и теплой волной разливаясь по телу, успокаивая и одновременно обостряя ощущения.

– Почему ты злишься?

– А почему ты меня об этом спрашиваешь?

– О том, почему ты злишься, или о…

– О том, предпочитаю ли я девочек мальчикам.

– Ага. А ты предпочитаешь?

Лешка замолчала. Потом протянула руку и, взяв мою бутылку, сделала большой глоток вина. Я, как зачарованная следила за тем, как мягкие губы касаются синего стекла, которого не так давно касались мои губы… Это походило на поцелуй? Она намеренно взяла бутылку именно из моих рук, зная, что…

Я встала перед ней на коленки, отобрала бутылку, поставила ее на пол.

– Поцелуй меня. – попросила я, прямо глядя ей в глаза. Она дернулась, задумалась на секунду.

– Сейчас?

– Нет, завтра. – я притянула ее к себе. – Поцелуй меня. – теперь я уже требовала. Но она почему-то отвернула голову и опустила глаза.

– Отпусти.

– Но ты ведь целовала меня… – легко касаясь губами ее щек, шеи, жарко шептала я. – Ну, поцелуй меня…

Лешкина голова лишь упрямо отворачивалась от моих губ, и я никак не могла поймать ее губы.

– Почему нет? Почему? Ты… – я резко отстранилась от нее, пытаясь заглянуть в глаза. – Не хочешь?

Она молчала. Ну что же это за наказание такое? Я почти умоляю ее поцеловать меня, а она отворачивается… Что происходит? Что?

– Лешка… Я так не могу… Что с тобой?… Лешка… – Закрыв глаза, я все еще целовала мягкий теплый нос, дрожащие веки… Но никак… Никак мне не удавалось нащупать губы…

– Ты пьяна. Отпусти меня… пожалуйста. – нервно сглотнув, прошептала она.

И тут я как будто очнулась.

Господи! Что я делаю??? Передо мной ребенок. А я тетка, выжившая из ума, накидывающаяся на него с… поцелуями??? Боже мой! Какой стыд! А она… наверное до смерти перепугалась! Как пошло!!! Как мерзко! О чем я только думала? Господи! Пусть она уйдет!!!

– Извини… – я поднялась, старательно пряча глаза. – Тебе действительно лучше уйти. Я и правда пьяна, и совсем не соображаю, что делаю. Извини…

Лешка резко встала и выскочила в коридор. Я сделала шаг к дивану, и упала на него лицом в подушку.

Я не знала, куда деть себя от гадкого ощущения стыда. Я хотела, чтобы она ушла, и чтобы этот вечер был бы навсегда стерт из памяти. Но я знала, что никогда этого не забуду.

Этот вечер… И эти слова… И мое поведение… Все навсегда останется в моей памяти… Господи, я чуть не изнасиловала ребенка!!! Напридумывала себе всякой ерунды и вот результат…Трахаться надо чаще!!! Дура!!!

Я почувствовала, как защипало глаза, и противный тугой ком встал в горле.

Больше она и носа сюда не покажет. А может, это и к лучшему? Не будет ее – не будет мыслей… Нет, не обманывай себя… Мысли останутся. Они еще долго будут гореть жгучим огнем отвращения к самой себе… Идиотка… А могла бы и дальше тихо по ночам обнимать ее и грезить… Господи, как пошло… Старая неудовлетворенная тетка грезит маленькой девочкой… Ну, зачем я все это затеяла??? Ну, зачем???

Слезы лились не переставая. Острый крик, застряв в горле, не давал вдохнуть воздуха.

Вдруг я ощутила, как она села рядом. Сквозь истерику я все же чувствовала ее тёплую руку на моем плече. Горячее дыхание обожгло мне затылок. Слова горячей лавой стекали по затылку, попадая прямо в ухо:

– Я люблю тебя.

Заломило в висках. Я перестала чувствовать свое тело, разве можно так напрячься? Я боялась пошевелиться под ее рукой.

– Я очень тебя люблю. Ты можешь сказать, что это детство. Что я еще маленькая. Но, ты можешь мне не верить, я никогда не испытывала ничего подобного. Ты живешь во мне. Ты можешь сказать, что у меня все еще впереди и что будет другое чувство, а я могу тебе ответить, что да, может быть, так и будет, но сегодня, и сейчас, и завтра я не хочу ничего другого. Может быть, я мала, может быть, глупа, я могу быть какой угодно для тебя и с тобой. Потому что я люблю тебя, такой, какая ты есть.

Что за тепло разливается во мне во время того, как смысл ее слов доходит до меня? Наверное, именно в этот момент я любила ее, как никого и никогда… отчаянно… бессмысленно… Прыгнуть? Легко! Я любила… Все равно… Лешка… Дурочка… Что ты делаешь со мной… Я хочу обнять тебя…

Я перевернулась на спину. Ее губы тут же нашли мои. Поцелуй… Робкий, нежный… Ненастоящий… Еще и еще один. Миг, и отчаяние, такое непонятное, уступило место желанию. Всепоглощающему. Единосуществующему. Больше нет ничего и никого. Только мы. Мира нет… Время остановилось… Сердце, наверное, тоже… Дышать? А зачем???

Она нежно перецеловывала мои губы крохотными касаниями, собирала оставшиеся слезинки… Я обняла ее за плечи и, притянув к себе, прошептала прямо в эти нежные губки:

– Поцелуй меня…

И она поцеловала… Разве можно это с чем-то сравнить? Я плыла и таяла от этих губ… Руки – их всего две пары? А губ? Сколько губ? Господи, я так хочу тебя, что, кажется, взорвусь… или сойду с ума… не важно… только целуй меня… целуй… еще и еще снова и снова…

Каждая клеточка стремится к ее телу, меня сейчас просто пополам разорвет… Никогда… Ничего подобного… Ни с кем…

Мои руки сами забрались под ее курточку, резко рванули вверх майку, и вот горячие ладони легли на чуть прохладную кожу ее спины… какая мягкая…

Она лишь на миг оторвалась от меня, чтобы сорвать одним движением с себя куртку. В моей голове билась только одна мысль, блокируя все остальные, я безумно хотела прижаться к ее телу, каждой клеточкой, каждым изгибом, вдохнуть, не таясь, полной грудью ее запах. Я взялась за ее майку и потянула вверх. Лешка перехватила мои руки, и отвела их. Я удивленно посмотрела на нее. Она взяла мое лицо в ладони и обожгла мои губы хриплым вопросом:

– Ты уверена?

– Да… – выдохнула я, стягивая с нее майку и отбрасывая ее прочь. Потом я мягко отстранила ее и сняла свою футболку. Я хотела, чтобы она прикоснулась ко мне. Мягкое щекотание внизу живота разрасталось, заполняя меня всю… Наверное, ни разу за всю мою жизнь у меня не было такого дикого и первобытного желания ласки… Лешка сидела молча и, не двигаясь, скользила взглядом по моему телу, очерченному светом фонаря с улицы. По ее тяжелому дыханию я понимала, что мои чувства и ощущения не одиноки и полностью взаимны. Но удерживаются… страхом… смущением? Я взяла ее руку и положила себе на грудь. Прикосновение теплой ладони к возбужденному соску пронзило меня, как молния. Она чуть ощутимо сжала ладонь…

– Поцелуй меня… Лешка… Поцелуй меня…

С каким-то легким рыком она накинулась на мои губы. Одновременно с яростным поцелуем освобождая нас от оставшейся одежды. Казалось, ее руки были везде и сразу, гладили, чуть царапали, скользили, порхали как бабочки надо мной. Губы чертили горячее-мокрую дорожку от шеи к груди, впечатывая поцелуи огненными штампами. Острое ощущение зубок на горошине соска заставляет мозг растечься пульсирующей массой, тело изгибалось навстречу ей… Тупое ощущение пустоты между ног заполнило мягкое бедро, с силой вжавшееся в меня. Я благодарно потерлась об него, извлекая из себя еще одну волну удовольствия. Тонкие пальчики скользнули по коже живота, ниже, просочились между намертво спаеной плотью двух тел, и тонкое ощущение вновь заставило выгнуться и развести ноги в стороны… мое тело жило отдельно от меня… Никогда я не хотела человека так, как хотела сейчас… Но Лешка не торопилась, она ласково перебирала пальцами чувствительный кусочек плоти, заставляя меня сходить с ума лишь на секунду погружая кончик пальца в меня, и тут же возвращая его обратно…

– Хватит… хва-а-а-а-а-атит… – простонала я еле слышно, хватая ее за руку и погружая ее шаловливые пальцы в себя как можно глубже. И она не стала больше играть со мной. Ее движения стали сильными и невероятно мягкими… Пальцы скользили внутри меня, и больше не существовало ничего… кроме этих медленно-быстрых движений… и меня, бешено вращающей бедрами навстречу этим пальцам.

– Еще… да-а-а-а-а… еще… еще…

Я больно вонзила зубы в услужливо подставленное плечо, заглушая животный рык, пальцы до боли впились в Лешкину спину… Не отпущу, никогда, не сейчас… еще… еще… Да! Господи! Да!!!

Невероятная темнота поглотила меня… На какую-то долю секунды сознание отключилось полностью… Но постепенно я возвращалась на грешную землю… Туда, где на моем смятом теле лежала запыхавшаяся и обессилившая Лешка. Господи… Надеюсь, я не сломала ей руку? Мои бедра были сжаты так, что я практически лишила ее возможности двигаться. Пальцы затекли, я с трудом разжала их, выпуская Лешкину спину. Но чуть ослабив нажим бедер, я поняла, какая опасность поджидала меня. Она лишь слегка пошевелила пальцами, а меня вновь пронзила волна наслаждения. Бедра вновь задвигались, ловя легкое движение пальцев внутри меня.

– Какая ненасытная… – мягко шепнула Лешка, склоняясь к моему соску и беря его в плен горячих губ.

– Дааааа… оказывается я такая… – выдохнула я, вновь теряя себя в океане наслаждения.

Удивительно… Она будто точно чувствовала, что мне нужно… Как будто плыла со мной на одних и тех же волнах. Ее движения и ласки медленно затягивали меня в темную бездну. Безумно нежно и осторожно пробуждая, казалось, уже удовлетворенное желание. И я с удивлением чувствовала, как тело отзывается на прикосновения, как снова начинает кружиться голова, и знакомо тяжелеет низ живота.

Наверное, Лешка любила меня всю ночь… потому что я совершенно потерялась в реальности, и уже не могла точно сказать, когда я уже спала, а когда еще нет…

Утром у меня болело все тело. Каждая клеточка моего истерзанного измятого тела отдавала болезненно приятной истомой. Рядом сопела Лешка. Я уютно лежала, обвитая ее телом. Но все же… Не может быть… Я с ней переспала… И мне совсем не стыдно… Какая я… Интересно сколько времени? С мрачной зимо-осенью просто невозможно определить время на глаз. Но, скорее всего, на работу я проспала. Причем катастрофически проспала. Жуть.

Я осторожно выбралась из лианы по имени Лешка и отправилась в душ, прихватив с собой телефон. Сидя на унитазе, я отзвонилась в офис и, прикинувшись смертельно больной, взяла отгул. Наспех ополоснув тело, я вытерлась и вернулась в комнату. Лешка спала. Я легко скользнула под одеяло, и ее руки тут же обвили меня.

– Ты не спишь?

– Проснулась сразу же, как ты встала… – хитро улыбнувшись, пояснила мне Лешка.

– А зачем притворялась?

– Ну, мне показалось, что тебе необходимо побыть одной какое-то время…

– Иногда ты пугаешь меня. Откуда ты знаешь, что мне нужно?

– Я просто это чувствую… И всё. – она легко поцеловала меня в висок.

– Тогда ты не могла знать, что мне нужно на работу сегодня с утра.

– Даааа, так же, как и то, что ты туда не хочешь. – она горячее подула мне в ухо, от чего по телу пробежали немедленные мурашки.

– Но нельзя же всегда делать то, что ты хочешь… – прошептала я, прикрывая глаза.

– Если нельзя, но очень хочется, то можно. – она приподнялась надо мной и глубоко поцеловала. – И не я это придумала.

И время понеслось с утроенной скоростью. Наверное, где-то глубоко внутри я понимала, что это все скоро закончится. Если не сегодня, то завтра. Эти отношения не могут длиться вечно. И правильно ли будет назвать это «отношениями»? И правильно ли мое безумное желание вечности? И я, как одержимая, пыталась взять все от этого времени. И неважно, было ли это приготовление ужина, которое как правило заканчивалось безумно-бешеным сексом, или забытый на половине фильм, недочитанная газета, недоделанная работа… Утро, день, вечер, ночь… Лешкины глаза, губы, руки, спина… Лешка… Лешка… Лешка…

Стремление оказаться рядом охватывало после того, как утром она закрывала за мной дверь и не отпускало до того момента когда она мне ее открывала. Мы разговаривали обо всем на свете. Пожалуй, впервые в жизни я расслабилась по-настоящему, о чем и не замедлила сообщить ей, лежа на диване.

– Но ты по-прежнему мне не доверяешь, – ответила Лешка.

– Разве? – меня удивил этот факт. Мне казалось, что мое доверие к ней слишком большое. Намного больше, чем к кому-либо.

– Ты притягиваешь и отталкиваешь…

Меня задели эти слова. Но я не подала виду.

– Да? И далеко отталкиваю? – я старалась перевести неприятный мне разговор в шутку. Но Лешка не отступала.

– Что за тайну ты прячешь в себе? Что у тебя внутри такого, что ты так тщательно прячешь? Почему никому не доверяешь?

Она села на подлокотник дивана и заглянула в мое лицо.

– Как много людей хотели разгадать тебя и отступали, потерпев поражение?

– Я не хочу быть разгаданной. Это скучно. – я закрыла глаза. Этот разговор меня не устраивал, и в голове я подбирала вариант его прекращения.

– Ты боишься разочаровать? Так же, как большинство разочаровывает тебя? Поэтому отталкиваешь?

– Ничего я не боюсь. И никого не отталкиваю. – я резко встала с дивана и, подойдя к окну, спряталась за шторкой.

– Видишь? Это твой излюбленный прием. – донеслось до меня.

– Какой еще прием?

– Ты убегаешь. Всегда прячешься в отражении. Залезла на подоконник, прикрылась шторкой – все! Нет меня, и никогда не было.

Мне стало неуютно. Иногда она говорит такие вещи, которые никто не смог бы озвучить словами. И это неприятно. От того, что я ее понимаю, и от того, что она права, и от того, что у меня нет ни сил, ни желания признавать все это.

– Чего ты хочешь, а, Лешка?

Она помолчала, потом подошла ко мне, и, обняв за спину, тихо спросила:

– А если я скажу тебе, что хочу попасть в твой мир?

– А чем тебя не устраивает этот?

– Не уходи от вопроса…

– У меня нет мира.

– Ты врешь… Что-то все равно есть… И ты это прячешь. Иногда мне кажется, что вот-вот, и я смогу… Но ты тут же закрываешься. Почему? Что ты прячешь внутри себя?

– Не ломай голову – там ничего нет.

– Я не верю тебе. Мне кажется, что глубоко внутри себя ты прячешь боль. Кто-то очень сильно обидел тебя… И теперь ты никого не подпускаешь, чтобы то, что произошло в прошлом, не повторилось.

Я усмехнулась. Какая наивность. Разумеется, есть добро и зло. Боль и блаженство. И каждый думает, что добром можно победить зло, а боль заменить на радость. И никогда нет третьего варианта…

– Лешк, вот что такое, по-твоему, «внутренний мир»? Ну, вот как он выглядит? Это такое место внутри тебя, где все так, как ты хочешь? Или это состояние души? Что это такое? Говорят, что внутри может быть пустыня, а могут цвести цветы. Может звучать приятная музыка, или какие-то другие звуки. Там может быть одиночество или множество. Так?

Она кивнула.

– А еще там может не быть ничего. Дырка. Даже не пустота, а просто дырка. И тишина. И за моей дверью вот такая дырка. Понимаешь? Меня нет. Есть оболочка, а то, что вы называете внутренний мир – нет.

– Этого не может быть. Все равно что-то есть…

– Я не ждала, что ты поверишь. Ты не такая. Ты другая. Ты наслаждаешься жизнью, а я… живу по законам общества. Не стремлюсь из него выделяться, не хочу привлекать внимание. Хочу быть частью толпы в сером. И мне не нужен мир, чтобы погружаться в него. Еще одна иллюзия? Нет, не хочу.

– Все равно, – упрямо пробормотала она. – Любую дырку можно залатать.

– Я и не ждала от тебя иного предложения.

На улице пошел дождь. Наверное, последний дождь в этом году. Природа странная, «…она загадочна и зла иногда, всегда непредсказуема…»

– Неужели я настолько ожидаема?

Я отвернулась от окна и нежно обняла ее:

– Для меня – да. Для остальных нет.

– Тебя к телефону. – Лешка открыла дверь в душ, быстро сунула мне телефон и испарилась.

– Да?

– Кто это у тебя? – раздался меня в ухе Димкин голос.

– Я тоже рада тебя слышать.

– Ты рада? Что-то не похоже. Так кто это?

Ну, что я могу тебе ответить? Я лихорадочно перебирала в голове имена, блин, ну кого подставить???

– По работе…

– У тебя дома по работе?

– Ну, а что в этом такого? – не сдавалась я.

– Время одиннадцать вечера, и голос слишком молодой…

– Дим, ты прав. Ты меня раскусил, придется мне во всем признаться. Это любовник. Видишь ли, как только ты уехал, я решила перевестись на мясо помоложе. И не нашла ничего лучше, как соблазнить и поселить у себя дома малолетку. Опять же твои вещи без дела не простаивают, ну, щетка там зубная, полотенце, халат…

Черт, а я и не вру… Только любовник женского пола. Черт…

– Все шутишь… – но по его голосу я поняла, что он улыбается. – Я безумно по тебе соскучился. Как у тебя дела?

– Ну, все вроде бы неплохо. А что?

– Нет, ничего… Просто хотел услышать твой голос.

– Дим, ты извини, но я тут в туалете как бы… Мне не очень удобно разговаривать, сидя на унитазе.

– Ну, так ты выйди из туалета, или боишься, что любовник поймает тебя и устроит истерику?

А ты недалек от истины, Рыжий, только вот я не знаю, способна ли Лешка на истерики.

– Дим. Я как бы не могу пока выйти, ты меня прервал на середине процесса. Может, я тебе потом перезвоню, а?

– Не перезвонишь.

– Ладно. – я начинала терять терпение. – Может, я тебе потом не перезвоню?!

– Не нагревайся. Рад, что у тебя все хорошо. Глупо было рассчитывать, что ты по мне соскучилась хотя бы чуть-чуть. Целую. Пока.

Наверное, надо было спросить, как у него дела… как продвигается обучение, или что там у него. Но вся беда в том, что мне это неинтересно. Я замотала мокрые волосы в полотенце, потому что принимала душ, а не сидела на унитазе, как все подумали, и вышла из ванной.

Лешка тенью скользнула в душ после меня, а я, взяв фен, решила подсушить волосы.

Димка обычно звонил днем, когда я была на работе… А приходя домой, я забывала обо всем… И о нем в том числе… Сколько прошло времени с того момента, как уехал Димка? Неделя? Две? Или три? А ведь он скоро вернется… Сколько у меня еще есть времени? И кому придется давать объяснения? Что сказать Лешке? Проще объяснить ей… Она поймет… наверное. Что же делать? Жить с Лешкой намного приятнее, чем с Димкой… Жить? Но ведь я же живу с ней… Пару раз за это время я слышала от нее что она куда то ходила…То ли домой, то ли с подругами встречалась, то ли на учебу бегала… Господи, а когда я начала жить с кем-то? Они оба появились в моей жизни без спроса… Хотела я того или нет, они пришли и остались, а вот теперь кому-то придется уйти. И от меня зависит, кто это будет. Ну почему от меня? Если Димка узнает, гнев его будет страшен… Мне нравится Лешка, но я побаиваюсь реакции Димки. Побаиваюсь? Да, наверное… Но правильнее будет сказать, что я не хочу проблем. И не хочу выяснения отношений…Я ничего не хочу…

– О чем задумалась? Волосы уже сухие, а ты все их жаришь этой жужалкой. – Лешка подошла сзади и выдернула фен из розетки.

– Лешк, а что будет дальше?

– На ночь глядя тебя потянуло на философию? Или тебя интересует частный случай?

– Меня интересует наш случай.

– Иди сюда, и я тебе все расскажу, и покажу, и дам попробовать. – она легла на диван и протянула мне руку. Я встала, выключила свет и скользнула к ней.

– Так что будет дальше? – вновь спросила я.

– А дальше мы будем вместе, долго-долго. До самой старости. – очень серьезно ответила она, но, озабоченная своими мыслями, я пропустила этот тон.

– Не говори глупостей. Я серьезно спрашиваю.

– А я тебе серьезно отвечаю. Я люблю тебя, и никому не отдам. Ты всегда будешь со мной.

– Всегда, это очень долго. Ладно, от тебя не дождешься серьезного ответа… Давай спать… – Я попыталась отвернуться от нее, но она неожиданно схватила меня за плечо и ее пальцы больно впились в кожу.

– Ты еще не поняла? Все, что я говорю – очень серьезно. Не играй этим.

– Ты делаешь мне больно… – ошарашено прошептала я. Железная хватка сразу ослабла.

– Извини, я не хотела… Прости… – она наклонилась и нежно поцеловала отпечатки пальцев на моем плече. Ее губы скользнули выше, оставив на шее горячий след, остановились около моего уха:

– Ты всегда будешь со мной, правда? – прошептала она, а ее рука тем временем скользнула ниже, по груди, животу… еще ниже. Меня охватила знакомая волна возбуждения, стирая некоторый испуг от ее поведения, и я чуть подалась вперед, навстречу этим дерзким пальцам.

– Всегда, да? – пальцы легко прошлись по лобку и устремились внутрь. Я обняла ее и привлекла к себе, раздвигая ноги шире и приглашая ее в себя.

– Ответь мне… – она скользнула в меня, вырвав выдох удовольствия из легких, и тут же снова оказалась вне меня…

– Всегда? – еще одно мучительно-приятное скольжение…

– Да… – выдохнул мой затуманенный разум.

– Моя?

– Да…

– Что тут происходит?!?!

Сквозь сон я услышала громкий вопль, полный негодования, и открыла глаза. Сфокусировав взгляд на лице, которое наклонилось на до мной, я почувствовала, как душа уходит в пятки… Кинув быстрый взор на вторую половину дивана я увидела разметавшуюся во сне обнаженную девушку, и поняла, что отмазываться не имеет смысла:

– Доброе утро, Дима…

НОЯБРЬ

Быстро темнело. Одна из прелестей зимы – это короткий день, и долгая, благословенная ночь. Ночь, когда темно, когда все простые вещи приобретают оттенок таинственности. Когда могут соединиться две руки, которые, казалось бы, никогда не должны соединятся. И в воздухе начинают проскакивать искры, горячие шепотки… И в то же время, именно ночью выходят все демоны. Они кружат над тобой и, мерзко усмехаясь, сипят: помни-и-и-и-и-ишшшшшь, а вот это помниииииишшшь…

Все зависит от состояния души… И от того, что у тебя происходит в жизни на данный момент.

– О чем ты там задумалась?

Ворвался в меня вопрос Грошика. Мы ехали по шумной автостраде, очень хотелось поговорить, но отвлекать Игоря от дороги было страшновато.

– Грошик, а мы можем где-нибудь постоять на темной тихой улице?

– Например, у тебя во дворе? – переспросил Игорь, ловко перестраиваясь в другой ряд.

– Нет. – быстро ответила я. – Где угодно, только подальше от моего дома.

– С тобой определенно творится что-то странное. Хорошо, потерпишь чуть-чуть? Тут нет поворота.

Я кивнула. Конечно, потерплю. У меня разве есть выбор в этом вопросе? Хотя нет, выбор это такая штука, он есть всегда… Только так часто бывает, что он не в твою пользу. Из двух зол выбирая меньшее, всегда будешь думать, а не стало ли оно большим… И правильно ли был сделан выбор в «ничью» пользу.

Игорь резко крутанул руль и свернул в темный проулок с намерением припарковаться там. Машина еще раз дернулась и встала. Погасли фары. Наступила тишина.

– Рассказывай. – он чуть откинул сиденье, и теперь сидел и смотрел на меня в пол-оборота. – Что с тобой происходит?

– Я не знаю… Я правда не знаю. Даже не знаю, что тебе можно рассказать, а что нет. Не хочу делить информацию по полюсам. Но кое-что я все же тебе расскажу…

Я откинулась на сиденье и подняла глаза в потолок. – Понимаешь, есть два человека…

Я говорила, наверное, с полчаса. Я опустила некоторые подробности и половую принадлежность фигурантов моей простой истории. Но в целом я рассказала все, как было. Даже ту мерзкую сцену в конце октября, когда Дима, застав по телефону у меня дома постороннего человека, бросил все и примчался обратно в город. Игорь внимательно слушал и не задавал вопросов.

– Тебе совершенно срочно необходимо выйти замуж. – выдал он резюме, после того как я замолчала.

– Сам-то понял, что сказал? – от удивления я приподнялась. Я ожидала чего угодно, от порицания меня в знак мужской солидарности, до удивления моей распутности… Но такого…

– Понял, все я понял. Ты же не ждешь от меня совета, как тебе поступить в данной ситуации. Советовать тебе что-то решить – это глупо и недальновидно. Да и вообще любому человеку. Пустой звук. Все равно он сделает так, как считает нужным. А вот когда ты выйдешь замуж… – продолжил он.

– … и будешь целыми днями стирать рубашки, гладить пеленки, вытирать сопливые носы и грязные задницы. И, может быть, раз в год тебя куда-нибудь будут «выгуливать», как собаку на поводке, вместе с выводком. И, конечно же, под боком будет нечто «любимое, могучее и волосатое» источающее запах пивного перегара и грязных носков – ты станешь совершенно счастливой женщиной. – закончила я за него. – Очумел, что ли?

– Ну почему сразу так? – он смутился. – Ты просто ад какой-то описала. Я вообще-то хотел сказать, что появятся другие заботы, дела и проблемы, и ты перестанешь маяться дурью.

– Грошик, замужество для меня и есть ад. Неужели ты этого не понимаешь? Неужели думаешь, что мы – бабы – все устроены одинаково, и если в нас регулярно пихать член, то мы будем очень счастливые? Или вытирание носов, посиделки у кровати больного дитенка, пахание грядок по выходным, стирка, готовка, уборка – делают женщину Женщиной, и Женщиной Счастливой?

– Ну… – он замялся. – Почему в твоих устах все звучит так пошло? Откуда в тебе такой феномен?

Я рассмеялась:

– Грошик… Это не мой феномен. Это феномен нашего мира.

– Ну ладно, ну если все так плохо, то почему девушки выходят замуж?

– Потому что глупые. Потому что воспитаны на теориях мамы. Потому что так надо. Потому что не знают, что можно жить по-другому…

– Потому что любят этого человека, и хотят делать ему все то, что ты тут мне описала в грязных красках. Это вообще-то забота называется.

– Ага? А я наивная всю жизнь полагала, что забота это когда ты думаешь о человеке. Но не в одностороннем порядке, а порядке равном. Грошик, это дурацкая тема, не имеющая смысла.

– Ладно-ладно. Сдаюсь. И не зови меня «Грошиком». – пробурчал Игорь.

– Ну, извини, зайчик. Игоречек слишком длинно для меня. Я же блондинка. – я снова улыбнулась и взъерошила ему волосы.

– А что бы сделало тебя счастливой? – тихо спросил он, глядя мне в глаза. Я посмотрела на него, и мне стало чуточку страшно. Мое сердечко сделало резкий скачок, и забилось где-то под горлом, мешая дышать. Я понимала, что он ждет ответа. Перевести все в шутку? Зачем он задает мне такие вопросы и так на меня смотрит? Почему? Я сделала глубокий вдох:

– Только не то, что я только что перечислила.

Выдох.

– Я не знаю ответа на этот вопрос. Я подумаю, и обязательно отвечу тебе. А сейчас поехали – отвезешь меня домой. Ладно?

– Хорошо. – он завел машину и плавно тронулся с места.

Что могло бы сделать меня счастливой?

Думала я, полной грудью вдыхая бодряще-холодный запах зимы, по дороге от машины к подъезду.

Что?

Перебирала я в уме возможные составляющие человеческого счастья, стоя под душем и принимая на себя тугие струи горячей воды.

Или кто?

Продолжала думать я, глядя в экран телевизора и не видя происходящего на экране. Перед глазами стояла Лешка и улыбалась… Потом она плавно менялась на Димку и смешно размахивала руками…

Этот вопрос терзал меня полночи, и, уложив свое тело на диван, я строго приказала себе спать, но вопрос вертлявой змейкой копошился в сознании, вытаскивая какие-то совершенно забытые воспоминания, улыбки, смех…

Поняв, что заснуть я не могу, пока не придумаю ответа, или не перебью мысли на другое, я встала и пошла на кухню – выпить чаю. Что может сделать человека счастливым? Какое обстоятельство может сделать счастливой меня? И что мне нужно для счастья? Так уж устроено, что жизнь не состоит только лишь из ощущений счастья. Проще сказать, что делает меня несчастливой. Сказать и исключить это по возможности из жизни. Счастье, оно приходящее-уходящее. И лишь ты сама можешь сделать себя счастливой надолго. Постепенно учишься радоваться мелочам, упорно делая себя счастливой от любой фигни. Но настоящее ли это? Или еще одна иллюзия?

Стоп.

А разве я несчастна?

Я прислушалась к себе. Вроде нет. Обыкновенный человек, с обыкновенными радостями в жизни. Понятно только одно – белое платье и муж не добавят мне визжаще-пищащих ощущений в жизни.

Ребенок?

Справедливости ради стоит все-таки отметить, что дети – цветы жизни, но пусть они растут в чужих палисадниках. Что я могу дать ребенку? Что он может дать мне? Ни-че-го. Ничего из тех ощущений, которыми делятся мамашки на лавочке, выгуливая драгоценное чадо.

Я даже собаку не хочу заводить, потому что это помеха. На нее нужно тратить время, а у времени у меня и так мало. А куда я его трачу? Интересно… Я ленивая. Именно моя лень сжигает львиную долю моего времени.

Что же приносит мне удовольствие?

Лешка и Димка, взявшись за ручки, брали штурмом мои мысли, ну хоть в этом они солидарны: каждый из них хочет не кусок меня, а меня целиком. Я решительно сделала из их образов оригами и положила мысли в коробочку, а коробочку убрала подальше в темный угол сознания.

Что же мне приносит удовольствие?

Хорошая еда, вино, секс, общение…

… с Лешкой – вынырнула мысль…

Тьфу, какая-то я несуразная получаюсь.

Когда-то я хотела хорошую работу, свой дом, наверное, даже семью. Но получается, что семью я хотела так давно, что теперь не могу точно вспомнить, когда именно я перестала ее хотеть. Работа есть – но мне она не приносит радости, это моя повинность, и я с тоской вспоминаю то время, когда работа была приятной необходимостью, то есть я работала тогда когда нужны были деньги, а все остальное время я проводила… я проводила… а как же я его проводила? Мне кажется, что у меня всегда был мой дом, и я всегда сидела на подоконнике и слушала дождь. Но иногда бывает зима, а иногда бывает, что дождя нет целый месяц… Чем же я занималась все это время? Не помню… Наверное, это не важно, если я этого не помню. Я отставила недопитый чай и потянулась к телефону. Набрав номер, я терпеливо выслушала 6 или 7 гудков, после чего услышала сонное «Алло».

– Грошик, а я не знаю, что мне нужно, чтобы быть счастливой… Мне кажется, я и так счастлива.

Трубка помолчала, видимо Игорек на том конце провода судорожно пытался проснуться, понять, что происходит и прикинуть, сколько матов можно выдать.

– Ларка… Ты чудовище… – простонала трубка голосом Игоря. – Ты не могла выбрать более удобное время, чтобы сообщить мне столь приятную новость?

– Нет. – просто ответила я. – Я думала, что тебе интересно, и ты, так же как и я, не можешь уснуть и мучаешься вопросом, что может сделать меня счастливой. Между прочим, ты его сам мне задал. И сам обрек меня на эти муки бессонницы. Так что… вези саночки.

– Ларка, я бы тебя убил, если бы ты была рядом…

– Ну, теперь ты понимаешь, что я не могу выйти за тебя замуж, потому что у тебя даже на расстоянии возникает такое мерзкое желание?

– Чудовище! Я не собирался делать тебе предложение. Я пока в своем уме.

– Собирался. И поэтому прощупывал почву. Ну, так вот, Ромео, блин, чтобы избавить тебя от дальнейших мучений, я тебе сообщаю – что замуж я за тебя не выйду!

– Ты больная. – по голосу было слышно, что он улыбается.

– Знаю. – я тоже улыбнулась. – Но что-то ты не очень-то и расстроен.

– О… Только не надо говорить, что ты ждешь от меня сопливых истерик. К тому же, я тебе уже сказал, что не собирался делать тебе предложение. Что за самомнение у человека?

– Не… истерик не жду. От тебя вообще ничего нельзя ожидать – иначе это не прикольно. А что ты хотел мне сказать в машине?

– Все, что я хотел сказать, я сказал. Хватит додумывать за меня. Хорошо?

– Но все же… – начала я, но он меня перебил.

– Ложись спать, Лара! Спать – это когда закрывают глазки и никому не звонят до 9 часов утра.

– Ладно-ладно. – сдала я позиции. – А ты, прежде чем задать мне вопрос, из серии «господин профессор, вы, когда спите, бороду на одеяло кладете или под него» – подумай. Потом еще раз подумай, и не задавай не его. Спокойной ночи, Казанова.

Я кинула рычащую трубку на рычаги. Почему-то стало легко и свободно. Не собирался он, как же. Я что, до такой степени похожа на дуру? Не думаю, что я решила проблему, но однозначно легко ее отпнула на какой-то срок. Какой? Какая разница! Спать! Проходя мимо висевшего на стене зеркала, я озорно улыбнулась своему отражению, и пошла на диван. Блаженно вытянувшись под теплым одеялом, я вновь подумала о том, что вот сейчас я счастлива, и мне хорошо. Уже засыпая, я опять вспомнила Лешку, с ней я бы разделила свое маленькое удовольствие… Нельзя думать о ней. Просто нельзя… Сразу в голове возникает растерянное лицо Рыжего… Господи, как я могу быть такой сукой? Иногда казалось, что это была не я… Но… пустота в моем доме подтверждала, что могу… Очень даже могу… Мне так проще.

Я занималась тем, что украдкой в кармане сковыривала ногтем наклейку с ворованной зажигалки. Наклейка сидела крепко и плохо поддавалась сдиранию, но я не унывала. А зажигалку я склептоманила в курилке, куда поднималась для того, чтобы собрать наших беспозвоночных на очередную планерку. Покурить не успела, зато теперь у меня почти час было развлечение.

– А чем нас порадует Лариса Александровна?

Прикольно. Ну, могу порадовать тем, что наклейку я почти отковыряла. Но тебя же это точно не обрадует. Эту бы энергию да в мирных целях… Воду перекачивать в недоразвитые районы.

– Ну, а почему непременно я должна радовать? – пробурчала я. – Пусть вначале нас маркетинговый отдел обрадует.

– Начинается перевод стрелок! – как ужаленный подскочил толстенький коротышка – Евгений – вроде как, начальник маркетинга.

Ага, мстительно подумала я, начинается.

– Ну, а почему нет? Вы же не считаете нужным посвящать нас в свои планы и разработки… – с независимым видом сказала я.

– Когда проходила встреча с консалтинговой группой, что-то я Вас там не припомню. Насколько я помню, у Вас возникли сложности с подъемом в столь ранний час. – ехидно отпарировал он.

Оп-па. А вот это уже не есть хорошо. Они бы еще в семь утра ее назначили.

– А там было сказано что-то конкретное? – полезла я в бутылку.

– Значит так! – прервал Великий Босс наши пререкания. – Незнание не освобождает от ответственности. Вас, Лариса Александровна, я тоже не видел на этой встрече, хотя о ней все были оповещены. Или Вы хотите мне сказать, что Вы у нас на особом положении?

Блин. Попала…

– Я слышала отзывы об этой встрече. Там опять лилась вода. Или Вы настаиваете на том, что, поспав дома лишний час, я действительно пропустила что-то важное? Что в частности я пропустила?

– Вы сейчас предполагаете, что я введу Вас в курс дела? – вскипел начальник.

– Ну что Вы. Я думаю, Вам это не под силу. Но хотя бы один конкретный вопрос, который был бы там решен, озвучить можете? – нагло поинтересовалась я. Что мне терять? Уволит он меня – ну и пусть с ним. По крайней мере, я буду первой и единственной, кто озвучил проблему общения между отделами.

– Кстати, я согласна с Ларисой, – робко подала голос Анна Васильевна – представляющая интересы технического отдела. – Действительно, ни один вопрос не был решен, и многие сомневаются в правильном выборе консалтинга и правильности проведения социальных опросов.

– Вот как? – Великий и Ужасный перевел гневный взгляд на нее.

Уф… как красиво перевела тему… как тонко… Да, Лариса, ты просто чудо. Медаль мне! Медаль!

Выпив кофе, покопавшись в Интернете, я решила все же поработать. Разборки между отделами по поводу передачи информации меня касаются на самом деле меньше всего. Пусть они сами делят свои кости. У меня другая задача: сделать то, что от меня хотят и свалить домой. А уж если кто-то чего-то от меня хочет, он мне любую информацию принесет на блюдечке с голубой каемочкой. Причем если информация была неверной, или мне что-то не сообщили, то это будет только их проблема, а никак не моя.

Я поймала себя на том, что тупо смотрю в экран телевизора, совершенно не видя того, что там происходит. Я откинулась на диван и стала внимательно разглядывать потолок. Ну, и чем себя занять? Как дотянуть до утра, чтобы пойти на работу? Все это время я исправно приходила к 9 утра и уходила только после 9 вечера, ну, не считая очередного сборища, на которое я сознательно не пошла, а отсиделась в кабинете.

Я больше не хотела идти домой. Я приходила, падала спать, просыпалась и шла на работу. И даже в выходные дни… я шла на работу. И так уже почти целый месяц. Стоит ли упоминать о том, что у всех глаза лезли на лоб, и я оправдывала себя ложью, удобоваримой для них. И вот, очередная пятница… И я понимаю, что меня тошнит… От работы, от Грошика, от моего дома… и от моей жизни.

Но стоило мне лишь чуть расслабиться, как мысли упорно сворачивали на тот непонятный разговор… И снова в голове стучал вопрос, на который я сама не знала ответа… И это состояние усталости никак не проходит… Лишь мозг лениво, как в замедленной съемке, каждый раз прокручивает перед глазами прошедшие события. Снова и снова… Я дотянулась до пульта и выключила телевизор. Комната погрузилась в темноту.

– Что тут происходит?!?!

Сквозь сон я услышала громкий вопль полный негодования и открыла глаза. Сфокусировав взгляд на лице, которое наклонилось на до мной, я почувствовала, как душа уходит в пятки… Кинув быстрый взор на вторую половину дивана я увидела разметавшуюся во сне обнаженную девушку, и поняла, что отмазываться не имеет смысла:

– Доброе утро, Дима… – спокойно ответила я, прикрывая Лешку одеялом. – Не кричи, пожалуйста, человек же спит. Пойдем на кухню?

– Ты совсем охренела?

Хороший вопрос. Отличный вопрос! Наверное, ответ положительный.

Кровь стучала в висках, сердце ломилось в грудь так, что кружилась голова.

– Дима, я же попросила не кричать. Иди. Я сейчас.

Как хорошо, что он не стал зажигать верхний свет, и ограничился лишь светом в коридоре. При ярком свете сразу был бы виден мой испуг. Господи, да я на грани обморока! Но у меня есть пара секунд, чтобы прийти в себя. Я так и не нашла решения этого вопроса, и я не была готова к такому вот повороту. Чего же я хочу? Господи, ну чего же я хочу?!?!

Трясущимися пальцами я нашарила на полу халат. Руки никак не хотели попадать в скользкие рукава, я начинала нервничать еще больше. Наконец холодная ткань была побеждена, и я встала с дивана. Трусики искать времени не было – Дима мог вернуться в комнату в любую минуту – и я остро ощущала свою обнаженность под тканью халата… Господи, я надеюсь, Лешка не проснулась? Я кинула быстрый взгляд на диван. Вроде бы спит. Ладно… пошли на кухню решать проблему. Интересно, как часто парни, вернувшись из командировки, застают в постели своей девушки другую девушку? Как правило, застают любовников… а не любовниц. Будем действовать по ходу действий… Так сказать – реагировать адекватно ситуации… Адекватно? Я нервно усмехнулась.

Запахнув плотнее халат, я пошла на кухню.

– Чай будешь? – буднично поинтересовалась я у Димы, заходя на кухню и включая чайник.

– Что? – ошарашено переспросил он. – Что ты несешь?

– Я спросила: будешь ли ты чай?

– Слушай… Ты часто меня огорошивала, часто я пребывал в состоянии полного недоумения, иногда я даже сомневался в твоей нормальности и психическом благополучии… Но… сегодня ты побила все рекорды! Я застал тебя в постели с малолеткой!!! А ты предлагаешь мне чай??? А поесть у тебя ничего не найдется?!?!

– Не кричи, пожалуйста. А ты хочешь кушать?

Я еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Но непослушные смешинки вылетали откуда-то из глубины и растягивали губы в улыбке. Анекдот? Пошлая сцена в пошлой комедии? Да, пожалуй, подойдет. Но почему я в главной роли???

– Я хочу тебя убить! – выдохнул Рыжий, сжимая кулаки. А мне нестерпимо захотелось посмотреть ему в глаза… Интересно, там действительно полыхает «огонь ярости», или это очередной пошлый образ, придуманный писателями?

– Не стоит. – я поставила на стол сахарницу. – И с чего ты решил, что ты меня «застал»? По-твоему, если две девушки лежат в одной кровати, это значит – между ними что-то происходит? – я достала две кружки и поставила их на стол.

– Я вот сейчас не пойму: ты надо мной издеваешься, или действительно веришь, что я идиот?

Нда, атака не всегда лучший способ защиты. Особенно если перед тобой юрист.

– Дим… Я сейчас сама не понимаю, что происходит, и что делать и что говорить…

– Ты уже все сделала…

Чайник закипел и выключился. Я положила в кружки по пакетику с чаем и налила кипятка. Положив на стол две ложки, я села на табурет.

– Я жду объяснений. – нарушил тишину Рыжий.

Интересно, а что тут можно объяснить? Рассказать ему еврейский несмешной анекдот про тестирование презервативов?

– Объяснений чего? – добавив в чай сахару, я меланхолично его помешивала.

– Черт!!! Объяснения этой ситуации!!!

Неужели он действительно хочет, чтобы я его обманула? Чтобы сказала, что это все ему померещилось, и что… между мной и Лешкой ничего не было, и все приснилось, и что это случайность? Как я могу объяснить человеку, что то, что он увидел – неправда? Могу ли? Хочу ли я обмануть его? Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я так устала… У меня нет сил врать… И нет сил продолжать отношения с ним… Как бы не было больно… Вернее нет желания… Наверное. Что же делать? Нужно определиться… Почему это так сложно? Ведь я уже знаю ответ… Или нет?

– Ну! – требовал рыжий дьявол. – Почему ты молчишь?

– Мне нечего сказать. – я покачала головой. – Ты увидел то, что увидел. Если бы ты сегодня не приехал, ты бы этого не увидел никогда.

– Я еще и виноват?! – он вскочил с табурета, и, как тигр, стал метаться по маленькому пространству кухни. Сделав пару кругов, и поняв, что, куда бы он не двигался, он все равно натыкается на меня, Дима остановился:

– Мало того что ты спишь с ребенком, так этот ребенок еще и женского пола! И тебе нечего сказать?!

– Дим, я знаю, что она ребенок. И я знаю, что это… – я споткнулась на слове. – Она. И мне действительно нечего сказать. Ты не виноват. Никто не виноват.

– Ларис… Ну почему??? – Он присел передо мной на корточки и попытался поймать мой взгляд. Я посмотрела на него. Однако не врут писатели. Я видела боль, которая плескалась в его глазах. Мне стало очень грустно и как-то придушенно-больно… Лучше бы он орал на меня! Ненавижу чувствовать себя виноватой! Ненавижу это щенячье выражение в глазах. Но что нам делать с теми, кого мы приручили???

Но что я могла ему сказать…

Странно, но именно в этот момент я его любила. Любила странной любовью… Это едкая смесь жалости, сострадания, понимания и безысходности. Моей безысходности. Я с трудом удерживалась чтобы не обнять его… Поцеловать и успокоить… Я вдруг захотела, чтобы Лешка исчезла из соседней комнаты… И чтобы не было больно…

Но это из области фантастики. Я была тут, Лешка там…и между нами Димка… А между нами ли? Как расставлены позиции? Лешка между мной и ним или он между мной и ей? Или я между ними? В любом случае, я должна быть где-то…

Я не могла врать… И не хотела.

– Я не знаю. Так получилось.

Он резко поднялся на ноги. Отошел от меня и сел на место.

– Чего тебе не хватало? Зачем? Почему так подло?

– Извини…

Я решила хранить спокойствие. В любом случае, через это надо пройти. Завтра будет легче. А сегодня не стоит переживать и нервничать. Нервные клетки очень долго восстанавливаются.

– И давно это у тебя?

Я молчала.

– Видимо, да… Я же чувствовал… С того самого дня, как увидел ее… Чувствовал… Почему ты ничего мне не сказала??? Господи, ну почему? Я же… Я же не хотел ничего плохого… Я просто хотел быть с тобой… И все… Ты же была счастлива со мной… Или нет? Или твоя улыбка тоже была лживой, как и наши отношения? Ложь, ложь, ложь? И ты притворялась все это время? Господи, ну какой же я идиот!!! Ты изначально не хотела ничего от меня… Все время отпихивала, увиливала, убегала…А я верил, что можно добиться… Что, может быть, тебе когда-то сделали очень больно, и тогда ты стала вот такой… Верил, что отогрею тебя… А ты… Просто притворялась из-за моей настойчивости…

Я флегматично слушала его монолог. Мне нечего было сказать. Кое в чем он был прав… Кое в чем нет. Но разве сейчас это имеет значение? Любая моя фраза в оправдание будет для него шансом закрыть глаза…

– Ты вообще умеешь любить? Ценить? Хотя бы относится по-человечески? Или все это для тебя пустой звук?

Наверное, нет. Не умею. И не хочу. Мне хорошо одной. Я так устала от всех вас… Вам больно… А я устала… И ты прав, я не хочу быть с тобой. И быть твоей не хочу. Я ничего не хочу. Мне было хорошо с тобой… Но это слишком много. Я не могу ничего дать тебе взамен… А любить и отдавать в одну сторону постоянно – это слишком тяжело, и я это понимаю… У тебя все будет хорошо… Правда. И ты встретишь человека, который будет любить тебя… А я… Забудешь потом… Хотя нет, не забудешь… просто перегорит. Потом. Как лампочка… Прости меня, Димка. Просто я вот такая… Какая есть.

– Почему ты молчишь?

– Мне нечего сказать тебе…

– Значит все это – правда?

– Не знаю. Тебе виднее…

– Господи, какая ты…

– Тварь? Сука? Стерва? Я такая, какая есть. И я никогда не обманывала тебя в том, какая я.

– Ты… Ты… – он смотрел на меня, прожигая во мне дыру своей болью, а я устало закрывала двери внутри себя, чтобы эта боль не достигла меня. Чтобы не заставила поменять решение.

– Иди домой, Дима… Я устала и хочу спать. А тебе пора домой. – я встала и вышла из кухни.

Скинув халат, я осторожно, чтобы не потревожить Лешку, легла на диван. Спустя какое-то время я услышала тяжелые шаги, и потом короткий щелчок замка на входной двери. Только не думай!!! Не думай!!! Иначе…

Господи, как же хочется его догнать… Но нет… Я не буду этого делать… Это минутное желание… И уже через пару дней я буду снова жалеть, что поменяла решение… Или буду жалеть о том, что не поменяла его? Господи!!!

– Он ушел? – Лешка все же проснулась. Хотя я думаю, она не спала с самого начала.

– Да…

– Насовсем?

– Да…

– Ты ему сказала?

– Сказала что?

– Про нас с тобой.

– Он все видел. Тут нечего говорить.

– Ты моя… И я никому тебя не отдам! – она обвила меня руками и притянула к себе.

Из огня, да в полымя… Избавилась от одного, попала на другую… Я что, кость? Господи, как же мне все это надоело…

А потом я напилась. Я пришла домой поздно, пьяная, злая и уставшая. Лешка, не сказав ни слова, скрылась на кухне, плотно закрыв за собой дверь. Помню, я залезла на подоконник и долго смотрела в одну точку, залипнув на ней, кажется, на вечность. Голова имела приятную пустоту, но в то же время где-то вдалеке отчетливо рисовалась дверь, она гнулась и выгибалась под натиском мыслей, которые я за нее упихала. И это нагнетало тревогу. Я отчетливо понимала, что все равно это время пришло… И мысли вырвутся на волю и будут сонмом летать в голове, изредка натыкаясь друг на друга и повергая все вокруг меня в хаос. Со спокойствием обреченного я ждала. Выбора у меня на этот раз не было. Вернее, он, как всегда, был, и, как всегда, не в мою пользу.

– Ты так сильно переживаешь разрыв? – Лешкин голос чуть уловимо пронесся через полумрак комнаты.

– Я не хочу разговаривать.

– А я не могу видеть тебя в таком состоянии. Если ты его так сильно любишь, то зачем выгнала его?

Выгнала его? Никто никого не выгонял. Просто ушел тот… Тот… Кто… Кого…

– Леш, ты не поняла меня? Я не хочу разговаривать!

– Не ори.

– Не ору. – покладисто согласилась я. – Только не трогай меня, пожалуйста.

– Я не могу тебя «не трогать». Ситуация касается и меня тоже.

– А тебя-то она как касается?! Это моя проблема, и я решу ее сама.

– Это значит, ты ее еще не решила?

Не знаю!!! Я смогла перепрыгнуть через вопрос, который столько времени не давал мне покоя. С честью? Нет… Как смогла, так и перепрыгнула… Только почему внутри меня что-то так мерзко ноет? Я же хотела «устаканить» ситуацию… Я это сделала. Тогда почему так мерзко? Должно быть легче! Все же решилось, или нет? Можно ли обсуждать этот вопрос даже в себе? Если бы повернуть все по-другому… То что? Что тогда? Ты бы выбрала его? Нет… Маловероятно. Ее? Ты выбрала ее? Я не знаю… Не знаю!!! Можно мне хотя бы пару дней не думать?!?! А выбрала ты все-таки ее… Понимаешь? Ерунда какая! Я не могла выбрать ее… Ну не могла и все!

– Лар…Твое решение окончательное или…

– Какое решение? О чем ты говоришь? Господи, неужели я много прошу? Просто оставь меня в покое!!! Никакого решения, ничего! Все! Понимаешь? Все! А сейчас уходи, я очень тебя прошу! Уходи!!!

– Ты его любишь?

– Отстань от меня!!! – почти завизжала я.

– А меня? – не отставала Лешка.

– Что?!?! – мне показалось, что я ослышалась.

– Я люблю тебя, а кого любишь ты? – повторила она чуть громче.

– Никого. Ясно? Ни-ко-го! Я никого не люблю, потому что не умею! Не понимаю этого идиотизма, и вас обоих не понимаю! Не понимаю и не хочу понимать!!! Ясно это тебе???

– Ты сейчас расстроена и огорчена. Поэтому совсем не думаешь, что говоришь…

– И ты туда же… И почему вы все такие одинаковые? Вам всем удобно, чтобы вас обманули! Вы настолько жалкие, что готовы сами себе придумывать лживые объяснения слов и поступков! Вам же даже в голову не придет, что человек, говоря «не люблю», говорит долбанную правду!!! Расстроена и огорчена! Конечно! И ПМС все объясняет! Еще про ПМС не забудь!!! А еще есть долбанная загадочная женская логика, согласно которой тоже можно все объяснить! А теперь послушай меня, – я спрыгнула с окна и подошла к ней ближе. Взяв ее за руки и заглянув ей в глаза, я отчетливо произнесла:

– Я. Тебя. Не. Люблю.

И отбросив ее руки, я снова вернулась к окну.

– А теперь уходи. Я больше не хочу тебя видеть.

Правда причиняет боль. Особенно – правда, сказанная на эмоциях. Димка не звонит, Лешка не появляется… И я настойчиво запихиваю воспоминания в самый дальний угол сознания. Не хочу думать об этом, но не могу думать ни о чем другом. По-настоящему, я могу думать только об этом.