Вечерняя

1. Разговоры еле слышны.

Над “Орленком” ночная тень.

В круговерти забот не заметили мы,

Как был прожит еще один день.

2. Только правду скажем в глаза,

Не тая на душе обид.

Промелькнет и утихнет в сердцах гроза,

Затвердеет дружбы гранит.

3. Согревая единство теплом,

Все теснее орлятский круг.

Если надо помочь, если, вдруг, тяжело,

Помни, каждый – твой верный друг.

Речевка: Над морем ночь спускается, Артеку спать пора.

Спокойной ночи, лагерь наш, до светлого утра.

Спокойной ночи, девочки. Спокойной ночи, мальчики.

Спокойной ночи, вожатые. Спокойной ночи, все.

Всем-всем - спокойной ночи.

Речевка: День отшумел и, ночью объятый, лагерь зовет ко сну.

Доброй вам ночи, девчата-орлята. Доброй вам ночи, ребята-орлята.

Доброй вам ночи, вожатые наши. Завтра нам снова в путь.

Спокойной ночи.

“ Я помню чудное мгновенье “

(Выходит один человек)

- Наступила осень, толпы отдыхающих косяками полетели в родные края. Опустела набережная. Вернулись в школу путаны. В поисках опоздавших в школу, бродит безденежная милиция. Прожектор. Опадают листья. Уходят мэры. Осень... Ну, а мы не об этом.

(Песня)

Лето вдруг всё прошло, наступила осень.

Было нам хорошо, даже слишком очень.

Рестораны, кафе, сколько женщин было.

И на всё нам с тобой денег не хватило.

Бары, пляжи и казино,

Яхты, танцы, пиво, вино.

Рестораны: “ Звёздный “, " Гурман “

Опустел моментом карман.

Ночи, встречи, слёзы, любовь.

Дальше в рифму слово морковь.

Летом это было всегда

Не напрасно было.

- Да, лето было не напрасно.

- Вот например, в Ялте открылся дом терпимости, в нём уже три месяца сидят и терпят триста мужиков.

- За это лето повысилась яйценоскость Крымских кур. Они теперь несутся под девизом “ Побъём Америку по яйцам “

- А я этим летом пошёл в лес погулять. Иду. Вдруг из-за кустов р-р-р-р-р, думал медведь.

- И что?

- Померещилось.

- Померещилось?

- Я потом в твоё померещилось...

- А чего это вы на меня смотрите?

- А что нам тебя, нюхать что-ли.

- А я вот прихожу домой, квартира кажется маленькая, потолки низкие, стены давят. Может это клаустрофобия?

- Нет, это шкаф.

- Мужики, вы железного дровосека не видали?

- Нет, а что?

- Да нет, ничего.

- А я всё лето ходил на занятия хора.

- И чем вы там занимались?

- Соберёмся, сядем, в картишки перекинемся, козла забьём, водочки выпьем.

- А когда поёте?

- Когда домой возвращаемся.

- Я вот вчера возвращался из командировки, замёрз ужасно.

- Да сейчас ведь в поездах не топят.

- Сейчас в поездах и топят, и душат, и грабят.

- В Симферополе на вокзале рядом с комнатой “ матери и ребёнка” открыли новую.

- Какую?

- Отца, сына и святого духа.

- Извините, а трамвай железнодорожный вид транспорта?

- Да.

- А почему там тогда постельное бельё не выдают.

- Можешь загадать желание, ты стоишь между двумя мальчиками...

- Можешь не загадывать.

- Почему?

- Вчера на репетиции было всё нормально.

- Ну так, Ялта, понимаете, девушки.

- За это лето в Ялте побывало много популярных артистов.

- А вот Аллы Борисовны Пугачёвой не было.

- Потому что в это время она делала ещё одну пластическую операцию. И теперь номер её телефона соответствует мировым параметрам красоты: 90-60-90. У Кристины Орбакайте телефон прежний: 22-22-22.

- А у моей девушки тоже мировые стандарты красоты: 90-60-90, и это только голова.

- А вы знаете, что Пугачёва хочет усыновить ребёнка, а Киркоров против.

- И я его понимаю, был мужем и вдруг бац... стал сыном.

- А вы слышали, что король Швеции женился на простой девушке.

- Как это?

- Да вот так, женился, а она ему: “ Давай пол царства мне “... простая такая.

- А известная певица Ника, вышла замуж за Кая Метова. Её сейчас так и называют: Никакая.

- Я вот тут подумал и у меня родилась мысль.

- А я вот не подумал и у меня родилась дочь.

- А мне с женой не повезло: не пить не умеет, не в карты играть.

- Болван, да это же счастье.

- Да, счастье...Пить не умеет, а пьёт. А как напьётся, в карты лезет играть.

- А моя вообще сдурела. Насмотрелась этой рекламы и стала отвратительно готовить: Галина Бланка, Галина Бланка. Она теперь эти кубики и в суп, и в чай, и в ванную.

- А моя представляете, взяла пять сникерсов, четыре марса, натс туда засунула, на херше- коле всё настояла, засыпала туда джуси фрукта.

- И что?

- Глаза из орбит повылазили.

- А вот когда я женюсь, буду спокойно оставлять жену дома. А сам буду с друзьями ходить пиво попивать.

- И ты не боишься оставлять её дома одну?

- Почему одну? У нас будет пятеро детей.

-... У тебя есть дети?

- Да, они у меня есть, они у меня пить, а я за ними ходить, убирать.

- Вот ты коня на скаку остановишь?

- Да.

- В горящую избу войдёшь?

- Да.

- Ведёшь себя как баба.

- Для любителей рекламы предлагаем масло “рама”. Попробуйте раму, только не забудьте вынуть стёкла.

-Любимый шампунь... шампунь “Алёнушка”. Одна капля этого шампуня и ваши волосы в ваших руках.

-Попробуйте батончик “Марс” и вам не захочется есть, пить, дышать и жить.

-Вот мы уже почти семь минут на сцене, а с нами ничего еще не произошло. А знаете почему, а знаете почему, а знаете почему... случайность.

-А я вот стих сочинил: “ я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты...”

-Так ведь это же Пушкин написал.

-Ну да, Пушкин написал, а я сочинил.

-Вся жизнь состоит из прекрасных мгновений. Вот я помню девушку на море спасал.

-И что?

-Чуть сам не утонул.

-А у меня было тоже чудное мгновенье. Я вчера в ласточкино гнездо ходил.

-И как ты туда смог поместиться?

-А я ходил в зоопарк: смотрю, турист булочкой крокодила кормит.

-Почему ты решил что это турист?

-Ну что, я туриста от крокодила не отличу.

-Ребята, а вам не кажется, что зрители над нами смеются?

-Мне еще моя бабушка говорила, это не страшно, когда над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

(Песня “Нет я не плачу, и не рыдаю”).

Нет мы не плачем, и не рыдаем,

Мгновенья счастья мы от лета ожидаем.

Все лето нам игра, и кто ж тому виной,

Что увлеклись мы этою игрой.

Ах это море, ах это лето,

И никогда мы не забудем счастье это.

Мы зиму переждем, и денег соберем,

И к лету снова, снова расцветём.

ПРИВЕТСТВИЕ КОМАНДЫ КОЛЛЕДЖА ВСПК “АРТЕК”

Симферополь, добрый вечер,

Рады каждой новой встрече.

А чтоб доброй встреча стала,

Вам подарим кусок сала.

В рифму взято это слово,

Не найти ни как другого.

Нас за это извини,

Зла на нас ты не держи.

-Здрасьте (все).

-Ну вот мы и приехали, жаль, что с нами нет наших постоянных спонсоров.

-Да вот же их плакат.

-Так там ведь ничего нет.

-А это и есть наши постоянные спонсоры.

-Нет ребята, нам надо действительно найти спонсоров, а если не найдем, то пойдем по миру.

-А если найдем, то по миру пойдет спонсор.

-Да, неплохо было бы, если бы у нашего колледжа спонсор был иностранным, ведь мы все свободно общаемся на английском языке.

-Вот например как по- английски будет вошь?

-Louse (лау-зи).

-А во-множественном числе?

-Педикулез...

-Кстати в нашем колледже введено свободное посещение.

-Как это?

-Посетил и свободен.

-А если не посетил?

-Свободен и на долго.

-Ладно, хватит. Лапша с ушей для пищи не пригодна.

-И поэтому мы отправляемся по ресторанам мира.

(музыка, перелет).

-Ой, какие девчонки, какие ножки, какие юбочки!

-Успокойся, мы в Шотландии.

-А вы знаете, что в Шотландии у премьер-министра есть чемодан с красной ядерной кнопкой, так он на этот чемодан придумал еще и зеленую кнопку, чтобы секретаршу вызывать.

-И что?

-Да ничего, дальтоником оказался.

-Ну что, улетаешь?

-Так мы же еще не поели.

-Скажи спасибо, что живы остались...

(музыка, перелет).

-О, мы в Италии (фраза на итальянском языке).

-А вы знаете мы были в ресторане “Неаполь” и ели там спагетти с луком, пиццу с луком, суп с луком...

-Бедный Чиппалино.

-Я после итальянского ресторана пошел в лес погулять. Вдруг из-за кустов р-р-р, думал медведь.

-И, что?

-Померещилось.

-Я потом в твое померещилось...

(музыка, перелет)

-Бойнас-Диас, Испания (все).

-А Испания - это родина Галины Бланки.

-Уезжаем, а то моя насмотрелась этой рекламы, Галина Бланка,- Галина Бланка, она теперь эти кубики и в суп, и в чай, и в ванную.

(музыка, перелет)

-Что ни говорите, в гостях хорошо, а дома лучше.

(выход Иванова)

-А в плов вермишель кладется до рыбы или после?

-Сережа, что с тобой?

-Пока вы путешествовали по ресторанам мира, я хотел свой любимый подарок сделать - плов приготовить.

(ПЕСНЯ)

Верьте в любовь девчонки

Средство от ожирения

Это приятней Kettler(а),

Лучше чем Гербалайф

Хочешь, носи и белое

Правда под настроение

Только мужей со спичками

К газу не подпускай.

Метан взрывается!

Пропан взрывается!

И после выглядишь, порой не так.

С такими фейсами

Вас испугаются,

И даже талия - теперь пустяк!

-Этих мужчин на кухню лучше не пускать.

-Ну, не скажи. Моя вот взяла 5 сникерсов, 4 марса, Натс туда засунула, на херш-коле настояла, засыпала туда джуси фрутта.

-И, что?

-Глаза из орбит повылазили.

-Для любителей рекламы предлагаем масло - Рама. Попробуйте раму, только не забудьте вынуть стекла.

-Попробуйте батончик марс и вам не захочется есть, пить, дышать, жить.

-А вот звезды эстрады не могут себе позволить есть все, что рекламируют.

-Например. Известная певица Ника сохранила фигуру и вышла замуж за Кая Метова. Ее так теперь и зовут...Никакая.

-А Алла Борисовна Пугачева даже сделала себе пластическую операцию. И теперь номер ее телефона соответствует мировым стандартам красоты 90-60-90. У Кристины Арбакайте телефон прежний 22-22-22.

-У моей девушки тоже мировые стандарты красоты 90-60-90. И это только голова.

-На такую голову лапшу не повесишь.

(ПЕСНЯ)

Солнце красит желтым светом.

Берег речки Хуанхэ

Достают китайцы сало,

А на экспорт вермише...

Эти яркие пакеты

Вызывают дружный смех

У китайцев, у нанайцев,

У шалайцев, гималайцев,

Португальцев, каргалайцев...

А студенты их едят.

Кипучая, пахучая

Ничем не растворимая

Лапша моя китайская

Ты самая любимая.

ПРИВЕТСТВИЕ “ЧТО-ТО СТАЛО ХОЛОДАТЬ”

-До Нового года осталось 7 дней. В ночь с 24 на 25 декабря в Лапландии состоялась последняя сходка всех Дедов Морозов, Санта-Клаусов, Святых Николаев и других бородатых мужчин.

(ПЕСНЯ на мотив “Где-то на белом свете”)

Там за полярным кругом Деды Морозы живут.

К нам свои подарки скоро принесут.

Каждый возьмет по елке и по мешку с собой

И соблазнит Снегурочку нету у них другой.

Припев: Что-то стало холодать

Начинаем дни считать.

Что-то стало холодать

Новый Год пора встречать.

-И так, господа Морозы, перед тем как открыть наше заседание, я хочу поздравить нашего коллегу Святого Николая с Рождеством Христовым.

-По этому поводу у меня есть тост.

-А у меня после всех этих Рождественских и Новогодних праздников голова гудит как Царь Колокол!

-Что Царь Колокол, Царь Колокол! У меня Царь Пушка не стреляет.

-Да, тяжела работа Деда Мороза. Я бы лучше у станка смену простоял.

-Хорошо бы простоял, а если бы работать заставили.

-Ой, ой. Пить хочется. А что это вы тут делаете? А я думал мне одному не спится.

-Да. Один захочешь не сопьешся, тем более на такую стипендию как в Крыму.

( выходит лесник с топором в спине )

-Дедушки, браконьеров с елками не видали?

-Нет, а что?

-Да так, ничего (уходит).

-”Волков бояться - в лес не ходить” - сказал лесник Потапов и не вышел на работу.

-А вы знаете, в моем владении возле елочки установлены новые охранные устройства. Каждые 30 секунд устройство выскакивает из-за елочки с криком: “Я тебе срублю!”.

-А в городе Симферополе с 1 января 1999 года вводится 7-значные номера. И теперь, чтобы вызвать милицию, нужно будет набрать 0000002.

-В связи с резким похолоданием в Крыму повысилась яйценоскость крымских кур. Теперь они несутся под девизом: “Побъем Америку по яйцам!”.

(выходит снегурочка)

-Кто у вас здесь главный?

-Главный у нас в Мавзолее лежит.

-Тут вот вам телеграмма пришла.

-Читай!

-Ти-ти,та-та, ти-ти-ти...

-А по-русски...

(Песня в стиле рэп)

Каждому из вас я выдам ровно по мешку.

В мешках подарки, как обычно и по красному флажку.

Класс!

Детям шоколад, студентам жареных котлет.

Всем дамам мужа с мерседесом

И коробочьку конфет.

Да!

Куклы, книжки, мишки, мебель, дачи, самолет,

Весело, весело встретим Новый год!

Yes!

А жюри? - По пиву, КВНу - долгих лет,

Зрителям - удачи, извините денег нет.

-Дедушки, а где он?

-Нет его здесь (все). (уходит).

-А знаете, у нас в России, есть такая традиция, ходить под Новый год в баню.

-А я вот, недавно в бане с такой девушкой познакомился.

-Как в бане? По-моему женщины никогда не моются. Сколько раз был в бане, ни одной женщины не видел.

-А у нас на Чукотке женщин нет, одни олени.

-Везет же людям, у них семья, жена, дети. А у нас - Снегурочка и то одна на всех.

-Кстати. О женщинах.

-А что это кстати?

-О женщинах всегда кстати.

-А у нас на Чукотке женщин нет, одни олени.

-А дети у вас откуда?

-Откуда, откуда, от верблюда!

-Да, кстати, Баба Ноэль, можешь загадать желание, ты стоишь между двумя мальчиками.

-Можешь не загадывать.

-Почему, ведь вчера на репитиции было все нормально.

-Ну дак, Симферополь, девушки...

(выходят браконьеры)

-Дедули! Лесника не видали?

-Был, ушел.А что?

-Да так, очень нужен (уходят).

-Я напоминаю всем, что следующий год - код Кролика.

-Зайка моя, я твой зайчик.

-Нет, я ворона, я ворона.

-А лучше. Ах, я бедная овечка.

-А можно я про домашнюю скотину?

-Давай!

-Напился я пьяна, не дойду я до дома.

-А у меня дома живут два домовенка Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я эти комнаты так и называю: ванная и уборная.

(выходит мужик)

-Морозы! Да где же он?

-Да нет его здесь, нет! (все). (уходит).

-А у меня дома в преддверии Новогодних праздников День открытых на время дверей провела Симферопольская тюряга. В этот день главную зону столицы посетили молодые пацаны, которые жизни не видели, не хлебнули ее, как следует, не мотала она их по путям хорявым, сопляков зеленых, треснуть бы их об стенку головой, да жалко, гаденышей.

-А в моих владениях в течении месяца до Нового Года фирма “Фрекен БоК” предлагает новый вид сервиса - услуга за услугу. Теперь работник фирмы бесплатно выбьет вам ковер, но за это вы должны вымыть пол в доме работника фирмы.

(выходит снегурочка)

-Дедушки, а вот и я. А у меня к вам вопрос: “Что-то стало холодать?”

-А нам Морозам, по колено!

-Посмотришь на наших стариков и смеяться хочется, а на нас посмотришь и просто хочется.

-А у нас на Чукотке... оленей нет, одни женщины.

(выходит мужик)

-Мужики, ну скажите, где он!

-Обычно после 3 раза наступает развязка, но сейчас будет по другому.

-Нет его здесь! Нет! (все).

-У, черт, кажется бутылку Смирнова разбил.

-Представляю как этот Смирнов расстроится, когда узнает.

-И в заключении, коротко о погоде: Ужас! Ужас!

(ПЕСНЯ на мотив группы “Стрелки”. “На вечеринке лучших друзей”)

Нам холода, как неграм жара

Эй, подтанцовка на сцену, пора!

Сколько вокруг приветливых глаз

Мы выступаем только для вас.

Разве мы можем вас не любить

Без КВНа трудно прожить.

Песни и шутки с нами всегда

Ну, а мороз, так то ерунда.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ “ ВОСПОМИНАНИЕ О ЛЕТЕ “

Телеканал “ Интер “ представлет новую шоу-программу “ Как мы провели лето “. Сегодня в нашей программе:

1. Как проводят лето наши братья меньшие.

2. Пираты ХХ века.

3. Небеса обитованные (моностырские сплетни).

4. КГЗ.

5. Разное.

(Идёт заставка передачи “ В мире животных “)

- Это был первый репортаж о том, как проводят лето наши братья меньшие. Ну, а теперь о нас.

(Появляются пираты).

- Наконец-то сбылась моя мечта, я с детства хотел быть пиратом. Море, паруса, корабли и схватки, схватки, схватки...

- Тебе бы женщиной родится.

- А мне в Атлантическом океане акула ногу откусила. А знаете как больно, когда соль в ранку попадает.

- А я вот, перед тем как стать пиратом, тренировался. Три дня скакал, скакал, скакал, пока не пришла мама и скакалку не отобрала.

- Да, братья, не у всех пиратов жизнь малина. Вот американские безработные пираты приходят к белому дому и кричат: “ Где карта, Билли? ”

- Братва, что-то надолго мы здесь задержались. А ведь нас ещё ждут великие дела. Полный вперёд! Худощавый назад!

- А теперь с морских глубин поднимаемся к небесам обетованным.

(Появляются монахи).

- Что это у вас батюшка во рту?

- Да вот, прихожане мирской забавой угостили.

- Так ведь пост батюшка.

- Так ведь я ж и не глотаю.

- Отец Онуфрим, как бог создал землю?

- И сказал он, да будет мрак. И наступил мрак. И сказал он, да будет свет. И наступил свет. И сказал он, да будет свет и мрак одновременно... Ну электрик, ну молодец, ну всё может.

- А после электрика бог создал женщину.

- И как он додумался.

- А чего тут думать.

(Выходит один человек).

- Ты кто такой?

- Я - Мыкола Погонини.

- Ну иди, погоняй народ.

(Идет фонограмма скрипка, переходящая в рок музыку).

- Мыкола, ты где взял такие струны?

- Да на пианино. Там ещё на домбру и на балалайку осталось.

- Эх, отправить бы тебя в соседний монастырь. У них там за воровство отрубают руку, за богохульство отрезают язык. Для прелюбодеев своя мера наказания.

(Песня на мотив группы “ Балаган “,” Чо те надо”).

Мы живем в тишине монастырского сада

И ни пьём, ни едим ничего ж.

Я монашка, ты монах, и не надо, ой не надо, (2 раза)

Говорить мне о том, чо ты хошь.

Я пойду погулять по широкому полю,

Буду ночью одна, ну и что ж.

Вот такая моя монастырская доля, (2 раза)

И плевать мне на то, чо ты хошь.

Лягу спать я одна, у сваво у балкона,

Я открою его на всю ночь.

А душа запоёт, как большая ворона, (2 раза)

Только нет, ты не можешь помочь.

Ладно хватит страдать, в тишине у ограды,

Приходи, пусть бросает меня в дрожь.

Я теперь не могу, ничего мне не надо, (2 раза)

Мидитирую я, не тревожь.

- Продолжаем наше воспоминание. Криминальная хроника.

- Этим летом состоялись столкновения между футбольным клубом “Таврия“ и местной милицией. Погибло два милиционера. Человеческих жертв нет.

- А вы знаете, что если девушка увидела в ночь на 4 июля в озере лицо своего любимого, то значит он неудачно нырнул в ночь на третье.

(Выходит девушка).

-Девушка, вы кто?

-Мери Поппинс.

- До свидания.

- В нашей стране столько строили, столько закладывали, а ни чего не вышло.

- Да потому, что не столько строили, сколько закладывали.

(песня на мотив “А нам всё равно”.)

Вот и лето прошло

Очень холодно стало

Даже с кедров сейчас

Опадает листва

В Ялте строят дома

РСО и бригады

И при этом повторяют

Странные слова

Пошёл тра-ля -ля

Кто я тра-ля -ля

Ты сам тра-ля-ля

- Этим летом появилась альтернатива клубу весёлых и находчевых-КГЗ-клуб грубых и заторможенных.

- Итак, следующий конкурс, конкурс “разминка”.

- Разбейтесь на две с половиной команды. Задавайте вопрос.

- Повторите пожалуйста, вопрос.

- Какой?

- Свой.

- Пойду Спрошу у команды.

(уходит, спрашивает)

- Почему есть хоккей с мячом, и нет футбола с шайбой?

- Я забыл ответ.

- Ну тогда песня.

(песня на мотив “Ау-ау”).

-Если превратишься ты в сочёк дырявый,

-Я противогазом стать могу.

-Прыгай или бегай, всё равно моя ты, ду-ду-ду.

-Если, станешь очень старой, я мусоровозом быть могу.

-Ползай или лётай, всё равно моя ты, ду-ду-ду.

-Ага, ага, ага у меня болит голова.

-Ау, ау, ау yesterday.

-Агу, агу, агу, не могу поднять ногу.

-Кря, кря, бе, бе, му, му, каламбур.

Ты банка клея, я шнурок.

Ты пустой ящик, я звонок.

Ты Иван Грозный, я твой сын.

Ты мастер спорта, я бросок.

Ты кашалот, я мойдодыр.

Ты банка пива, я твой сыр.

Ты альфа ромео, я рено.

Ты недавно, а я давно.

- А теперь марш славянки! Я сказал марш славянки! Славянки, марш отсюда!

- Посмотришь на наших мужиков и смеяться хочется.

- А на нас посмотришь и просто хочется.

- После лета, у нас ещё остался порох в пороховницах, глаза в глазницах, руки в рукавицах и ягоды в ягодицах.

- Вас всё ещё интересует как мы провели лето. А вот так.

- До свиданье! (Все).

ПЕСНЯ НА МОТИВ “ОГЛЯНИСЬ, НЕЗНАКОМЫЙ ПРОХОЖИЙ”

Не спеши, удивленный наш зритель,

Уходить, мы привыкли к тебе.

Ты один, среди нас победитель,

И за встречу спасибо судьбе.

ПРИПЕВ:

Ничто на земле не проходит бесследно,

И лето прошедшее все же заметно.

Как счастливы мы были, как ветрено любили,

Но как без вас мы жили, мы сами не поймем.

И сейчас мы расстанемся с вами

Но о вас будем помнить всегда.

Только знай, где-то таи за горами

Вдруг зажжется надежды звезда.

МУЗЫКАЛЬНОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ КВН “АРТЕК”

- Дорогие телезрители, мы начинаем наш первый телемост “Земля - Космос”

прошу не путать с ракетами “Земля - Воздух”. Сегодня у нас в студии...

6 микрофонов, 5 стульев, 2 стола и неодного...

- Итак, на связи с нашими героями их жены, родственники, друзья. (всемассово здороваются).

- Сейчас мы посылаем вам сообщение о том, что за этот полет правительство нашего государства вручило каждому из вас квартиры.

- Ну что, обмоем. За мою 2-х комнатную!

- За мою 3-х комнатную!

- А что вы так на меня смотрите - у меня 5 лоджий и 6 туалетов.

- Кстати о доме. Вот у меня дочка учится в строительном училище на отделении каменщика. Так вы представляете, там открыли новую специальность - панельщица.

- А моя маленькая и любит сказки. Особенно эту: “Жила была принцесса Шахерезада со своими братьями Шахирибоком и Шахирипередом.

- А мой любит про Красную Шапочку, помните: “Красная шапочка, я тебя съем!”

- И пошла дальше девочка без шапочки.

- Земля. Земля! Передайте какую-нибудь детскую песенку для наших детей.

ПЕСНЯ “ЭТО ХОРОШО”

Я на красный свет видно зря пошел,

Для машины я кроха.

Если я ее - это хорошо,

А когда наоборот - плохо!

Денег накопил, в магазин зашел

Взял бутылочку со вздохом.

Если я ее - это хорошо,

А когда наоборот - плохо!

Как-то для себя я коня купил,

Оседлал его. Грохот.

Если я на нем - это хорошо,

А когда наоборот - плохо!

К девочке одной смело подошел,

По бедру ее хлопал.

Если я ее - это хорошо,

А когда наоборот... так не бывает.

- Сейчас мы поинтересуемся у наших звездных мальчиков, как они проводят свободное время.

- Мы смотрим интригующее индийское кино.

(сценка индийского кино)

- А еще мы лично приняли участие в съемках фильма “Кинг-Конг в космосе”.

- И так, вот пещера, в которой живет злой и голодный Кинг-Конг.

Он хочет есть. (выходит Кинг-Конг),

Но у вас есть ружья. (все наступают),

Но они не заряжены. (все отступают),

Но можно побить Кинг-Конга прикладами.

Но он занесен в Красную книгу.

Но на Красную книгу можно наплевать.

Но можно и не наплевать.

Можно плевать, а можно и не плевать.

Это я так шучу. Нет. Да.

- Давйте лучше вместо нашего фильма скажем нашим женам как мы их любим.

1 ПЕСНЯ: Сердце красавицы

Губы...

Ноги...

Руки...

Щеки...

Уши...

Все у красавицы склонно к измене,

А тр, А тр-р-р и к перемене.

2 ПЕСНЯ: Три месяца Лена,

Три месяца Таня,

Три месяца Люся,

И вечная жена.

- Спасибо нашим мужчинам, несмотря на все свои недостатки, они еще и поют (шум, треск).

- К сожалению у нас прервалась связь, и сейчас наши космонавты вернулись к своим трудовым будням (все изображают отдых).

- А пока нет связи, я вам расскажу о том, что впервые в космос полетел священнослужитель для более близкого общения с богом. И вот мне подсказывают, что связь появилась. И так, слово предоставляется отцу Роману.

- Так я же не готов.

(все скандируют: “Рома, Рома!”)

- Миряне, братья! Господь родил ион, ион родил протон, протон родил электрон. И был хаос, пока я рубильником не подал фазу.

- Освяти нас батюшка.

- Пожалуйста. (светит на всех фонариком).

- Давайте распределим все коммунальные обязанности на корабле.

- А зачем?

- Как зачем? Вот например, вылетела у меня пробка.

- Откуда?

- Да не откуда, а электрическая. Я не стану звонить на Землю, а пойду к моему лучшему другу.

- К кому?

- Все: к тебе.

- К тебе и скажу: “Лучший друг!”

- Кто?

- Ты. Я скажу: “Роман, у меня вылетела пробка”.

- Откуда?

- А ты пойдешь и вставишь.

- Куда?

- Откуда я знаю. Кто у нас электрик я или ты?

- А мне от этого какая польза?

- А я для тебя песню закажу.

ПЕСНЯ НА МОТИВ “АУ, АУ, АУ”

Там где иногда стады посуться

Мы поем о ранетой любви.

Мальчики за это в нас влюбятся

Тры-ты-ты

Ау-ау-ау, я тебя завалю в траву

Ау-ау-ау и уйду.

Я морячка, ты моряк,

Я рыбачка, ты рыбак.

Я приехала с Амура

Ты дурашка, а я умница.

Припев:

- Мужики, пришло время обедать (суета).

- Что будите заказывать?

- Не твое собачье дело. (убегает и тут же возращается).

- Вот, пожалуйста.

- Что это?

- Не твое собачье дело.

- А давайте ему объявим бойкот. Пойди и скажи ему об этом.

- Бойкот.

- Мужики, поговорите со мной (все уходят от него).

- Мужики, ну поговорите со мной (все опять уходят от него).

- Ну ладно (достает колбасу и ест),

- Ну отходчивые же мужские сердца.

ПЕСНЯ НА МОТИВ “ПОГОДА В ДОМЕ”

Когда нет женщин знаем очень плохо,

Ну что опять случилась там без нас?

Схватило сердце, валидола много

В аптечке, я лож ила, слышишь, Вась.

Главней всего не перепутать

Там есть пурген, а с ним беда.

И будешь ты, пять раз в минуту

Ходить за борт без помощи зонта.

Болит сердечко, не беда ребята.

Я положила капли Карвалол.

Их надо разбавлять водою мятной,

А после пить, во внутрь, слышишь, Коль.

Главней всего не перепутать

Там синька есть для красоты.

А если выпьешь, мой любимый

То бледно-синим станешь милый ты.

- И так, у наших космонавтов какие-то проблемы на борту.

Нам хочется вам напомнить, что скоро возвращение на Землю.

Хочется, чтобы вы вернулись единым дружным экипажем.

- Так, чтобы помириться, нужно поссориться. Устраиваем глобальный конфликт. Тянем спички. У кого длинные, те арабы. А у кого... короткие - ну тем повезло. (тянут).

- У меня длинная, я араб. Я араб. (ломает ее). Ну здравствуйте братья.

- Высказывайте друг другу свои претензии.

- Если в кране нет воды, значит выпили... арабы.

- А вы, а вы, вы (шепчет на ухо).

- Да, мы евтеи. (музыка, танец).

- Надо что-то делать. Представьте, что вы евреи, а вы арабы. (стреляются).

- Нет, представьте, что вы китайцы. (стреляются). Нет, представьте, что вы чеченцы. (стреляют в него). Нет, нет, представьте, что вы голодные украинцы (стреляют вверх).

- Стоп. Стоп. Мы же прострелим наш корабль. Как мы тогда домой попадем?

-А я уже хочу на Землю, домой.

- И я хочу.

- Мы все хотим домой.

- Где нас ждут любимые друзья.

- Родители.

- Дети.

- Земля, Земля. Мы возвращаемся!

- Мы ждем вас. И верим, что все у вас будет хорошо.

ПЕСНЯ НА МОТИВ “ОГЛЯНИСЬ НЕЗНАКОМЫЙ ПРОХОЖИЙ”.