Глава 3.Мотивы были бы чисты, а остальное всё приложится

Для установления прочных и приносящих удовлетворение отношений в семье важно в момент знакомства поймать себя на мысли, какое чувство по отношению к этому человеку мною движет. Только в начале знакомства можно отказаться от углубления отношений. Постепенно они становятся настолько прочными, что их невозможно изменить, несмотря на осознание бессмысленности происходящего.
Необходимо понять, что, ставя своей целью создание семьи, молодые люди не должны смотреть на поведение партнера в момент знакомства, оно может быть идеальным. Так устроено природой - молодой человек всегда очень хорош по отношению к понравившейся ему девушке, точно также девушка полюбившая парня всегда старается показаться лучше, чем она есть на самом деле.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: По каким же критериям моей дочке выбирать себе жениха, как она поймет, что он хороший парень?
АВТОР: О том насколько он хороший человек можно догадаться если хорошо проанализировать его понимание семейного счастья. Просто расспросив его о том, какого счастья он ждет, разумному человеку можно легко понять его уровень сознания.
ЧИТАТЕЛЬ: Чем же понимание семейного счастья у возвышенных людей отличается от понимания счастья недостойными людьми? Расскажите подробнее, к какому семейному счастью будут стремиться люди находящиеся на разных уровнях сознания?
АВТОР: Хорошо, начнем с низкого уровня сознания и постепенно будем двигаться вверх.
1. Если молодой человек считает себя телом, то он хочет жить счастливо с другим телом, его привлекают наслаждения сексом, едой, комфортом. Соответственно, такой юноша привлечется девушкой с развитым телом и телесными функциями. Его не будут заботить её взгляды на жизнь, характер и её интересы. Главным мотивом совместной жизни в этом случае будет сильное чувство во время сексуальных отношений. Поведение такого человека будет соответственным – он будет стремиться как можно быстрее лечь в постель.
Девушка с подобными интересами будет выглядеть и вести себя очень развязано, как бы невзначай показывая всем свои телесные превосходства. Она не станет слишком сильно сопротивляться, если её потащат в постель, даже не спросив как зовут. Единственное условие, которое она рассматривает насколько парень круто выглядит.
2. Определенная категория людей считает, что главное – это семейная жизнь в хорошей квартире, приятной обстановке, при машине и с хорошими связями. Поэтому парню с подобным пониманием счастья понравится девушка с достатком. Таких же наклонностей девушке, желающей найти себе богатого мужа с квартирой и машиной, понравится преуспевающий молодой человек.
3. Молодой человек, который стремится к руководящим постам, успеху в бизнесе, ищет себе девушку, имеющую хорошее положение в обществе. Девушка с соответствующими наклонностями желает выти замуж за солидного парня.
4. Молодой человек из порядочной семьи, воспитывающий в себе положительные черты характера полюбит скромную порядочную девушку. Такие девушки ценят в парнях ответственность, честность и достойное поведение.
5. Иногда люди находят друг друга, занимаясь самоконтролем, самосовершенствованием, более глубоким постижением этого мира. Молодой человек полюбит в этом случае девушку с покладистым проницательным характером. Девушка будет искать себе парня, который способен оптимистично и терпеливо сносить все трудности жизни.
6. Ещё реже гармония наступает в результате поисков истины. В этом случае и девушка и парень найдя друг друга, живут вместе с целью самосовершенствования и постижения возвышенного, духовного знания.
7. Самая редкая гармония возникает в результате желания построить семью, которая бы шла путем служения Богу. Обычно перед встречей такие молодые люди уже активно занимаются духовной практикой. Чаще всего при гармонии подобного рода супруги продолжают совместный путь к истине и в следующих жизнях.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мне всегда казалось, что любовь это всегда что-то чистое, возвышенное, а Ваши рассуждения наталкивают на прямо противоположные мысли.
АВТОР: Любовь это всегда проявление духовности, нашей самой высшей природы, но любовь может быть осквернена эгоизмом. Чем ниже центры, на которых возникает гармония, тем больше в духовной по своей природе любви прослеживаются всевозможные эгоистические наклонности.
ЧИТАТЕЛЬ: Из Ваших рассуждений я понял, что любовь к Богу гораздо сильнее, чем любовь между людьми. Но почему тогда все люди больше привлечены не Богом, а друг другом?
АВТОР: Мы не понимаем, что нужно научиться любить Бога - источник всей любви, по той же самой причине, по которой слон не придаст слишком большого значения компьютеру.
ЧИТАТЕЛЬ: Что, мы для этой любви несколько туповаты?
АВТОР: Да, стремиться к Богу нам мешают накопленные за много жизней грехи. Даже просто одно желание полюбить Бога среди мудрых людей ценится выше любви между мужчиной и женщиной. Испытать любовь к Богу - большая редкость и удача. Тем не менее каждый человек всё же склонен стремиться к максимальному счастью вечности и высшему знанию. Постичь высшую любовь, чистую любовь к Богу, - главнейшая цель человеческой жизни.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Это всё замечательно, но у нас с Вами очень насущный разговор о том, как правильно выйти замуж. Поэтому у меня вопрос. Вы вкратце объяснили, к чему будут стремиться женихи, находящиеся на разных уровнях сознания. Однако перед замужеством обязательно нужно понять, какой ты сама имеешь уровень сознания. Насколько я понимаю, это поможет более точно определить, за кого тебе суждено выйти замуж.
АВТОР: Самый важный момент в выборе спутника жизни - это твой мотив брака, чего ты ожидаешь от партнера по браку. "Мотив" в данном случае означает желание любить человека определенным образом. Притягивать к себе будет самое притягательное в другом человеке, поэтому и придется полюбить того, у кого этот вид "счастья" имеется в наличии. Нужно понять, какое у тебя понимание семейного счастья, чего в семейной жизни тебе хочется больше всего. Это и определит, на уровне какого психического центра возникнет гармония. В результате этого после женитьбы создастся желанный тип гармонии, который на протяжении всей жизни не поменяется.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели после женитьбы уже ничего не изменишь, в чем же тогда справедливость, если природа не дает ни какой возможности прогрессировать?
АВТОР: Справедливость есть, так как прогресс всё же начинается, но только в том случае, если супруги действительно начнут интересоваться прогрессом. Пока они не начнут серьёзно работать над собой, другими способами сложившиеся семейные отношения поменять практически невозможно. Обычно же супруги ждут перемен не от себя, а от друг друга.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А как мне понять, какие мотивы любви у моей дочери, она же мне обо всем не скажет?
АВТОР: Это можно легко понять по тому, в каких кругах общения она пытается встретить кавалера.
ЧИТАТЕЛЬ: Это очень интересно знать подробнее, не могли бы Вы рассказать, какие бывают типы общения и как они соответствуют с уже перечисленными мотивами создать семью?
АВТОР: Хорошо, это совсем нетрудно понять:
1. Молодые люди, склонные к самому примитивному телесному счастью, будут искать друг друга на дискотеках, в барах и других местах массового развлечения молодежи.
2. Те, кто имеет выраженную наклонность к комфорту и богатству, будут искать спутника совей жизни при встрече в хороших ресторанах, домах отдыха, в компании друзей бизнесменов.
3. Если парень и девушка стремятся к славе и власти, то они найдут друг друга во время вечеринок, на которые приходят лишь избранные люди, во время деловых встреч, в элитной компании.
4. Стремящиеся к работе над своим характером молодые люди, скорее всего, повстречаются друг с другом во время встреч и общения в кругу единомышленников, в кружках йоги, самоконтроля, медитации и т.д.
5. Начиная с пятого уровня и выше, молодые люди обычно находят друг друга в общении с людьми духовной направленности. Чаще всего эти будущие супруги совершенствуются в одной религиозной традиции или имеют схожие взгляды на духовный прогресс.
Таким образом, мотивы вступления в брак хорошо заметны по тому, какой круг общения выбирает молодежь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве не бывает так, что девушка из одного круга общения выходит замуж за парня другого круга общения?
АВТОР: Так тоже бывает, но чаще всего подобные браки довольно несчастны и свидетельствуют об отработке какой-то плохой кармы. Все неприятности начинаются в тот момент, когда один из супругов разочаровывается, видя, что ошибся в выборе.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если тот супруг, который удачно отхватил себе получше, постарается исправиться и станет достойным, то смогут ли отношения меду ними оставаться крепкими на долго?
АВТОР: Как я уже неоднократно отметил, чаще всего в начале семейной жизни молодые люди практически не способны заниматься исправлением и самосовершенствованием. А когда чувства несколько остывают и мысли отрезвляются, то между супругами с разными интересами буквально сразу начинаются ссоры. Поэтому нужно стараться выбрать близкого человека, который бы имел соответствующие тебе убеждения.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если твои убеждения не соответствуют показателям, которые тянут по вашей классификации хотя бы на четвертый уровень (более менее счастливую жизнь), то значит, тебе уже не суждено иметь с супругом более возвышенные отношения?
АВТОР: Отношения в любом случае можно исправить и возвысить, вопрос только какой ценой. Гораздо легче уже до женитьбы хорошо поработать над собой и начать самому соответствовать тем требованиям, которые ты предъявляешь к будущему спутнику жизни.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если уже живешь с человеком, с которым сошелся не по тем мотивам, то, как исправить эту ситуацию?
ЧИТАТЕЛЬ: Чтобы исправить эту ситуацию, я тебя сюда и привел.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Спасибо тебе, но из твоих прежних попыток сделать нашу жизнь счастливее скандалов стало ещё больше, чем было. Уже столько времени ты здесь учишься, только мне непонятно - чему?
ЧИТАТЕЛЬ: Дорогая, ты с цепи, что ли сорвалась, ведь нормально же общались?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ты не уходи от ответа и объясни, почему от твоих прежних бесед о счастливой жизни наши отношения не стали лучше?
ЧИТАТЕЛЬ: Потому что сначала человек становится счастливее внутри себя, и только затем у него появляются силы поменять отношения с другими людьми. Я пока меняюсь внутри себя, но скоро и до тебя доберусь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ой, лучше продолжай меняться внутри себя, может хоть какой-то от этого будет толк.
АВТОР: Живой вы, однако, народ!
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Простите нас, пожалуйста, за сцену.
ЧИТАТЕЛЬ: Да, не принимайте всё это всерьёз. Мы кстати не разобрали до конца эту тему, и у меня был какой-то вопрос. А, вот что, я хотел бы услышать детальное объяснение всех семи видов отношений, как они начинаются и во что они превращаются.
АВТОР: Самоё время нам об этом поговорить, но сначала подведем итог уже сказанного.
ВЫВОД: Для установления прочных и приносящих удовлетворение отношений в семье, важно в момент знакомства поймать себя на мысли, какое чувство по отношению к этому человеку мною движет. Уже до знакомства нужно понять свои мотивы семейной жизни, познакомившись уже трудно что-либо поменять.
В соответствии с мотивами и психическими центрами человека существует семь основных типов семейной гармонии. Только четыре из этих семи типов гармонии могут принести счастье, остальные три приводят к неизбежным страданиям.
Самый разумный способ обрести нормальные семейные отношения – это заниматься самосовершенствованием (духовной практикой) уже до знакомства. Поняв уже после женитьбы, как правильно строить свои семейные отношения, человек не должен унывать. Нужно немедленно начать работать над своим характером и постепенно менять свои представления о семейном счастье. Как только они поменяются, отношения с близкими людьми закономерно тоже начнут меняться к лучшему.

Глава 4. Cемь видов отношений

Любовь, основанная на одном лишь половом влечении

Разберём первый случай, обычный для нашего времени, когда сближение молодых людей основывается на уровне нижнего психического центра, то есть на грубом половом влечении. Молодые люди, имеющие вкус счастья, связанный с самым нижним (копчиковым) психическим центром, ищут в увеселительных местах своего самого лучшего партнера и, найдя, любыми способами добиваются поиметь его. В результате их совместимость возникает исключительно на самом нижнем центре.

Этот психический центр в своей активности связан с планетой Марс, которая отвечает за волю, эгоизм человека, мышечную ткань, за мужские половые органы, в том числе и за грубые половые отношения. Поэтому при выборе себе кавалера девушками с подобными интересами ценится только то, насколько парень "круто" выглядит. Однако провоцируют подобные отношения конечно же парни, часто после дискотеки они стараются девушку куда-нибудь затащить.

Это самый простой вид совместимости, присутствует практически у большинства молодых людей. Если юноша и девушка достигли половой зрелости, то естественным образом они будут притягиваться друг к другу и им кажется, что это и есть настоящая глубокая любовь. Однако о какой глубине отношения может идти речь, если нижние центры не различают характер человека, его наклонности, его восприятие и понимание жизни.
ЧИТАТЕЛЬ: Эти люди считают свои отношения любовью или просто развлечением?
АВТОР: Для них нет разницы между любовью и легкомысленным развлечением. Несомненно, это тоже любовь, молодые люди чувствуют ее проявления, им щемит сердце. Они сочиняют друг другу свои меморанды, суть которых это прославление их животных отношений. Также они ходят на дискотеки, в бары, где прославляют то же самое. Попав в такую атмосферу, они абсолютно убеждены, что другого счастья не бывает. Все их развлечения – песни, танцы, поэзия, музыка, художественные фильмы выше половых желаний не поднимаются.
ЧИТАТЕЛЬ: Как же звучат песни, которые поются на уровне нижнего центра, отвечающего за грубые половые желания?
АВТОР: Смысл этих песен всегда примерно одинаков: "Ты меня любишь, ты меня не любишь, плюнешь, поцелуешь, и я тебя люблю, полюблю, полюблю и разлюблю. Давай с тобой пойдём куда-нибудь, там нам будет лучше", и так далее. Вкус этих песен очень нравится многим молодым людям. У этих песен лишь одна тема - беспардонное желание наслаждаться сексом. И в песнях и в фильмах на эту тему они открыто заявляют, что когда с этим кавалером надоест, то "так что бывай бэби, так что бывай, не приставай, не приставай". Если юноши и девушки с большим энтузиазмом слушают эти глупые песни, и смотрят эти глупые фильмы, то вполне очевидно, что их устраивает наглая и грубая любовь, в сети которой им и придется очень скоро попасть.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве не бывает так что, имея самый низменный мотив отношений, молодой человек, видя более возвышенную, чем он, девушку всё же влюбляется в неё?
АВТОР: Конечно, так часто бывает. Так, например, при их знакомстве гармония может возникнуть не только на самом нижнем психическом центре (что нужно ему), но и на каком-то более высоком психическом центре (что нужно ей). Обычно в этом случае любовь не бывает долгой. Девушка, желая более возвышенных отношений, закономерно будет стараться избегать очень скорой близости, а парень, желая только лишь половых отношений, будет всячески её добиваться. В результате появятся конфликты, неизбежно ведущие их к разлуке.
ЧИТАТЕЛЬ: Так бывает во всех случаях?
АВТОР: Да гармония на более высоких психических центрах мешает заниматься развратом, она диктует постепенное развитие отношений.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если парень обманывает девушку и быстро склоняет её к грубым половым отношениям, что тогда ей делать?
АВТОР: Сложно ответить на этот вопрос, в таких случаях всегда нужно рассматривать конкретную ситуацию. Чтобы подобных событий не происходило, мы и изучаем, как по поведению распознать того, кто может сделать девушку несчастной.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А могут ли родители помочь благоразумной девушке не попасть в такую тяжелую ситуацию?
АВТОР: Веды рекомендуют родителям молодых нетронутых девушек беречь их от вольного общения с парнями. В том случае, если молодые люди слепо стремятся испортить себе жизнь, родителям следует наказывать как юношей, так и девушек. Однако в наше время дети часто растут независимыми, и в этой ситуации возможно и то, что родители будут бессильны.
ЧИТАТЕЛЬ: А может ли молодая девушка сама защитить себя от приставаний?
АВТОР: Она обязательно должна уметь это делать. Но, самое главное, порядочная девушка должна понимать, что если она будет ухаживающему за ней молодому человеку хоть что-то позволять, то печальный исход неизбежен. Так устроено природой, что женщина не может защититься от ухажера, если подпускает его к себе слишком близко.
Однако если девушка имеет правильное воспитание, то обычно она ведет себя осторожно. В этом случае у наглых парней практически нет никаких шансов навредить.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Спасибо, что даёте мне хоть какую-то надежду.
ЧИТАТЕЛЬ: А как будет развиваться жизнь у тех, кто действительно нашел себя в любви такого рода?
АВТОР: Есть три основных случая, которые наглядно показывают, как складывается совместная жизнь молодых людей, совместно считающих основой семейных отношений грубый секс.

1. Первый случай. Часто молодые люди, желая друг от друга только секса, не хотят вступать в брак, и только случай или сильная психическая зависимость друг от друга заставляет их это сделать. Им просто хочется быть всегда вместе и как можно чаще наслаждаться сексом. Они женятся, не задумываясь не о чем.

Когда люди вступают в брак только лишь на основе полового влечения, постепенно обнаруживается, что у них нет ничего общего. Совместимость по интересам у них отсутствует. Поэтому им трудно вместе проводить свободное время. Они не чувствуют от общения друг с другом никакой радости и то, что одному интересно, другому безразлично.

Постепенно они надоедают друг к другу и, пытаясь поменять отношения, начинают сильно ругаться. Помирившись, они с новой силой пытаются выжать друг из друга максимум постельного счастья. Закономерно, что постепенно их взаимное половое влечение безнадежно снижается. С этого времени в таких семьях неизбежны раздоры. Они чувствуют, что ошиблись в выборе, ведь пропал единственный стимул создания семьи. В общем, чаще всего на этом вся их любовь и заканчивается.
ЧИТАЕЛЬ: А через какое время совместной жизни они начинают замечать трудности?
АВТОР: Уже через полгода совместной жизни трудности постепенно появляются. Примерно после двух-трех лет в отношениях наступает сильный кризис.
ЧИТАТЕЛЬ: Как часто в наше время возникают подобные браки?
АВТОР: Очень часто. Эти браки характеризуются тем, что в них у молодых людей нет никакой искренней преданности друг другу. Именно поэтому они заключают более легкий, никому ничего не обязывающий союз под названием гражданский брак. Сейчас многие молодые люди свои отношения строят исключительно на основе полового влечения и живут такими вольными сожителями. Это одна из главных причин такого большого количества разводов.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели всегда, когда заключается гражданский брак, молодые люди строят своё совместное счастье исключительно на грубом сексе?

АВТОР: А по какой причине им ещё при заключении такой формы отношений жить? Если бы у них было хоть немного серьёзности по отношению друг к другу, то они бы обязательно расписались.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А моя знакомая живет с мужем в гражданском браке и говорит, что они так живут, потому что не любят всех этих торжественных, государственных церемоний.
АВТОР: Говорить можно всё что угодно, но если бы она сильно заботилась о сохранении этого брака надолго, то она бы обязательно настаивала на том, чтобы скрепить союз росписью. Какие могут быть эмоции и сантименты, если речь идет о судьбе будущих детей? Продолжим обсуждение разных случаев, такой совместной жизни.

2. Во втором случае разгульная девушка хочет избавиться от одиночества и уже готова на всё. Пользуясь тем, что молодой человек привлекается ею на сексуальной почве, она инсценирует горячую любовь.
ЧИТАТЕЛЬ: Зачем же нужен этот спектакль?
АВТОР: Если девушка хорошо погуляла, то она уже не может выйти замуж по любви, так как от подобной жизни уже порядком психически истощилась. Однако одиночество её тоже не устраивает. Поэтому когда очередной молодой человек привлекается ею и желает срочно сблизить отношения, то она пользуется случаем и склоняет парня к женитьбе.
ЧИТАТЕЛЬ: Почему она так себя ведет, зачем нужна совместная жизнь без любви?
АВТОР: Большинство женщин не любит одиночества. Родив ребенка, женщина чувствует себя счастливее. Поэтому у молодых девушек, ведущих разгульную жизнь, всегда есть тайное или явное желание выйти наконец замуж и родить ребенка.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: И как долго ей удается скрывать свою фальшивую любовь?
АВТОР: Насытившись телом своей подруги, молодой человек довольно скоро начинает понимать, как обстоят дела на самом деле.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Сможет ли девушка после этого сохранить семью?
АВТОР: Конечно, если она сильно постарается, то что-то получится. Однако если в первом варианте была совместимость на нижних центрах, то во втором даже такая совместимость неполная. Поэтому эти супруги будут жить, как чужие. Однако если даже один из них встанет на путь работы над собой, то отношения постепенно могут улучшиться.

3. И третий случай такого брака - молодые люди оба нагулялись и женятся как "друзья по несчастью". Им надо связать с кем-то свою жизнь, но так половая энергия уже растрачена, то у них нет какой-то другой привлекательности. Обычно у них нет половой гармонии, также как и никакого другого вида совместимости.

Такие люди чувствуют себя несчастными и хотят иметь кого-то рядом. Поэтому из-за одиночества они вступают в брак. Это чаще бывает, когда, нагулявшись вдоволь, они в возрасте после 30-35 лет надумывают жениться. В их совместной жизни друг к другу нет большой неприязни, также нет и какой-то большой радости. Они или вместе спиваются или пытаются найти счастье в работе.

Проанализировав эти три ситуации, мы видим что, понимая за счастье лишь грубые половые отношения, люди в своей семейной жизни обречены на большие трудности.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: В Ваших рассуждениях всё логично, но мне непонятно только одно. Почему при возникновении любви на самых нижних психических центрах более высокие центры не смогут прийти в гармонию позже, при совместной жизни?
АВТОР: Это все очень просто понять. Если более высокие психические центры у таких молодых людей вступают хоть в какую-то гармонию, то отношения на уровне этих центров тоже закономерно начинают развиваться. Так как развитие этих отношений предусматривает, что они должны быть более возвышенные, чем постельные, то молодым людям для быстрого сближения постоянно что-то мешает. Гармония на более высоких центрах для них как нож в горле. Так как их понимание любви это секс как можно быстрее и без всяких сантиментов, то поэтому более высокая гармония не даёт им быстро почувствовать "настоящую любовь". В результате, разочаровавшись друг в друге, они с миром расходятся в поисках более бурной и "безбашенной" любви.
Если же они сходятся "по залету" и у них начинается семейная жизнь, то в этом случае есть полная гарантия, что гармонии на более высоких центрах не существовало. Конечно, при правильном стиле жизни её и в этом случае можно развить, но это уже вопрос другой темы.
ЧИТАТЕЛЬ: А если при таком понимании вещей им жить некоторое время с одним партнером, а затем жить некоторое время с другим? Мне кажется для людей такого склада характера это хоть какой-то выход из создавшейся ситуации.
АВТОР: Так они чаще всего и делают. Самоё ужасное – при таком стиле жизни постепенно тает даже их способность к постельной любви. В результате новый партнер удовлетворяет меньше, чем старый. Это неизбежно приводит или к скорби и депрессии (так чаще всего бывает у нагулявшихся женщин), или к спиртному, наркотикам и сексуальным извращениям (так чаще всего бывает у разгульных мужчин).
ЧИТАТЕЛЬ: А зачем доходить до таких крайностей? Погуляли, погуляли, надоело – начни нормальную семейную жизнь, что может помешать этому?
АВТОР: Вы правы, так считает большинство молодых людей, вступивших на этот путь сексуальной революции в обществе. Они думают, что сначала нужно хорошо погулять, а потом "со спокойной совестью" уже можно будет и подумать о семейной жизни. Однако следует знать, что для любой совместной жизни нужна гармония. Способность к гармонии (счастью) человек получает как результат его благочестивых поступков в прошлом. Чем больше благочестия, тем больше гармонии. Если всё благочестие в разгульной жизни уже растрачено, то, как им, по Вашему мнению, организовать семью? Поймите - их способность любить к этому времени почти отсутствует, её практически не осталось.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну хорошо, можно же в этой ситуации не унывать, а какое-то время пожить одному, совершать аскезы и, очистившись, со временем организовать нормальную семью.
АВТОР: Иногда молодым людям, разобравшись в ситуации, удаётся раскаятся в разгульной жизни и встать на праведный путь. В этом случае всё происходит так, как Вы описали. Однако чаще всего после того, что произошло, у них нет ни сил, ни разума что-либо в своей жизни поменять. Обычно им приходится все глубже и глубже погружаться в гуну невежества (пьянство, бандитизм, наркомания, половые извращения).
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Как же помочь этим беднягам, у которых нет ни какого будущего?
АВТОР: Так как разум поражен вкусом греховной жизни, помочь им очень и очень сложно. Чаще всего они приходят в себя только после сильных страданий, неожиданно обрушивающихся на их головы. Настрадавшись, они начинают прислушиваться к чужому мнению о том, как дальше жить. Только в этом случае им можно хоть как-то помочь. Мягкие и сострадательные объяснения могут поменять всю их жизнь. Как только им захочется работать на своим характером, именно с этого момента начинается прогресс.
Однако большинству из них даже страдания не помогают и деградация практически неизбежна. Только сильно деградировав, через многие жизни, проведенные на низших планетах, они, настрадавшись, начинают стремиться к какому-то другому более возвышенному виду счастья.
ЧИТАТЕЛЬ: Значит рано или поздно им всё же удастся встать на правильный путь?
АВТОР: Конечно удастся. В этом мире нет бесконечных материальных страданий, также как и нет вечного материального счастья. Вечное счастье есть только там, где нет и тени корысти - в духовном мире.
ВЫВОД: Любовь, основанная на одном лишь грубом сексуальном желании, не может сделать будущих супругов счастливыми. Стремясь к этому виду семейного счастья, молодые люди обречены на страдания. Нижние центры не различают характер человека, его наклонности, его восприятие жизни, они понимают лишь постельное счастье. Купившись на эту дешевую любовь, молодые люди постепенно теряют свои положительные черты характера и приобретают отрицательные. В результате этого их судьбы с каждым днем становятся всё тяжелее и тяжелее. Не видя другого выхода из создавшейся ситуации, они вступают на путь деградации.
Единственное спасение для такой молодежи это раскаяться в разгульной жизни и начать регулярные занятия духовной практикой. Орошая разум чистотой и силой, духовный прогресс даёт в жизни даже сильно деградировавшего человека совершенно новые надежды и перспективы.

Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку

При следующем типе браков влечение развивается на основе психического центра, который находится чуть ниже пупка. С ним связана Венера - планета, которая увеличивает стремление к комфорту, богатству, роскоши, управляет женскими половыми органами. При гармонии на уровне этого венерианского центра молодые люди живут вместе в надежде иметь под Солнцем теплый, нежный уголок.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что разве плохо иметь под Солнцем свой теплый уголок?
АВТОР: Конечно неплохо, однако Веды не рекомендуют ставить это главной целью жизни. Тем не менее, подобное в нашей жизни случается.
В результате этого вида вкуса к счастью молодые люди получают гармонию на уровне пупочного центра. Впрочем, через некоторое время, у них может в какой-то степени развиться совместимость на самом нижнем психическом центре. Если комфорт и приобретения является главным мотивом брака, то такой брак будет несколько более стабильным, чем в уже разобранном нами случае. Однако подобные интересы тоже не несут слишком большого семейного счастья.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Но ведь стремление к тому, чтобы защитить своих детей нормальными условиями жизни, не является грехом. Почему же природа должна наказывать за это?
АВТОР: Речь идет не о том, что нужно выбросить детей на улицу, а том, что человек не должен обустройство жизни ставить своим главным занятием. Многие молодые люди глубоко убеждены, что комфорт, удобства и престиж являются главным источником счастья. Этим настроем они создают свою судьбу, несущую большие трудности в будущей семейной жизни.
ЧИТАТЕЛЬ: Объясните, пожалуйста, поподробнее, как они находят друг друга, как складывается совместная жизнь, какие возникают трудности и всё, что с ними дальше происходит?
АВТОР: Разберем три случая возникновения в отношениях гармонии на втором психическом центре.

1. Девушка, желающая иметь спокойствие в жизни, видит, что молодой человек богат или хотя бы просто обеспечен и имеет связи, она чувствует себя надежно рядом с ним. Она думает, что надо иметь только такого мужа. У неё нет другого понимания семейного счастья, она не интересуется характером, поступками и т.д. этого юноши. Просто у него должны быть деньги, машина, европейский ремонт если не сейчас, то хотя бы в недалекой перспективе. И тогда ей будет рядом с ним хорошо. Подобный настрой девушки указывает, что отношения будут строится на основе второго психического центра, связанного с Венерой.
Чтобы найти себе такого мужа, она старается войти в круг элитного общения. Она совсем не смотрит на молодых людей, у которых не хватает крутизны. Одеваясь очень современно, по самому последнему писку моды, она знает, что за дешево её не возьмешь. Ведя себя таким образом, вскоре чаще всего на работе или во время учебы она встречает своего крутого кавалера.
Молодой человек, испытывающий влечение на уровне второго центра, с молодости стремится быть крутым и богатым. Желая в жизни иметь комфорт и достаток, он интуитивно будет искать себе смышленую девушку из зажиточной семьи и в "крутых" компаниях. Она должна великолепно и достойно общаться с людьми и в обществе богатых людей выглядеть на уровне. Но самое лучшее, если при этом она имеет состоятельных родителей. Только рядом с такой девушкой можно будет уютно и нежно устроится.
ЧИТАТЕЛЬ: Их речь и общение как-нибудь будут отличаться от общения других категорий людей?
АВТОР: Их речь несколько приукрашена всевозможными умными словцами типа "эксклюзивно", "дико круто" и они будут безмерно горды своим окружением, собой, и будут при случае показывать своё пренебрежение ко всем остальным.
ЧИТАТЕЛЬ: Значит, работа этого психического центра связана с желанием чего-то копить, приумножать и наслаждаться жизнью среди людей подобного склада?
АВТОР: Да это так. Их близкие отношения не будут развиваться столь стремительно как в первом случае. Сначала они должны убедиться в крутости и состоятельности друг друга.
ЧИТАТЕЛЬ: Значит, этот вид союза возникает исключительно между богатыми людьми?
АВТОР: Отнюдь нет. Например, во втором случае союза на этом психическом центре дела обстоят несколько иначе:

2. Молодые люди ещё не имеют средств к существованию, но их единственное желание это их накопить. Все их беседы на тему семейного счастья будут строиться именно на эти темы. Они готовы работать целыми днями просто из-за более современной стиральной машинки. Всю свою жизненную энергию они вкладывают в квартиру и её обустройство. Они тоже не сойдутся сразу, им нужно сначала быть уверенными, что очень скоро появится квартира.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Похоже, что любви в этом типе гармонии меньше чем в предыдущем, как-то слишком все рационально.
АВТОР: Я уже говорил, что чем на более высоком психическом центре начинается гармония, тем медленнее, но прочнее развиваются отношения. Тише едешь, дальше будешь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, это довольно разумно - сначала всё устроить как положено, а затем уже начинать семейную жизнь.
ЧИТАТЕЛЬ: Так значит, по этой причине ты откладывала нашу женитьбу?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что, ты хотел жить со мной, из состоятельной семьи, в шалаше?
ЧИТАТЕЛЬ: Вот мы и признались друг другу о мотивах нашего брака.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Это мне уже давно и без тебя понятно, какие у тебя на меня были мотивы. Кто может не привлечься богатством и положением моего любимого папочки. Однако мои мотивы к тебе другие - ведь когда мы поженились, ты был совсем без штанов, а сейчас посмотри на себя - стал солидным человеком.
ЧИТАТЕЛЬ: Да действительно так и было, значит, ты имела какие-то другие более возвышенные мотивы?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно же, я хотела, чтобы ты выкоробкался из своей нищеты и стал нормальным человеком. Кстати, к какому психическом центру принадлежит этот мой мотив?
АВТОР: Простите, что у меня нет возможности сказать Вам что-то утешительное.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну что же говорите, как есть!
АВТОР: Ваши мотивы попадают под третий случай подобной гармонии:

3. Бедный парень женится на богатой девушке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта девушка откроет ему дорогу в бизнес.
ЧИТАТЕЛЬ: И при этом всё время пилит его за то, что он своих денег не имеет и пользуется деньгами нажитыми её семьёй.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не выноси мусора из избы, подумай, кем бы ты был, если бы не я? Вот гляди, расскажу папе, как ты здесь хорохоришься.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну не сердись, я конечно тебе благодарен.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Какой же из этих трех случаев брака более счастливый?
АВТОР: Разницы большой в этих трех случаях брака нет, все они заканчиваются одинаково.
Похожая ситуация создается, когда богатый молодой человек берет себе в жены более бедную девушку. Девушка думает, что это и есть верх семейного счастья – жить с богатым. А этот парень хочет только одного - иметь себе домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.
ЧИТАТЕЛЬ: Каков же их удел?

АВТОР: Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель их жизни это комфорт, которого ещё пока нет. Этот период их совместной жизни характеризуется новыми покупками, пеленками, сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей цели, поэтому думать об отношениях особо некогда. Конечно, они надеются, что в скором будущем будут жить в комфорте и не напрягаясь. Интересно, что неотложные дела у них так никогда и не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру, всё должно быть на высшем уровне. Затем нужно обставить квартиру по высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и т.д. Совершая свои трудовые подвиги, они постоянно надеются, что когда-нибудь им станет жить комфортно беззаботно и хорошо.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что, разве в комфорте кому-то не станет хорошо?
АВТОР: Единственный их просчет заключается в том, что человек никогда не может насытится тем, что имеет, и, кроме того, все приобретенные вещи имеют свойство устаревать. Зачастую достижению небольшого чувства комфорта будет предшествовать много работы и лишений. Все вещи нужно обновлять, если появляются деньги, то немедленно захочется съездить на курорт, побаловать семью какими-то сюрпризами.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Если хорошо разбогатеть, то много работать не надо, на тебя будут другие работать.
АВТОР: Это звучит заманчиво, но на деле основную часть жизни они проводят в надрывном труде. Рано или поздно от такой жизни появляется усталость и болезни. Иногда из постоянной занятости наступает какой-то неожиданный экстренный выход (по болезни). В результате супруги замечают, что им друг с другом даже не о чем больше поговорить, кроме как о своих финансовых делах. Это приносит в ум разочарование и тоску, появляется чувство что, ты работаешь, но от родственников нет никакой благодарности. Именно так начинаются их нескончаемые конфликты и противоречия.
ЧИТАТЕЛЬ: Вот точно всё про мою жизнь сказано. Приходишь домой, ни одного ласкового слова, все заняты своими делами, на меня всем наплевать. Конечно, как зарплата приближается, так сразу я становлюсь "мой дорогой" и "папочка".
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если не приласкаешься, то разве можно с тобой хоть как-то договориться?
ЧИТАТЕЛЬ: Нужно сначала накормить, усадить на диван, сказать что-то приятное, а затем уже спрашивать о своём.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: И тогда ты, наконец, будешь счастлив? Неужели это так просто?
ЧИТАТЕЛЬ: Да, мне много материального счастья не надо, этого вполне достаточно.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо, мы это проверим. А мне бы хотелось знать, каковы бывают исходы подобного союза?
АВТОР: Этот союз, как я уже сказал, более прочный, чем предыдущий. Иногда такие супруги доживают вместе даже до глубокой старости. Однако, так как в общении и взаимопонимании между супругами нет какой-то большой совместимости, то и особого счастья совместной жизни тоже нет.
Часто бывает так, что, попав в длительную и тяжелую финансовую ситуацию, они теряют главный мотив своего семейного счастья. В результате, обвинив друг друга в испорченной жизни, расторгают брак.
Иногда один из супругов видит на своём горизонте более перспективного партнера и под каким-то предлогом (мы с тобой друг другу не подходим) сбегает к другому человеку.
Часто причиной их страданий становятся дети, выросшие в атмосфере жадности и погони за деньгами. Даже воспитание детей у них протекает как на торге - "если ты получишь пятерку, то я куплю тебе жвачку" Дети в таких семьях, взрослея, становятся циничными и расчетливыми.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Именно так ты дочку и воспитываешь, постоянно одни подарки.
ЧИТАТЕЛЬ: Она уже большая и к тому же красивая девочка и должна выглядеть, как подобает. Да, к стати сказать, как же семьям, созданным по этим критериям, улучшить отношения в семье?
АВТОР: Первое, что нужно сделать "таким людям", это изучить все наши беседы по семейной жизни. Дальше следует стараться выполнять свои семейные обязанности и не злиться при плохом выполнении семейных обязанностей своими близкими. Важно учиться совершать пожертвования в благости и учить детей бескорыстию. Для этого хорошо, например, просить детей помогать подкармливать бедных и голодных стариков и старушек.
ЧИТАТЕЛЬ: Это очень сжатый ответ, можно было бы узнать попродробнее?
АВТОР: Ваш вопрос – это тема всего повествования, поэтому наши последующие беседы станут для Вас полным и практичным ответом. У Вас есть ещё какие-то вопросы по совместимости этого типа?
ЧИТАТЕЛЬ: С этим вариантом гармонии, я думаю, всё ясно. На практике проверено, с жизнью совпадает, теперь интересно узнать о семьях с более высокой совместимостью.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А я считаю, что у нас в семье всё не так плохо, как кажется с первого взгляда, у меня с мужем и детьми много общего. Последнее время мы все вместе изучаем, как правильно соблюдать режим дня.
АВТОР: Вы знаете, я тоже так считаю. Если Вы все вместе занимаетесь самосовершенствованием, то, несомненно, что в Вашей семье активно растет гармония на более высоких психических центрах. Если с этой темой всё ясно, то подведем итог беседы.
ВЫВОД: При гармонии на уровне пупочного центра молодые люди сближаются в надежде сделать свою жизнь комфортной и безоблачной. Когда комфорт и приобретения являются главным мотивом брака, то семья будет несколько более стабильна, чем в предыдущем случае. Однако посудите сами - когда в основе отношений стоит жадность, то о каком счастье может быть речь?

Молодые люди с подобного рода совместимостью стараются жить в "ногу со временем", выглядеть круто и соответствовать всем требованиям моды. В среде броских и очень гордых своей внешностью молодых людей они находят друг друга. Дальше им предстоит многолетняя гонка за престижной квартирой, машиной, дачей, элитным образованием детей и т.д.

Отдав этой гонке за элитным счастьем все свои силы, они начинают задумываться: насколько близкие люди ценят этот подвиг. Поняв, что подвигом никто особо не удивился, чувствуя усталость и болезни, истерзанные судьбой, они начинают выяснять друг с другом отношения. Постепенно их совместная жизнь становится просто невыносимой.

Возможно, что на этом этапе кто-то из супругов начнет серьезно задумываться о том, как поправить ситуацию. Удачливы те из них, кто в исправлении ситуации будут руководствоваться принципами бескорыстия, честности и самосовершенствования. Несомненно, что у них постепенно придет понимание того, что все прошлые трудности были закономерным итогом неправильного понимания идеи семейного счастья. С этого момента можно реально улучшить отношения в семье и постепенно сделать её по настоящему счастливой.

Любовь, основанная на стремлении к власти и престижу

В нашей жизни существую грубые и тонкие мотивы к материальному счастью. Более тонкие мотивы брака несут, в некоторой степени, больше стабильности и гармонии в семейной жизни, чем грубые. Веды говорят, что овладение тонкой материей требует больше могущества и знания, чем стремление к грубой. Другими словами, для того чтобы достичь удовольствий, которые дает нам грубая материя, большого ума не надо. Желание овладеть тонкой материей в корыстных целях постепенно приводит к тому же результату, что и устремленность к грубой - несчастной жизни.
ЧИТАТЕЛЬ: Приведите, пожалуйста, примеры стремления к грубой и тонкой материи?
АВТОР: Грубая материя это химические элементы и их соединения. Стремление наслаждаться своим телом и телом противоположного пола это стремление к грубой материи. Также на стремление к грубой материи указывает сильная привязанность к комфорту, машине, гаражу, даче, желание баловать ребенка, и т.д.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве это не кощунство считать ребеночка грубой материей и относиться к нему сухо и неласково?
АВТОР: Действительно считать своего ребенка телом, а не душой, это настоящее кощунство. Поэтому не нужно своего ребенка считать тельцем, которым можно понаслаждаться. Кем мать своего ребенка понимает, так он в последствии о себе и думает. К чему мать в общении с ним стремится, к тому и ребенок стремится. Если мать постоянно желает наслаждаться телом своего ребенка, то малыш перенимает от неё этот стиль жизни. Результат - он тоже всегда хочет наслаждаться своим телом и вырастает эгоистично настроенным человеком.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А как ведет себя женщина, которая считает своего ребенка душой?
АВТОР: Если мать своего ребенка считает душой, то она будет больше привязана не к наслаждению с помощью его тела, а к тому, чтобы воспитать из этого ребенка хорошего, бескорыстного и честного человека. Поэтому она будет стараться меньше его баловать и, выполняя ним свои материнские обязанности, вести себя сдержаннее.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Разве нельзя одновременно любить тельце ребенка и его душу?
АВТОР: Веды говорят, что нельзя. Думая о ребенке как о теле, мы немедленно забываем, что он душа. В результате мы начинаем заботиться о его телесном комфорте, а не о его духовном развитии. Однако, если научиться думать о ребенке как о душе, его тело от этого тоже не пострадает. Человек, имеющий духовное счастье, само собой, становится здоровым.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Как же заботиться о духовном развитии ребенка?
АВТОР: Прежде всего, для этого ему нужно предоставить благоприятное общение. Через благоприятное общение ребенок очищает свой разум от материального представления о счастье и начинает понимать под счастьем деятельность, направленную на постижение своей духовной природы.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Где же я найду своему ребенку такое общение?
АВТОР: Сами станьте для него таким общением, и тогда никого не нужно будет искать, и не понадобиться ни на кого перекладывать свои обязанности по его воспитанию.
ЧИТАТЕЛЬ: Я понял - заботясь и думая о своём духовном прогрессе, мы очищаем всех вокруг, предоставляя всем своё благоприятное общение.
ЧИТАТАТЕЛЬНИЦА: Похоже, что ты это уже давно понял, только о своём прогрессе всё время и думаешь, дети тебя не интересуют.
ЧИТАТЕЛЬ: Каждое слово можно переиначить на свой лад.
АВТОР: В связи с этим стремление к духовному прогрессу лучше трактовать несколько по другому. Заботясь и думая о своём духовном прогрессе, мы всем поможем, а для того, чтобы всем помочь, мы совершаем духовный прогресс. Нужно целью поставить не своё счастье, а всеобщее счастье. Настроившись с самого начало бескорыстно, мы тем самым легко помогаем и окружающим людям и себе.
ЧИТАЕЛЬ: Понятно. Вы не сказали о стремлении к тонкой материи, в чем оно выражается и какие у этого типа стремления к счастью особенности?
АВТОР: Я как раз об этом и хотел рассказать. Если человек главной и неотложной целью своей жизни ставит стремление к славе, успеху, власти, положению в обществе, совершенному управлению своей психикой, то это является признаком желания наслаждаться тонкой материей.
Стремление к тонкой материи, также как и стремление к грубой материи, не приносит сильно большого счастья. Тонкая материя – это материальные ум, разум и ложно эго. Интерес к наслаждению тонким материальным умом, тонким материальным разумом и ложным эго является признаком желания наслаждаться тонкой материей. Овладение тонкой материей требует более глубокого знания и умения. Поэтому люди, которые стремятся получить счастье от тонкой материи, для этого всерьёз работают над собой. По мере увеличения прогресса в господстве над другими людьми параллельно растут их гордость, высокомерие и гневливость.
ЧИТАТЕЛЬ: Вы всё время говорили о стремлении к самосовершенствованию как о самой главной цели в жизни, я даже в это почти поверил. Однако, что я слышу? Оказывается, стремление к самоконтролю и работа над собой не принесут сильно большого счастья. Зачем же тогда об этом было столько говорить?
АВТОР: Самоконтроль это хороший инструмент для достижения своей цели. Так как цели бывают разные, поэтому и инструмент может приносить или пользу или вред. Если самоконтроль является орудием для достижения понимания себя как души, тогда он ведет к прогрессу. Если же самоконтроль это орудие для достижения славы, почета, власти, то подобное его использование, в конечном счете, не принесет счастья.
Поэтому самоконтроль нельзя назвать тем главным, к чему мы должны стремиться. Мы должны желать самоконтроля в своём стремлении к духовному прогрессу. Каждый разумный человек, чем бы он ни занимался, должен желать в своей деятельности самоконтроля. Самоконтроль нужен всем, он нужен даже преступнику.
ЧИТАТЕЛЬ: Про самоконтроль понятно, теперь, если бы у меня была власть, то я бы давно всех сделал счастливыми. Итак, стремясь к власти, я делаю всех счастливыми. Почему тогда стремление к власти не является полезным занятием?
АВТОР: Потому что сама власть не должна быть целью. Власть тоже должна быть использована как орудие для достижения благородной цели, к ней нельзя стремится как к цели. Власть можно использовать для того, чтобы сделать окружающих людей счастливыми, и можно использовать так, что они станут несчастными. Человек, который не стремится к обретению знания о высшем счастье, а стремится к власти, в последствии не сможет её правильно использовать. Если же приобрести нужные черты характера, то власть приходит как закономерный итог работы над собой и поэтому не принесет страданий.
ЧИТАТЕЛЬ: Значит, власть – это хорошо, а стремление к власти – это плохо. Как же тогда достичь власти, если к ней не стремиться?
АВТОР: Человек не должен стремится к власти, он должен стремиться сделать всех счастливыми. Если такая устремленность есть, то он легко получает ровно столько власти, сколько может унести. Власть дается человеку за его заслуги, в результате достижения им определенного уровня чистоты сознания. Если же человек стремится к самой власти, то он или вообще её не получает, или получит власть, но не сможет ею правильно пользоваться (не хватит качеств характера). В результате его – такого великого – ждут многочисленные страдания.
Поэтому тот, кто стремится к всеобщему счастью и трудится в этом направлении, получает власть и остаётся счастливым. Тот же, кто стремится к самой власти и трудится в этом направлении, в любом случае (получив власть или не получив её) в последствии становится несчастным.
ЧИТАТЕЛЬ: Понятно.
АВТОР: Если это понятно, то продолжим наш обзор разных мотивов к созданию семьи и поговорим о том случае, когда мотивом к созданию семьи является стремление к власти и престижу. Разберем первый случай гармонии на уровне солнечного сплетения:

1. Мотивы славы, власти и престижа находят свою гармонию на уровне центра солнечного сплетения. Этот психический центр связан с планетой Солнце, которая имеет мужскую природу и способствует самоутверждению человека в обществе.
Обычно молодые люди, которые стремятся создать семью, целью которой будет достижение власти и престижа, с самого детства имеют склонность учиться самоконтролю. Они активно занимаются спортом, затем осваивают дыхательные упражнения, связанные с концентрацией внимания, занимаются закаливанием, голоданием и т.д. Постарше они стремятся стать лидерами среди своих сверстников, учатся менеджменту. Однако, как ни странно, молодые люди этой категории в общении ведут себя очень высокомерно и это несмотря на крепкую волю и занятия самосовершенствованием.
ЧИТАТЕЛЬ: Как же так - неужели, даже серьёзно занимаясь самосовершенствованием и имея крепкую волю, человек не может очиститься от высокомерия?
АВТОР: Если внутри себя молодой человек хочет славы, престижа, власти над людьми, то, как ему достичь смирения? Да, для достижения превосходства над людьми ему придется заниматься самосовершенствованием. Однако в этом случае исправление характера не ставится главной целью. Поэтому подобное самосовершенствование приводит не только к росту внутренней силы контролировать людей, а также и к росту гордыни. Вспомните, мы с Вами только что обсуждали этот вопрос - самоконтроль не должен становиться средством для достижения какой-то корыстной цели. Если это уже сделано, то самоконтроль не очищает характер, а наоборот – портит его ещё сильнее.
ЧИТАТЕЛЬ: Насколько сильно может испортиться характер у человека, работающего над собой с корыстной целью?
АВТОР: При достижении власти гордость, амбиции, гневливость, нетерпимость к чужому мнению всё больше и больше неукротимо возрастают. В результате или человек берется за голову и начинает учиться смирению, или он становится деспотом своих подчиненных.
ЧИТАТЕЛЬ: А как ведут себя девушки, сочетающие желание замужества с желаниями славы и престижа?
АВТОР: Эти девушки стремятся к тому, чтобы будущий муж был уважаемым в человеком. Понимая важность быть на высоте, они тоже с юности склонны работать над собой. В юности они активно занимаются спортом, диетами, голоданием, изучением правил общения в обществе и языков. Им легко сделать себе более-менее нормальный имидж, но опять же очень трудно изменить свой амбициозный характер.
При стремлении к этому типу счастья сближение происходит ещё медленнее. Молодые люди могут достаточно долго вместе заниматься спортом, учиться или заниматься бизнесом. Больше всего друг в друге они ценят умение держать своё слово. Поженившись, люди этого склада стремятся сохранить со всеми уважительные отношения, в обществе пытаются вести себя и выглядеть очень прилично. Пока ещё не пришли слава, власть и уважение, они способны не иметь вредных привычек и вести порядочный образ жизни. Однако, как только они достигают своего, немедленно отношения в семье начинаю портиться.
Их речь властна и утвердительна. Они склонны активно интересоваться: политикой, общественной жизнью, национальными проблемами. Им нравятся детективы и другие фильмы, в которых человек, попадая в трудную ситуацию, всё равно, в конечном счете, из неё выходит победителем.
Обычно люди с таким типом гармонии имеют более-менее устойчивые семьи, они занимаются руководящей деятельностью или это могут быть военные, милиция, политики.
В таких семьях в какой-то степени чтят семейные традиции и стараются вести друг перед другом себя прилично. Единственное, что для них труднодостижимо, это доверительное общение, совместное решение проблем в семье и с родственниками и совместное стремление к прогрессу.
ЧИТАТЕЛЬ: Это в основном семьи милиционеров, начальников и военных?
АВТОР: Да, но не только, например, в другом случае союза на уровне солнечного сплетения общими интересами станут:

2. Совместное увлечение бизнесом, спортом, гимнастикой, туризмом, путешествиями и даже наукой с целью прославится или стать очень уважаемым человеком.
Стабильность этих семей сохраняется на нормальном уровне до тех пор, пока супруги не достигнут своей цели. Как только в дом приходит слава и почет, их эгоизм начинает неукротимо расти. С этого времени начинаются бесконечные выяснение отношений, касающихся их взглядов на жизнь, или обсуждения вопросов воспитания детей, вопросов работы над собой. Когда они просто находятся рядом друг с другом - им хорошо, у них общие интересы, они вместе ходят в элитные места общения. Но когда начинаются жизненные трудности и нужно что-то менять, то такая супружеская пара не знает, как реально решать проблемы.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели уважаемым людям так трудно понять, как решать совместные проблемы?
АВТОР: Очень трудно, так как нет совместимости на уровне ума и разума. Если супруги, находящиеся в таком виде гармонии, попытаются воспитывать друг друга или совместно воспитывать детей, то с этого момента в их жизнь приходят неизмеримые трудности. Для любой деятельности нужно взаимопонимание. Оно возникает или при психической совместимости или при работе над своим характером. У семей подобной направленности нет ни того, ни другого.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели простого объяснения человеку о его недостатках не достаточно, чтобы он изменился? Зачем ещё при этом работать над собой?
АВТОР: По многим причинам, которые от нас не зависят.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что, опять во всем карма виновата?
АВТОР: Да, вы правы, что кто-то виноват. Карма сама никогда не бывает виновата, так как карма это олицетворенная справедливость.
ЧИТАТЕЛЬ: Почему же, объясняя что-то родственникам, мы натыкаемся на стену?
АВТОР: Кроме нас, в наши проблемах никто не виноват. Первое, что в этой связи важно понять, что до настоящего момента человек прожил множество жизней, его тонкое тело вполне сформировано, поэтому изменить его очень трудно. Мы об этом с Вами уже говорили в прошлых беседах о гунах.
Вступив в брак с определенными мотивами, супруги рассчитывают на осуществление своих интересов с помощью противоположной стороны и, когда ожидания не оправдываются, они разочаровываются. Каждый человек обладает индивидуальными особенностями характера, созданного многими жизнями. Не понимая этого, родственники часто тупо и непреклонно пытаются друг друга поменять.
Люди "бьются головой об лёд", искренне веря, что если ругать и воспитывать своего близкого человека, он хоть на каплю изменится. Но ничего не получается. Никаких изменений не происходит. Проходит время, и они, живя как чужие люди, во всем разочаровываются,. Они живут только тем, что являлось главным мотивом при создании семьи, то есть поддержанием своего статуса в обществе. Была семья руководителей, либо спортивная семья, либо семья военных, но ничего больше, такими эти семьи и остаются.
Единственное, что может исправить ситуацию, это перемена интересов, взглядов хотя бы одного из членов семьи. Для этого нужно правильное общение. Если нет хорошего общения, нет возможности найти общую цель в жизни, кроме славы и уважения ничего не будет интересно.
Вторая причина, по которой простые объяснения не помогут – для того, чтобы поменять свой характер, человек должен сам этого захотеть. Пока он не захочет меняться, в лучшую сторону его не поменяешь. Чтобы захотеть что-то правильное, нужно правильное общение. Где же получить это общение, если все интересы находятся ниже этого общения? Единственный способ избавиться от плохого характера – это поменять интересы, а значит поменять вкус к счастью. Это возможно, если слушать и слушаться тех, кто имеет более высокий вкус к счастью.
Третья причина (почему в этих семьях трудно меняться) заключается в том, что для воспитания другого человека требуется, чтобы он тебя глубоко уважал и чтобы ты сам обладал тем, чему ты учишь. Без уважения звук, наполненный правильным пониманием вещей, не войдет в уши слушающего. А если звук заполнен не тем чем нужно, то какое тут будет уважение. Для уважения внутри семьи нужна систематическая работа над собой, хотя бы одного его члена. Своей благоприятной деятельностью он может помочь всем окружающим исправиться. Опять же при этом ни в коем случае не нужно выяснять отношений. Исправление родственников будет происходить постепенно, в процессе вашего собственного совершенствования.
ЧИТАТЕЛЬ: А кроме престижа и власти, что, их больше ничего не интересует?
АВТОР: Что Вы имеете в виду?
ЧИТАТЕЛЬ: Ну, есть ли у них хоть какая-то друг к другу любовь?
АВТОР: Мы всё это время только о любви и говорили. Все мы под любовью понимаем совершенно разные типы отношений. Если Вас интересует, насколько быстро у них развиваются интимные отношения, то мы об этом уже говорили. Если гармония возникла на более высоком психическом центре, то она более менее быстро развивается и на психических центрах расположенных ниже. В каждой семье отношения постепенно доходят до интимных, а иначе бы не было детей.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Значит если более высокий психический центр вступил в гармонию, то нижние центры тоже автоматически будут находиться в полной гармонии?
АВТОР: Нам не надо себя заставлять кушать или спать или радоваться комфорту, так как все эти вещи возникают сами по себе когда мы немного отвлекаемся от дел. По этой самой причине сближение на более низких психических центрах происходит само по себе и нет смысла ускорять этот процесс. Если более высокие мотивы семейных отношений существуют, то более низкие не заставят себя долго ждать.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А как часто бывает так, что гармонии на более низких психических центрах в таких семьях так и не наступает?
АВТОР: Так тоже бывает, однако если есть более высокая цель совместной жизни, то какие-то проблемы в половых отношениях не будут сильно волновать. Однако если считать их главной причиной совместной жизни, то тогда, несомненно, жить станет очень тяжело.
ВЫВОД: Иногда стремление к наслаждению тонкой материей в виде гордости, славы и почета больше всего волнуют молодых людей. В этом случае их понимание счастливой семейной жизни возьмет свою силу из психического центра на уровне солнечного сплетения.

Подобной гармонии достичь непросто. Так как требования к будущему супругу высоки, то и над собой придется потрудиться. Не понимая, что без развития смирения и бескорыстия поменять свой характер невозможно, они, тем не менее, стремятся стать совершенной личностью.

Найдя друг друга на пути в достижении почета, уважения и престижа, молодые люди создают семью. Дальше идет долгий путь к достижению высокого положения в обществе. При сильном желании и работе над собой их стремление рано или поздно завершается успехом.

Однако именно с этого момента начинаются все проблемы совместной жизни. Мужчина, сознание которого отравлено наслаждением своей славой, день ото дня начинает всё сильнее гордиться собой. Жена же хорошо понимает, что без её усилий всё это было бы просто сном. Так между ними начинаются бесконечные выяснения отношений, часто заканчивающиеся холодными и сухими отношениями.