Восточные тосты 3 страница

Давайте же выпьем за умеренность всегда и во всем!

* * *

Змея и орел поссорились и затеяли драку. Змея уже захлестнула кольцами шею орла, но это увидел проходящий неподалеку крестьянин, разнял дерущихся и выпустил орла на волю. Обозлилась на человека змея и отравила своим ядом его питье. Ничего не подозревая, крестьянин собрался было попить, но тут налетел орел и выхватил чашу у него из рук.

Давайте же выпьем за тех, кто добром платит за добро!

* * *

Бывает, что в компании все идет вразнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, то чему-то удивляется. А когда после концерта его спрашивают, почему он морщился, отвечает: «Да вот, небольшая несогласованность: я дирижирую симфонию Шостаковича, а оркестр играет концерт Чайковского».

Так давайте же выпьем за согласие!

* * *

Один человек приходит в магазин «Оружие» и хочет купить револьвер.

— Какую систему желаете?

— Не знаю точно... Человек на пять, -на шесть.

Так давайте же выпьем за разумное соотношение целей и средств к их достижению!

* * *

Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним, сокрушаясь, что в сундуке-де нет места для ружья, вертела и утюга.

Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать.

Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один запасный маршрут!

* * *

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

* * *

За столетие коня Буденного!

* * *

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

* * *

Подлинный гусарский тост конца 18 века:

За прекрасных дам-с, лошадей и легавую господина полковника!

* * *

В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо — утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.

Выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

* * *

Грузин — судебным заседателям:

— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

* * *

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок от самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:

— А следующий тост — мобуть за Шарика!

* * *

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой — Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:

— Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас сплошь бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

— Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух:

— Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку сворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы пореже сталкивались с проблемами простого человека!

* * *

Бандит поймал золотую рыб­ку.

— Отпусти меня, — взмолилась зо­лотая рыбка, — любое желание вы­полню.

— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — прикидывает бандит, — машин классных пять штук, бабок немерено тоже... Ага, знаешь что, — братва че­ченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.

— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Чеченцы — моя «крыша».

Вот так и в жизни: встретишься с девушкой, познакомишься, а она лучшая подруга твоей жены! Предлагаю выпить за тесноту этого мира!

* * *

За все то, благодаря чему, несмотря ни на что!

* * *

За успешный сенокос!

* * *

Тост из области «ретро»:

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают туристы.

— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— А что вы делаете с миллионом баранов?

— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— А что вы делаете с электромоторами?

— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— А не много ли для вас миллион тракторов в год?

— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

* * *

Давно, когда Грузия простиралась от Черного до Белого моря, жили-были парень и девушка. Любили они друг друга до беспамятства, но девушка была дочь князя, а парень был беден. И тогда решили они убежать в горы и жить там долго и счастливо. Пустились в путь.

Но мстительный князь послал за молодыми погоню, и вот слуги князя загнали влюбленных на крутой обрыв. Тогда девушка говорит парню:

— Давай бросимся вниз, и тогда наша любовь останется вечной!

И парень, как настоящий джигит, первым бросился в пропасть. А девушка подошла к краю, посмотрела вниз и... упала в обморок. Слуги князя скоро нашли ее и привели к отцу. Князь без долгих разговоров выдал дочь за принца соседнего княжества — слабоумного, страдающего энурезом урода.

Так поднимем же наши бокалы за то, чтобы девушек всегда пропускали вперед!

* * *

Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боцман и говорит капитану:

— Слушай, капитан, давай выпьем. — Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, не выпуская фляги, говорит: — Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.

Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!

* * *

Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.

Так выпьем же за пингвина и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

* * *

Жил-был король. И родился у короля наследник — мальчик, у которого не было пупка. Вместо пупка у него был винтик с очень страной насечкой — во всем королевстве не нашлось отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было пять лет, придворный звездочет подсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.

И вот, когда наследнику исполнилось восемнадцать лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу — старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.

Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал — подходит!

Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась обе половинки.

Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою ж… приключений!

* * *

— Вы уже сообщили обо мне дирек­тору вашей фирмы? — спросил налого­вый инспектор у секретаря.

— Да, но он вернется через час.

— Куда же он ушел?

— Проститься с семьей.

Выпьем за дальновидность!

* * *

Произносится после семи-восьми любых других тостов:

Друзья мои! Давайте выпьем за меня: вам уже все равно, а мне приятно!

* * *

Когда живешь не очень сытно, улыбка тоже дефицитна.

Давайте выпьем за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!

* * *

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.

Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!

* * *

В волчьей стае скоропостижно, не оставив завещания, умер вожак. Волки объявили сходняк, чтобы избрать нового вождя. Три дня они спорили и грызлись, потому что каждый боялся, что новый вожак начнет мстить тем, кто голосовал против него. Когда уже охрипли от крика, поднялся старый мудрый волк и сказал:

— Давайте выберем кого-нибудь не из нашей стаи, чтобы он был беспристрастным вождем.

Все согласились и спросили, кого. Тогда старый мудрый волк предложил выбрать в вожаки козла. Волки и стали возмущаться:

— Только козлов нам еще не хватало!.

Но старый мудрый волк пояснил:

— Хоть он и козел, у него есть одно преимущество: если он начнет чинить беспредел, его всегда можно будет задрать.

Волки со смехом согласились и позвали козла. Когда привели дрожащего от страха козла, ему сказали:

— Слушай внимательно! Мы тебя выберем своим вожаком, если ты не будешь козлиться.

Козел еще больше испугался и ответил:

— Я — козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не буду козлом.

Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки.

— Теперь ты наш вожак, — сказал старый мудрый волк. — Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках.

Все волки, поджав хвосты, утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил на скалу, расставил пошире ноги, распушил бороду, выставил рога, обвел притихшую стаю медленным взором и сурово проблеял:

— Ну, так кто из нас козел?

Так помянем же наших славных вождей!

* * *

В камеру втолкнули новенького.

— За что сел? — спрашивают его.

— За анекдот.

— Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

— За что сел? — спрашивают его.

— За анекдот.

— Расскажи!

Он рассказывает... и т.д.

Так выпьем же, товарищи, за пронесенную через года бдительность наших заключенных!

* * *

Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды по недосмотру диспетчера из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.

Так выпьем же за судьбу!

* * *

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).

Так выпьем, чтобы пройти в дамки!

* * *

Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился напротив сектора «Приз». Как обычно, вынесли черный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию!

Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!

* * *

Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»

Так позвольте поднять бокал за наш народ, за тех, кто невзирая на указания и вмешательство начальства сеет, жнет, собирает в житницы и платит налоги!

* * *

У одного человека родился сын. Побежал он к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:

— Еще не готово. Приходи через неделю.

Прошла еще недели, и — тот же ответ: «Приходи через неделю». И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось двадцать лет. Отец женил его, и у него родился сын.

— Нужно заказать колыбель, — сказал молодой папаша своему отцу.

— Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.

Молодой пришел к столяру и сказал:

— Мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!

Столяр пришел в ярость, отсчитал сумму задатка и сказал:

— Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!

Выпьем же за людей, у которых свой стиль работы!

* * *

Сегодня говорят: если ты застал свою голосистую и задастую в объятиях коммуниста — не печалься: так ему и надо!

Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш диван — твой диван».

Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..

Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!

* * *

В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:

— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.

— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!

За находчивость!

* * *

Пришел торговец к пастуху и говорит:

— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?

— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.

— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.

— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.

Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

* * *

Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:

— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?

— Чеpез пять триллионов.

— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!

* * *

Жил в мезозойскую эру динозавр... и умер. И больше динозавров не осталось.

Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!

* * *

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.

Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше — с ума можно сойти!

Выпьем же за всесилие логики!

* * *

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

— Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

— Достань мне такое кушанье, горче которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

— Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

— Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горче дурных слов. Все зависит от языка.

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

* * *

Жена, находясь в командиpовке, звонит мужу.

— Как дела? Как там наша кошечка?

Муж, не долго думая, сообщает ей:

— Сдохла!

С женой истеpика:

— Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?... Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на кpыше, а уж потом... потом сообщил бы мне, что она упала и pазбилась. Мне было бы легче... Понятно?

— Вполне, — отвечает муж.

Чеpез несколько дней она звонит вновь.

— Как дела? Как там моя мама?

— Все хоpошо! Она молодец — сидит на кpыше!..

Итак, за деликатность!

* * *

Один осел прикинулся львом. Облачился в львиную шкуру и давай этак важно вышагивать. В безветрие он наводил ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.

Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и распевать во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе!

* * *

Философа Платона спросили:

— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?

— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!

* * *

— Кто умен, а кто глуп? — спросили философа.

— Это очень просто определить, — ответил он. — Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.

Пусть же каждый из нас добьется своей заветной цели!

* * *

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

— Где пригодится мне этот чудо-скакун?

— На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то.

— Нет, — помотал головой монарх.

— Для конных ристалищ, — попытался угадать другой советник.

— Нет, — коротко отрезал король.

— Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные.

— Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

* * *

Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.

— У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? — сказал отец.

— Язык-то есть, но руки все же длиннее, — возразил парень.

Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.

* * *

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, — вот заживу».

Стук в дверь. Она:

— Войдите.

В спальню входит ее старичок и говорит:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

— Ну хорошо, давай быстренько.

Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двух».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Она изумленно:

— Ну давай уж...

Исполнил и ушел. Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Исполнил и ушел.

«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой долг.

— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?

— Как, разве я уже исполнил?

Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

* * *

Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»

Давайте выпьем за различные темпы интеграции!

* * *

Некий царь спросил у придворных:

— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?

Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.

— Докажи! — обрадовался Его Величество.

— Извольте! Весь мир создан Богом, — начал шут. — В его глазах все на земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может никого изгнать из своих земных владений. А вы, Ваше Величество, можете выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что не раз уже доказывали на практике.

А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда изгоняли из страны лучших ее сыновей?

Выпьем же за то, чтобы такого «превосходства» над Богом у них не было.

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

— Давай подеремся!

Лев на него нуль внимания. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня испугался.

Поморщился царь зверей.

— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем если меня станут презирать за драку с шакалом.

Этот бокал поднимаю за то, чтобы не унижаться перед типами, недостойными нас.

* * *

Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.

— Хозяйки нет дома, — ответила ему из-за двери домработница.

— Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, — с горечью сказал нищий. — А хозяйка пусть останется хозяину!

Да будет каждому свое в этой жизни! За что и выпьем!

* * *

Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка:

— Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей.

И ответил тогда охотник:

— Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо готова предать на смерть ближних своих и племя свое.

Давайте выпьем за то, чтобы предателей везде и во все времена презирали не только друзья, но и враги!

* * *

Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо больше, чем от мщения, так как прощение вызывает мир в душе, а мщение — раскаяние».

Будем же почаще прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!

* * *

В этот праздничный день разрешите мне напомнить о трагической гибели людоеда из сказки Шаpля Пеppо «Кот в сапогах». Жестокий и хитрый кот уговорил бедного людоеда стать маленькой мышкой, и бедный людоед был съеден котом.

Разрешите мне поднять этот маленький бокал за то, чтобы ни перед одним котом — даже в сапогах — не быть мышами.

* * *

— Дорогой, ты проверил лотерейный билет?

— Да, проверил.

— Ну и как, выиграли мы что-нибудь?

— Хрен выиграли.

— Ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!

* * *

Мудрецу сказали с сожалением:

— Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется.

Он ответил:

— Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь.

Выпьем же за осуществление желаний!

* * *

— Скажи, шут, кто попадает в рай, а кто в ад? — спросил царь, у которого только что скончался любимый министр.

Шут ответил:

— Когда люди хвалят покойника, вспоминают множество добрых дел, совершенных им, — он попадает в рай. Если же люди радуются его смерти и охаивают его, пусть даже про себя; если им нечего сказать о нем, кроме дурного, — он наверняка отправится в преисподнюю ко всем чертям.

За добрые дела!

* * *

Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. Они поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку поделить добычу.

— Бык — большой и жирный. Он для льва, — начал волк. — Козел — средний, он в самый раз мне. А заяц — маленький, его — лисе, она меньше всех.

Лев рассвирепел от такого дележа, поднял лапу и выдрал волку глаза.

— Дели-ка теперь ты, — обратился царь зверей к лисе.

— О, мудрейший из мудрых! — начала лиса. — Как делить добычу — дело ясное. Быка — тебе на завтрак, козла — на обед, а зайца тоже тебе — на ужин.

— Хвалю! — воскликнул лев. — Где это ты научилась такой мудрости?

— Да подсказали вырванные глаза волка, — смиренно ответила рыжая.

Выпьем за то, чтобы поменьше было среди нас таких львов и лис!

* * *

Людская молва, что морская волна...

Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре нарушила свою клятву.

— Как же ты переживешь теперь людскую молву? — спросили ее родичи.

— Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, — сказала она. Взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила того на улицу. Люди при виде петуха с колокольчиком на шее удивленно показывали на него друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,

— Вот так будет со мной — сказала, уже вступившая в новый брак дама. — Пошумят три дня и стихнут.

Я пью за снисходительность к людским слабостям и трезвое отношение к людским пересудам!

* * *

Некий правитель сказал своему шуту:

— А хорошо было бы, если бы такие, как я, севшие однажды на трон, навсегда оставались бы на нем!

— Ваше величество, — отозвался шут, — желание ваше понятно. Но разве вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона?

* * *

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и потребовал:

— Отдай мне в жены твою дочь!».

Испугался царь и обещал исполнить его просьбу.

Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:

— Как он посмел добиваться руки моей дочери?!

— Видно, под ногами у него клад, вот почему он был так дерзок, — ответил советник.

Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.

А выпьем мы за надежное обеспечение не под наглость, а под благие дела!

* * *

У некоего короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:

— Умру я скоро. Это моя замена.

Король согласился, но с условием:

— Испытаем его сперва: пусть выберет в табуне самого лучшего гнедого скакуна.

Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:

— Какой же это гнедой? Он же каурый!

Но старик заступился за своего преемника:

— Не гневайся, государь, в лошадиных мастях он пока действительно не шибко разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.

Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!

* * *

Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.

Первый начал:

— Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я по нему из одного ствола — бац! Осечка. Я из второго — бац! Осечка. Я ему прикладом по голове — бац! И... убил.

— А, ерунда — бывает.

Стал рассказывать второй:

— Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и — в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что вы думаете? Обоих завалил.

— Ерунда! Бывает.

Наступила очередь третьего.

— А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили — ничего. Решили с досады выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой...

— Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!

Предлагаю выпить за правдивых охотников!

* * *

Петух проглотил зерно и подумал: «А вдруг оно жемчужное?» Подумал и уверовал, что так оно и есть. Уверовал и давай повсюду хвалиться.

— Жалкий хвастун, — сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в кастрюлю.

Предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не хвастали своими достоинствами, особенно теми, которых нет!

* * *

В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.

— Ночуй, — сказал вожак, — но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.

Утром вожак пересчитал стадо и объявил:

— Она не ушла. По нашим законам, мы должны ее съесть.

Съели.

— Вы съели не ту, — призналась чужая обезьяна.

— Это не важно, — сказал вожак, — главное соблюсти закон!

Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!

* * *

Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:

— А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли счастлив?

— Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить — не грешил, счастлив, слава Богу, не был...

Предлагаю выпить за народную мудрость: лучше не знать счастья, чем потом разочароваться!

* * *

Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает:

— Что это такое?

— Ослиное яйцо, — отвечают ему.

Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге выронил арбуз, и тот покатился. Дурак его остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и — наутек.

— Ах, какой быстрый осел вылупился! И как я его упустил! — пожалел дурак.