Восточные тосты 1 страница

* * *

Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо пал оpел и схватил ягненка.

Чабан выстpелил и пpомахнулся. Тем не менее оpел упал, а ягненок полетел дальше.

Выпьем за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали...

* * *

Мой школьный учитель Вахтанг Варлаамович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь, и саперави у тебя недобродит».

И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил дроби, и особенно проценты: покупаю оптом американские сигареты по доллару за пачку и продаю в розницу по три. Так скромно на эти проценты и живу.

И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлую память старенького учителя Варлаама, который замечательно знал арифметику, но плохо разбирался в коммерции!

* * *

Один человек стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, потому что их охраняли суровые молчаливые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:

— Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.

Так давайте же выпьем за смелость, ведь известно, что только смелость делает джигита джигитом!

* * *

За зайцем гнался орел. Увидел заяц, что ему не уйти, и взмолился о помощи, обращаясь к единственному, кто ему подвернулся, — к навозному жуку. Пообещал жук посодействовать ему и, бросившись орлу наперерез, стал просить, чтобы тот не трогал зайца. Орел, конечно, даже внимания не обратил на какое-то насекомое и заклевал зайца. Однако жук неуважения к себе не забыл. Он стал наблюдать за орлом, выслеживал его гнезда и всякий раз, когда в них появлялись яйца, выкатывал и разбивал их. Наконец орел, видя, что может остаться без потомства, стал искать помощи у самого Бога. Господь позволил принести яйца и положить ему за пазуху. Жук увидел это, взял навозный шарик, в котором у него была кладка, взлетел до самого Бога и сбросил свой подарочек ему прямо за пазуху. Встал Бог, чтобы вытряхнуть шарик, и выронил вместе с ним яйца орла. С тех пор, говорят, орлы не вьют гнезд в то время, когда выводятся навозные жуки.

Давайте же выпьем за то, чтобы просьбы о помощи, от кого бы они ни исходили, всегда находили адресата!

* * *

Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и он, решив, что опасность миновала, стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: «Поделом мне, виноградная лоза меня спасла, а я ее сгубил».

Давайте же выпьем за то, чтобы за добро всегда платили добром!

* * *

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит с красавицей-женой. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Рука его была тверда, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, припал на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел уклониться. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!

* * *

Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!»

Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

* * *

Hа Кавказе в старину был обычай: когда девушка выходила замуж, то в день свадьбы ей на голову ставили арбуз, а жених должен был на всем скаку разрубить его саблей.

Вот скачет первый джигит. Хоба саблей — разрубил арбуз вместе с головой невесты.

Скачет второй джигит. Ж-жах — и арбуз, и голова пополам!

Третий джигит поставил на голову невесты дыню. Скачет, махнул саблей – невеста даже вскрикнуть не успела.

Так выпьем же за советскую власть, которая прекратила все эти безобразия!

* * *

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот бранить его последними словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он — ишак.

* * *

Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодке и кpичит:

— Слушай, жаp-птица, зачем кpичишь?

— Вот, слушай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.

Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось таким же способом привлекать к себе внимание.

* * *

В одной тропической стране дочь пожаловалась матери, что муж ей изменяет. Мать сказала:

— Это дело поправимое. Принеси мне несколько волосков из тигриных усов!

— Ты что, мама, как же я их добуду? — испугалась дочка.

— Ничего, ты попробуй, придумай что-нибудь. Ты ведь женщина — все должна уметь!

Подумала дочка и на следующий день, взяв кусок баранины, пошла в лес. Устроилась в засаде и стала ждать. Вскоре появился тигр и, учуяв человеческий дух, устремился к женщине. Но она бросила ему кусок баранины, а сама, пока он ел, спокойно ушла. На другой день она снова пришла в то же место, прихватив кусок баранины. Снова тигр метнулся к ней, а она бросила мясо, но не ушла, а стала смотреть, как он насыщается. На третий день, увидев женщину с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он уже ждал ее. Женщина прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Задремав, он и не заметил, как она выдернула у него из усов три волоска.

Принесла женщина эти волосы и отдала матери.

— Ну вот, — сказала мать, — ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Таким же образом, хитростью и лаской, укроти теперь и своего мужа. Ты это сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр...

Так выпьем же за женщин, в которых есть и ласка, и терпение, и мужество, чтобы на милость им сдавались все тигры, дремлющие в мужчинах!

* * *

У одного персидского шаха было три жены. Однажды пригласил он к себе придворного звездочета, который предсказывал ему судьбу, и сказал.

— Ты много лет живешь у меня и ни разу не предсказал мне ничего плохого. За это мне хочется отблагодарить тебя. Выбирай одну из трех моих жен!

Подошел звездочет к первой жене и спросил:

— Скажи, сколько будет дважды два?

— Три, — ответила она.

«Какая экономная жена», — подумал звездочет.

На тот же вопрос вторая жена дала правильный ответ: «Четыре».

«Какая умная жена», — подумал звездочет.

Третья жена ответила:

— Пять.

«Какая щедрая жена», — подвел итог звездочет.

Друзья! Как вы думаете, какую жену выбрал себе мудрый звездочет?.. Самую красивую!

Так выпьем же за женскую красоту!

* * *

Один гончар-балхарец торговал по аулам своими изделиями. Вот однажды он навьючил невзрачного коня горшками, кувшинами, плошками и двинулся в путь. В отдаленный аварский аул он приехал как раз в день праздничных скачек. Здесь собрались молодые джигиты со всей округи. Это были известные всем наездники на не менее известных лошадях — горячих, нетерпеливых и быстрых, как молния.

Джигиты уже подъехали к начальному рубежу скачек, как вдруг на площади появился балхарец на своей кляче. На фоне всего происходящего зрелище было столь потешным, что люди подняли беднягу на смех:

— Давай, отец, присоединяйся к джигитам!

— Запиши свою лошадку в скакуны, гончар!

— Становись с нами, а то некому будет подбирать сзади потерянные подковы, — поддержали насмешников джигиты.

Послушал балхарец эти шутки, сгрузил свои горшки с лошадки, сел на нее верхом и молча занял место в ряду джигитов.

И вот послышался сигнал. Молодые джигиты бешено понеслись вперед. Поднялось облако пыли, в котором, почти невидимая, трусила лошадь балхарца. Джигиты быстро проскакали первый круг, затем второй, третий. Горячие лошади уже заметно устали, покрылись испариной, затем — пеной. Их ноги постепенно словно немели, быстрота терялась. Тем временем кляча балхарца трусила в прежнем умеренном темпе, — ни тише, ни быстрее. Сначала она догнала последних джигитов, потом пробралась в середину, а на последнем, десятом круге, вышла вперед. Пристыженным аварцам ничего не оставалось, как повязать платок победителя на шею кляче балхарца.

Друзья! Так выпьем же за нас. И пусть мы уже не молоды, но мы уверены в себе, ибо народ говорит: старый конь борозды не портит!

* * *

Однажды в лютый февральский холод на дороге сидел и замерзал воробышек. Шла корова, задрала хвост и уронила теплую лепешку прямо на птичку. Сидя по шею в дерьме, воробушек отогрелся и повеселел так, что зачирикал от удовольствия. Мимо пробегала кошка, услышала чириканье, подбежала к воробью, схватила его и съела.

Друзья! Давайте выпьем и запомним мораль этой притчи: не всякий враг, кто тебя обгадил, не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил! И уж если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

* * *

Ходжа Насреддин захворал. К нему зачастили кредиторы и все просили вернуть долги — неровен час, умрет.

— Молитесь все, чтобы я оставался жив, пока не расплачусь с вами! — сказал им Ходжа.

Спустя какое-то время полгорода стояло на коленях, вознося молитву к Аллаху.

Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

Из области геронтологии

За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам долгими чрезмерно!

* * *

Выпьем за твой гpоб, котоpый будет сделан из столетнего дуба, котоpый я сегодня посадил...

* * *

Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь... как паузы между тостами».

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

* * *

Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.

Так выпьем же за нашу молодость!

* * *

И дай тебе Бог здоровья... между ног!

* * *

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

* * *

Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:

— Тысячу лет здоровья!

— Цыц! — вскричал господин. — Зачем ты мне невозможного желаешь?

— Тогда живите сто двадцать лет!

— Цыц! — опять рассердился князь.

— Тогда хоть сто!

Опять не угодил!

— Восемьдесят!

— Все не так.

Потерял слуга терпение и говорит:

— Да будь моя воля, так хоть сейчас помирай!

Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!

* * *

Один человек говорит другому:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

— Что, здоровье сдало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!

Желаю всем примерно такого же здоровья!

* * *

Когда рождается дитя, его первый поцелуй— по­целуй его матери. Когда человек умирает, его после­дний поцелуй — поцелуй его детей. Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!

* * *

Один старый человек расхвастался в кругу друзей:

— Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости...

— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.

— У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.

Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!

* * *

«Хороша пора преклонных лет,

Старости рубеж совсем не страшен:

Зубы не болят — их больше нет,

А жена верна — ей не до шашней».

Выпьем за преклонный возраст!

* * *

Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?

— Да, чувствую! — ответил дед.

— Как? — спросил журналист.

— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов...

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

* * *

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

* * *

В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:

— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.

Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!

* * *

Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.

Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!

* * *

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

* * *

Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!

* * *

— Чтоб ты сдох... через сто лет!

* * *

Бернард Шоу заходит в кафе:

— Кофе. И покрепче, пожалуйста.

Кто-то из посетителей:

— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!

Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:

— Это слишком медленная смерть…

Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!

* * *

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.

Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.

Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!

Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:

— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

— Клава? А мы что, были у нее?

Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!

* * *

Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:

— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?

— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез...» видите, какой склероз.

Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

* * *

«Говорят, что я старуха.

Только мне не верится.

Hу, какая ж я старуха -

Все во мне шевелится!»

Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!

* * *

На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..

Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!

* * *

Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!

* * *

Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.

— Великая Октябрьская социалистическая революция... — начал свой рассказ старец.

Hо тут директор школы перебивает его:

— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?

Но дедушку не проймешь:

— Великая Октябрьская социалистическая революция...

При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:

— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?

— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне... перепутали год рождения!

Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак... Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!

На военную тему

Морской тост:

Линкор пропьем, но флот не опозорим!

* * *

Самый короткий армейский тост:

Дно! Раз, два!

* * *

Самая приятная армейская команда:

Нали-вай!

* * *

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.

За настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую койку!

* * *

Штык-ножи повесили, стали на развод.

Весело, весело встретим Новый год!

* * *

Девушка становится женщиной за одну ночь.

Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!

* * *

Водка — наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!

* * *

Старший пограннаряда — дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Выпьем же за пограничников!

* * *

Тост связистов:

За связь без брака!

* * *

Мы о чинах не шибко грезим.

Но дней промчалась череда,

И вот и вот в твоем созвездии

«Взошла» еще одна звезда.

Теперь не три, а все четыре

Твое украсили плечо.

Так что ж! За то, чтоб на мундире

Тех звезд прибавилось еще!

* * *

За здоровье раненых,

За свободу пленных,

За прекрасных девушек

И за нас, военных!

* * *

— Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?

— Можно, только не включайте!

Выпьем за воинскую дисциплину!

* * *

Он не уронит честь мундира, талантлив, весел и умен.

А в роли дамского кумира он, кажется, не превзойден.

И, отмечая день рожденья, нельзя ему дань не отдать,

Подняв бокал без промедленья, ему вином салютовать!

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам это удалось без циркуля?

— А я два года в армии мясорубку крутил.

Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!

* * *

Как не поднять, скажите, тост

Без всяких лишних церемоний,

Когда «поболе» стало звезд

У офицера на погоне?

Пришлись те звезды в аккурат,

И ты сегодня, друг наш славный,

Не просто старший лейтенант,

А лейтенант, по сути — главный!

* * *

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я — шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» — «Есть». — «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я — шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», — спрашивают. «Есть». — «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я — шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» — «Имею». — «Ну так идите и работайте!»

Так давайте же выпьем за то, чтобы всякая мелочь не отвлекала нас от службы!

* * *

Свежеиспеченным лейтенантам

Свой всему черед, как говорится, —

Неспроста бокалов слышен звон.

Чтобы ярко золоту светиться

Лейтенантских новеньких погон!

Чтоб отныне в жизни, как на марше,

Каждый так равнение держал,

Чтоб из лейтенанта вышел маршал,

Или уж, хотя бы, генерал!

Выбор сделав раз и навсегда,

Выпьем за удачу, офицеры,

Кавалеры, дамы, господа!

Впереди — сиянье звездопада

И чинов высокий потолок...

А за это точно выпить надо,

Чтоб, как говорится, дай-то Бог!

* * *

Старшина построил роту, кричит:

— Кто вчера пришел из увольнения пьяный?

Рота молчит. Старшина повторяет вопрос.

— Кто, я вас спрашиваю?

И вот, среди общего молчания, раздается голос:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — рыть траншеи.

Так выпьем же за наше армейское братство!

* * *

Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдится за то, что мы делаем во исполнение долга.

* * *

Скажу словами средневекового персидского поэта:

«Чем без чести жить и тлеть,

Лучше с честью умереть.

Что пожелать лишенным чести?

Лишиться жизни с честью вместе».

Так выпьем же за честь офицера!

* * *

Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас друзья!

* * *

Одна галка была крупнее других и, относясь с презрением к своим собратьям, полетела к воронам и попросилась, чтобы ее взяли в воронью стаю. Но вид и голос ее был воронам не знаком, и они принялись клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять.

Предлагаю выпить за то, чтобы невзирая на значительное положение, никто из нас не забывал свой коллектив!

* * *

На скотном дворе прогуливались осел и петух. Подкрался голодный лев, увидел осла и хотел уже прыгнуть и растерзать его. Но в этот момент петух закукарекал, а львы, как говорят знатоки, боятся петушиного крика. Припал лев к земле и убежал. Осел, увидев это, воспрянул духом и бросился в погоню, но когда они отбежали подальше, вдруг лев повернулся и сожрал-таки осла.

Мораль здесь такова: надо быть ослом, чтобы по первому петушиному крику бросаться на льва! Так выпьем же за грамотное руководство войсками!

* * *

Разведчик получил такое задание: «По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент».

Поднимем же бокалы за наше руководство!

* * *

Что нужно делать при команде «Вспышка справа»?

— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

Так выпьем за настоящее шоу!

* * *

А.В. Суворов говорил: «Вперед — мое любимое слово».

Я тоже люблю это слово, особенно за столом. Вперед!

* * *

Мне вспоминаются такие стихи:

«Где к родине любовь вскипает

Там сила вражья отступает,

Там груди крепче медных лат».

Господа! Поднимем бокалы за нашу Родину!

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— Где ты была всю ночь?

— Спросила бы лучше — с кем.

— Ну с кем?

— С национальным героем.

— Кто же это?

— Неизвестный солдат.

Так выпьем же за маскировку!

* * *

Господа офицеры! Известный бард писал о российском флоте петровских времен:

«Море — наша сила,

Море — наша жисть.

Веселись, Россия,

Швеция — держись».

Предлагаю тост за возрождение мощи российского флота!

* * *

Великий Суворов говорил: «Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества».

Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!

* * *

Как говорил И. Тургенев: «Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись».

Выпьем за Россию!

* * *

Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлетной! За перспективу!

* * *

Как вы думаете, кого предпочла Венера из всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны — Марса!

Давайте же выпьем за наши победы на любовном фронте!

* * *

Господа! С виновником сегодняшнего торжества я дружен уже не один год. Мы вместе проходили службу, и я мог бы рассказывать о нем долго, а если коротко, то лучше великого Пушкина не скажешь:

«В нем пунша и войны кипит всегдашний жар,

На Марсовых полях он грозный был воитель,

Друзьям он верный друг, красавицам мучитель,

И всюду он гусар».

За него!

* * *

Ларошфуко говорил: «На войне большинство людей рискует жизнью не больше, нежели это необходимо, чтобы не запятнать своей чести; но лишь немногие готовы всегда рисковать так, как этого требует цель, ради которой они идут на риск».

Я предлагаю выпить за высокие цели, достойные риска!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

— Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица...

— Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

— Не знаю...

Так выпьем же за наших отцов-командиров!

В мире наших профессий

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

— Я руководил! — гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * *

Выпили литр на двоих. Старый показывает палец:

— Сколько пальцев видишь?

— Два.

— Э-э, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

— А теперь сколько?

— Три!

— Во! Поехали!

Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает:

— Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя — настоящая. Объезжаем.

Обрадовался молодой:

— Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел, поехал:

— Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем!

Давайте же выпьем за наших учеников!

* * *

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...

— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!

Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник — мы сами!

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:

— Мама, можно я полетаю?

— Нет, лучше шубу ешь!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!

* * *

На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:

— Коллега, а кто этот Однокамушкин?

— Это Эйнштейн в переводе на русский.

Так выпьем же за патриотизм!

* * *

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.