Добрососедские отношения 19 страница

по крайней мере, поблагодарите его или ее за те возможности, которые бы-

ли вам предоставлены.

КАК ДАВАТЬ РЕКОМЕНДАЦИЮ

Если вы согласились дать рекомендацию начальнику вашего бывшего сот-

рудника, вам следует знать его или ее сильные качества и четко представ-

лять себе тот вклад, который сотрудник внес в деятельность вашего предп-

риятия или отдела. Это позволит вам сказать несколько хороших слов в ад-

рес бывшего служащего даже в том случае, если он или она по каким-то

причинам не смогли продолжать работу на вашей фирме.

С просьбами дать рекомендацию кому-то из ваших бывших служащих обра-

щаются, как правило, по телефону. Возможно, в тот момент, когда вам поз-

вонят, вы будете очень заняты, однако не забывайте, что для человека,

который какое-то время на вас работал, этот разговор может быть крайне

важен. Поэтому, если вы в момент звонка будете проводить совещание или

опаздывать на заранее назначенную встречу, лучше попросите секретаршу

передать тому, кто хочет с вами переговорить по данному вопросу, чтобы

вам перезвонили в более удобное для вас время. Но в назначенный час уде-

лите несколько минут исключительно обсуждению этой темы. Характеризовать

работника с отрицательной стороны вам не следует - если уж вы согласи-

лись дать рекомендацию, значит, вам не трудно будет найти несколько доб-

рых слов о человеке, которому вы это обещали. Вместе с тем, не нужно и

кривить душой, поэтому когда вам задали вопрос, на который вы можете

дать лишь отрицательный ответ, лучше вам вообще уклониться от него и

просто сказать: "На этот вопрос мне бы отвечать не хотелось", или: "Я не

готов ответить на ваш вопрос".

В том случае, когда вы отказали бывшему сотруднику в характеристике,

и кто-то из руководителей компании, в которую он обратился в поисках ра-

боты, нашел ваш телефон по справочнику и решил вам позвонить на свой

страх и риск, не будет ничего плохого в том, чтобы дать о человеке поло-

жительный отзыв. Если же ничего хорошего вы ответить не сможете, поста-

райтесь, тем не менее, построить свой ответ достаточно конструктивно и в

то же время искренне, отделив ваше личное мнение, сложившееся о челове-

ке, от его объективной служебной характеристики. Так, например, если вы

уволили Джона Джонса с работы за то, что он постоянно опаздывал, а вас,

как человека скрупулезно пунктуального, это очень раздражало, однако во

всех остальных отношениях он был неплохим работником, вам так и нужно

сказать, подчеркнув, что лично для вас обязательность - непременное ка-

чество любого сотрудника. Такой ответ может дать позвонившему ключ к

принятию окончательного решения.

Письменные характеристики

Когда вы согласились дать бывшему сотруднику письменную характеристи-

ку - точно так же, как и устную, - вам следует помнить о том, что ее по-

лучатель полагается на ваше мнение, как на честную оценку ответственного

делового человека.

Письменные характеристики выполняют особую функцию, представляя собой

объективный отзыв о человеке, с которым вы вместе работали или просто

общались. В таком документе вам следует упомянуть обстоятельства, при

которых вы познакомились, и дать оценку его качеств и способностей. Мо-

жете привести в подтверждение своего мнения конкретные факты.

Если же по каким-то соображениям вы не хотите составлять письменную

характеристику, просто отклоните такую просьбу. Вместо этого можете дать

номер вашего телефона и предложить заинтересованному нанимателю позво-

нить вам. Такое решение позволит в ходе беседы обсудить качества челове-

ка, которому вы согласились дать устную рекомендацию, а также ответить

на те вопросы, которые вам могут быть заданы.

Отрицательная характеристика

Просьбы о предоставлении служебных характеристик работодатели получа-

ют на протяжении многих лет, зачастую даже после того, как сами выходят

на пенсию. Легко и приятно давать людям положительные характеристики,

отмечая все те ценные деловые и личные качества, которые делают человека

полезным для работы в любой фирме и приносят сотрудникам радость от об-

щения с ним. Однако дать рекомендацию работнику, которого вы вынуждены

были уволить, бывает существенно сложнее.

Прежде всего, необходимо обладать достаточной широтой взглядов и

признать, что этот сотрудник имеет определенные положительные качества.

Именно им вы можете уделить в письменной характеристике основное внима-

ние. Уточните, что хотя в вашей компании он работал не так, как ожидало

от него руководство, тем не менее, в другой фирме его работа могла бы

считаться вполне удовлетворительной.

Кроме того, вам следует быть тактичным. Служащие имеют право на полу-

чение письменной характеристики, хранящейся в их личном деле, и если они

узнают о том, что там их характеризуют только негативно, может начаться

судебное разбирательство. Избегайте как категоричных утверждений, выно-

сящих тем, кто на вас работал, окончательный приговор, так и бездоказа-

тельных выводов. Самый простой способ дать отрицательную характеристику

состоит в том, чтобы написать в ней как можно меньше, тем самым показы-

вая потенциальному нанимателю, что вы будете рады лично ответить на его

вопросы по телефону.

IV

ОБЩЕНИЕ

1J. ИСКУССТВО ВЕСТИ БЕСЕДУ

Идеальный разговор - это обмен мыслями, а вовсе не блистательная де-

монстрация собственного остроумия или красноречия. К радости большинства

из нас, для нормального и приятного общения собеседникам вовсе не надо

быть семи пядей во лбу. Нужно лишь ясно и просто излагать свои мысли и

чувства - этого вполне достаточно, чтобы беседовать с друзьями.

Беседа, разговор обязательно предполагают, что вы "даете" столько же,

сколько "берете", хотя, к сожалению, соотношение это нередко нарушается.

Не в меру словоохотливый человек владеет разговором монопольно, превра-

щая собеседников в слушателей, которым остается надеяться только на то,

что он выдохнется, хотя обычно этого не происходит. Крайне редко встре-

чаешь рассказчика, слушать которого - истинное наслаждение.

Существует простое правило, следуя которому, можно избавиться от ре-

путации зануды и добиться, по крайней мере, того, что люди не будут вас

избегать. Звучит оно так: "Остановись и подумай".

НЕ ВПАДАЙТЕ В ПАНИКУ

Если вы трудно сходитесь с людьми, робеете и смущаетесь в присутствии

незнакомых по той причине, что вам якобы нечего сказать, помните: ошибки

чаще всего совершает не тот, кто мало говорит, а тот, кто много болтает.

Большинство людей по неведомой причине панически боятся паузы в раз-

говоре и не умеют поддерживать беседу. Этот страх сродни тому, что испы-

тывают новички, которых учат плавать: они думают не о первом необходимом

движении, а обо всей совокупности движений. Человек не слышит, о чем

идет речь, потому что лихорадочно соображает: что сказать в следующую

минуту? И рекомендация здесь та же, что и при обучении плаванию: не впа-

дайте в панику. Не все сразу. Плывите (говорите) понемногу.

На память приходят старинные объявления, висевшие когда-то на всех

железнодорожных переездах: "СТОЙ! СМОТРИ! СЛУШАЙ!" Это замечательный со-

вет, и он годится отнюдь не только тогда, когда вы переходите рельсы.

Применительно к нашей теме стой означает: сначала думай, а потом говори;

смотри - следи за выражением лица своего собеседника; слушай - значит

именно то, что значит, поскольку каждый хочет иметь дело с внимательным

и способным к сопереживанию собеседником. Но помните, что интерес к го-

ворящему должен быть искренним, ибо если вы будете слушать с застывшим

на лице выражением внимания и сочувствия, думая в это время совсем о

другом, то не раскусит вашу уловку только упоенный звуками собственного

голоса болтун.

СНАЧАЛА ДУМАЙТЕ, А ПОТОМ ГОВОРИТЕ

Все неловкости и промахи, допущенные вами в разговоре, вызваны тем,

что вы не подумали, прежде чем что-то сказать. В самом деле, стал бы

программист на званом обеде рассказывать соседке по столу, читающей в

университете лекции по литературе, о последних системах программного

обеспечения, если бы сначала он немного поразмыслил? Никогда. Как ни ув-

лечен он своей работой, но сообразил бы, что незачем пространно объяс-

нять компьютерные тонкости несведущим в этом деле людям. То же относится

и к молодым родителям, рассказывающим о своем ребенке так, словно они

первые, кто произвел на свет младенца. Отлично помню совет, полученный в

свое время от приятельницы, которая была старше и мудрее меня: "Дорогая,

говорить о детях с новыми знакомыми бессмысленно: тем, у кого они есть,

все и так известно, а тем, у кого их нет, - неинтересно".

Как правило, некому напомнить нам, что следует обдумывать и взвеши-

вать свои слова: приходится самим внимательно вслушиваться в то, что мы

произносим, тщательно наблюдать за реакцией собеседников - и только тог-

да мы заметим, что "что-то не так". Думать должны мы, и переложить эту

обязанность не на кого. Как писала Дороти Сарнофф: ""Я" - последняя бук-

ва алфавита, и потому употребляйте ее пореже. Повторяйте вслед за Сокра-

том не "Я думаю", а "Как вы думаете?"".

ТЕМА И СОДЕРЖАНИЕ РАЗГОВОРА

Есть люди, умеющие так описать, как сошел с рельсов поезд, в котором

они ехали, или лопнула на полном ходу шина, что это драматическое по-

вествование будет встречено общим хохотом. Но тот, кто постоянно пытает-

ся острить и смешить окружающих, очень скоро нагонит на них тоску. Так

что, если вы дорожите своей репутацией приятного собеседника, сделайте

лучше ставку на искренность, ясность и на правильный выбор темы разгово-

ра.

Коль скоро ваш приятель Алан умеет рассказывать и интересно, и забав-

но, постарайтесь, чтобы он бывал у вас в доме постоянно. Его рассказы

станут "изюминкой" ваших обедов и вечеров, и совершенно неважно, о чем

именно он будет говорить: значение имеют неожиданный поворот темы, уме-

ние рассказчика придать особый смысл каждому слову, что и доставляет

удовольствие слушателям.

А при первой встрече с человеком, про которого вам вообще ничего не

известно, попробуйте затронуть несколько тем, переходя от одной к дру-

гой, подобно тому, как рыбак меняет наживку. Задайте разные вопросы и

посмотрите, на что "клюнет" ваш собеседник, что заставит его разгово-

риться. Или возьмите инициативу в свои руки и сами расскажите, к приме-

ру, о том, чем вы заняты или о чем думаете в последнее время - собирае-

тесь отправиться за границу, хотите высадить у себя на клумбе какие-то

цветы или прочитали в журнале интересную статью. И не бойтесь пауз - от-

чего бы и не помолчать немного? Разговор - не скачки, когда надо как

можно скорее и любой ценой добраться до финиша.

Оказавшись за столом рядом с незнакомым вам человеком, прежде чем

"закинуть удочку", представьтесь. Затем приступайте к беседе, причем

помните, что завязать разговор можно самыми разными способами. Застенчи-

вым людям лучше всего заранее запомнить самые беспроигрышные варианты.

Так, например, если хозяйка сообщила хоть какие-то сведения о вашем со-

седе, ухватитесь за них для "затравки", проявите к ним интерес, попроси-

те рассказать о чем-то поподробней. Когда вам ровным счетом ничего не

известно, можно осведомиться: "Вы - здешний или гостите у нас в Хоумвил-

ле?" Он ответит, и Бог даст, у вас завяжется беседа. Сосед, в свою оче-

редь, спросит, откуда вы и чем занимаетесь. Это дело несложное, только

не перебивайте его, дайте ему высказаться.

Другой вариант "разговорного гамбита", почти всегда сулящего успех, -

это попросить совета. "Мы собираемся ехать в южные штаты. Что интересно-

го можно посмотреть по дороге?" или: "Я подумываю о покупке факса. Какую

модель вы бы порекомендовали?" В сущности, ваш вопрос может касаться лю-

бой сферы бытия: политики, спорта, котировки акций, моды - чего угодно.

Еда и напитки тоже могут послужить отличным поводом для начала бесе-

ды: "Замечательно, не правда ли? Любопытно, что Сью добавляет в этот со-

ус, чтоб получился такой необычный вкус?"

Не избегайте тем, которые могут вызвать несогласие или спор. Вопросы

типа: "За кого вы собираетесь голосовать?" или: "Что вы думаете о канди-

датах на пост вице-президента?" "введут мяч в игру" без всяких усилий с

вашей стороны.

Комплименты

Нам нравится, когда говорят что-нибудь приятное, а, стало быть, сим-

патичен и тот, кто это делает. Я всегда удивляюсь, почему мы все так

скупы на похвалы: причина, очевидно, в том, что одни слишком застенчивы,

а у других - врожденный страх показаться чересчур фамильярными. Но

большинство просто-напросто не удосужилось задуматься над тем, что вов-

ремя сказанное доброе слово может создать хорошее настроение на целый

день. Если у вас язык не поворачивается сделать комплимент "от себя", то

без колебаний произносите "комплименты опосредованные": "Вчера я видела

Мэрджи Мэй, и она рассказала мне, как замечательно вы организовали прием

для сбора средств на благотворительность". Это - комплимент "двойного

действия": вы приятно поражаете свою собеседницу, а ваш лестный отзыв

бумерангом возвращается к Мэрджи Мэй.

А потому - не отказывайте себе в удовольствии похвалить кого-нибудь.

Хвалите! Если каждый из нас будет делать комплименты чаще, наш мир ста-

нет немного счастливее.

Однако при этом постарайтесь не кривить душой. Архиепископ Фултон Шин

заметил однажды, что "комплимент - это колбаса, нарезанная аппетитными

ломтиками, а лесть - такими кусищами, что ее не проглотишь".

Услышав комплимент в свой адрес, покажите, что вам это приятно, и вы

цените доброе к себе отношение. Не следует кокетничать и оспаривать пох-

валу, к чему бы она ни относилась.

И когда вам, к примеру, скажут: "Какое чудесное платье", не стоит от-

вечать: "Да ну, что вы, оно так дешево стоило и сидит, по-моему, неваж-

но". В ответ на любое лестное замечание следует сказать: "Благодарю

вас", или: "Я рада, что вам понравилось", или что-то еще в этом роде.

Выпады и "шпильки"

Комплименты и похвалы не только допустимы, но и желательны. Что же

касается реплик противоположного свойства - неприязненных замечаний или

"шпилек", от которых ваш собеседник почувствует себя неловко - они од-

нозначно свидетельствуют о дурном воспитании. Старая пословица: "Если не

можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи" - справедлива и в наши

дни.

Однако бывают ситуации, когда мы колеблемся, не зная, высказать ли

то, что можно расценить как критическое замечание. Так, например, надо

ли сообщать вашей приятельнице, что у нее "пополз" чулок. Решайте этот

вопрос в зависимости от того, поправит ли ваша реплика дело или нет: ес-

ли ваша подруга может купить поблизости новую пару, - говорите. Если же

нет, то ваше сообщение ничем ей не поможет, а только вселит в нее расте-

рянность: она-то не знала о своей беде или знала, но надеялась, что это

незаметно.

Женщины часто спрашивают меня, можно ли сказать мужчине, что у него

расстегнута молния на брюках. Если только вы видите друг друга не впер-

вые в жизни - можно. Смущение, которое он испытает в эту минуту, - ничто

по сравнению с тем конфузом, который неизбежно произойдет, едва он обна-

ружит неисправность и будет гадать, сколько времени ходил в таком виде.

Но, впрочем, если вас с ним только что познакомили - пусть подобное за-

мечание сделает ктонибудь другой.

ЗЛОСЛОВИЕ

Разговор, который ведут между собой несколько человек - даже если это

близкие друзья, - не должен касаться кого-то еще. Однажды моя давняя

приятельница после коктейля, на котором одна наша общая знакомая по кос-

точкам разобрала жизнь другой, заметила: "Если она так говорит о Джейн,

могу себе представить, каких отзывов удостаиваюсь я!"

А другая моя знакомая, человек добрейшей души, в таких ситуациях не-

медленно прерывает говорящего: "Ради Бога, Барбара! Эдриан всегда так

хорошо отзывается о вас!" и сейчас же меняет тему беседы. Отвечая на

прямой вопрос о человеке, который не слишком ей нравится, она обяза-

тельно укажет на его достоинства, даже если таковые сводятся к идеально

подстриженной траве у него на участке или к безукоризненной чистоте его

автомобиля. Она знает, что пересуды за спиной и отзывы за глаза - запре-

щенный прием, и известна тем, что никогда ни о ком не сказала дурного

слова.

И как бы вам ни хотелось отпустить по чьему-то адресу нелестное заме-

чание или присоединиться к тем, кто "перемывает кому-то кости", - совла-

дайте с этим желанием! Подобная манера поведения вас самого выставляет в

неприглядном свете, а отнюдь не порочит обсуждаемого знакомого.

Будьте тактичны

Тактичные люди не высказывают свои суждения категорично, а если все

же вынуждены вступить в спор, стараются говорить: "Мне кажется, что...",

избегая фраз типа: "Нет, это не так!", равносильных обвинению оппонента

во лжи.

Если чье-то мнение абсолютно неприемлемо для вас, постарайтесь как

можно скорее сменить тему разговора, ибо есть опасность не выдержать,

сорваться, вспылить. Когда вопрос, о котором идет речь, слишком близко

вас затрагивает, или вы можете изложить только свою неизменную точку

зрения на ту или иную проблему, благоразумней вообще хранить молчание.

Однако, если вы готовы с интересом выслушать чужую точку зрения, то мо-

жете принять участие в обсуждении. В конце концов, нет никаких гарантий,

что какая-либо интересная тема не приведет к спору. Но будьте острожны!

Коль скоро вы не умеете полемизировать спокойно, без раздражения, куда

лучше самоустраниться, не доводить дело до полемики. Если ее ведут хлад-

нокровные и искусные противники, она может стать увлекательнейшей игрой.

А для людей вспыльчивых и раздражительных такое занятие в высшей степени

опасно.

Бестактность

Произносить фразы типа: "Что это ваш Бобби так плохо выглядит?", или:

"Вы с Джоан и в самом деле собираетесь разводиться?", или даже: "Что

случилось с вашим ребенком?" (а случилось с ним несчастье) - то же, что

сыпать соль на раны. Кажется невероятным, что подобные вопросы задаются,

и, тем не менее, они - и даже еще худшие - продолжают звучать из уст не-

осторожных людей.

Если у вас есть хоть капля такта, вы не станете говорить своей бабуш-

ке о том, как огорчает вас приближение старости; человеку, потерявшему

руку или ногу, - о прелестях лыжной прогулки; а убежденному урбанисту -

рассказывать о своем цветущем саде.

Высмеивать, порицать других или злословить о них не только негуманно,

но может поставить вас самих в глупейшее положение. Девушка, претендо-

вавшая на внимание молодого человека, спросила его: "Почему ты вчера

ушел с этой уродиной?". "Потому что она - моя сестра", - ответил юноша.

ТИПЫ НЕПРИЯТНЫХ СОБЕСЕДНИКОВ

Они часто встречаются среди нас, и мы от души надеемся, что не при-

надлежим к их числу. Иногда бывает полезно взглянуть на себя со стороны

и выяснить, не являетесь ли вы упрямцем, тупо настаивающим на своем, не

только не признающим чужого мнения, но и не дающим никому слова сказать

- даже для того, чтобы согласиться с вами. Приглядитесь к собеседникам -

кивают ли они в такт вашим словам или озираются вокруг в поисках крат-

чайших путей к отступлению. Подобные недостатки, даже если они порождены

самим складом вашего характера и глубоко укоренились, все же поддаются

исправлению. Коль скоро вы заметили, что полностью переключили на себя

разговор, попробуйте просто на некоторое время прикусить язык, даже ког-

да вам есть что сказать по тому или иному поводу. Если вам показалось,

что людям с вами скучно, побольше читайте журналов, изучите проблемы по

теме, которая интересна всем - например, защита окружающей среды - и ва-

ши с каждым днем увеличивающиеся знания помогут вам не только "на рав-

ных" участвовать в разговоре, но и сообщить собеседникам множество инте-

ресных сведений.

Ну, а в отношении неприятных собеседников посоветовать могу только

одно - держитесь от них подальше.

Зануда

Одно из определений зануды таково: "Зануда - это человек, который го-

ворит о себе, тогда как о себе хочется говорить вам". Что ж, это, может

быть, не слишком глубоко, но верно. Более точно - это человек, который

во всех подробностях заставляет вас выслушать то, что вам совершенно не

интересно, и, невзирая на ваши мучения, доводит свою историю до самого

конца. "Плакальщик"

Одно из основополагающих и самых разумных правил ведения беседы зак-

лючается в том, что говорить надо о вещах приятных и интересных вашему

слушателю. Тем не менее, очень многие ни о чем, кроме бедствий, несчас-

тий, неприятностей и болезней, говорить не в состоянии. Не зацикливай-

тесьна своих проблемах - поверьте, у вашего слушателя хватает своих

собственных забот и хлопот, и ваши ему ни к чему. Только самым близким,

самым любящим людям есть дело до того, сколько раз вас оперировали. "До-

говариватель"

Некоторые люди отыскивают нужное слово или оборот скорее, чем другие,

и обладают неуемной склонностью договаривать за тех, кто соображает нес-

колько медленнее и делает паузу, подбирая наиболее точное выражение. Ес-

ли за вами водится подобный грех, - соберите всю свою силу воли, чтобы

побороть искушение. Рассказчик может почувствовать, что не справляется

со взятой на себя ролью, а вы - заработать репутацию человека, постоянно

"тянущего одеяло на себя".

Спорщик

В песенке, популярной много лет назад, были такие слова: "Не важно

"что", а важно "как"". У каждого есть право высказывать свою точку зре-

ния, но если вы желаете возразить или выразить несогласие с чем-то, не

кричите: "Нет! Это не так!", а скажите: "Мне кажется, что..." - и, при-

ведя аргументы в защиту своего мнения, внимательно выслушайте оппонента.

Блуждающий взгляд

Очень трудно разговаривать с человеком, который не смотрит вам в гла-

за. У одних этот блуждающий взгляд появляется, когда говорят они сами, у

других - когда слушают. Те и другие нарушают одно из главных требований,

предъявляемых к участникам разговора - умение слушать. Разговаривая с

кем бы то ни было, смотрите на собеседника или хотя бы время от времени

поднимайте на него глаза, чтобы человек чувствовал, что все ваше внима-

ние отдано ему. "Перебиватель"

Каждый из нас сталкивался с людьми, которые просто не в силах дать

другому дорассказать историю до конца. Им непременно надо вклиниться с

поправками и уточнениями и самим завершить рассказ. Особенно часто гре-

шат этим супруги, но случается это также между родителями и детьми. Если

ваш рассказ случайно прервали - с этим еще можно мириться, но, когда та-

кая манера вести беседу приобретает устойчивый характер, - нередко воз-

никают настоящие семейные сцены. Если вы сами страдаете этим пороком,

последите за собой, а если регулярно становитесь жертвой слишком нетер-

пеливого слушателя, незачем сносить все молча. Многие ведь перебивают

собеседника неосознанно и к тому же не понимают, до какой степени подоб-

ная привычка может взбесить и рассказчика, и его слушателей. Если ваши

замечания не возымели действия, и вас продолжают перебивать и дополнять,

прекратите рассказ со словами: "Ну, очень хорошо, ты и рассказывай!" По-

добная реплика с вашей стороны не подействует только на самого толстоко-

жего.

Любитель посекретничать

Этот социальный пария имеет пагубную привычку, находясь в обществе,

вполголоса или шепотом сообщать что-либо кому-то одному из присутствую-

щих, в то время как остальные не могут отделаться от ощущения, что речь

идет как раз о них, или что самого интересного и пикантного они не услы-

шат. То же самое происходит и когда кто-то переходит на иностранный

язык, неизвестный большинству. Это очень дурной тон.

Болтун

Никогда не надо жалеть, что вы чего-то не успели сказать. Как гово-

рится, "лучше сидеть с закрытым ртом и казаться дураком, чем открыть

его, и дураком оказаться". Вместе с тем, не стоит делать вид, что вы

знаете больше, чем на самом деле. По-настоящему умный и образованный че-

ловек, ни секунды не колеблясь, скажет: "Я об этом ничего не знаю".

Беда словоохотливых людей не только в том, что они чересчур много го-

ворят, но и в том, что, как правило, говорят они не то, что следовало

бы. У них слишком живое воображение, чтобы им можно было полностью дове-

рять. С другой стороны, "молчуны", отлично чувствующие себя в кругу сво-

их близких, привыкших к их сдержанности, могут сковывать ваших гостей. В

беседе, как, впрочем, и в большинстве других ситуаций, лучше всего дер-

жаться "золотой середины". Вы сами должны понимать, когда надо слушать,

а когда приходит время вступить в разговор и поддержать его.

Старайтесь не повторяться - не рассказывайте одну и ту же историю

снова и снова, не возвращайтесь с уточнениями и подробностями к тому,

чем уже заинтересовали или позабавили своих слушателей. Мало какая исто-

рия не потонет в многословии и не "потускнеет" при повторении.

НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ

Назойливое любопытство

Как отвечать на не слишком скромный вопрос о том, сколько вы заплати-

ли, например, за подарок, украшение или какой-то предмет туалета?

Если вы того не желаете, вам совершенно не обязательно давать подоб-

ные сведения. Вполне уместно будет ограничиться лаконичным: "Не помню"

или "Не знаю". Если хотите подчеркнуть ценность подарка, ответьте:

"Больше чем следовало бы", а если наоборот - "Меньше, чем вы думаете".

Подобные вопросы свидетельствуют о дурном воспитании того, кто их за-

дает, и должны пресекаться. Разумеется, не надо отвечать: "Не ваше де-

ло", но дать понять, что вы не расположены обсуждать этот вопрос, ибо

нынешняя дороговизна нагоняет на вас тоску, вполне допустимо. После это-

го лучше всего сменить тему разговора. "Сколько вам лет?"

Многие из тех, кому перевалило за тридцать, не любят, когда их спра-

шивают, сколько им лет. Однако вопрос этот, который вполне можно счесть

бестактным, продолжают задавать. Существует много способов уклониться от

ответа. Можно сказать: "Сколько есть - все мои", или "Я - совершеннолет-