Добрососедские отношения 7 страница

Коль скоро после вашей обоснованной жалобы ничего не изменилось, вы

вправе уменьшить сумму чаевых или вообще ничего не давать официанту, а в

будущем - никогда больше не посещать этот ресторан.

Есть здесь и оборотная сторона медали: ваше одобрение, ваша благодар-

ность, выраженная щедрыми чаевыми, может быть более чем уместной в том

случае, когда вы остались довольны обслуживанием. Чаевые как бы предпо-

лагаются, но и лишний раз повторенное "Спасибо", "Было очень вкусно",

"Обслуживание было на высоте" тоже немало значат для официанта, который

старался сделать все от него зависящее, чтобы как можно лучше вас обслу-

жить. Доброе слово важно и для администрации, и для репутации ресторана,

посетитель которого не только остался доволен, но и высказал свое удов-

летворение.

(Дополнительные сведения о том, сколько давать "на чай в ресторане",

см. на стр. 264-266.)

6. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ

Нередко случается так, что мы демонстрируем свои хорошие манеры в

дружеской компании или даже незнакомым людям, а близким друзьям и

родственникам уделяем меньше внимания, несмотря на то, что отношения

именно с ними играют в нашей жизни особенно важную роль.

Так происходит потому, что хорошие манеры не стали глубоко укоренив-

шейся привычкой, берущей свое начало в семье и воспитанной еще в

детстве.

Невозможно слишком рано начать прививать ребенку навыки правильного

поведения и хорошие манеры. Равно как само такое воспитание не может

проводиться слишком сознательно или чересчур целенаправленно. В том слу-

чае, если родители подают хороший пример, любого ребенка можно научить

правильно себя вести, постоянно оставаясь с ним терпеливым, но настойчи-

вым. А вот исправлять уже появившиеся дурные привычки и наклонности, пе-

ревоспитывать юного человека будет гораздо более трудным делом.

МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ

Всех детей с самого раннего возраста следует приучать к тому, что су-

ществуют определенные правила, выполнение которых должно стать нормой

поведения. Я совершенно убеждена в том, что чрезмерная вседозволенность

со временем приводит к преступности. Вне зависимости от того, что моло-

дые люди говорят вслух, все они нуждаются в руководстве и в том, чтобы

ктото исправлял их ошибки, причем самые честные из них откровенно это

признают. Однажды я сама слышала, как один мальчик заявил: "Мне бы само-

му очень хотелось, чтоб мать сказала мне "Нет", тогда бы я на такой пос-

тупок не решился".

Обоснованность запрета

Подчинение запрету - это, видимо, самый первый урок, который должен

выучить ребенок. Запреты могут быть самыми разными - от категорического

"Нет", которое нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, до уклончи-

вого отрицания какого-то поступка, правомерность которого, тем не менее,

может быть оспорена. К числу правил, не нарушаемых ни при каких обстоя-

тельствах, прежде всего относится неукоснительное соблюдение тех требо-

ваний, неподчинение которым может привести к физическому ущербу самого

ребенка или окружающих. Запреты на такие действия постоянны, как и тре-

бования к их неизменному выполнению. Если Кристоферу захочется зайти на

слишком тонкий лед или поднести горящую спичку к платьицу сестрички, по-

ка он будет решать, стоит это делать или нет, может стать уже слишком

поздно. Тона, которым вы произнесете решительное "Нет", как правило, бы-

вает достаточно, чтобы предотвратить необдуманное действие ребенка, спо-

собное привести к непоправимым последствиям.

Следующие по степени важности запреты касаются тех действий детей,

которые могут нанести ущерб собственности. Такого рода "Нет" маленьким

детям приходится говорить постоянно в течение достаточно продолжительно-

го периода: "Нет, Кристофер, это трогать нельзя", или: "Нет, Эдди, не

ходи по клумбе и не топчи цветы", и т.п. Очень важно с самого раннего

возраста привить детям уважение к собственности, и тогда, когда они под-

растут, такие запреты станут уже излишними.

Существует бесчисленное множество запретов, налагаемых на действия

детей, - некоторые делаются правильно, другие не всегда обоснованны.

Очень важно точно знать причину каждого ограничения. Почему вы запрещае-

те что-то делать Кристоферу - для его блага или для удовлетворения вашей

собственной прихоти? Вам просто лень нарядно одеть ребенка перед возвра-

щением матери из путешествия, или ему действительно уже нужно лежать в

постели и спать, когда самолет с его мамой приземлится?

Уважительными причинами для запретов являются следующие: Защита безо-

пасности и здоровья Кристофера. Защита вашей - или чьей-то еще -

собственности.

Воспитание Кристофера, позволяющее ему отличать правильные действия и

поступки от неправильных.

Любые другие уважительные причины. Так, например, вы можете отказать

в покупке игрушки, которая ему не нужна, либо той, что вам не по

средствам. Или, скажем, вам не следует разрешать ему выйти поиграть во

двор, когда он устал и ему нужно поспать.

Неуважительными причинами для запретов являются следующие:

Мстительность - никогда не следует срывать на ребенке собственную

злость.

Лень и/или себялюбие - когда проще бывает запретить что-то, чем дос-

тавлять беспокойство самому себе.

Научившись правильно реагировать на запрет, ребенок должен усвоить,

что нарушать его впредь нельзя ни при каких обстоятельствах. Он должен

твердо знать, что ни вспышки гнева, ни отказы от еды, ни просьбы, ни си-

муляция плохого самочувствия не изменят "Нет" на "Да".

Из этого правила есть только два исключения. "Нет" нужно изменить на

"Да" в тех случаях, когда:

Пропал повод для первоначального запрета. Вы поняли, что запрет был

неверен или несправедлив.

Игра "по-честному"

Людей следует с детства приучать к честности и справедливости в отно-

шениях с другими. Это значит, что к окружающим нужно относиться по-доб-

рому, не пытаться получить что-то в ущерб другим, делиться тем, что име-

ешь. Стремление Эмми быть лидером в детских играх должно постепенно ус-

тупить место коллективному выбору очередной игры, либо девочку нужно

приучить внимательно выслушивать предложения сверстников о том, чем бы

им больше хотелось заняться. Если мать Эмми замечает, что та слишком

требовательна к своим друзьям и подругам и во что бы то ни стало хочет

всех их заставить плясать под свою дудку, девочке следует объяснить, что

она не права. Матери Тима нельзя позволять сыну все время хвастаться

своими поступками и заявлять ей, что все остальные дети хуже, чем он.

Если ребенок с отличием закончил очередной класс в школе, семья, естест-

венно, похвалит его за успехи - и правильно сделает; вместе с тем мудрые

родители обязательно объяснят ребенку, что хвастовство и самонадеянность

до добра его в жизни не доведут.

Правила честной игры должны в первую очередь соблюдаться самими роди-

телями. Необходимо помнить о том, что каждый ребенок - индивидуальность,

и относиться к нему нужно с уважением. Если же вы не будете уважать

собственного ребенка, маловероятно, что он научится относиться с должным

уважением к окружающим, включая и вас самих.

Не следует в присутствии ребенка пренебрежительно отзываться о дру-

гих, равно как и говорить при нем кому бы то ни было о его собственных

недостатках и странностях.

Как лучше отучить ребенка перебивать старших

Детям нельзя позволять перебивать старших во время беседы. Это должно

приучить их уважать права других людей. Вам самим лучше решать, как

именно научить Сьюзен дождаться паузы в разговоре, чтобы задать свой

вопрос или рассказать о том, что ее волнует. Мать, которая то и дело

прерывает беседу, чтобы спросить дочку: ""В чем дело, дорогая?", когда

та вмешивается в разговор, на самом деле оказывает ей медвежью услугу,

которая в дальнейшем сможет только навредить ребенку.

"Урок", который следовало бы преподавать Сьюзен каждый раз, когда та

перебивает взрослых, состоит в том, чтобы спокойно повторять ей:

"Сьюзен, сейчас говорит миссис Смит. Будь добра, подожди, пока она за-

кончит". Некоторым детям этого бывает вполне достаточно; другие остаются

глухими к такого рода замечаниям. В последнем случае может помочь пред-

варительное обсуждение с ребенком его поведения во время визита посети-

теля. Заранее договоритесь с дочерью о том, что в течение получаса после

прихода вашей гостьи девочке следует гулять в саду или самой играть у

себя в комнате, чтобы дать вам возможность поговорить с вашей подругой.

Можете, скажем, пообещать ребенку, что за каждый час, который он не бу-

дет вас беспокоить, вы позже целиком уделите ему такое же время.

Однако наиболее действенным средством в подобных ситуациях является

игнорирование вопросов или заявлений ребенка. Следует каждый раз спокой-

но говорить: "Сьюзен, мы с тобой все обсудим после того, как я закончу

беседу с миссис Смит". Если ребенок еще совсем маленький, ему можно не-

надолго уделить внимание и увести его в другую комнату, сказав приятель-

нице: "Извини меня. Бетой, мне кажется, Сьюзен хочет сказать мне что-то

важное..." и т.п. Вместе с тем, было бы несправедливо и неоправданно в

течение часа заставлять ждать двух- или трехлетнюю малышку, пока вы с

Бетси не перемоете кости всем соседям.

"Пожалуйста" и "спасибо"

"Спасибо" и "пожалуйста" все еще продолжают оставаться "волшебными"

словами, и вы сделаете доброе дело, настаивая на том, чтобы Сьюзен их

использовала постоянно, до тех пор, пока это не войдет у нее в привычку.

Каждому доставляет удовольствие, когда другие оценивают его услугу, а

слово "спасибо" как раз для этого и существует. Когда же вы употребляете

слово "пожалуйста", оно превращает приказ в просьбу и указывает на воз-

можность выбора, нередко смягчая нежелание выполнить такую просьбу, если

она не очень приятна.

Самое действенное средство научить Сьюзен употреблять эти слова - все

время повторять их самим. Очень часто родители просто говорят: "Передай

мне молоток", "Сходи, принеси мое вязание", "Надень пальто", не только

не добавляя "пожалуйста", но даже не спрашивая при этом: "Тебя не зат-

руднит это сделать?" И после этого они постоянно отвечают на просьбы де-

тей фразами вроде: "Что ты сказал?" или: "Если ты скажешь "пожалуйс-

та..."". Можно, конечно, поступать и так, постоянно напоминая детям,

когда они еще маленькие, о том, что не следует забывать говорить "спаси-

бо" и "пожалуйста", однако они гораздо быстрее усвоят такую манеру обще-

ния в том случае, если вы сами ее неизменно придерживаетесь.

Приветствия

Как только ваши дети подрастут, объясните им, что, приветствуя чело-

века, следует называть его имя и смотреть ему прямо в лицо. Ваш ребенок

получит хороший урок на будущее, если с малых лет будет знать, что нужно

четко произнести: "Здравствуйте, мистер Баррет", глядя тому, кого при-

ветствуешь, в глаза, а не бормотать: "Привет", уставившись себе под но-

ги.

Застенчивость и смущение никак не могут служить достойной заменой хо-

рошего воспитания. Даже когда ребенок еще совсем маленький, ему следует

быть достаточно вежливым, чтобы адекватно отреагировать на присутствие

другого человека.

Чтобы помочь сыну или дочери преодолеть смущение и чувство неловкос-

ти, старайтесь как можно чаще создавать такие ситуации, когда им придет-

ся приветствовать ваших знакомых. Объясните детям, как следует обмени-

ваться рукопожатиями, попрактикуйтесь с ними в приветствии друг друга.

Поиграйте в такую игру, когда он или она будут изображать из себя взрос-

лого, а вы - сначала застенчивого малыша, а потом - вежливого и воспи-

танного ребенка, который смотрит собеседнику прямо в глаза, называет его

по имени и отвечает рукопожатием на протянутую руку. Затем спросите сына

или дочь, какая манера поведения им нравится больше. Предварительно

объяснив ребенку разницу, вы поможете ему задуматься над чувствами дру-

гих людей и лучше их понять.

Поведение за столом

Ребенок должен вести себя за столом точно так же, как взрослый, с той

лишь разницей, что, если он еще совсем маленький, во время долгого зас-

толья ему можно позволить раньше выйти из-за стола. Нелепо было бы ожи-

дать от малыша, чтобы во время затяжной трапезы он спокойно и тихо сидел

вместе со всеми, не вертелся, не ерзал на месте и не пытался чем-нибудь

занять время.

"Можно мне выйти из-за стола?" - должен спросить он у родителей либо

у тех родственников или друзей, которые пригласили вас на обед.

ПОДРОСТКИ

Пожалуй, одним из самых острых вопросов, связанных с воспитанием под-

ростков, является их право на личную жизнь. Точно так же, как вы сами

дорожите возможностью побыть в одиночестве или заняться теми делами, ко-

торые никого другого не касаются, вы должны уважать и право подростков

на уединение и решение личных проблем.

Вам не нужно влезать в их разговоры между собой.

Не следует подслушивать их телефонные разговоры.

Не надо копаться в их вещах.

Не подсматривайте за ними.

Стучите в дверь и ждите ответа перед тем, как войти к ним в комнату.

Если вы когда-нибудь позволяете себе нарушать какие-то из вышепере-

численных запретов, это свидетельствует либо о вашем мелочном любо-

пытстве, либо о недоверии к детям. В тех случаях, когда вас и в самом

деле беспокоит, что они могут быть замешаны в чем-то недозволенном или

предосудительном, перед тем как пытаться регламентировать каждый их шаг,

попробуйте высказать детям свои опасения и побеседовать с ними по душам.

Серьезные проблемы требуют к себе серьезного отношения, а если вы будете

просто назойливо совать нос в дела подростков, то ничего хорошего из

этого не выйдет.

Внешний вид

Независимо от господствующей моды, правила хорошего тона требуют,

чтобы человек был чисто вымыт и опрятно одет. Настаивая на том, чтобы

ваши старшие дети всегда соблюдали правила личной гигиены и следили за

своим внешним видом, внушите им, что тем самым они будут проявлять свое

уважение к окружающим.

Прием гостей

Независимо от того, пригласил ли ваш ребенок в гости одного-двоих

друзей или целую компанию, вы должны помочь своей дочери стать хорошей

хозяйкой, а сыну - радушным хозяином вечеринки.

Расскажите и младшим, и старшим детям, как следует планировать прием

гостей. Им необходимо заранее подумать о том, как во время приема они

будут развлекать своих друзей, которые сами обычно никак не могут отве-

тить на вопрос, чем бы им больше хотелось заняться.

Можете привить детям элементарные навыки ведения переговоров с

друзьями. Объясните, например, что когда один из них захочет поиграть в

бадминтон, а другой - посмотреть телевизор, молодой хозяин или хозяйка

вправе предложить им такой вариант: "Давайте сначала поиграем часок в

бадминтон, а потом перекусим и отдохнем у телевизора".

Если будут поданы закуски и напитки, вашим детям нужно научиться уго-

щать приглашенных, не рассчитывая на то, что родители бросят все свои

дела, чтобы развлекать их гостей и ухаживать за ними.

Когда дети решают пригласить друзей, родителям следует быть дома, од-

нако присутствие их не должно быть навязчивым - постоянно следить за по-

ведением молодых хозяев и их гостей нет никакой необходимости. Вместе с

тем, нельзя забывать что ни ребенок, ни подросток не смогут справиться

со своими сверстниками, если ситуация выйдет из-под контроля, или когда

в двери начнут ломиться незваные гости, либо придет время любезно, но

настойчиво завершать вечеринку.

Приглашение

Если вы не идете вместе с ребенком туда, куда его пригласили, вряд ли

вам удастся помочь ему разобраться в том, что там будет происходить. Ос-

тается надеяться лишь на то, что воспитание, данное вами сыну или доче-

ри, привило им не только хорошие манеры, но и чувство собственного дос-

тоинства, которое поможет правильно сориентироваться в любой ситуации.

Тем не менее, вы можете и должны помочь своему ребенку в определении тех

критериев поведения, которых ему следует придерживаться вне дома. На ка-

ких условиях вы будете отпускать детей в гости - дело ваше, однако два

требования должны быть непременными: обязательное присутствие кого-ни-

будь из взрослых на вечеринке и возвращение домой в разумное время.

Принять приглашение или отклонить его

С приемом приглашений, как правило, проблем не возникает. Когда де-

вушке хочется пойти туда, куда ее зовут, она может просто ответить: "С

удовольствием приду!" Досадную ошибку можно совершить, проявив уклончи-

вость. Если девушка уже пообещала кому-нибудь посидеть с ребенком, и не

знает, сможет ли найти себе замену, или же если она еще не уверена в

том, что не придется ехать с семьей на выходные на дачу, ей так и следу-

ет сказать тому, кто ее приглашает. В любом случае, не нужно ничего при-

думывать или пытаться хитрить - раньше или позже все тайное становится

явным. Только ни в коем случае не говорите: "Можно, я дам вам знать

завтра?", не объяснив причины такой просьбы.

Коль скоро девушка приняла приглашение, она должна обязательно прийти

на назначенную встречу, если только ей не помешает какая-то действи-

тельно очень важная причина. Никогда не нарушайте данного вами обещания,

чтобы принять другое предложение.

Для отказа от приглашения девушке достаточно сказать: "Мне очень

жаль, но в субботу вечером я буду занята". Если только она сама не пос-

тавит себя в неловкое положение, ответив: "К сожалению, этот вечер я

должна буду провести дома", - то сможет принять любое другое приглаше-

ние. Если же, тем не менее, ей действительно хочется, чтобы молодой че-

ловек пригласил ее еще раз, лучше будет дать ему более подробное объяс-

нение отказа, которое и звучало бы убедительно, и соответствовало бы ис-

тине.

Когда девушка приглашает куда-нибудь молодого человека, ему следует

придерживаться тех же норм вежливости.

В любом случае, правила этикета призывают к ясности в отношениях.

Тот, кто приглашает, обязательно должен указать:

В какое время он или она заедут за приглашенным.

Каким транспортом они воспользуются.

Куда именно они собираются пойти - в кино, на вечеринку и т.п.

Если с ними пойдет еще кто-нибудь, сказать, кто именно это будет.

В том случае, когда приглашающий не говорит обо всем вышеперечислен-

ном, приглашаемый вправе задать ему соответствующие вопросы.

Приглашения следует делать заранее, причем в зависимости от того, ку-

да именно приглашают, сроки должны быть такими:

От одного до четырех дней при обычном приглашении. По меньшей мере за

две недели до приглашения на танцы или на вечеринку. За месяц до пригла-

шения на бал по случаю окончания учебного года.

Бывают, конечно, исключения, когда какая-то вечеринка организуется

спонтанно, под влиянием момента, однако, в принципе, лучше следовать

указанным выше правилам.

Что еще нужно знать о приглашениях

Когда молодой человек впервые заходит за приглашенной девушкой к ней

домой, она должна представить его своим родителям. Предварительно ей

следует в двух словах рассказать о юноше, чтобы родителям проще было

поддерживать с ним беседу. Впрочем, для первого разговора вполне хватит

и пяти минут, после чего девушка может сказать: "Нам уясе пора идти, а

то мы заставим ждать остальных".

Мужчины и молодые люди обычно заезжают за приглашенными девушками к

ним домой. Лишь в том случае, если юноша и девушка давно знакомы и на то

есть веские основания (поздние занятия в школе или, например, хоккейная

тренировка), молодой человек может встретить девушку у входа в кинотеатр

или в кафе.

Когда отношения между молодыми людьми еще не стали устойчивыми, и они

предварительно не договорились между собой о том, что будут делить рас-

ходы, все счета оплачивает молодой человек, за исключением того случая,

когда юноша выступает в качестве приглашенного. Тем не менее, девушка

может существенно уменьшить расходы своего спутника, предложив ему пойти

на сравнительно недорогое развлечение или заказывая в ресторане не самые

роскошные блюда. Если после нескольких встреч она пожелает полностью или

частично оплатить обед, ей следует сказать об этом своему спутнику зара-

нее, а не озадачивать его своим предложением тогда, когда официант по-

даст ему счет.

При первом свидании или в том случае, когда встречи молодых людей

проходят достаточно редко, молодой человек обычно планирует все заранее

и приглашает девушку на рок-концерт, на стадион или еще куда-нибудь, где

молодым людям будет интересно. Если же они встречаются часто, то обычно

вместе обсуждают, куда им больше хочется пойти и планируют развлечения

сообща.

Молодой человек заезжает за девушкой точно в назначенное время, к

этому моменту она уже должна быть готова к выходу. Расхожее представле-

ние о том, что, заставляя молодого человека себя ждать, девушка стано-

вится более желанной, очень далеко от истины. Скорее наоборот!

Если юноша не сообщил приглашенной на свидание девушке, куда они пой-

дут, ей - как уже отмечалось выше - следует ему позвонить и спросить об

этом, чтобы выбрать себе соответствующий туалет.

Телефон

Подростки совершенно не могут обходиться без телефона! Эрлин прощает-

ся с Пэт у ее подъезда, переходит через улицу к себе домой, снимает

трубку и набирает номер - кого бы вы думали? Пэт! Взрослым понять это не

дано, но дело обстоит именно так. Поэтому, если вы не в состоянии с этим

бороться, примите их поведение как должное.

Чтобы избежать острых конфликтов с вашими детьми и облегчить всем

жизнь, установите с согласия подростков конкретные "правила игры". В оп-

ределенные часы могут звонить они, а также их друзья могут звонить им.

Но есть время, когда они пользоваться телефоном не могут, в частности,

за обедом и позже какого-то часа вечером. Кроме того, можно запретить

детям висеть на телефоне, когда вам могут позвонить, скажем, в том слу-

чае, если каждую неделю в среду в восемь-половине девятого вечера вам

обычно звонит из Калифорнии бабушка.

Если вы имеете возможность установить для ребенка, уже вышедшего из

детского возраста, отдельный телефон, считайте, что вам повезло. Если же

это вам недоступно, всем членам семьи придется идти друг другу на уступ-

ки. Вы можете попросить друзей и подруг звонить вам днем и рано вечером,

когда дети заняты уроками, а после восьми или половины девятого, может

быть, имело бы смысл на какое-то время без ограничений разрешать пользо-

ваться телефоном подросткам.

Кроме того, стоило бы, видимо, ограничить продолжительность телефон-

ных разговоров. Ничто так не действует на нервы, как необходимость час

за часом слушать в трубке только короткие гудки, безуспешно пытаясь доз-

вониться кому-то по неотложному делу. Договоритесь с детьми о разумной

продолжительности телефонного разговора, чтобы она была меньше той, на

которую претендует ребенок, но больше той, которая устроила бы вас. Ес-

ли, скажем, вы сойдетесь на пятнадцати минутах, дети, со своей стороны,

смогут сказать и несколько раз повторить то, что им хочется, а тот, кто

дозванивается до вас, еще не успеет скончаться от апоплексического уда-

ра.

Разговор в режиме удержания вызова и переадресовки

Нередко проблему занятого телефона помогает решить специальный аппа-

рат, позволяющий тому, кто звонит по занятому номеру, сообщать, что ему

срочно необходимо соединиться с тем же абонентом. Если ваши дети имеют

привычку висеть на телефоне, вы можете договориться с ними о том, что

когда вам кто-то срочно звонит по делу, они прекращают на время свою бе-

седу и передают трубку вам. Несмотря на то, что со стороны ваших детей

могут последовать протесты, ваше право разговаривать с партнерами, кли-

ентами и знакомыми неоспоримо - достаточно напомнить подросткам хотя бы

о том, что за телефон платите вы, а не они! Если вам это покажется более

удобным, можете попросить их прервать на какое-то время свой разговор и

ответить тому, кто прерывает их затянувшуюся беседу, приняв переданное

для вас сообщение.

(О правилах этикета при разговоре по телефону см.: стр. 230-237)

В гостях

Когда подросток - мальчик или девочка - собирается провести выходные

в гостях у друзей, ему или ей следует придерживаться тех же правил, ко-

торые соблюдают взрослые. Приглашенный должен привезти с собой подарок,

предназначенный не столько лично для хозяйки, сколько для ее дома. В

этом случае лучше всего купить то, что доставит удовольствие всем членам

семьи - игру, растение, музыкальные записи или видеофильм.

Находясь в гостях. Майку следует особенно следить за тем, чтобы тща-

тельно все за собой убирать, стелить постель, оставлять после себя чис-

той ванную комнату. Ему нельзя разбрасывать свои носки, ботинки, свитеры

и т.п. по всему дому. Перед поездкой родители обязательно должны напом-

нить, что необходимо быть неизменно вежливым со всеми - не только с

пригласившим его сверстником или сверстницей, но и с их родителями. Даже

в том случае, если за столом подают то, что он не привык есть, ему надо

сдерживать свои чувства и есть, что подано, "через не хочу". Естествен-

но, что ему нужно следовать всем порядкам, установленным родителями

пригласившего его "хозяина" или "хозяйки".

Кроме того, Майк обязательно должен будет написать письмо с выражени-

ем признательности матери того или той, кто его принимал. Своему другу

или подруге он может и не писать, если они скоро встретятся, однако поб-

лагодарить его или ее мать за "хлеб-соль" надо обязательно. Конечно, ес-

ли ваш сын, как это нередко бывает, провел ночь у соседей, ребенок кото-

рых часто ночует в вашем доме, благодарственное письмо писать не нужно -

будет вполне достаточно, если Майк утром поблагодарит хозяев за гостеп-

риимство.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ В РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ

В последнее время нередко случается так, что дети, еще совсем недавно