Джамшутинг

Король энзимов и отец российского рекрутмента опять на мели. Успокаивает мысль, что не на дне: там еще хреновее. Узнал об этом в школе, от Максима Горького.

Тут своевременно пришла подмога - Продюсерский Центр Константина Акста, в лице самого Константина, подсуетился и нашел новое применение нашим талантам.
Дело нам предстояло захватывающее и неизведанное, лежащее за пределами нашей основной специализации - проведения семинаров-дегустаций. Нам выпала уникальная возможность поработать на стройке разнорабочими и вместе с нашими туркменскими братьями внести посильную лепту в реконструкцию столицы.
Леха метко обозвал мой новый зигзаг трудового пути джамшутингом и сказал, что события развиваются по сюжету "Нашей раши", и в скором времени меня может ожидать повторение подвигов Сифона и Бороды.

Раннее утро, семеним на стройку.
Константин говорит, - слушай, забыл предупредить, я тебя рекомендовал, как специалиста по ригелям.
- По ригелям? А чёй то такое?

- Это такая железная фигня, к которой крепится подвесной потолок.
- Нормальненько, я - специалист по ригелям! А ты бригадиру не сказал, что я еще эксперт по лизингу, петингу и маркетингу?

-:-) эти твои навыки и знания сегодня не понадобятся. Ты же говорил, что подвешивал однажды потолок.
- Да, в туалете площадью 1.5 квадратных метра.

- Пойми, не было другого выхода, более интеллектуальное занятие - таскание досок и кирпичей - нас ждет завтра, а сегодня нужно вешать потолок. Если бы я не сказал, что один из нас умеет это делать, то нас бы сегодня не пригласили, и мы бы потеряли по полторы тысячи рублей.
- Нда, вот так и строятся города. Ты бы хоть пораньше меня предупредил, я бы в и-нете пошарил, узнал как чего, теорию изучил.

- Ничего страшного. Перейдем сразу к практике. Опыта наберемся.
- Ага, поучимся вешать потолки на отеле 4 звезды +. Бедный отель, как бы после наших практических занятий у него плюс на минус не поменяли.

Переоделись в бытовке. Константин облачился в свою черно-красную робу. Зимой он выдавал ее за горнолыжный костюм.

В отеле - муравейник, в натуре - строительство Вавилонской башни, такое ядреное смешение языков и национальностей!
В районе нашего трудового фронта со швабрами туда сюда расхаживают две присимпатичные туркменки. Но они оказались очень неконтактными. Видимо у них проблемы с русским языком. Точнее, у меня с туркменским. Ну и ладно, в конце концов, мы сюда пришли работать, а не клеиться к гражданкам сопредельных государств.
Мы с бригадиром пошли за ригелями (блин, раз десять забывал название этих железяк).
На складе лежало много разных коробок. Бригадир мне говорит, - вон, бери фурнитуру, сам знаешь какую, ты же потолками занимаешься.

- ну... я не профессионал... так... любитель.
- Ладно, любитель, на тебе коробку, тащи на место сборки.

Нашей группе компаний, Продюсерскому Центру Константина Акста и Ё Маzzай Cosulting Group, в этот день крупно свезло. Туркменские коллеги не успели доложить плитку в том помещении, где нам предстояло попрактиковаться в навешивании потолков, и нам поручили работу попроще - нужно было к уже навешенному потолку сделать жесткое крепление. Промышленное строительство закономерно сложнее доморощенного. Оказалось, что каркас подвесного потолка на гибкой сцепке крепится к другому каркасу, который, в свою очередь жестко крепиться к потолку. Я как глянул на все это хитросплетение железяк, так сразу понял, что моего гуманитарно-технического образования и скудных навыков строительства и ремонта не хватило бы, на то, чтобы не сделать свой первый потолок блин_комом.
С Костяном мы освоились быстро. Оказалось, что в нас скрыты еще кой какие таланты. У него обнаружилось великолепное умение сверления дырок и прикручивания шурупов, а у меня - вырезания ножницами по металлу. Из ригелей я вырезал небольшие профильные крепления, которыми Константин потом скреплял два каркаса потолка.
Забыл просветить, ригель - это тонкостенный металлический профиль.

И вот сижу, карму отрабатываю, полностью включен в процесс резки по металлу. Голова отключена, мыслей никаких, отключен и мобильник, т.к. работаем мы в подвале, и он здесь не ловит. Часа через два монотонной работы меня накрывает волна благодати. Какой кайф! Мой мозг хоть на один день отключился от проблем, наконец то не трезвонят назойливые кредиторы, я в другом мире! По своему терапевтическому эффекту один день работы на стройке можно приравнять к неделе отпуска на море.
Так я думал в начале рабочего дня. А за час до его окончания моя правая рука была уже не в состоянии сжимать ножницы. Да, это вам не паштет из бобовых ложкой вымешивать. Пробовал резать левой, выходило кособоко. Кое-как дорезал двумя руками.
Встал, стою, тупо смотрю на спину такого же как и я задолбанного Константина. Он еще под потолком, досверливает, докручивает. Появляется какой-то крутой джентльмен в дорогом офисном прикиде и лакированных штиблетах, чрезвычайно ухоженный, очень крупный дядька с властной походкой и таким же выражением лица. Этакий яркий образчик российского олигарха. Он встал поодаль и тоже начал наблюдать за манипуляциями Костяна. Правильно говорят, ничто так не успокаивает, как созерцание костра и наблюдение за работой другого человека.
Вдруг ко мне подскочил бригадир и на ухо прошептал, - чего встал, работай!
Приказы командира не обсуждаются. Т.к. крепления были уже не нужны, я взял из мусорной кучи металлолома маленький кусочек ригеля и вырезал из него треугольнички и квадратики до тех пор, пока биг босс не ушел восвояси.

Вечер, мы уже не семеним, а спокойно и размеренно бредем к метро. Кругом радостно порхают чистенькие девушки и юноши.

- Константин, такое ощущение, что мы пришельцы в этом мире вечернего праздника и благополучия. Посмотри, какие люди кругом.
-:-) Прожигатели жизни.

- Даа, а мы с тобой, конечно же, ее строители...

Джамшутинг. Часть вторая.

Накануне две ночи не удавалось толком поспать.
Поздний вечер, дома. Ложусь спать. Эх, наконец-то я сегодня отосплюсь.
Неожиданно звонит Константин, - "Есть срочная халтура - 1500 руб. за полтора-два часа работы".
О! Ведь это цена стандартных консалтинговых услуг! Какая мне сейчас разница: что рекрутинг, что джамшутинг, в моем положении деньги не пахнут, естественно, до разумных пределов.
Внутренний голос дает команду, - "45 секунд! Подъём!" И через 10 минут я вылетаю из дома.
Первый час ночи. На стройке "без пробок" - малолюдно. Ведутся только экстренные, аварийные работы.
Нас опять ставят на объект "потолки". Необходимо исправить косяки, свои и бригады, которая занималась потолками в соседней комнате. Общая ошибка - потолок вывешен не ровно, а волнами. Эдакий евроремонт в средиземноморском стиле "морская волна".
Спрашиваю бригадира, - "А как можно точно выставить потолок на жесткой связке? И зачем второй потолок подвешивали одновременно и на мягком (легко регулируемом), и на жестком креплении?"
СтаршОй объяснил, что потолок вешали не искушенные в этом деле люди. Мягкая сцепка должна крепиться строго вертикально, а они провели привязку к рельефу местности, т.е. установили так, как было удобно - под разными углами. Когда результаты их творчества увидел представитель поставщика потолков, он сказал, что не ручается за надежность возведенной конструкции и для крепости ее стоит дополнительно усилить ригелям. Это усиление и внесло в абрис и профиль потолка некоторые коррективы, которые нам и нужно было устранить.

Вскоре мы расстались с иллюзией завершить работу за полтора-два часа. Процесс оказался весьма трудоемким. В местах нарушения гармонии мы откручивали потолочные панели и заново регулировали длину ригеля - подрезали его или наращивали, а потом вновь крепили к каркасу. Дело осложнялось тем, что уже были смонтированы душевые кабины со всей сантехникой. Стеклянные перегородки и душевые смесители, здоровенные, как тарелки для супа, перекрывали доступ к местам крепления потолка. Электропроводка тоже не прибавляла комфорта: провода были прикреплены к патронам ламп весьма хлипко и, когда мы шурудили потолочными плитами, частенько отсоединялись.
Через некоторое время, бригадир понял, что выровнять потолок таким манером мы не успеем не только за сегодняшнюю ночь, но и до следующего капремонта многострадального отеля 4 звезды +. Он решил усовершенствовать процесс, - "Валера, постой, не откручивай плиту. Попробуй по ней ёб-ть в точке крепления ригеля. Только без фанатизма, а то поломаешь чего-нибудь".
- а чем ёб-ть?
- да хоть головой:-)
Вмочил я по плите ладонью и точно - потолок выравнивается. Ригель довольно мягок, от ударов слегка гнется, и каркас потолка, соответственно, приподнимается. Таким Макаром мы начали скоренько выравнивать потолок. Часов с четырех меня стало сильно клонить в сон. Сказались недосыпанные ночи. К тому же, я жаворонок и после часа ночи Морфей меня безоговорочно побеждает.
Помню, когда в смену работал авиатехником, ночи для меня были сущим мытАрством. Один раз даже чуть не улетел багажом в Сочи. Ремонтировал лифт самолета ИЛ-86. Работал в шахте, на крыше лифта. Чувство долга, ответственность и трудолюбие помогли мне успешно завершить ремонт лифта. А потом я резко отрубился. Проснулся от шума ВСУ (вспомогательной силовой установки). Пассажиры сидели в салоне, трап уже собирались поднимать. До сих пор жалею, что второпях покинул самолет, а не улетел нахаляву в Сочи.

Так вот, после 4-х утра мой КПД, а лучше по современному - KPI, резко упал - глаза слипались, нарушилась координация движений, я начал откровенно тупить. Один раз минуть пять не мог попасть шурупом в дырку. Константин в это время выполнял роль атланта, держащего небо (потолок). Он мне говорит, - "да ты запарил уже, в дырку попасть не можешь. Навыки совсем потерял:-)?"
Блин, падонак:-) опять он касается моей многодневной аскезы.
Даю ему шуруповерт и шуруп. Заменяю его на месте атланта.
Он попадает и закручивает с первого раза.
- Константин, а зачем так выпендриваться?
- В смысле?
- Ты хотя для приличия успокоил - вкрутил бы с третьего раза.
В шестом часу утра мы закончили работу. Мой заработок составил 1000 руб. Реальный джамшутинг - так упахаться, ночью, и получить сущие гроши. А мог бы всего три банки паштета продать и получить те же деньги.
Но что это я? Сожаление - неконструктивная мыслепрактика.
Начальника, благодарю тебе за то, что ты даровал мне возможность потрудиться, спасибо тебе и за денежную благодарность. Теперь я могу купить геркулес, фасоль и простоквашу. Наделаю продуктов, продам их и опять пущу деньги в оборот. Вот так и становятся миллионерами:-)
И все же, мне не понятно, почему владельцы гостиницы, вбухав в закупку оборудования и строительных материалов фантастические, бешеные деньги, экономят на специалистах? Зачем приглашают нас и сотни таких же дилетантов в строительстве?
Наверное, от любви к людям - они дают нам возможность попрактиковаться, чтобы полученные знания и навыки мы в будущем смогли применить при строительстве своего дома. Еще раз вам спасибо, дяденьки!

Куда наконец-то девалась моя совесть!?

Кредиторы звонят каждый день, по несколько раз. Неужели они думают, что сегодня мое финансовое положение радикально изменилось по сравнению со вчерашним днем, а через пару часов станет ещё лучше?
Звонки, звонки, звонки. Не брать трубку не могу: в этом случае идет переадресация на домашний, а потом - на маманькин телефон. Ее волновать не хочется.
Один раз ей уже звонил... автоответчик. Мужской голос зачитал тирраду о долгах и последствиях. Она мне потом говорит, - "Звонил мужик из какого-то банка. Такой хам: меня перебивал, на вопросы не отвечал, а потом, трубку бросил".

Нервы в постоянном натяге, снятся только деньги и проблемы. Помогает работа.
Раннее утро. Крепко сплю. Вечером пришёл с очередного евроремонта. В 7.00 звонок на мобилу. По номеру вижу - из СитиБанка. Беру трубку, - "Алё". Звонок сбрасывается.
Это автомат, будильник-напоминалка, чтобы не забывал о долге, и жизнь малиной не казалась. Поматюкался я на телефонную трубку, показал воображаемому кредитору факи разные, предплечьями и пальцами рук. Потом, отрубил все телефоны, и лёг досыпать. Мамуля моя сегодня дома отсутствует. Поэтому пусть обзвоняться по всем телефонам.

Лежу, в полудреме путано размышляю - а я ведь не снимаю с себя ответственность за просроченные платежи, не снимаю и за ошибки детства, отрочества, юности и зрелого возраста. Но почему мне приходится отвечать за них уже на этом свете? Видимо, ад переполнен, места остались только для блатных грешников. Ну, ничего, мне представляется прекрасная возможность искупить свои грехи здесь, и получить путевку в рай. А в раю, в РАЮ! Познакомлюсь с Евой, семейную жизнь наконец-то налажу. На всякий пожарный, запрещу Еве срывать яблоки. Питаться будем дикоросами. Лишь бы там, по-старому сценарию, мне в долги не вляпаться. У меня ведь эта техника отлажена до степени безусловного рефлекса.
На этой мысли и засыпаю.
Через пару часов открываю глаза.
За окном шпарит солнце, подоконник украшают подсолнухи, небо синее, потолок голубой, телефоны молчат, на мобиле уже 5 неотвеченных вызовов.
Ловлю себя на мысли, что нахожусь в глубочайшем покое. Маятник неожиданно резко качнулся от невроза к спокойствию. Видимо, сработала защитная реакция организма. Удивительное состояние абсолютного ноля. Я принял мир, таким, какой он есть, осознал уровень своих проблем. Увидел перед собой не дверь выхода, а железобетонную стену. И поверил в чудо левитации. Я обязательно выберусь, только пока не знаю когда и как.

Это состоянии нирваны, чем-то похоже на пофигизм, отличие в том, что ты все-таки делаешь, то, что нужно, хотя тебя не волнует твои нынешние проблемы. Тебя ничего не парит, не злит, не раздражает. Это еще не безусловная любовь, но, однозначно, безусловный покой.
Некоторое время еще лежу в этом состоянии нирваны, чтобы его закрепить. Балдею: абсолютный ноль достигнут.
С этого момента меня не покидает ощущение течения жизни в правильном направлении, яркое переживание идеальности жизни и уверенности, что Бог всегда помогает людям. Надо только не противиться этому и убежденно в это верить. В этой связи вспомнилась притча: мужик на том свете встречается с Господом и упрекает его в том, что тот ему не помогал на Земле. Бог ему показывает его жизненный путь и говорит, - "Вот смотри - рядом с твоими следами, всегда видны мои следы". А мужик замечает, что в самый трудный период его жизни, на пути следы только одной пары ног. "Ага, ты бросил меня в самый трудный момент!"
А Бог ему, - "Это мои следы. В тот момент я нес тебя на руках".
В голове, как в органайзере, уже всплывают все сегодняшние дела. Первым делом нужно позвонить другу и успокоить его, проценты ему опять не заплачу. Вместо предполагаемых четырех дней, работы хватило только на два. Соответственно, получил только три тысячи, которые потрачу на единый проездной билет, заплачу за консьержку, остальное прокучу - куплю геркулес, простоквашу и еще чего-нибудь, по мелочам.
Звонок другу. Ситуацию ему описал. Какой раз уже отмазываюсь. Вова начинает заводиться, - "Слушай, у тебя совесть есть?"
Совесть? А что, она может мне сейчас как-то помочь? Скорее навредит. Я должен поволноваться, всплакнуть?
Грабить я никого не собираюсь, а лишние волнения только отвлекут от процесса зарабатывания и поиска денег.
Совесть, совесть... Куда же ты делась? Но это я так, из любопытства спрашиваю.

Куда ушла, там и сиди, и ко мне не возвращайся. Нужна ты мне, как собаке пятое колесо. Пусть тебя кто-нибудь другой найдет и возьмет себе. Хорошо бы, нашел председатель правления СБанка. И будет у этого счастливчика дубль-совесть, начнет он переживать за все свои ошибки и грехи, погрузится в самобичевание. Потом отдаст все свое имущество бедным, простит кредиты, посыплет голову пеплом, и пойдет с посохом и в лаптях рассказывать историю о своем спасении.

Мне тут из коллекторского агентства звонили. Дама сначала давила на тот самый рудимент под названием совесть и предстоящее знакомство с судебными приставами, потом поняла, что бесполезно. Разговорились. Я рассказал ей эпическую историю о попавшем бизнесмене. Заканчивалась она так - сижу я посередине чистого поля на табуретке, с долгом больше миллиона рублей. Продал все, кроме табуретки, занял у всех, кроме Вашего коллекторского агентства. Что мне делать? Нет никакой возможности в ближайшее время погасить кредиты, пени и штрафы. Чтооо мнеее де-ла-ть? Можно погрузиться в депресняк, а можно - в несколько циничное в моем положении - веселье. Я выбираю радость.
Не ожидал реакции коллектора - она искренне пожелала мне удачи.

Утро травоеда.

Утром меня будит яркое солнце. В состоянии прострации иду умываться. Вчера с Лёхой посидели ооочень хорошо. Наша правая рука Билла Гейтса приезжал чинить захворавший сервер. Леха решил разбавить мое аскетичное меню - купил литр водки (с запасом, чтобы лишний раз не бегать), и килограмм чрезвычайно вкусных пельменей. План мы выполнили по всем показателям. Еще я устроил другу дегустацию ростков. Съели всю траву, растущую на подоконнике. Лехе очень понравился подсолнечник. Взял у меня рецептик.
Утром он тяжело промолвил, - "Бухать с тобой больше не буду".
Ага, конечно, до следующего обновления Windows.
Открываю холодильник - 6 литров киселя Изотова, only. А организм требует биогенов. Вчера нужно было хотя бы одну банку пшеницы заныкать. Отхлебываю пол-литра киселя и "седлаю коня" - еду на велике в "Серебряный бор", проводить реабилитацию организма. В Серебряном, на спортплощадке, вливаюсь в ряды последователей здорового образа жизни. Прыгаю на прыгалках, солнце заряжает мои батарейки, кайф.
Прыгалки чудесный спортивный снаряд. Купил год назад DVD "Фитнес со скакалкой". Там демонстрируются уроки одной американской школы фитнеса. Позабавило вступление ведущего. Он перечислил преимущества занятий со скакалкой. Самым козырным было то, за час тренировки сжигается 1500 каллорий.
Ну, зачем, спрашивается, искать обходные пути к похудению? А жрать поменьше не пробовали?
Посмотрел видео. Что там ребята вытворяют! Вдохновило. Начал заниматься. Великолепная штука!
В промежутках между турником, брусьями и скакалкой пасусь - пощипываю окружающее разнотравье. Один мужик спрашивает, - "А что это Вы там едите?". Показываю травку, - "Подорожник". В глазах мужика читаю знакомый комплимент - придурок. Эта оценка меня уже стала радовать: она только подтверждает правильность выбранного мною пути.

Через час беру рюкзак и еду выполнять продовольственную программу - собирать дикоросы. Задумок слишком много, травы постоянно не хватает, а ведь уже и на зиму запасаться пора.
Еду в метро, на КПК настукиваю письмо Тимати. Путину напишу позже.
"Здравствуйте, Тимати! У меня к Вам интересное деловое предложение - совместное проведение Энзим-Party.
В настоящее время формат Энзим-Party таков: собираются те, кто интересуется здоровым питанием, я провожу дегустацию своих энзимных продуктов (трюфелей из ягод и сухофруктов, дикоросов (сорняков), хлеба из сныти, халвы из семян конопли и другого эксклюзива), рассказываю рецепты их приготовления. В перерывах обучаю желающих виндсерфингу и гребле на каяке (Party проходит на берегу большого водоема). В программе также различные подвижные игры. Венчают все хороводы, дискотека и другие безобразия.
К этому мероприятию есть живой интерес, но размах его еще не достиг вселенских масштабов. Чтобы форсировать процесс популяризации, я обращаюсь к Вам как к гуру шоу-бизнеса.
Подобные party можно проводить и в клубах. Это будет бомбовый проект. Я в этом уверен, потому как даже подготовленных слушателей в лице сыроедов и вегетарианцев, зачаровывают виды поедаемой мокрицы (трава такая) и одуванчиков, и мастер-класс по употреблению крапивы. Глотанием шпаг уже никого не удивишь, а вот жеванием сныти... А если ее еще и предложить попробовать...
Из Энзим-Party можно сделать настоящее шоу. Представляете рекламу "Ё! Пацаны, все на Энзим-Party! Сегодня не бухаем".
Для СМИ мы подбросим прекрасный информационный повод. На страницах глянца будет долго красоваться Ваша фотография с банкой пшеницы с надписью типа "Тимати подсел на траву".
Этот проект, наряду со своей развлекательной направленностью, несет и немалую социальную нагрузку, т.к. поддерживает формирование здорового образа жизни.

Если данное предложение Вас заинтересовало, готов встретиться с Вами, более подробно рассказать о проекте и провести дегустацию энзимных блюд.

С уважением,
Ё Маззай

P.S. Почему я обратился именно к Вам?
Сначала я воспринимал Вас как обычное явление шоу-би – голос + пять тонн понтов. Потом я случайно посмотрел Ваше интервью и поразился Вашему уму и сообразительности. «Добила» песня, которую мне повесил друг на мою стену ВКонтакте "Тимати feat. Music Hayk - No;turne BOSS LIFE". Скажу искренне, зауважал. Мне кажется, что Вы сможете оценить пользу нетривиальных идей:-)

Предложу ему всю славу, а себе - все деньги. Хотя нет, зачем мне так много денег? Поделимся всем пополам: славу потом можно будет конвертировать в любую валюту.

Антиутопия. "Земля в энзимный период". Часть I.

И настало благодатное время торжества энзимов!
Люди перестали употреблять в пищу братьев своих меньших. На грядках садовых товариществ... Ой, какие там садовые товарищества!? В это время все уже будут жить в экопоселениях! Так вот, летом среди разнотравья бескрайних земельных участков, средь васильков и сурепки колосится полба, спельта и ячмень, пучатся тыквы, арбузы и много других ягод, овощей, зелени и фруктов, взрощенных на компосте, без ядохимикатов и нитратов. Естественно, никаких ГМО. Люди забыли эту абревиатуру.
А зимой на подоконниках лисьих нор и домов из легкого самана, в поллитровых банках весело зеленеют ростки пшеницы, подсолнечника и люцерны, поставляя человеку энзимы, хлорофил и клетчатку.
Биогенное питание и телесные практики помогли каждому человеку гармонично открыть все свои чакры и сделать обыденными те способности, которые считались паранормальными в варварские времена промышленных и информационных революций. Телепортация и телекинез стали нормой жизни. Потребность в транспорте, мобильной связи и интернете отпала. Остался только один провайдер, СМУ-159, который занимается демонтажем вышек, антенн и проводов, опутавших тело Земли.
В возрасте 30 лет люди, полностью сформировав свои тела, переходят на солнцеедение и сохраняют свежий вид и удаль молодецкую сколь угодно долго. Живут они в форме человеков до тех пор, пока уровень их продвинутости не позволит им сделать следующий шаг вперед.
Медицина, фармация, пищевая промышленность, армии (регулярные), партии - все это давно накрылось медным тазом.
Натуральной мировой валютой стали марля, поллитровые банки и крышки с дырками.

Общеобразовательные ВУЗы отсутствуют. Все знания хранятся в открытом доступе в Ноосфере имени Вернаднского. Осталась только школа Щетинина и научно-исследовательские институты, которые поставляют новые знания прямиком в Ноосферу. Группа "Энзим" http://vk.com/id54450523#/club12590561 реорганизована в НИИ Биогенного питания.
Никаких войн, наркомании, алкоголизма, табакокурения, сериалов и реалити-шоу.
В магазинах квас и кефир отпускаются в мягкой, небьющейся упаковке только детям после 18 лет и до 23 часов.
Водку выдают в хозяйственных магазинах по талонам и только для протирки солнечных батарей.