Часть 3. Прежде чем начать

8. С чего начинается пикап?

Приведи себя в порядок (см.пункт 10-11). Послушай парочку своих любимых песен. Перекуси, почисти зубы, проверь – на месте ли деньги, платок и прочие твои причиндалы. Полюбуйся на себя в зеркало, посмотри и если надо – приведи в порядок обувь, одежду. Улыбнись…

9. Внутренний настрой или что должно быть у тебя в голове.

Постарайся расслабиться, преодолеть скованность, избавиться от внутреннего напряжения. Ты не пилот бомбардировщика, летящего над вражеской территорией. Ты не охотишься на тигров. Ты просто собираешься поговорить с женщиной. Только и всего!

Лёгкая эйфория! Например, если ты студент, у тебя намечается трудный семинар и вдруг выясняется, что преподаватель не пришёл и у тебя есть полтора свободных часа чтобы весело их провести. И тут ты подумал: «Раз такое дело, то почему бы не провести это время в обществе красивых девчонок!» О чём ещё может идти речь? Какая неуверенность? Оставим всю депрессию за стенами alma mater! Вперёд! Вот какое должно быть настроение.

10. Внешний вид.

Твой внешний вид – достаточно важный аспект пикапа. Также важно – как ты носишь свою одежду. Прежде всего, ты – мужчина. Твой внешний вид должен внушать уверенность и доверие.

Расписывать конкретно каждую вещь я не вижу смысла. Для любой части одежды свойственны одни и те же правила: чистота, качество, стильно подобранные цвета.

Самое важное – это как ты себя чувствуешь в этой одежде! И как одежда на тебе «сидит».

Если ты смотришь на себя в зеркало, и тебе нравится то, что ты там видишь, то это и есть показатель того, что с твоим внешним видом все в порядке – он соответствует твоему внутреннему миру:-)))

Идеальный вариант: ты берешь деньги, идешь к знакомой девушке, которая всегда одевается оригинально и стильно и красиво и просишь ее поработать твоим имиджмейкером. Вещевые рынки, магазины, парикмахерские и т.д. Говорят, что если мужчина одет на 10 из 10, то он либо голубой, либо его одевает женщина. Так что просто доверься девушке со вкусом. Если таковой среди твоих подруг нет, то найди деньги на то, чтобы с тобой поработали профессионалы-имиджмейкеры. Оно стоит того!

Очень важно – чем от тебя пахнет. Для каждого случая нужно соответственно подбирать запах. На утреннюю пробежку, в спортзал, на летнюю утреннюю прогулку достаточно использовать твёрдый или спрэй-дезодорант (желательно антиперспирант). Лично мне больше всего нравится из линейки Old Spice вариант Lagoon, из Mennen – Alpine. Но это мой личный выбор, а ты уж сам подбери себя что лучше. Во второй половине дня стоит обратить внимание на мужскую туалетную воду. Тут уже действует множество правил. Если ты – молодой человек, то тебе больше подойдут «мягкие» ароматы, новые и модные. Более солидные люди выбирают более терпкий и сочный аромат. Мне больше всего нравятся Trussardi Python. Туалетную воду используй для ресторанов и баров, вечерних приёмов и свиданий, для спокойного препровождения времении без беготни и каких-бы то ни было напрягов. На своём опыте скажу, что вопреки всем правилам на мощную дискотеку лучше захватить с собой твёрдый дезодорант-антиперспирант. И как только ты почувствуешь под рёв динамиков, что твоя спина уже мокрая – отойди в туалет и протри самые мокрые места твёрдым антиперспирантом.

Как известно, пот начинает пахнуть лишь через 12 часов – до этого он совершенно не чувствуется. То есть если ты два раза в сутки принимаешь душ, меняешь носки и проветриваешь обувь, то можешь быть спокоен – плохие запахи теперь тебе не друзья.

11. Гигиена.

По поводу бритья – это также во многом вопрос твоего личного выбора. Многие советуют побриться как раз перед общением с девушкой. Но я не одобряю этой точки зрения. На мой взгляд лучшее состояние твоей щетины – спустя 36 часов после чистого бритья. Точнее когда уже выступила щетинка размером примерно в 1мм. Чтобы чётко прослеживалось, что ты – мужчина, которому необходимо бриться.

Объяснение моему мнению такое: во-первых, это яркий способ показать своё отличие от девушки. Дело в том, что у девушки кожа на лице и шее очень нежная. И соответственно у своего мужчины она хочет видеть противоположную, то есть шершавую, даже колючую кожу. А если она увидит твою нежную шейку (а после чистого бритья у тебя не должно остаться следов щетины), то подсознательно уровень твоей «мужественности» в её глазах понизиться.

По поводу бритья других частей тела. Например груди. Если у тебя грудь волосатая – так и оставь, не вмешивайся, тарзан! Если у тебя абсолютно чистая грудь – тут уж как не крути ничего не сделаешь. Это тоже отличный вариант. А вот если у тебя торчат 50 длинных завихрюшек – это паршиво. Особенно, если ещё вокруг сосков тоже растительность повышенная – то на мой взгляд тут надо вмешаться. Во-первых очисти соски. В смысле сбрей, или даже проведи эпиляцию. Затем удали всё лишнее с груди. Всё станет лучше. Но спустя пару недель у тебя поползут опять волосы, и причём с новой силой, и даже в б о льшем количестве. В общем, удаляй всё до тех пор, пока растительность не станет равномерной.

Твои кудри между ног пока что не трогай. Только если твоей подруге это не понравится – тогда прими меры.

Отлично!

Ну что ещё? Зубы чисти каждый день. Жуй жвачки, леденцы. После еды обязательно.

И незадолго до поцелуев! Только здесь надо это делать по возможности незаметно.

Следи за своим членом! Только когда ты за него уверен – можешь идти в бой. Всегда в кармане должен быть платок. Если ты приболел и у тебя заложен нос, но старайся поменьше «шмыгать». Если чувствуешь, что в носу уже мало места – отойди в сторонку и со всей силой высморкай всё в платок.

Чтобы из-под мышек (и не только) не пахло потом – используй твёрдый дезодорант-антиперспирант. Действует эффективнее спрэя. Разумеется, это вряд ли избавит тебя от появления пота, но зато заметно нейтрализует запах.

12. Манера поведения и разговора, привычки.

Расслабленно, уверенно и внимательно. Тебе нельзя наступать в лужи и ронять вилки. Всё, что ты говоришь должно быть услышано. Советую тебе прочитать правила этикета еды в обществе, и хотя бы знать, что:

1) Ты должен помочь снять лишнюю одежду девушке (несмотря ни на какие посягательства гардеробщиков и помощников) Не забудь помыть руки и заодно показать (посмотреть) где туалет.

2) Подходя к столику ТЫ сам выбираешь самое подходящее на твой взгляд место. Желательно, чтобы это место было не с краю, подальше от музыки, подальше от проходов, подальше от туалета.

3) Не забудь подвинуть стул и позаботиться о том, чтобы девушке было удобно.

4) Еду заказываешь тоже ты, предварительно спрашивая мнение девушки, если она ещё не определилась – дай ей меню, но только после того как сам определишься с заказом.

5) Перечислять какими столовыми приборами что есть я не стану (ибо не помню всего), но общая закономерность такова: чем больше блюдо – тем больше вилка, ложка, нож…

6) Не вздумай ничего пить «с горла». Только стаканы.

7) Чтобы дать понять официанту, что ты уже сыт своим блюдом, то положи ложки/вилки/нож на тарелку параллельно друг другу и перпендикулярно тебе. Если ты ещё ешь, то столовые приборы должны лежать по бокам от тарелки и основной (острой) частью в тарелке.

8) Пользуйся салфетками и будь уверен, что и девушка имеет доступ к салфеткам.

9) Не чавкай!

Говоря с девушкой не лезь ей в лицо, говори чётко, желательно низким тоном голоса. Во время разговора смотри девушке в глаза. Улыбайся.

Обрати внимание на свою походку. Спина должна быть прямой, грудь выпучи (не торчком!), смотри на горизонт. Туфли – идеально чистые.

Если куришь – не дыми на неё. Если она тоже курит – ТВОЯ ОБЯЗАННОСТЬ дать ей прикурить! Как только она возьмёт в руки пачку сигарет – у тебя уже должна оказаться в руках зажигался.