Тщетность нотаций Вашей жене

Я выяснил, что нежное, внимательное и понимающее отношение мужа вызывает в жене больше желания совер­шенствоваться, чем почти все остальное, что он может сделать. К сожалению, я не знал о свойствах внимательно­го отношения к жене вначале семейной жизни, а моя жена не всегда чувствовала себя полностью свободной, чтобы открыто делиться со мной своими чувствами, боясь моей реакции.

У меня мурашки пробегают по спине, когда я вспоми­наю, как сильно повредило нашему браку то, что Норма не могла рассказывать мне о своих чувствах. Одно из са­мых болезненных моих воспоминаний - это ссора, кото­рая началась на семейной вечеринке.

Мы чувствовали себя усталыми и раздраженными после целого дня, проведенного на семейной встрече на озе­ре Тахоэ, когда между нами возникли разногласия. Не знаю, откуда взялись силы, чтобы затеять такой спор, но он с легкостью превратился в ссору. Я все больше раздражался и нервничал, когда она настойчиво отказывалась подстро­иться под мой изменившийся график работы. Наконец, ее реакция совершенно вывела меня из равновесия, и я зая­вил, что с меня хватит. Я работал в организации, которая обучала других, как добиться гармонии в семейных отно­шениях, а сам не мог добиться этого даже в своей соб­ственной семье. Я жил в нервном ожидании того, что Нор­ма взорвется в неожиданный момент и приведет меня в замешательство. Я больше не хотел жить под напряжени­ем, поэтому я решил уйти с этой работы и поискать дру­гую.

Мы оба были настолько рассержены в тот вечер, что даже не разговаривали. Я проснулся в пять утра с непри­ятным ощущением в желудке и спустился к озеру, чтобы подумать. Я думал обо всем, что скажу начальнику, и как я справлюсь с переменами в жизни. Немного успокоившись, я вернулся в мотель, чтобы рассказать Норме о своих пла­нах.

Она начала плакать, умоляя меня не уходить с работы. «Я была неправа, - рыдала она, - я изменюсь».

Немедленная перемена в ее поведении смутила меня.

- На этот раз ты можешь поверить мне, потому что я гарантирую тебе, что этого больше никогда не будет, пока мы живы, - сказала она, продолжая плакать, - я действи­тельно не хочу, чтобы ты оставил работу, потому что ты будешь винить меня до конца жизни. Я буду делать все, что бы ты ни сказал.

- Наконец-то, - думал я, - она начинает видеть свои ошибки. Теперь мы можем взяться за установле­ние более гармоничных отношений.

Я не мог быть дальше от правды. Норма не была полно­стью честна со мной. Вместо того, чтобы измениться внут­ри себя, она была настолько оскорблена и обижена моей критикой, что сердце ее ожесточилось. Но поскольку я угрожал ее спокойствию, угрожал, что мы оставим друзей и дом, который она любила, переедем жить в другое место, где у нас, возможно, не будет денег, она скрыла свои на­стоящие чувства. В то время я не понимал, насколько раз­рушительной может быть такая угроза для женщины. Норма боролась, чтобы спасти свой дом единственным способом, который она знала - уступить мне. Но это было не потому, что она внезапно поняла мою концепцию бра­ка, просто у нее не было выбора.

Она накапливала обиды годами. Следовательно, наши отношения не могли стать такими, какими должны были быть, из-за ее невысказанного чувства обиды. Она помнит, как ненавидела меня внутри, но улыбалась. Поскольку внешне она казалась счастливой, я не мог чувствовать, что в душе она испытывала отвращение ко мне.

Оглядываясь назад, я понимаю, где была моя ошибка. Я был требователен и бесчувственен к ее нуждам Я не принимал никаких попыток, чтобы понять ее физичес­кие и эмоциональные ограничения и то, как на женщину влияют внезапные перемены. Я также критиковал ее по­ведение и утомляемость. Я угрожал ее спокойствию хлад­нокровно и расчетливо. Если бы мне хватило понима­ния, чтобы подождать день-два, прежде чем обсуждать то, что я хотел, последствия могли быть другими. И только за последние несколько лет мы смогли установить взаи­моотношения, в которых существует честность между супругами.

Не требуйте. Делитесь своими чувствами

Другим способом усилить стремление Вашей жены усовершенствовать семейные отношения является уме­ние делиться своими чувствами, вместо того, чтобы тре­бовать, чтобы она усовершенствовалась.

Позвольте мне разъяснить принцип «делитесь своими чувствами», разделив его на четыре этапа.

Научитесь выражать свои чувства через любящее отношение, теплоту, сопереживание и искренность. Лю­бящее отношение решительно усиливает стремление женщины услышать Ваше мнение. Теплота означает дру­жеское приятие человека, чувство, что этот человек сто­ит Вашего времени и усилий. Сопереживание - способность понимать и ощущать чувства Вашей жены. Можете ли Вы поставить себя на ее место и посмотреть на ситу­ацию с ее колокольни? Искренность - это проявление настоящего участия к Вашей жене на людях и дома. Реп­лика вроде: «Вы не поверите моей старушке» дает Вашей жене все основания быть «старухой», когда Вы придете домой.

Попытайтесь избежать «ты» - высказываний, ког­да будете делиться своими чувствами. Когда Вы гово­рите своей жене: «Ты никогда не прибираешься дома» или «Ты никогда не готовишь обед вовремя», или «Ты всегда кричишь на детей», она будет еще сильнее сопротивляться Вам. Как утверждает психолог Джерри Дей, «ты» - высказывания только укрепляют ее решимость стоять на своем. Когда муж говорит сердито: «Не могла бы ты ради разнообразия подумать о моих чувствах», она дума­ет: «Его чувства! А как насчет моих?* «Ты» - высказы­вания редко заставляют Вашу жену думать о Вас, они обычно приводят ее в ярость, потому что она знает, что Вас не интересуют ее чувства».

Прежде чем делиться своими чувствами, подож­дите, пока гнев пройдет. Если Вы сердиты, один только тон Вашего голоса может спровоцировать негативную реакцию у Вашей жены. У Вас даже могут сорваться сло­ва, которые Вы не хотели говорить. Ожидая, пока Вы ос­тынете, молчите или перейдите на нейтральную тему разговора. Если Ваша жена спросит, почему Вы молчите, ответьте ей честно. Постарайтесь избегать сарказма и скажите нечто вроде: «Мне нужно немного времени об­думать все, чтобы я мог лучше понять свои чувства». Пси­холог Генри Брандт рекомендует мужу и жене быть чес­тными друг с другом настолько, чтобы сказать: «Я сейчас сердит, и обсуждение наших проблем в данный момент было бы разрушительно. Давай подождем, пока я осты­ну?» Подождав, Вы получите обсуждение проблемы вме­сто ссоры.

Заменять «Ты»-утверждения на сообщения типа «я чув­ствую» после того, как вы оба успокоились, - лучший способ поделиться тем, в чем Вы не согласны с женой. Вот несколько примеров этого:

В чем Вашей жене нужно усовершен­ствоваться

Она не уважает Вас.

Она не принимает Вас таким, какой Вы есть.

Она раздражительна с Вами.

Типичные «Ты» - высказывания, которых нужно избегать

«Ты не уважаешь меня, как должна».

«Ты всегда пытаешь­ся сделать из меня кого-то, кем Я не яв­ляюсь».

«Ты никогда не да­ешь мне шанса. От­стань от меня, дай передохнуть. Я не идеален, и далеко не так плох, как муж Сарры».

Примеры сообще­ний «Я чувствую»

«Дорогая, возмож­но, ты не осознаешь этого, но я на самом деле чувствую упа­док духа, когда слы­шу, как ты говоришь мне неуважительные слова».

«Дорогая, я не обви­няю тебя за то, что ты мне говоришь. Часто мы словно на­ходимся в разных мирах. Откровенно говоря, я иногда даже не понимаю, как обижаю тебя. И я чувствую, что ты не принимаешь меня таким, каков я есть».

«Дорогая, я думаю, что ты заслуживаешь золотой медали за то, что миришься со мной, и я хочу, что­бы наши отношения стали лучше для тебя. Я постараюсь стать более внимательным к тебе, но чтобы приобрести эти но­вые привычки мне, наверное, понадо­бится много времени. Но иногда у меня пропадает желание стараться, когда ты критикуешь меня за то, что я не меняюсь так быстро, как тебе хочется».

Она критикует Вас на людях.

«Мне становится плохо, когда ты критикуешь меня так, как ты сделала вчера вечером. Если ты еще когда-нибудь скажешь это снова, я никогда больше не буду ходить с тобой в гости. Ты про­сто выставила меня вчера глупцом».

«Дорогая, я знаю, как ты любишь бы­вать с друзьями. Найдется ли у нас время, чтобы в бли­жайшем будущем обсудить, как я себя чувствую, когда мы бываем в гостях? Мне бы не хотелось поднимать эту тему, но некоторые твои поступки уничтожа­ют во мне желание быть вместе с наши­ми друзьями. Я дей­ствительно чувствую себя огорченным и подавленным, когда ты критикуешь меня в их присутствии».

Наконец, постарайтесь избегать высказываний типа: «Я же тебе говорил».

Неважно, что сказано, но если это значит «Я же тебе говорил», исключите это высказывание из своего словаря. Такие утверждения отражают надменность и эгоизм, которые могут повредить семейным отношениям. Вот несколь­ко типичных примеров утверждений типа «Я же тебе го­ворил»:

«Я так и знал,., именно так я и думал. Я просил тебя всего лишь об одном... Я не могу поверить, что ты... Да ты не слушаешь?.. Вот видишь?» «Я не хотел говорить этого, но, может быть, в один прекрасный день ты научишься следовать моим советам».

«Ты всегда все делаешь по-своему, так? Ну, теперь ты довольна, я надеюсь».

Можете ли Вы вспомнить еще какие-то эпизоды, когда Вы произносили утверждение «Я же тебе говорил...»

1.

2.

3.

4.

Если Вы не можете вспомнить ни одного в данный мо­мент, спросите свою жену, не вспомнит ли она. Норма смогла.

Я стараюсь выяснить, где я обидел Норму, и она ве­дет себя также по отношению ко мне. Она чувствует себя уверенной и защищенной, зная, что я не позволю ей относиться ко мне неправильно. Ей нравится отве­чать за то, как она заставляет себя чувствовать. Я также верю, что мужу важно иметь смелость поделиться свои­ми чувствами с женой. Это лев может рычать и реветь, и только настоящий мужчина может произнести это мягко. Скажите ей, что Вам нужно участие. Дайте ей понять, что Вам нужна похвала. (Мне кажется, что мне нужно такое же отношение, как и Норме. Если она хо­чет, чтобы я усовершенствовался как муж, важно, чтобы она знала, что подбадривает или, наоборот, расхолажи­вает меня, когда я стараюсь это сделать). Вы единствен­ный, кто может сказать Вашей жене, в чем Вы нуждае­тесь.

Возбуждайте любопытство

Третий способ усилить желание Вашей жены изме­ниться происходит от старой поговорки: «Вы можете привести лошадь к воде, но не можете заставить ее пить».

Но Вы можете заставить ее пить, если посолите овес. Чем больше соли в овсе, тем сильнее ее жажда, и тем больше она выпьет. Чем больше Вы возбуждаете любо­пытство Вашей жены, тем более охотно она будет слу­шать. Этот принцип был остроумно назван «принцип соли». Экономно делитесь своими чувствами. Не де­литесь ими со своей женой, пока не привлекли ее внимание полностью. Как только Вы овладеете «прин­ципом соли», Вы сможете привлечь внимание любого, даже если он или она знают, как Вы это делаете. Сформулированный в нескольких словах, этот принцип звучит так:

НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ О СВОИХ ЧУВ­СТВАХ И НЕ СООБЩАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ, КОТО­РУЮ СЧИТАЕТЕ ВАЖНОЙ, ПОКА НЕ ВЫЗОВЕТЕ ОСТРОЕ ЛЮБОПЫТСТВО У СЛУШАТЕЛЯ.

«Принцип соли» настолько действенен, что я могу при­влечь внимание семьи, даже если их взгляды прикованы к телевизору. Если я хочу, чтобы дети пошли немедленно спать, я могу использовать этот принцип, чтобы отпра­вить их в постель без угроз, насмешек или крика. Хрис­тос оставил нам пример Своего метода обучения и созда­ния мотивации. Он использовал притчи, чтобы создать интерес. На самом деле, он советовал нам не учить истине незаинтересованных людей (Матф. 1:6}. «Принцип соли» настолько сильнодействующий, что однажды я ока­зался в неудобном положении, воспользовавшись им. Во время моего выступления перед большой группой людей кто-то задал мне вопрос, в ответ на который я, не задумы­ваясь, сказал: «Знаете ли Вы, что у жены есть шесть спо­собов, которые могут по-настоящему побудить мужа усо­вершенствоваться?» В эту самую минуту, когда эти слова были произнесены, я понял, что оказался в неудобном положении. Поднялась женская рука. «Каковы эти шесть способов?» - спросила женщина. Поняв, что я не могу обсуждать эти шесть приемов и закончить тему лекции, я застонал про себя. Повесив голову, я извинился перед аудиторией за то, что зря возбудил их любопытство. Я не забыл этот эпизод, потому что после собрания я был атакован заинтересованными женщинами. Не могу сказать, что чувствовал себя как Берт Рейнольде, объясняя эти шесть способов. И если Вам интересно, что это за спосо­бы, Вы можете найти их в книге, парной этой: «Самая лучшая, лучше всех».

Позвольте мне проиллюстрировать, как Вы можете при­влечь внимание жены, если хотите поделиться с ней свои­ми чувствами.

Во-первых, четко определите, о каких чувствах Вы хотите ей сообщить. Например, Вы хотите дать ей понять, что ис­пытываете упадок духа, когда она критикует Вас на людях.

Во-вторых, определитесь, в каких областях Ваша жена хочет, чтобы Вы изменились. Возможно, ей хотелось бы, чтобы Вы проявляли больше нежности к ней, например, держали ее за руку или обнимали за плечи на людях.

В-третьих, используйте, области ее повышенного инте­реса, а чтобы стимулировать ее любопытство, добавьте не­много чувств. Используйте ее острое желание, чтобы Вы проявляли нежность к ней на людях, чтобы сказать ей что-то вроде «Дорогая, когда мы бываем на людях или встречаемся с друзьями, мне иногда хочется обнять тебя, чтобы показать, как я горжусь тобой. Но иногда ты ведешь себя так, что это желание пропадает».

И, в-четвертых, добавьте еще немного «соли», задав ко­роткие вопросы, чтобы больше вызвать ее любопытство. Скажите что-нибудь вроде: «Знаешь, что нужно сделать?» или «Наверное, я сейчас не должен ничего больше гово­рить, так?» или «Может быть, тебе интересно было бы ус­лышать, почему я так себя чувствую?» Если она не заинте­ресовалась в данный момент, попытайтесь позже. Добавьте больше «соли» в свои слова.

Приведу четыре примера того, как муж может использо­вать «соль», чтобы заставить жену прислушаться к его чув­ствам.

Область, в которой Вы хо­тите, чтобы Ваша жена изменилась и утверждения «с солью», которые могут заста­вить Вашу жену измениться

1. Она противится Ва­шим сексуальным желаниям.

«Дорогая, ты знаешь, что на самом деле побуж­дает меня улучшить наши семейные отноше­ния? (Нет). Это когда я вижу, что мы вместе стараемся строить наши семейные отношения (Вот это правильно). Мне кажется, я знаю об­ласть, где ты не со мной. (И что же это?) Мы можем сейчас поговорить об этом? (Да). Так вот, я чувствую, что ты не понимаешь и отвер­гаешь меня, когда ты не отвечаешь мне взаим­ностью по ночам. Не могла бы ты рассказать мне, что не так?» (Будьте как можно более лас­ковым и нежным во время последующего обсуж­дения. Вы можете обнаружить, что она чувству­ет себя обиженной или что-то другое, но Вы не должны решить эти проблемы за одно обсужде­ние).

2 Она монополизирует разговор, когда вы в гостях.

«Дорогая, я знаю, что ты хочешь пойти к ним на следующей неделе, но когда мы вместе, все время происходит одна вещь, которая по-на­стоящему отталкивает меня от всяких обще­ственных сборищ вообще. (Что же это?.. - у нее не хватает слов) Но я не знаю, смогу ли я правильно объяснить это, не обижая тебя (У нее по-настоящему не хватает слов.) Ты на самом деле хочешь поговорить об этом? (Да) Так вот, я чувствую, что на вечеринках ты меня бросаешь. (Спросите ее, как вы оба можете ус­транить эту проблему. Может быть, Вы буде­те говорить чуть больше, а она чуть меньше. Если Вы обсудите этот план перед тем, как идти в гости, Вы увеличите вероятность того, что вы оба получите удовольствие от вечерин­ки).

3. Она не хочет разгова­ривать, когда вы на­едине.

«Дорогая, вот опять мы говорим о том, как улучшить наши отношения. Ты ведь все еще хочешь этого, не так ли? (Да). Сделать наши отношения самыми лучшими, как только воз­можно? (Да). Но я не понимаю одной вещи, которая происходит с нами довольно часто, и я не думаю, что это поможет нашим отноше­ниям, особенно после того, как дети вырастут, обзаведутся семьями, а мы останемся одни (Что же это?) Ну, это некоторым образом те моменты, когда мы остаемся одни, и мне по-настоящему хочется поговорить с тобой, но мне кажется, что у тебя нет такого желания. Мне хочется знать, может быть, я делаю что-то не то, потому что я на самом деле хочу пого­ворить с тобой, но не чувствую такого же ин­тереса у тебя. Может быть, я не чувствую твоего утомления, или чего-то еще? Я просто хочу знать, потому что я чувствую себя оставлен­ным, когда ты не хочешь разговаривать со мной наедине».

4. Она изводит Вас при­дирками по поводу домашних дел.

«Дорогая, я не упрекаю тебя за то, что время от времени ты привередлива ко мне, потому что я, безусловно, это заслужил. Но когда ты гово­ришь мне одну вещь, у меня пропадает всякий интерес чинить и ремонтировать вещи по дому. (Что же это?) Я знаю, что это все из-за меня, однако я не могу с этим справиться. И пока это совсем не помогает мне делать до­машние дела. (Что же это, скажи мне!) Может быть, ты можешь мне помочь. Есть ли у тебя время помочь мне выяснить, почему ты так себя ведешь по отношению ко мне? (Да, ми­лый, что бы там ни было, давай поговорим в открытую). Видишь ли, дорогая, у меня пропадает всякое желание что-либо делать, когда ты, иногда в раздражении или гневе, несколь­ко раз говоришь мне, что надо что-то сделать, а я просто не могу этого запомнить. Как бы сильно я ни старался, мои мысли словно заня­ты чем-то другим, и я не могу запомнить того, что ты мне говоришь. Я на самом деле хочу по­могать по дому. Как мы можем вместе выяс­нить, что необходимо, чтобы помочь мне вы­полнить работу по дому и помочь тебе не вор­чать на меня? У меня действительно исчезает желание что-либо делать, когда ты ворчишь.

Суммируя сказанное, можно утверждать, что если муж действительно хочет, чтобы его жена усовершенствова­лась, и их брак укрепился, он должен сам стать примером для своей жены в тех вещах, в которых он хочет, чтобы она изменилась, еще до того, как он что-либо начнет го­ворить ей. Он должен проявить достаточно смелости, чтобы поделиться своими чувствами и избежать обвине­ний в ее адрес. И, наконец, он должен использовать «прин­цип соли», чтобы полностью привлечь ее внимание преж­де, чем начнет делиться своими чувствами.

Для личного размышления

Составьте список перемен, которые Вы хотите видеть в Вашей жене, а затем составьте проекты того, как стать ей примером. Римлянам 15:18, 2:1-2.