Когда внешний мир не мешает семейной жизни

Некоторые начинают испытывать прямо-таки психологический дискомфорт, узнав о том, что надо беречь брак от влияния внешнего мира. Их возмущает подобная постановка вопроса. И, хотя они очень хотят установить близкие отношения с супругом, все же им хочется получить от жизни и как можно больше чего-то другого. Возможно, они боятся потерять свободу. А может быть, в глубине души они не до конца уверены в надежности супруга и боятся, что, ограничив себя рамками брака, окажутся навсегда прикованными цепью к ненадежному супругу.

Иногда они вдруг начинают считать, что любая деятельность и любое общение за пределами брака — это плохо. Они стараются положить этому конец. Например, несамостоятельный, вечно контролирующий жену муж может настаивать, чтобы она не проводила время со своими друзьями. А жена способна подумать, что иметь друзей означает совершать предательство по отношению к своей семье. Хотя на самом деле ей не мешало бы понять, что муж подавляет ее личность.

Говоря о необходимости оберегать свою семью от постороннего вмешательства, мы ни в коей мере не навязываем вам мысль о том, что брак — это автономное, замкнутое объединение, в котором супруги удовлетворяют все эмоциональные потребности друг друга. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь. Это напоминало бы идолопоклонство. Источник, питающий нашу жизнь, — Бог и связанная с Ним духовность: «И Он есть прежде всего, и все Им стоит» (Кол. 1:17). Брачные узы — один из множества видов получаемой нами духовной пищи наряду с Божьей любовью, Библией, церковью.

Супружеские отношения — соглашение между двумя взрослыми людьми. Два человека объединяют свои жизни для создания более значительной и плодотворной совместной жизни. Брак задуман не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов, хотя, безусловно, может стать главным исцеляющим фактором; не для того, чтобы снабдить нас всем тем, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы являться единственным местом, в котором мы найдем покой, поддержку, истину и в котором станем расти. Быть единственной опорой другому человеку — непосильное бремя для каждого супруга.

В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей. Один из супругов требует от другого стать для него мамой или папой, которого у него никогда не было. Другой супруг мужественно пытается выполнить подобные требования, но в конце концов начинает ощущать себя опустошенным и обделенным. Тогда супруг-«ребенок» считает, что его отвергли и перестали любить. Или другой вариант: оба супруга разными способами играют роль «родителей» друг друга. Например, жена — единственный человек, с которым у мужа налажен эмоциональный контакт. Муж, в свою очередь, единолично принимает решения по всем финансовым и хозяйственным вопросам. Ее возмущает его нелюдимость, нежелание общаться с другими людьми. Ему же очень хочется, чтобы жена вместе с ним участвовала в решении всех вопросов, чтобы прошла курс по бухгалтерскому учету в ближайшем колледже. В любом случае, брак не может удовлетворять все потребности супругов.

Много лет назад я прочитал, что жену Билли Грэма Рут спросили: «Вы с мужем — такие счастливые люди. Как вам это удается?» Она ответила: «Очень просто. Он играет в гольф, а я в бридж». Рут Белл Грэм по достоинству оценила все возможности проявить себя, предоставляемые людям за пределами семьи, — только те возможности, которые способствуют процветанию брака.

Хотя жизненные потребности человека вполне обоснованы, по замыслу Божьему, они должны удовлетворяться разными способами, кроме одного: супругам не следует брать на себя родительские обязанности по отношению друг к другу. Иисус Христос именно это имел в виду, когда говорил: «Ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мф. 12:50). Мы можем получать необходимую нам любовь, одобрение и поддержку от тех людей, в душе которых живет Бог, которые дорожат Его ценностями.

Не во всяком состоянии следует прибегать к помощи супруга. Не всегда брак может оказаться самым безопасным местом на свете. Например, если жена обратится к мужу в минуту слабости, когда ей вдруг станет очень одиноко, муж может пожалеть и приласкать ее. Но если она выйдет из состояния душевного равновесия, потеряет веру в свои силы, то может почувствовать его отчуждение, душевную отстраненность. Это создает большую проблему, так как мы нуждаемся в близости и поддержке не только в моменты слабости и одиночества, но и в минуты злости и отчаяния. Душевная близость для того и нужна, чтобы помочь нам выйти из этого состояния, чтобы стать более зрелыми. Нам необходимо общение за пределами собственной семьи, чтобы получить то, чего не может дать супруг.