Несколько примеров из жизни

Пример первый: преданность не всегда полезна. Замечали ли вы когда‑нибудь, что у работников, преданных фирме душой и телом, обычно возникают большие трудности, когда нужно выудить из начальника повышение зарплаты? Подобный работник очень нужен фирме, но начальник всегда рассчитывает: «Зачем я буду давать ему деньги, если достаточно небольшой лести или похвалы?» И начальник скажет, что именно сейчас нужно потуже затянуть ремни, но как только дела пойдут лучше, он сразу же позаботится о просимом повышении. Потом несколько минут доверительно побеседует с просителем. О прошлом, об общих трудных временах и т. д. И наш человек удовольствуется надеждой и обещаниями.

С другой стороны, тот же начальник выполнит требования какого‑нибудь необходимого фирме работника, который знает, чего хочет, и действует решительно. Например, говорит приблизительно так: «Мне сейчас 38 лет, и я полагаю, что к этому возрасту я должен зарабатывать столько‑то и столько‑то. Я, конечно, могу вас понять, если вы не в состоянии платить мне больше. Но именно сейчас у меня появился шанс поработать в другой фирме. Я должен дать ответ до следующей пятницы. Могу я прийти через три дня, чтобы услышать ваше решение?».

Следовательно, очень важно, в какой момент и насколько решительно вы приступите к защите своей территории. Самое страшное, что вам угрожает, – недооценка нападающего и его намерений.

Опасность очень велика, так как нападающий во многих случаях сам не осознает последствий его вторжения в вашу жизнь. Вероятнее всего, он идет с намерениями, достойными восхищения. Мужчина может совершенно искренне любить женщин ну, а женщина – его. Кто же при такой мирной идиллии будет думать о таких понятиях, как нападение и защита?

Итак,

Пример второй: от любви до ненависти – один шаг. Анна и Василий познакомились десять лет назад. Чудесная пора любви и взаимных обещаний! Оба были невыразимо счастливы, что нашли друг друга, щедро клялись друг другу в вечной верности, что будут вместе и в беде, и в радости, и совершенно искренне верили в подобные клятвы. Первое время так и было. Аня и Василий полностью сходились во мнениях и принадлежали друг другу, как говорится, «с головы до пят». Любое расставание причиняло им боль. Однако Василий по роду своей работы много ездил в командировки, и постепенно Анна привыкла к его частому отсутствию. А Василий привык к близости своей жены, к ее очаровательным уловкам и милой внешности. Короче говоря, повседневность охладила чувства и прояснила мысли обоих. Тут‑то и начались первые проблемы. И Аня, и Вася где‑то в глубине души начали осознавать, что каждому из них нужно больше независимости и возможности заниматься самореализацией. Но тогда как же быть со столь щедро розданными клятвами? Ведь желание независимости явно противоречит тем обещаниям, которые оба они раньше давали своему партнеру.

– Я хочу многого достичь, хочу сам решать свои проблемы и вовсе не желаю делиться своими личными переживаниями с женой, часто жаловался Василий. – В то же время я люблю жену и не хочу ее огорчать. А Аня что‑то чувствует, становится все более подозрительной, обидчивой, копается в моих чувствах, требует каких‑то объяснений. Иногда у меня возникает ощущение, что она считает меня своей собственностью!

Наконец, спустя десять лет счастливой семейной жизни, по какому‑то ерундовому поводу, кажется, из‑за поставленных куда‑то не туда домашних тапок, между Аней и Василием произошло столкновение. Ссора послужила причиной длительной и весьма жестокой «войны» между супругами. Аня и Василий боролись друг с другом с таким же воодушевлением, с каким раньше они принадлежали друг другу. Все, что раньше казалось им прекрасным, стало представляться обоим в черном свете. Каждый находил свои аргументы для того, чтобы оправдать изменение своего отношения. В конце концов они расстались. Василий до сих пор винит Анну в непомерном властолюбии, Аня не желает даже слышать имени своего бывшего мужа. «Себялюбец и эгоист!» – презрительно кривит губы она при любом упоминании о Василии.

Зачем я вспомнил эту историю? Да лишь потому, что пример Ани и Васи типичен. Многие поначалу благополучные браки рано или поздно заканчиваются непониманием и разлукой. Другие продолжаются только ради удобства или воспитания детей.

А почему так?

Потому что в начале своих отношений партнеры воображают, что можно навсегда отдать другому свою территорию, свое Я, потребность в собственном развитии. Романтическая иллюзия о тотальной отдаче себя другому так глубоко сидит в некоторых людях, что множество разочарований подобного рода не могут остановить их в желании пробовать вновь и вновь. Вместо того чтобы искать уверенность в себе, они ищут ее в других. И терпят поражение, потому что это неизбежно. А в конце впадают в отчаяние, преисполнившись к себе жалостью.

Мы говорим здесь о любви. О чувственной связи между мужчиной и женщиной. Но и в остальных областях совместной жизни положение такое же. Точно такие же отношения можно наблюдать между родителями и детьми, между коллегами, соседями, начальниками и подчиненными.

То же самое происходит и с идеями, идеологиями и религиями. Или с верой в непогрешимость врачей, государства, в идеалы, которыми мы восхищаемся, в справедливость.

Длительность человеческих отношений, как мы можем заключить, в большой степени зависит от того, насколько мы в состоянии оградить от других свою территорию и защищать ее. И само собой, оттого, насколько другой готов считаться с этой границей.

Многие люди стремятся к тому, чтобы их все любили: друзья и близкие, начальники и подчиненные и вообще весь мир. Когда такому человеку говорят: «У тебя нет врагов. Тебя все любят», – это для него высшая похвала. А ведь между тем защита своего пространства предполагает готовность к конфликту. Эта готовность – неважно, в какой форме она проявляется, – сигнал нападающему: «Стоп, с этого момента я не буду подчиняться. Я сам прекрасно знаю, что для меня правильно».

Пример третий: как вредно быть хорошим для всех. Несколько недель назад я зашел в магазин купить себе брюки. У меня было четкое представление о том, какими должны быть эти брюки. Я начал выбирать. Тогда ко мне подошел продавец, который, видимо, решил, что я слишком долго роюсь во вверенных ему товарах, выбрал одну пару и сказал: «Я думаю, это вам подойдет». Я примерил. Они действительно были мне как раз. Только внизу широковаты. Вопрос вкуса. Но продавец на это возражение отреагировал следующим образом: «Вы просто не привыкли. Сейчас это очень модно. А на вас прямо‑таки – высший класс!». В данном случае продавец пытался ворваться на территорию моих представлений методом искушения. Он хотел бы, чтобы я его покорно выслушал и согласился: «Ну, раз уж сейчас это модно, конечно, я возьму эти брюки». Тогда он быстро совершил бы сделку и отстал от меня. Ему абсолютно безразлично, буду я потом с удовольствием носить эти брюки или нет. С этой проблемой в течение следующих месяцев или лет я должен был бы справляться сам.

Казалось бы, совсем безобидная история. На самом же деле это одна из тех повседневных ситуаций, которые наглядно демонстрируют: принадлежите вы к массе добровольно приспосабливающихся или к тем, кто отстаивает свои представления.

Все, что вы делаете для других из любезности (несмотря на то, что знаете, что нужно вам самим), когда‑нибудь обернется против вас. Кроме того, каждое ваше отступление придает уверенности нападающему, он понимает, что может вытянуть из вас в следующий раз еще что‑нибудь. И наоборот, если мы подаем сигнал: «То, чего ты хочешь, может быть, для тебя и выгодно, но у меня совсем другие намерения», – то он уже точно будет знать, где начинается наша территория.

Вы можете избежать напряжения, которое несет в себе каждый отказ, чтобы не выставлять себя в неблагоприятном свете. Вы можете избежать какого‑либо спора, если отступите. Но не пребывайте в иллюзиях: возможно, ваша отзывчивость и помогла нападающему решить какие‑либо его проблемы. Однако для нас проблемы только начинаются. Следующий пример продемонстрирует вам, какие резкие формы может принять эта ситуация.

Пример четвертый: отзывчивость – порок? Я знаю одну семейную пару, которая десять лет назад взяла к себе жить мать мужа. «Я не могу допустить, чтобы моя мать на склоне лет оказалась в доме престарелых», – объяснял он тогда. Супруга с ним согласилась, чтобы не произвести впечатления, что она думает только о себе и что в ее сердце нет места для старушки. Со временем это сострадание превратилось в ненависть. Она годами кипела под видом вымученной любезности, проявляемой этими тремя людьми по отношению друг к другу. Каждый день их совместного проживания превращался в настоящее мучение. Старушка чувствовала, что она в тягость. Желая быть полезной, из чистой благодарности, она во все вмешивалась и не могла понять, что таким образом она действует невестке на нервы. Иногда ночью, услышав в спальне шум, старушка, страдающая бессонницей, стучала в дверь и кричала: «Что случилось? Вам помочь? А вы не ссоритесь?».

Невестка не могла сказать мужу о тяжести на душе. В общем‑то, могла бы, но не делала этого, ибо хотела ему угодить. Со своей стороны он, будучи дома редко, все упрощал: «Потерпи. Это не будет продолжаться вечно».

Что делать жене… Она уже привыкла отступать и страдать. Только изредка, когда ее неприязнь становилась невыносимой, завеса любезности падала, и она признавалась своим друзьям: «Я знаю, что это звучит ужасно, но я мечтаю о том дне, когда свекровь умрет. Тогда я смогу делать у себя дома все, что мне заблагорассудится, ни с кем не считаясь».

Такие выражения типичны для бегства от конфликта – это бегство с надеждой на то, что все разрешится само собой.

Наверное, не будет преувеличением сказать, что миллионы людей надеются на это. А все дело в их неспособности взять в свои руки защиту собственного пространства.

Пример пятый: день и тень.

Один мой знакомый, Андрей В., тридцать лет прожил бок о боя с женщиной, которую никогда не любил. Он подружился с ней, когда оба были еще школьниками. В то время его подруга производила впечатление хрупкой и беззащитной девочки. Андрей не мог устоять перед ее постоянными просьбами «помочь с уроками», «проводить до дома», «поднести тяжелую сумку». За два с небольшим года Андрей стал завсегдатаем в ее доме. Мать девочки относилась к нему, как к родственнику. «Какое счастье, что ты так добр к Светланке! – твердила она, угощая Андрея то горячими домашними пирогами, то свежими щами. – Что бы она без тебя делала? Верно, вовсе пропала бы!» После школы Света и Андрей поступили в один институт. В те годы и произошла первая серьезная размолвка, первый сигнал о том, что «бедная» Света уж< давно претендует на захват личной территории своего благодетеля. Размолвка произошла из‑за понравившейся Андрею однокурсницы. Не стану подробно описывать, что именно и как случилось, но Света сначала попыталась «усовестить» приятеля: «Как ты можешь предать меня? Ведь ты знаешь, что без тебя я пропаду!». Андрей попытался успокоить ее, уверяя, что они по‑прежнему останутся друзьями. Светлану такой вариант не устраивал. Она не слушала, рыдала, умоляла оставить «ту дуру», грозила покончить с собой. На коротких переменах между занятиями она устраивала целые спектакли, совершенно не смущаясь количеством зрителей. Следует отдать Андрею должное – он долго держался. Тогда Светлана предприняла последнюю, достаточно рискованную, попытку – написала «прощальную» записку и …

Конечно, умирать Света не собиралась. Отравление было легким, однако известие о ее попытке «убить себя» быстро облетело весь институт. Мать Светы принесла на кафедру записку дочери и озвучила ее перед всеми собравшимися студентами. Думаю, не надо говорить, как изменилось отношение сокурсников к Андрею. И тот дрогнул. Понравившаяся девушка была забыта, а Света, благосклонно «простив все», стала получать еще больше внимания и заботы, чем раньше. Вскоре скончалась мать Светланы, что фактически приковало Андрея к бывшей школьной подружке. Сейчас ему уже за сорок, у него со Светланой двое детей, двухкомнатная квартира, дача. Внешне все благополучно и хорошо Андрея беспокоит лишь одно – здоровье жены.

– В последнее время у нее часто шалит сердце, – потерянно говорит он, демонстрируя мне авоськи с фруктами и лекарствами, – вот бегаю по всему городу, стараюсь найти для нее все, что нужно… Выглядит он жалко – серая кожа, потухший взгляд, полное безразличие к собственной судьбе. И не мудрено – ведь самого себя он похоронил уже тридцать лет назад, практически без борьбы, отдав нелюбимой женщине свою жизненную территорию, позволив ей распоряжаться собственными мыслями, чувствами и желаниями.

Человек, лишенный личной жизненной территории, похож на тень, которая исчезает по мере убывания окружающего света. Тень находится в зависимости от источника света, от его силы и яркости, но, к сожалению, она сама не в силах регулировать собственную яркость и насыщенность.