Этикет группового секса

Сдается нам, что мама или школьная учительница так и не научили вас вести себя во время оргии.

В заведениях для группового секса люди отказываются от некоторых привычных рамок, чтобы стать ближе, поэтому нужен особый этикет. При обычном общении между людьми существует предсказуемая дистанция, позволяющая каждому находиться в его личном пространстве. Групповой секс вынуждает придумать, как чувствовать себя в безопасности и комфорте и в то же время сближаться с целой оравой предположительно приятных и привлекательных людей – поэтому необходимо выработать, запомнить и уважать новые правила, иначе никто не сможет расслабиться.

Во многих клубах правила поведения висят при входе. Прочтите их, они многое прояснят. Обычно заведения устанавливают четкие требования к безопасности и выдают презервативы, перчатки, смазки, защитные прокладки для ротовой полости и так далее. Даже если вы с партнером уверены друг в друге, вас могут попросить воспользоваться латексными контрацептивами – или вы сами это сделаете из вежливости. Этичные бляди соблюдают правила вечеринок.

Даже вуайеризм должен быть ответственным. Наблюдать можно лишь на уважительном расстоянии. Если участники знают о вашем присутствии – вы слишком близко. Можно ли мастурбировать, наблюдая за кем‑то, – зависит от заведения, но в любом случае лучше держать возбуждение при себе, чтобы не отвлекать народ, который устраивает столь интересное зрелище – наверняка не ради вас одного. Не болтайте рядом с теми, кто занимается сексом, – это не лучшее место, чтобы рассказывать другу про идиота‑начальника или визит к проктологу.

Очень важно чувствовать границу между пространством для разговоров и пространством для секса: когда вы переходите из первого во второе, меняется состояние вашего сознания, внимание перемещается из ума в тело. А разговоры вернут вас в обыденное, вербальное, несексуальное состояние.

Подыскивать партнеров следует активно, но ненавязчиво. В идеале на вежливое предложение следует вежливый ответ, а значит, можно спрашивать, и если вы услышите «нет, спасибо» – ничего страшного. Помните, люди в подобных заведениях довольно искушенные и знают, чего хотят. Если понравившийся человек не хочет общаться с вами, да будет так, не принимайте близко к сердцу, поищите другого.

Поиски партнеров на секс‑вечеринках мало отличаются от обычных, хотя, пожалуй, более честны и уместны. Лучше всего сразу представиться: «Привет, меня зовут Сисси» – гораздо предпочтительнее, чем «Привет, как тебе мои сиси?» Потом можно немного пообщаться, а затем прямо спросить: «Хочешь поиграть со мной?» Если ответ утвердительный, следуют переговоры: «Чем ты хочешь заняться? Есть ли что‑нибудь, что тебе не нравится? Давай сравним, что мы называем безопасным сексом, и, кстати, есть у меня одна фантазия…»

Невербальное общение

Если вы не против случайных недоразумений, флиртовать можно и с помощью языка тела. Однако мы считаем, что это не отменяет необходимости уметь прямо сказать, чего хотите. Тогда можно экспериментировать со знаками внимания без слов, зная, что в случае чего умение общаться вас выручит.

Говорить на языке тела – значит встретиться взглядом, улыбнуться, придвинуться поближе, наблюдая за ответной реакцией. Если вы посмотрели ему в глаза, а он отвернулся – вот вам и ответ. Если вы сели рядом, а она придвинулась к вам – вот другой ответ. Прикосновения лучше начинать с нейтральных частей тела – руки, плеча – и снова следить за реакцией. Если он замер в нерешительности – скорее всего, самое время заговорить.

Различия между мужчиной и женщиной

В нашем обществе преобладают извращенные представления о сексе. Женщин учат, что не положено заниматься сексом, если они не влюблены, а мужчин – что это товар, который можно купить у женщины, или даже что сама женщина продается и покупается. Групповой секс возможен, только когда каждого уважают как личность. Кому понравится, чтобы его считали вещью? Во избежание подобных трудностей в секс‑клубах обычно ограничивают число одиноких мужчин или мужчины допускаются только в сопровождении женщин. Конечно, грустно, что даже в этих местах приходится учитывать несовершенство нашего мира, и мы совершенно согласны, что несправедливо наказывать добропорядочных мужчин за назойливое поведение остальных, которые, судя по всему, по‑другому не умеют. Но сейчас с этим ничего не поделаешь – можно только работать над собственным поведением и помогать учиться своим братьям.

Мужчины и женщины по‑разному ищут партнеров. Это особенно заметно, если сравнить вечеринки геев и лесбиянок с вечеринками би– и гетеросексуалов. Геи, как правило, более открыты к сексу с незнакомцами и часто договариваются обо всем молча. Один встречается взглядом с другим, слегка улыбается, подходит, может прикоснуться, обнять – и все это почти или вовсе без слов. Лесбиянки более осмотрительны и обычно много общаются, прежде чем отправиться в игровую комнату и заняться друг другом.

Женщины решаются на секс с незнакомцем реже, чем мужчины, они предпочитают сперва поговорить и получше узнать друг друга. Наверное, это потому, что у женщин есть немало причин опасаться незнакомцев, им необходимо убедиться, что человек не причинит вреда. В подобных случаях нет правых и виноватых, а если и есть, здесь многое обусловлено историей и вряд ли мы сможем что‑то изменить. Однако очень важно, чтобы у каждого, будь это женщина, мужчина, транссексуал, гетеро‑, би– или гомосексуалист, была возможность чувствовать себя уверенно и получать удовольствие от секса.

Как прийти к согласию

Согласие совершенно необходимо. Наивные новички считают, что если двое, трое или четверо уже занимаются сексом, можно просто подойти к ним и начать ласкать кого‑нибудь. Нет, нельзя, хотя бы потому, что вы не спросили разрешения, не знаете, чего они хотят и каковы их границы. Вы можете сделать что‑то не так, тогда людям, которым было хорошо вместе, придется прерываться и разбираться с вами – и вполне понятно, если они разозлятся. На вас. Как же тогда получить согласие от людей, поглощенных жарким сексом? Постучать по спине и спросить: «Не могли бы вы прерваться на минутку и сказать, можно с вами?» Если все началось без вас, лучше и не пытаться, разве что это ваши любовники, да и тогда нужно быть осторожным. Как мы уже говорили, необходимо уважать чужие границы, чтобы все смогли расслабиться и непринужденно играть. Не создавайте никому неудобств.

Если вы забавляетесь на вечеринке, а кто‑то вторгается в ваше пространство, будете совершенно правы, если попросите оставить вас в покое. Можете рассказать хозяевам о назойливых и бесцеремонных гостях – с ними побеседуют о правилах поведения, объяснят, почему этикет именно таков, а если не поможет – вычеркнут из списка приглашенных.

Следите за ожиданиями

Многие приходят на первую вечеринку с головой, набитой страхами, фантазиями и беспорядочными ожиданиями насчет всего, что может и не может произойти. Мы настоятельно рекомендуем взять себя в руки, признать, что все равно ничего не угадаете, и ждать только чувство гордости, если сможете хотя бы переступить порог. Если же вы сумеете остаться на целый час и понаблюдать – похвалите себя как следует. А если вам даже удастся познакомиться с кем‑нибудь и поддержать разговор – наградите себя медалью.

Посетить оргию – непростая задача. Готовьтесь, что вам будет не по себе. Готовьтесь, что будете волноваться. Готовьтесь, что вам окажется нечего надеть, поэтому выделите на сборы не меньше двух часов. Многие заведения объявляют, с какого момента двери открыты, а в районе одиннадцати их закрывают, иначе все, кто чересчур нервничает, решат, наконец, что надеть, приедут за полночь и ничего не успеют. Так что не перенапрягайтесь.

Одевайтесь красиво и удобно – хватит того, что у вас трясутся коленки, тесные туфли вам совсем ни к чему. Поставьте целью завязать несколько знакомств, понаблюдать за происходящим и собственной реакцией. Если захотите с кем‑нибудь поиграть, да еще и найдете с кем, – прекрасно, нет – тоже хорошо.

На оргию – вместе

Выясняйте отношения до похода на секс‑вечеринку. Это очень важно. Вы идете вместе, чтобы показать себя? Ищете секса втроем или вчетвером? Собираетесь знакомиться и заниматься любовью по отдельности? А если один из вас подцепит сексапильную красотку, можно ли другому присоединиться? Нужно ли спрашивать друг у друга согласия, чтобы поиграть с кем‑нибудь? Вы собираетесь вернуться домой вместе или ничего страшного, если один из вас пойдет ночевать к кому‑то еще? А если вы оба, тогда как насчет няни? Решить все это надо заранее, потому что будет некрасиво, если вы станете спорить на людях, потому что, скорее всего, разозлитесь и наломаете дров у всех на виду.

Однажды наши друзья поссорились из‑за секс‑вечеринки. Оба хотели пойти, но одному хотелось заниматься любовью с партнером, а другому – с гостями. Что же делать? Поскольку вечеринки бывают каждый месяц, они договорились чередовать – иногда ходить туда как пара, иногда по отдельности – и отрываться по полной.

Мы любим наблюдать, как сложившиеся пары занимаются любовью на вечеринках – сразу видно, насколько они близки, как хорошо друг друга знают, как прекрасно подходят друг другу, насколько слаженным становится секс после многих лет практики. За этим приятно подглядывать – к тому же можно многому научиться у людей, которые достигли совершенства в сексе друг с другом. Хотелось бы заметить, что, выставляя напоказ эту удивительную красоту, вы еще и делаете себе отличную рекламу на тот случай, когда, быть может, будете готовы принять новых партнеров.

Секс‑вечеринки – еще и отличная возможность справиться со страхами и ревностью. Что вы чувствуете, когда видите, как ваш партнер занимается любовью с другой женщиной? Так ли это ужасно? Может быть, вы с удивлением обнаружите, что это вас вовсе не беспокоит: «Вот это да, я думала, мне будет плохо, а оказывается, вовсе нет!» Может быть, вам даже понравится наблюдать за своей пассией: как она прекрасна, когда извивается от страсти, а как он красив, когда кончает. Может быть, вас это даже возбудит. Некоторые пары находят, что групповой секс оживляет их половую жизнь, наполняя ее энергией, новыми идеями и стремлением сделать ее такой же пылкой, как оргия.

Предубеждения и «слабые места»

Готовьтесь получить по болевым точкам. Готовьтесь увидеть свои предубеждения. На секс‑вечеринке вам предстоит разделить близость с большой компанией незнакомых людей, а это может быть очень непросто. Возможно, вы попробуете секс втроем с вашей девушкой и другим мужчиной – идея хорошая, но вас может задеть. Понятно, что вы вдвоем решили заняться с ней любовью – но вот процесс пошел, рядом с вами мужское тело, которое, возможно, касается вас, и как ощущения?

Мы любим пансексуальные вечеринки – собираются геи, лесбиянки, бисексуалы, натуралы, транссексуалы и развлекаются бок о бок, причем желания разных групп разительно отличаются. То и дело происходит нечто невероятное: лесбиянка, которая ни разу не раздевалась на глазах у мужчины и еще реже трахалась при нем; гей, который боится осуждения женщин или жестокости мужчин; женщина‑транссексуалка, которая не уверена, знает ли заигрывающий с нею парень, что у нее под юбкой, заботит ли ее это, а если «да», что она предпримет?

Какими бы ни были ваши мысли – что на вечеринке слишком много стариков, молодых, мужчин, женщин, геев, натура‑лов, толстяков, худышек, белокожих, иностранцев – полезно быть выше своих предубеждений.

Все, что мешает расслабиться в присутствии других

В своем воображении мы сближаемся плавно и неторопливо, и прекрасная музыка уносит нас вдаль на волнах страсти. На самом деле так иногда тоже бывает. Но для этого, скорее всего, надо потренироваться. Может подвести эрекция – в самый ответственный момент, особенно если вдруг вспомните, что пора надевать презерватив. Возможно, в шумной комнате и с незнакомым партнером вам будет труднее сосредоточиться на оргазме – станете ли вы притворяться? А если вы собрались с кем‑нибудь позабавиться, но не можете возбудиться?

Соседка Досси в порыве непреодолимой страсти оказалась в постели сразу с бывшим и нынешним любовниками. Благодаря плохой звукоизоляции и хорошему воображению Досси прекрасно понимала, что происходит, и надеялась, что все пройдет замечательно. Вдруг на кухню с растерянным видом вошел Кении, нынешний любовник. «Досси, – взмолился он, – я не знаю, что делать! Помоги мне!» Она ответила: «Не забывай дышать, это не соревнования, просто делай, что тебе приятно». Он забормотал, словно мантру: «Дышать… не соревнования… приятно… дышать…», – распрямил плечи и храбро отправился на поле боя.

Если вдруг заметите, что паникуете, советуем дышать поглубже. Успокоиться. Вспомнить, что это не гонка и спешить некуда. Это не Олимпийские игры, вам ничего не нужно доказывать – вы с новой подругой всего лишь собираетесь заняться чем‑нибудь приятным для тела. Прикосновения – это приятно. Поглаживания – тоже. Особенно если все это делать медленно. Настолько медленно, чтобы по‑настоящему прочувствовать, что вы делаете. Беспокойство о будущем его не приблизит: сосредоточьтесь на своих ощущениях прямо сейчас. Эрекции и оргазмы приходят и уходят, но вы не ошибетесь, если будете делать друг другу приятное.

Шумная и беспокойная обстановка на вечеринке может заставить людей спешить, хотя возбудиться проще всего, если замедлиться. Волшебство здесь помогает крайне редко, и рассчитывать на него не приходится. Разные люди возбуждаются по‑разному, и очень полезно знать, от чего это случается с вами. Даже если для этого вас нужно укусить за шею или облизать коленки сзади – если вы знаете об этом, то можете попросить: партнер будет знать, что делать, и смелее расскажет вам, что возбуждает его, а тогда – вот увидите – всех вас настигнет поток необузданной страсти.

Заключение. БЛЯДСКАЯ УТОПИЯ

Убеждения и плюрализм

Выше мы рассмотрели принципы, на которых основаны отношения и наши взгляды на них. Мы говорили о том, почему наши взгляды ограничены господствующими в обществе убеждениями и как эти ограничения препятствуют развитию нашей сексуальности, образа жизни, семьи и нашей любви. Монизм – система взглядов, согласно которой все процессы, структуры и отношения можно рассмотреть в свете одного начала, объясняющая все явления одним принципом бытия.13 Когда мы задаем вопрос, то предполагаем, что существует только один ответ, а если ответов несколько – задача не решена. Это монистическое мировоззрение. Когда мы говорим, например, об отношениях и семьях, монизм предполагает, будто существует только один, наилучший путь, идеальный брак, а наша цель – подойти как можно ближе к этому идеалу. Монизм приводит нас к тому, что все возможности располагаются на иерархической лестнице – хорошие, лучшие, наилучшие – и только наилучшие следует принимать в расчет. Если мы начнем сравнивать себя с общепринятым идеалом, осуждая за любые отличия от него, – мы будем непрерывно обесценивать себя и никогда не познаем свою истинную ценность.

Дуализм – это учение о том, что все имеет пару: тело и разум, черное и белое или, как в компьютерах, 0 и 1. Дуалисты рассуждают о мире с точки зрения границ: между телом и разумом, мужчиной и женщиной, гетеро– и гомосексуалами, хорошим и плохим. Дуалистическое мышление преобладает в судах, политике, ток‑шоу и иногда приводит к ужасающим последствиям: например, некоторые убеждены, что если кто‑либо занимается сексом вне брака, то тем самым угрожает традиционным формам отношений; наш президент подписал «Акт о защите брака». Кто другой, кто не с нами – тот против нас.

Дуализм приводит к убеждению, что любить можно только кого‑то одного, что нельзя любить по‑разному, что запасы любви ограничены – что «несколько» противоположно «одному»; что либо «любишь», либо «не любишь»; что не бывает различных видов любви.

Плюрализм – это незамкнутый взгляд, система со множеством ценностей, которая отказывается упрощать все до единства или двойственности и настаивает на том, чтобы видеть и взвешивать все. Для плюралиста имеет значение мироздание целиком и, соответственно, жизнь каждого человека – поэтому существует столько половых предпочтений, сколько людей, и все они имеют право быть. Общаться, любить, создавать семьи, жить в мире, быть человеком можно по‑разному. И каждый путь по‑своему прекрасен.

Чтобы отвыкнуть от моногамии и высвободить сексуальность, необходимо искоренить деспотичные ограничения, навязанные предыдущими поколениями. Когда нам удается перерасти их – мы можем заглянуть дальше: дальше беспокойств о внешности, о том, как мы, наши партнеры и их любовники выглядим в постели, дальше мыслей о том, в чем мы неполноценны. Когда мы учимся преодолевать тормозящие реакции, ограничивающие наши действия, мышление, самоосознание, мы начинаем свободно воспринимать все великолепие и многообразие мира, все, что существует в этот момент, здесь и сейчас, для нас.

Таким образом, плюрализм и блядство – это путь к трансце‑дентному, к свободе ума, тела и духа; это способ прийти к обогащенному восприятию мира, внутреннему росту и – совсем не случайно – очень хорошему сексу.

Блядская утопия

На наш взгляд, изучая причины, которые ограничивают наши отношения и не позволяют в полной мере осознать возможности, мы мысленно строим общество, приемлемое для многих людей – которое удовлетворило бы нашу потребность расти и меняться, а также основополагающее желание быть нужным и иметь семью.

Мы уверены, что моногамия будет процветать и дальше, как это было всегда, и что это замечательный выбор для тех, кто ее действительно предпочитает. Однако если все остальное запрещено, выбором это не назовешь. Мы хотим расширить свое восприятие, чтобы с пониманием относиться к моногамии и ко всем другим вариантам – чтобы планировать семьи и общественные структуры, в которых есть потенциал расти, видоизменяться и расширяться, которые можно приспособить к своим нуждам. Новые формы семьи появляются и будут появляться дальше не для того, чтобы вытеснить традиционную модель, а чтобы дополнить ее обилием возможностей. Мы желаем создать мир, где можно выбирать секс, любовь и семью – по своему вкусу. Мы хотим, чтобы и вы освободились и изобрели такое общество, в котором вам бы хотелось жить.

Утопия, как мы ее видим, – это свободная любовь во всех ее проявлениях, которая служит источником представлений о реальности, возможностях, жизни в текущем моменте и планов на будущее. Мы верим, что сексуальная свобода помогает видеть жизнь такой, какая она есть, ясно воспринимать самих себя и двигаться вперед, по мере того как меняемся и растем мы сами, наши партнеры и мир вокруг нас.