Как переждать бурю

Итак, вот вы сидите, держите себя в руках и страдаете. Что дальше? Расслабьтесь, устройтесь поудобнее и прислушайтесь к себе. Анализируйте свои чувства, питайте их, цените их – ведь они важная ваша часть.

Будьте добры к себе и помните, что самое важное в любви – это не любовь к красоте, силе и другим достоинствам, какой бы искренней она ни была. Настоящая любовь возникает, когда человек (вы в том числе) знает все ваши слабости, глупости и недостатки и все равно продолжает любить.

Приглядываясь к себе, будьте доброжелательны и помните, что вы не баланс доходов и расходов подводите.

Не надо вычитать из достоинств все, что вам не нравится или хочется изменить. Просто найдите в себе эти достоинства – и сможете объективнее воспринимать недостатки. Не умаляйте ваших положительных черт, цените их, радуйтесь им.

Поставьте себе задачу поревновать – для начала недолго – например, днем или вечером, когда ваш партнер ушел на свидание. Договоритесь с собой, что в этот короткий период вы все внимание уделите своим чувствам, какими бы они ни были. Если целый вечер или ночь для вас чересчур, начните с пяти или десяти минут, а потом отвлекитесь – например, посмотрите фильм.

Это может быть легче, чем кажется

Вполне возможно, и так действительно часто бывает, что ваш партнер уходит на свидание, а вы чувствуете себя прекрасно. Сюрприз! Ваши ожидания оказались в сто раз страшнее, чем реальность. Опытные бляди знают, что ревность появляется лишь время от времени. А когда это происходит, можно изучить ситуацию, узнать о себе что‑то новое и придумать, как легче и безопаснее пережить ее.

Мы поговорили с парой, которая поддерживает свои отношения в непростых обстоятельствах: один из них большую часть времени проводит в командировках, поэтому они не могут физически восстанавливать связь между собой после встреч с любовниками. Они договорились созваниваться каждый вечер, где бы ни находились и как бы ни были заняты. Часто эти разговоры происходят после того, как кто‑то из них занимался сексом на стороне. Один из партнеров рассказывает, что во время таких разговоров:

…он принимает мои чувства. Я не боюсь сказать правду, он это целиком одобряет. Я замечаю, что одно лишь разрешение обсуждать все это, говорить о ревности и грусти как будто растворяет эти чувства. Они теряют свою власть, потому что не встречают сопротивления – он просто выслушивает и позволяет им быть.

Чувствуйте, что вы чувствуете

Болезненные чувства, даже самые сильные, рано или поздно ослабевают, если вы им позволяете, так что для начала устройтесь поудобнее и ждите, пока они пройдут. Отыщите эти чувства в себе, будь то ревность, обида или гнев – и пусть они текут сквозь вас, как река. Возможно, ваш ум переполнится гадкими мыслями, злобой, обвинениями, прицепится к тому, что те люди уж точно сделали не так, будет одержимо твердить, что вами пользуются или вообще действуют вам назло. Если так больно, то кто‑то же должен быть во всем виноват). Уверяем: это не значит, что вы идиот. Все через это проходили. Не сгорайте от стыда – просто позвольте мыслям течь сквозь вас.

Чтобы лучше понять обнаруженные чувства, нужно поразмышлять над ними. Самоанализу не повредит план действий. Дневник поможет выпустить пар и узнать о себе много нового, даже не обязательно писать грамотно. Ничего страшного, если вы будете покрывать страницу за страницей красными буквами: «БЛИН БЛИН БЛИН БЛИН КАК МНЕ ХРЕНОВО!» Если именно от этого вам легче, советуем купить блокнот большого формата. Попробуйте записывать поток сознания – то есть все, что взбредет в голову, даже полную ахинею, а потом посмотрите, что получится. В таком тексте нередко попадаются бесценные для самопознания вещи.

Можете купить себе мольберт и набор пастелей – это такие большие цветные мелки. Они помогают красочно самовыразиться и не дают зациклиться на деталях (они чересчур толстые для этого). Если ничего кроме каракулей у вас не получится – ну и замечательно, даже такая мелочь вас успокоит.

А иногда вы удивите себя картиной с глубоким смыслом. Мы обе много рисуем, чтобы дать выход сильным чувствам и получше узнать себя – Досси таким образом бросила курить, а Кэтрин помогла себе вырваться из унылого пригорода и вернуться к блядской жизни – хотя, уверяем вас, хорошими художницами нас не назовешь.

Некоторые предпочитают давать выход чувствам через тело – бегать, заниматься на тренажерах, убирать в кухне или копаться в саду. Попробуйте найти подходящую музыку – грустную, агрессивную или яростную – и вытанцуйте все, что чувствуете. Самовыражение помогает узнать себя лучше и творчески справиться с самым сильным стрессом. Даже если уборка не поможет разобраться с собой, у вас будет чистая кухня, а позагорав на пляже, вы и вправду улучшите себе настроение.

«Бедный ребенок!»

Попробуйте отыскать, где именно находятся ваши чувства: в животе, в горле, в груди? Отыскав их на физическом уровне, вы сможете усилить свои переживания, даже расплакаться – зато они пройдут легче и быстрее. Если начинается приступ ярости, бейте подушку. Если хочется плакать, не жалейте слез – помните, что они приносят облегчение. Когда Кэтрин больше ничего не помогает, она выбирает какую‑нибудь душещипательную книгу или фильм, чтобы выплакаться. («Язык нежности» еще ни разу не подводил.)

Некоторым такое поведение дается нелегко, ведь их учили, что жалеть себя плохо. А кого же тогда жалеть? Сочувствуйте себе: если пришлось несладко, будьте с собой поласковей.

Можете поговорить с другом или любовницей, если предупредили о конфиденциальности всех, кто готов слушать ваши сплетни. Кэтрин договорилась с подругой о «поддержке по телефону». И если у той есть пять минут, Кэтрин звонит и выплескивает наболевшее, а подруга слушает да приговаривает: «Бедный ребенок!», пока Кэтрин не успокоится. Все это кажется глупым, но не отказывайтесь, пока не попробуете. Помощь друзей очень помогает в трудные времена.

Кто виноват?

Научившись определять и выражать свои эмоции, попробуйте задание посложнее. Проверьте, получится ли у вас описать свои чувства на бумаге или рассказать о них другу, никого при этом не обвиняя – ни партнера, ни его любовника, ни самого себя. Это непростое упражнение: вы удивитесь, как скоро все мы срываемся на обвинения, но очень важно научиться переживать эмоции, не сваливая их на других.

Помните: когда плохо, сразу хочется найти виноватого. Но когда мы обвиняем других в чувствах, которые принадлежат нам, мы лишаем себя силы. Если ты виноват в том, что мне плохо, значит я бессилен что‑либо сделать и нахожусь в безвыходном положении. Только когда я готов отвечать за свои эмоции, я обладаю силой, чтобы расти и меняться.

Шажок в сторону…

Чтобы совладать с хаосом неуправляемых эмоций, можно поискать, что поможет вам почувствовать себя хотя бы чуточку лучше. Не думайте о картине целиком – со всем сразу справиться нелегко, для начала сделайте маленький шажок в сторону приятного. Несколько раз вдохните поглубже, расслабьте мышцы, включите спокойную музыку, укутайтесь в мягкое одеяло. На первый взгляд, это не так много, но если получится хоть чуть‑чуть облегчить свою участь, вы приблизитесь к тому, чтобы поверить в себя и справиться с ревностью.

Балуйте себя

Пока вы учитесь переживать ревность и другие тяжелые чувства, окружите себя заботой. Научитесь баловать себя. Что может поднять вам настроение? Чашка горячего шоколада? Теплые полотенца после ванны? Хороший фильм или компьютерная игра? Любимый плюшевый мишка? Самая действенная забота о себе – это приятные физические ощущения: массаж, ванна с пеной, лосьон для тела, фланелевая пижама – все это подарит умиротворение и уверенность, даже если в голове беспорядок и мыслям нет покоя. Позвольте себе все самое лучшее – вы этого достойны.

Если возникает перспектива столкнуться с ревностью, придумайте, чем себя занять. Вряд ли получится согласовать расписания настолько, чтобы бегать на свидания одновременно с партнером – да и что делать, если чей‑то любовник схватит насморк? Второму тоже не ходить? А ведь люди, с которыми вы встречаетесь, скорее всего, очень рассчитывают на вас; им важно вас увидеть, они могут серьезно обидеться. Третьи стороны тоже имеют право на некоторую стабильность в жизни.

Если не получается тоже пойти на свидание – не беда. Можно сходить с приятелем в кино, взять фильм напрокат, поболтать в интернете, стиснуть зубы, объесться сладостей, погрызть ногти – лишь бы помогало отвлечься. Мы не советуем принимать спиртное и наркотики, потому что это не только усилит беспокойство, но и развяжет руки, вы можете забыть об обещании не позволять ревности влиять на ваши поступки. Кроме того, хотя в бегстве от жизни в разумных пределах нет ничего страшного, не перестарайтесь, а то так и не научитесь справляться с чувствами самостоятельно.

Перетерпите

Когда лучшего плана нет, ничего страшного, если вы просто стисните зубы и потерпите, пока все закончится. Конкретно в этот раз. Досси вспоминает свои первые трудности, после того как решила покончить с моногамией:

Я эпизодически встречалась с парнем, но предупредила его, что не хочу серьезных отношений и не собираюсь возвращаться к моногамии. Однажды он пришел ко мне, когда у меня в гостях была лучшая подруга, мы слегка накурились, и он стал заигрывать с ней. Ей он тоже понравился, к тому же она не знала о наших отношениях, и они стали целоваться прямо в моей гостиной. Бррр!Я наблюдала за ними и не находила себе места – ну да, замуж не хочу, присоединяться к ним, вроде, тоже, к тому же подруга не би, что же делать? В правилах этикета об этом ничего не сказано. Сначала я так и сидела оцепенев, а потом подумала: «Что положено делать – неизвестно, поэтому придется изобретать самой. Чем бы я занималась, если бы подруга и мой парень не катались по полу, обсасывая друг друга? Наверное, делала бы выписки из книги о картах Таро». Я пошла наверх и села учиться, стиснув зубы, но почувствовала облегчение, потому что книга заняла мои мысли. В конце концов они ушли, а мне предстояло пережить одинокую и не очень приятную ночь, но по крайней мере я гордилась, что выжила. Особенно я радовалась, что сдержалась и не вылила суп им на головы. И мне совсем не было обидно. Позже я поговорила с подругой: наша дружба выжила, отношения с парнем – нет, и меня это вполне устроило. Зато мне удалось почувствовать собственную силу – каким бы он ни был, это был мой первый успешный опыт встречи с ревностью.

Посмотрите страхам в лицо

На пути к пониманию своей ревности, хорошо бы ответить на вопрос: «Какие сцены пугают меня больше всего?» Скорее всего, воображение уже разыгралось, поэтому вряд ли станет хуже, если вы задумаетесь об этих ужасах специально. Важно понять: картинки в вашем воображении не имеют ничего общего с тем, что делает партнер. Вы понятия не имеете, что он делает. А представления об этом всего лишь отражают ваши страхи. Чтобы совладать с ними, можно просто признаться: «Да, я этого боюсь». А можно пойти дальше и намеренно представить себе самое ужасное. Давайте, погрузитесь с головой. Продумайте все до нелепостей. Может быть, у ее любовника член длиной три километра, а любовница – точная копия Барби. Возможно, вам удастся посмеяться над своими страхами – это лишит их власти над вами.

Рассмотрите и наименее неприятные образы. Это ваша безопасная зона. Возможно, вы с удивлением обнаружите, что представить любовника в постели с другим человеком не так страшно, как казалось, или что половой акт стерпеть легче, чем поцелуи. Попробуйте записать плоды своего воображения на отдельные листочки и разложить их по порядку, от наиболее до наименее пугающих. Это поможет вам понять, что страшнее, а что безопаснее. Так вы узнаете, куда направить мысли, чтобы немного успокоиться, а это уже первый шаг к полному умиротворению.

Выдумка гораздо страшнее реальности. Проверяйте, насколько обоснованны ваши страхи – это поможет с ними совладать. Наш разум, как и природа, не терпит пустоты. Пустота не дает нам покоя. Вспомните, как беспокоились, когда ждали звонка или когда член семьи запаздывал домой. Вы поймете, почему служба «Дорожный патруль» полностью компьютеризирована и готова отвечать на бесчисленные звонки о том, не попал ли чей‑то ненаглядный в аварию там‑то и тогда‑то. Все переживают в подобных ситуациях. Чтобы оградить себя от беспокойств, Кэтрин и ее партнер договорились созваниваться, когда собираются ехать от любовника домой.

Когда мы не знаем, что происходит, очень немногие могут просто сказать: «Не знаю» и думать о чем‑нибудь другом. Мы восполняем пробелы сами, мы выдумываем.

Эти образы не имеют ничего общего с действительностью, вы видите только собственные страхи. Так что теперь вы знаете, чего боитесь, зато понятия не имеете, что происходит.

Именно поэтому авторы данной книги – верные приверженцы полной открытости в свободной любви. Мы очень советуем познакомить партнеров друг с другом или хотя бы рассказать о них друг другу, чтобы развеять надуманные опасения, что они моложе, стройнее, сексуальнее нас. Знакомство с любовником партнера может вас очень удивить и успокоить. Ведь людей нельзя сравнивать, у каждого свои достоинства и недостатки, каждый уникален, именно поэтому нам так нравится поддерживать много отношений. Различия прекрасны. И не забывайте: это не состязание, не гонка. Выиграть могут все.

Вспоминайте о хорошем

Запишите, за что цените ваши отношения и отложите этот список на черный день. Будьте жизнерадостны, находите во всем хорошее. Цените, что имеете и что получаете от партнера: время, внимание, любовь – все, что делает вас счастливыми. Не стоит пессимистично думать только о том, чего у вас нет, и вести учет внимания, доставшегося не вам. Внимание не отнимается у вас – в отношениях не бывает «прихода» и «расхода», как в выписке по счету. Когда вы чувствуете себя обделенными, вспомните все хорошее, что дарит вам партнер.

Делитесь

Вам и вашим партнерам необходимо научиться говорить о ревности. Ведь когда вы притворяетесь, будто просветлены настолько, что не ревнуете вообще, вы не можете работать над своими чувствами и получать поддержку партнера. А когда вы пытаетесь защитить себя и партнера от ревности, то обманываете его и себя, что только отдалит вас, а не сблизит.

Мы знакомы с парой, у которых есть договоренность под кодовым названием «дрожь в коленках». То есть можно рассказать обо всех беспокойствах: о ревности, страхах, нежелании расставаться на выходные, о том, каково это – чувствовать себя маленьким и глупым. Коленки в такие минуты и правда дрожат. А партнер обещает слушать, кивать и сочувствовать. И ответом будет не «Ладно, я отменю свидание с Бланш», а «Милая, я искренне тебе сочувствую. Я люблю тебя».

Когда мы признаемся партнерам, что ревнуем, то становимся очень уязвимыми. А когда партнеры откликаются на это с уважением, выслушивают, понимают наши чувства, поддерживают и утешают нас, мы ощущаем больше заботы, чем если бы не было никаких трудностей. Поэтому мы очень советуем подарить друг другу опыт, который так объединяет – поделиться слабостями. Все мы люди, все уязвимы, всем нужна поддержка.

Похвалите себя

Умение справляться с ревностью пригодится на всю жизнь. Пользоваться знаниями о себе вы будете много раз. Все перечисленные техники универсальны, поэтому теперь у вас есть целый репертуар приемов, чтобы справиться с приступами не только ревности, но и других тяжелых эмоций. Если вы преуспели в этом, поздравьте себя. Отпразднуйте свой успех: напишите «Я гений!» двести раз яркими красками. Подарите себе что‑нибудь стильное. Вы хорошо потрудились и заслужили награду.

Заключительная заметка о любви

Чтобы не бояться лишиться любви, нужно помнить, как это приятно – любить. Если вы не чувствуете себя любимым и хотите это исправить – пойдите и полюбите кого‑нибудь. И посмотрите, что получится.