Да... ее огромности, того, что ее .нельзя избежать... нельзя не

предпринять это путешествие. Полагаю, потому, что воспитывался в религиозной атмосфере,-моя мать была очень религиозной, не в церковном смысле слова, но религиозной... по-настоящему, пыталась учить нас с точки зрения религии... и... э-э... своего рода жизненной позиции...»

У него было «особо отчетливое ощущение», что все разделилось на три уровня: уровень прихожей, или вестибюля, центральный мир и высший мир. Большинство людей ждали в прихожей того, чтобы войти в следующее помещение, в которое он теперь вступил.

«...Они как бы пробуждались. Я также осознавал... гм... так сказать, некую высшую сферу. В смысле, я очень осторожен при употреблении таких выражений, потому что они использовались множество раз... знаешь же, люди говорят о сферах и всем прочем, но... э-э... единственное, что я чувствовал... и когда я описываю все это, я описываю скорее чувства... э-э... более глубокое переживание, чем при взгляде не вещь... осознание... гм... еще одной сферы, еще одного слоя существования, лежащего над... не только над прихожей, но и над настоящим... лежащего над ними двумя, своего рода трехслойное... гм... существование...»

«Какой из них самый нижний?»

«Самое нижнее -просто своего рода ожидание... наподобие зала ожидания».

Это было связано с переживанием времени.

«Я не просто жил в... движущемся мгновении, в настоящем, но я двигался

и жил в... в другом временном измерении, добавленном к временной ситуации, в которой я нахожусь сейчас... Я хочу отметить, что у меня не было никакой идеологии. Единственной идеологической частью того, о чем я рассказал, была часть, где я проходил через христианские посты, потому что в то время я вроде как связывал это с идеологией. Я часто думал о том, через что я тогда проходил. Я пытался это как-то... гм... осмыслить, потому что, по моим ощущениям, это не было бессмысленным. Хотя, полагаю, для окружавших меня я был... э-э... сумасшедшим настолько же, насколько я не жил в настоящем времени, а если я не жил в настоящем времени, я и не был способен должным образом с ним бороться. Но все время у меня было ощущение... э-э... движения назад... даже назад и вперед во времени, так что я не просто не жил в настоящий момент. И мне было намного легче двигаться назад, чем вперед, потому что движение вперед мне было достаточно трудно воспринять».

Подобное переживание может привести в крайнее замешательство и кончиться плачевно. Не существует никаких гарантий. Джесси вместо одного обычного плана реальности переживал три плоскости. Кроме прохождения через христианские посты, он не был связан с какой-либо идеологией. У него не было карты.

Но он доверял своему переживанию того, что вошел в состояние большей, а не меньшей реальности, г и п е р -здоровья, а не недоздоровья. Для других две эти возможности могли бы быть похожи, как гвоздь на панихиду. Он должен был быть осторожен.

«У меня было ощущение... э-э... богов, так сказать, не только Бога, но богов, существ, которые намного больше нас способны... э-э... бороться с ситуацией, с которой я бороться был не способен, которые заправляли и управляли всем, и... гм... в самом конце каждому приходилось взять на себя работу на вершине. И именно это занятие делало созерцание таким опустошительньм, потому что в какой-то период в существовании... а-э... самого себя человеку приходилось брать эту работу на себя, пусть только на мгновение, так как ты приходил тогда к осознанию всего сущего. Что находилось за этим, я не знаю. В то время я чувствовал, что... IM... что сам Бог -безумец... потому что у него бьио это огромное бремя осознания и управления вещами... гм... и всем нам приходилось подниматься и в конечном итоге достигать той точки, где мы должны были переживать это сами... Я знаю, что это звучит совершенно безумно, но в то время я ощущал именно так».

«Ты имеешь в виду «безумец» в том смысле, что люди, находящиеся в таком состоянии, в каком находился ты, должны восприниматься как безумные?»

«Да, я имел в виду именно это: он был... э-э... он был безумен. Все, находящееся ниже него, или все, достигавшее точки, где находился он... э-э... должно было относиться к нему именно так, потому что в тот момент именно он воспринимал все это... а путешествие находится именно там, и каждый из нас должен пройти через него, и... гм... нельзя от него уклониться... цель всего сущего и всего существования... э-э... дать тебе сделать еще один шаг, и еще один шаг, и еще один шаг, и так далее...»

Джесси чувствовал, что это переживание являлось ступенью, которую каждый должен так или иначе пройти для того, чтобы достичь высшей стадии эволюции.

«...Это некое переживание, которое... гм... на какой-то стадии мы должны испытать, но только одна... нет, много больше... фантастическое количество вещей должно упасть на нас, пока мы постепенно не укрепим себя до принятия реальности, а все большее и большее принятие реальности и того, что реально существует, препятствует времени, и дело обстоит так, будто ты вышел на лодке в море, которая на самом деле не в силах бороться с поднявшимся штормом».

В конце концов он ощутил, что не может больше «воспринимать». Он решил вернуться.

«Медсестра сказала мне, что порой я бужу их по ночам своими разговорами. И меня поместили в звуконепроницаемую камеру, а я сказал: «Не сажайте меня сюда», понимаешь, я сказал: «Я этого не вынесу». Но мне сказали: «Но вы же... мы должны так поступить, поскольку вы так громко, понимаете ли, разговариваете». Так что меня поместили в эту палату, а я сказал: «Оставьте хоть дверь открытой», и дверь оставили открытой, я помню, в ту ночь я сражался с... с чем-то, что хотело... с неким любопытством или готовностью открыться... гм... переживанию... этого, и с паникой и недостатком силы духа, позволившей бы мне это пережить. И в это время я прошел... я прошел через христианские посты, хотя я никогда не был тем, кого можно было бы назвать по-настоящему религиозным человеком... я и сейчас не таков... и я прошел через все эти ощущения. В общем, все это переживание стало... продолжалось какое-то время, и я начал... мне продолжали давать успокоительное, чтобы заставить меня спать, а я... однажды утром я решил, что не стану больше принимать успокоительное и что мне нужно приостановить это дело. Потому что я больше не мог с этим бороться...»