О капитане Ларине

Как узнать:

Если тебе никогда не приходится заниматься сексом по вечерам с 19‑30 до 21‑00, потому что просмотр очередной серии «Ментов» — это святое, велик риск того, что твоя подруга серьезно увлечена одним из этих хмырей с пестиками. (Вероятнее всего, самым интеллигентным, смазливым и чувственным.) И то, что потом она идет в постель с тобой, еще не значит, что вы будете там вдвоем. Очень может быть, что капитану Ларину (доктору Картеру, Черепашке Ниндзя) тоже найдется место у вас под одеялом.

Почему?

Герой сериалов приходит к ней без опозданий. У него интересная жизнь. Он умеет выражать свои чувства словами. Следя за его подвигами из вечера в вечер, женщина постепенно привязывается к нему, начинает переживать за него и тосковать в его отсутствие. Одним словом, он становится ей родным и близким. Куда более родным и близким, чем ты. Который никогда ничего ей не рассказывает, невесть где шляется и может просидеть рядом с ней весь день, ни разу не раскрыв рот. И чего удивляться, что, обнимая тебя, она стонет: «О, Хуан‑Хосе‑Антонио‑Карлос!»

Твои действия:

Выкидывать из окна телевизор, подождем. Наоборот, будем действовать благородно. Купи ей сборник кассет с этим сериалом или записывай серии на видео. Пусть этот гад всегда будет у нее под рукой, так она меньше будет паниковать, если что‑то отвлечет ее от просмотра. А ты продолжай совершать в ее честь чудеса доблести. Например, поговори сегодня с ней за ужином. Психологи уверяют: 90% людей, серьезно «подсевших» на сериалы, в обычной жизни испытывают недостаток общения и внимания. Если ты сможешь покрыть этот дефицит собственными силами, то никакие экранные перцы ей уже не понадобятся. Ты же куда лучше — живой, теплый, интерактивный...

Уроки лесбиянки

Женщины куда как красивее, изящнее, ну и по всем пунктам куда как приятнее мужчин — в плане тесного и отнюдь не дружеского общения. Как минимум 10% всех женщин имели в своей жизни лесбийский опыт. И некоторые из них оказывались настолько этим опытом воодушевлены, что вообще в дальнейшем предпочитали обходиться без нас. Мужчин. Таких всех из себя замечательных. Но как?! Каким образом они вообще ухитряются доставлять друг другу удовлетворение, да еще такое, которое можно предпочесть нормальному, великолепному, восхитительному сексу с нами, а? Может, нам есть чему у них поучиться?

1. Чему научиться у лесбиянки:

Она раздевает ее красиво. Долгое, осторожное раздевание с потягиванием тесемок, бережным расстегиванием пуговок и расцеплением крючочков — убийственное оружие из арсенала лесбиянок. Которое тебе тоже нехило было бы взять на вооружение. Если ты знаешь, как снять с дамы тонкие чулки и не наделать при этом затяжек, — можешь считать, что успех у женщин тебе обеспечен. Женщина любит свое белье даже больше, чем свою шубку: шубку она носит для всех, а белье для себя самой. Ну и для того, кто однажды сможет его оценить. И если в самый ответственный момент ты его не оценишь, знай, что немалое количество очков пошло тебе в минус. Учти: если, сняв с женщины свитер и брюки, ты обнаруживаешь под ними что‑нибудь атласно‑шелково‑кружавчатое с розочками, надо должным образом отреагировать. Снимать не сразу, а постепенно, бережно и со вкусом.

Но так как ты все‑таки мужчина:

Не стоит слишком переживать, если ее грация на китовом усе с подвязками никак не желает расстегиваться. В конце концов, ты всегда можешь выйти из положения, сказав: «Мне страшно испортить такую красоту. Сними ее сама». А потом просто внимательно смотри, как она это делает, — в следующий раз окажешься на высоте.

2. Чему научиться у лесбиянки:

Она шепчет. Сексуальный шепот в ушную раковину у 50% мужчин вызывает неудержимое желание хохотать и тереть уши. Наверное, поэтому многие мужчины и не используют этот способ возбуждения женщины — мы‑то знаем, как это щекотно. Но, по данным статистики, 85% женщин просто обожают, когда им шепчут на ухо. Дело в том, что уши и затылок у большинства женщин — ярко выраженная эрогенная зона. Понятное дело, что хитрые лесбиянки ею не пренебрегают: уж они‑то знают что к чему и почему. И ты не пренебрегай. А шепчи, причем старайся, чтобы в твоем шепоте было побольше шипящих звуков — они создают самый подходящий эффект. А если у тебя еще и хватит выразительных средств на то, чтобы шептать ей на ухо не «шла Саша по шоссе», а что‑нибудь донельзя сексуальное, то долгоиграющий оргазм во время полового акта твоей партнерше почти наверняка обеспечен. Попробуй, например, фразу «Твою шелковую шею хочу чувствовать чаще». Ну, глупо. Зато сколько шипящих.

Но так как ты все‑таки мужчина:

У тебя почти наверняка появится соблазн прошептать что‑нибудь типа «А еще я переишачил на работе и сейчас хочу швалиться и жашнуть...». Не факт, что ей это покажется очень сексуальным.

3. Чему научиться у лесбиянки:

Она показывает себя. На самом деле мужское тело ничуть не менее красиво, чем женское. Это просто нам с тобой оно кажется малоинтересным предметом. А женщинам так не кажется. Поэтому они любят нас рассматривать. Но так как мы не желаем лежать спокойно, то не больно‑то много они увидят... И вообще, мы люди скромные и демонстрировать себя не стремимся... Не на что там смотреть: либо давай займемся делом, либо... где одеяло? Сколько мужчин устраивает иногда сеанс стриптиза для своих партнерш? Очень мало. А у лесбиянок демонстрация собственного тела — один из обязательных элементов сексуальной игры. Они прекрасно умеют себя подать. В ход идет все — от медленного раздевания до мастурбации на глазах у партнерши.

Но так как ты все‑таки мужчина:

Не стоит каждый вечер превращать снимание трусов в эксцентрическое шоу. Мужчина, который откровенно требует, чтобы им любовались, не будет пользоваться успехом у женщин — женщинам все‑таки гораздо больше нравится, когда любуются ими. Сходи как‑нибудь в клуб: посмотри, как раздеваются профессиональные стриптизеры. Они хорошо знают, где находится та довольно тонкая грань между «взгляни на меня и пожелай меня» и «ты только посмотри, какой я, блин, весь из себя красавец».

4. Чему научиться у лесбиянки:

Она работает тем, чем надо. Лесбиянки прекрасно знают, почему он лучше, чем палец. Он упругий. Он горячий. Он влажный. Он чувствительный. Он гнется в разные стороны. Речь, надо сказать, идет не о том, о чем ты подумал, а о языке. Большую часть полового акта у лесбиянок составляет оральный секс. И, надо сказать, с женщинами это еще как работает. Оргазма при оральном сексе они достигают в два раза чаще, чем при половом акте с введением пениса во влагалище. Впрочем, ты тоже против орального секса ничего не имеешь...

Но так как ты все‑таки мужчина:

Не заменяй слишком часто обычный секс оральным, даже если вас обоих это вполне устраивает. По данным психологов, женщина, чья половая жизнь с партнером‑мужчиной ограничивается оральным сексом, вскоре начинает испытывать неудовлетворенность, правда не физическую, а психологическую.

5. Чему научиться у лесбиянки:

Она делает это долго. Даже если учесть, что лесбиянки придумали женскую эякуляцию, все равно факт остается фактом: логического конца в любовных играх лесбиянок нет. Эрекция у них после удовлетворения во всяком случае не проходит — это точно. И поэтому они без проблем могут заниматься сексом часами — до тех пор, пока обе наконец не почувствуют, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена. Зато мы тоже можем продолжать сексуальную игру пост, так сказать, фактум. Просто нам кажется, что это уже необязательно. И зря кажется.

Но так как ты все‑таки мужчина:

Ты не сможешь притвориться, что оргазм у тебя еще не наступил и ты по‑прежнему до крайности возбужден. Тут лесбиянкам, конечно, проще.

6. Чему научиться у лесбиянки:

Она ласкает ее кончиками пальцев. Точечные, поверхностные прикосновения возбуждают женщин больше, чем пожатия, прижимания и поглаживания ладонью. Мужчинам во время секса, однако, больше хочется именно жать, прижимать и щупать. Наверное, в нас так говорит первобытный инстинкт — самку нужно хватать крепче, пока она не передумала и не убежала. В лес за кореньями. Но сегодня ты ничем не рискуешь. Раз уж она здесь оказалась, то почти наверняка никуда не убежит, разве что в ванную, и то ненадолго. Так что расслабься и позволь себе ознакомиться с ее телом поверхностно, самыми кончиками пальцев водя по ее груди, шее и бедрам. Увидишь, как ее тело покроется мурашками. Знай, это не от холода.

Но так как ты все‑таки мужчина:

То потом можешь пожать и помять. Но все равно осторожнее, особенно когда речь идет о груди и лобковой области. Там ее чувствительность настолько высока, что любое неаккуратное движение может вызвать боль.

7. Чему научиться у лесбиянки:

Она любит ее клитор. 40% всех мужчин затрудняются ответить, как выглядит женский клитор и где он расположен. Хотя, как известно, кто ищет — тот всегда найдет. Значит, не хотим и не ищем. А вот лесбиянки, сами будучи женщинами, прекрасно знают, что без этого маленького органа каши не сваришь. Если не хочешь, чтобы она остыла, надо постоянно его помешивать — языком и руками.

Но так как ты все‑таки мужчина:

То тебе придется регулярно консультироваться у партнерши, нравится ли ей то, что ты делаешь. Потому что клитор такой маленький и расположен столь неудобно, что тут шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству. Ты лишь чуть‑чуть сдвинул палец, и она уже ничего не чувствует.

8. Чему научиться у лесбиянки:

Она использует сексуальные игрушки. Продавцы секс‑шопов подтвердят, что лесбиянки являются одними из самых частых их посетителей. Причем если мужчины‑гетеросексуалы покупают, в основном, один и тот же, достаточно консервативный, набор товаров, то лесбиянки используют весь ассортимент — от сексуальных нарядов до сложных механических приспособлений типа вакуумных щекоталок для сосков с электроподогревом. «Лесбиянкам незачем доказывать свою мужественность, и они не боятся соперничества с резиновыми вибраторами, — говорит профессор Крамер. — Поэтому в секс‑шопах они ведут себя, как дети в кондитерской лавке, пытаясь все перепробовать». В результате партнерше лесбиянки на рутину в постели жаловаться не приходится ни при каких обстоятельствах.

Но так как ты все‑таки мужчина:

Ты не купишь себе пояс с вмонтированным в него фаллоимитатором. Тебе эта роскошь и даром ни к чему.

9. Чему научиться у лесбиянки:

Она не делает ее беременной и не заражает венерическими болезнями. В постели с лесбиянкой женщина рискует куда меньше, чем с мужчиной. Лесбиянка почти наверняка не заразит ее венерическими болезнями. От лесбиянки невозможно забеременеть. Секс с лесбиянкой — это всегда безопасный секс.

Но так как ты все‑таки мужчина:

Ты покупаешь презервативы и всегда держишь их при себе. И на себе, в нужные моменты.

10. Чему научиться у лесбиянки:

Она с ней болтает. Лесбиянки всегда находят общий язык со своими партнершами. И это неудивительно — все‑таки у всех женщин похожий принцип мышления. Они могут часами говорить, не обменявшись при этом ни единой крупицей полезной информации, психология человеческих отношений им гораздо интереснее, чем конкретные факты, а интонация для них важнее, чем смысл сказанных слов. Они могут и любят болтать только ради того, чтобы поболтать. Большинство мужчин в этом плане совершенно ни на что не годятся. Нас абсолютно не интересует: во что был одет механик, заливавший нам тормозную жидкость, сколько у него детей и что он себе думает. Нас интересует залитая тормозная жидкость.

Но так как ты все‑таки мужчина:

Ты можешь не уметь рассказывать двухчасовые истории о том, как вчера покупал молоко. Но можешь приучиться эти истории слушать, не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать два зуба сразу.

11. Чему научиться у лесбиянки:

Она согласна с ней в том, что все мужики идиоты. Ничему. Мы не согласны.

Но так как ты все‑таки мужчина:

Ты с тайным удовольствием выслушиваешь рассказы своей подруги о том, что идиоты — другие мужики. И только ты у нее один такой замечательный.

Со всеми удобствами (Илья Кирданов)

Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай — перед тобой сейчас находится самый идеальный секс‑плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в «Рице» или «Шератоне». Потому что ни в одном самом роскошном номере «Рица» нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. И вообще каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь? Проверь на практике.

Шкура. Расстеленная на полу шкура: овечья, волчья или медвежья. Волоски меха — эффективный стимулятор чувствительности. Впрочем, если девушка — поклонница Гринпис, то до ее прихода эту часть убиенного животного лучше будет надежно припрятать до лучших времен.

Вращающееся кресло. Удобнейшее устройство для того, чтобы доказать девушке, что лучшего сексуального партнера, чем ты, у нее в жизни не было и не будет. Для этого достаточно устроить ее в этом кресле, подняв ее ноги на поручни (или широко разведя их в стороны). Затем, встав на колени, начни ласкать ее интимные места языком. Самая прелесть тут в том, что тебе даже не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно просто двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущения у дамы будут самые головокружительные — это точно.

Стиральная машина. В хозяйстве трудно найти вторую такую трясущуюся, подпрыгивающую и вибрирующую вещь. Если кто‑то уверяет, что секс на стиральной машине ничего особенного собой не представляет, значит, этот кто‑то занимался им, допуская самую распространенную из ошибок — он усаживал на агрегат женщину. А женщине на стиральной машине по большому счету делать нечего, если она только не собирается пройти сеанс антицеллюлитного массажа. Присаживаться на машину (или прислоняться к ней ягодицами) должен ты. Предварительно установив программу отжима оборотов этак на тысячу двести. После этого твой член сможет поспорить с самым навороченным и эффективным вибратором.

Зубная щетка. Подходит для того, чтобы стимулировать соски партнерши (но без лишнего ажиотажа, а нежно и аккуратно). С помощью зубной щетки также можно брызгать на соски или клитор девушки капельками холодной воды.

Тальк. Посыпь тальком пенис перед тем, как она начнет ласкать его руками, — мелкая пудра на удивление сильно изменит твои ощущения. Но не забудь смыть тальк непосредственно перед актом.

Пластырь. Недорогой вариант наручников. Но исключительно «женский вариант» — на тебе их использовать лучше не стоит, если ты только не депилируешь себе регулярно руки и ноги.

Мятная жидкость для полоскания рта. Полоскать рот этой субстанцией уместнее всего даже не перед поцелуями, а перед тем, как заняться с девушкой оральным сексом. Холодок на твоем языке доставит ей массу дополнительного удовольствия. Но следи, чтобы жидкость не попала непосредственно туда — она довольно едкая.

Шипучий витамин С. Долг платежом красен. Перед тем как уже она займется оральным сексом с тобой, предложи ей положить в рот большую таблетку растворимого витамина С. Во‑первых, витамин С полезен для иммунной системы твоей подружки. Во‑вторых, когда таблетка начинает растворяться и шипеть у нее на языке, ты можешь испытать ни с чем не сравнимый «джакузи‑оргазм».

Клубника. Можешь прямо здесь и скормить ей несколько ягод. Запах и вкус клубники действуют на женщин возбуждающе.

Джемы, варенье, шоколадный крем. И облизывать друг друга вам будет намного слаще.

Лед. Попробуй растопить кубик льда, осторожно водя им по ее груди, — увидишь, как набухнут и затвердеют ее соски и вся грудь, несколько расслабившаяся в этой жаркой ситуации, приобретет прежнюю крепость.

Как взорвать секс‑бомбу? (Илья Кирданов)

Не все на свете стоит узнавать на собственном опыте. Есть вещи, без которых ты вполне можешь и обойтись. Прожить без них всю жизнь тихо и размеренно, без особых выкрутасов. Но что делать, когда выкрутасов все‑таки хочется?

Особенно выкрутасов сексуальных. Что неудивительно, поскольку секс вообще всегда тесно связан с многочисленными табу, запретами и ограничениями, а для людей нет большего удовольствия, чем всласть понарушать какие‑нибудь табу и запреты. Хочется — зажигай! Главное, чтобы это никому не навредило. Поэтому, если ты уж решился вытворить сегодня ночью что‑нибудь уж совсем разэтакое, — сверься с нашими рекомендациями. В которых мы сообщаем, как все устроить с минимальными разрушениями. Заодно, может, и почерпнешь пару‑другую горячих идей, которые без наших добрых советов тебе бы и в голову не пришли. Соблюдай технику безопасности — на такое согласится далеко не каждая женщина. Все эти секретные испытания рекомендуется проводить только с самой убойной секс‑бомбой. Тут же и проверите — такая ли она взрывная, как ей кажется.

1. Идея:

Японские мафиози, члены якудзы придумали массу оригинальных способов проводить время. Например, издеваясь над своими мизинцами и прочими частями тела. Когда они попадали в тюрьму, то не унывали, а наоборот, радовались. Чем дольше был срок, тем больше они радовались. Потому что за каждый год, проведенный в тюрьме, член якудзы имел право вставить себе под кожу крайней плоти крупную жемчужину. Так он и занимался на каторге изящным рукоделием, зная, что после выхода все гейши будут его. Ты тоже можешь взять на вооружение его драгоценный опыт. Причем без всякого членовредительства. Достаточно просто засунуть в презерватив несколько крупных бусин или шариков.

Как это работает:

Особенно хорош этот способ для тех, у кого пенис небольшой, — бусины придадут ему дополнительный объем. Презерватив должен плотно облегать пенис, иначе все бусины скатятся туда, где им быть не положено, и могут больно прищемить головку. И, конечно, сейчас тебе не стоит зацикливаться на собственной чувствительности — презерватив нужно выбрать потолще и погрубее. Если он порвется, последствия могут быть самыми печальными. Вплоть до необходимости отправлять подругу к гинекологу, дабы он профессионально занялся ловлей жемчуга.

Что она чувствует:

Ощущение примерно такое же, как когда ты занимаешься с ней сексом в рифленом презервативе. Умноженное эдак на 15‑20. Совсем хорошо, если все будет происходить в темноте. Ведь пенис, облаченный в презерватив с бусинами, не является самым эстетичным в мире зрелищем и способен навести наблюдателя на грустные размышления о бубонной чуме и проказе.

Сложность:

3/10. Только не пытайся сперва прилепить бусины к пенису, а уж потом надевать презерватив.

2. Идея:

Ведешь подругу в ресторан, где не слишком много света и достаточно длинные скатерти. Усаживаешься напротив нее. Разуваешься и не самым заметным образом стаскиваешь с ноги носок. Теперь медленно ползем вверх, трогая пальцами ноги ее щиколотки, колени и, наконец, все самое интересное. Сохраняя при этом самое невозмутимое выражение лица. Даже если она по малоопытности пошла с тобой ужинать в трусиках, это ничему не помешает — их всегда можно сдвинуть вбок.

Как это работает:

Так как мы вроде бы произошли от обезьян, то по идее пальцы твоих ног не должны слишком сильно уступать пальцам рук в разнообразных умениях. Например, лезть куда не надо и стимулировать женский клитор. Но если ты двигаешь ими с трудом, то стоит предварительно попрактиковаться. Поучись, например, переключать ногами кнопки на телевизионном пульте и поднимать с пола карандаши. При надлежащей практике ты без проблем сможешь довести партнершу до такого состояния, что, когда официант доберется‑таки до вашего столика — принять заказ, — единственное, что она сможет потребовать — воды. И то очень тихо.

Что она чувствует:

Если у тебя чистые ноги и коротко подстриженные ногти, то она чувствует себя очень хорошо, хотя и странно. Если ситуация обратная, то она, во‑первых, чувствует, что ее что‑то царапает, а во‑вторых, запах сыра. Которого вам вроде бы не подавали.

Сложность:

7/10. Твои движения должны быть ритмичными и очень осторожными. Тут гораздо лучше недожать, чем пережать.

3. Идея:

Будешь в кондитерском магазине — купи шоколадный батончик с твердой начинкой. Шоколад вы можете слизать по очереди, а вот сам батончик можно будет потихоньку запихать ей туда. Ты же не настолько ревнивый тип, чтобы тебя это смутило? Водя батончиком, как собственным пенисом, ты можешь одновременно слизывать с партнерши остатки шоколада — тебе вкусно, а ей приятно.

Как это работает:

Шоколадки типа «Mars» или «Milky Way» не подходят категорически. То, что от них остается после слизывания шоколада, не способно заменить пенис, даже находящийся в стадии безнадежной импотенции. Лучше всего будет запастись батончиками, сердцевина которых сделана из воздушного риса на меду. Мед, находясь в теплом и мокром влагалище, скоро станет таять, и зерна начнут высвобождаться и расправляться, что доставит партнерше дополнительные неожиданные ощущения.

Что она чувствует:

Рот‑фронт! Чем бугристее поверхность батончика, тем лучше. И не стоит запихивать его вглубь — полутора сантиметров будет более чем достаточно.

Сложность:

0/10. Если только у тебя нет аллергии на шоколад.

4. Идея:

После эякуляции, когда все, чем ты располагал на данный момент, выплеснется на живот или бедра партнерши, не обязательно тут же бережно вытирать девушку простынкой. Если хочешь потрясти ее до глубины души, слижи с ее тела все, что ты туда пролил. Или вмассируй это в ее кожу языком. Ну и что ты так уставился на этот абзац? Между прочим, она этот фокус регулярно проделывает и ничего — пока жива‑здорова.

Как это работает:

Если твои предубеждения слишком сильны, представь, что это на самом деле что‑то совсем другое — яичный белок, новое средство от изжоги или оригинальный китайский соус. Кстати, ничего такого ужасного на вкус не наблюдается. Поверь автору, автор пробовал — и не стесняется в этом открыто признаться.

Что она чувствует:

Что ты совсем рехнулся на почве страсти к ней. Это во‑первых. А во‑вторых, что раз ты такой раскованный и свободомыслящий, то, может быть, именно с тобой стоит рискнуть и воплотить в жизнь парочку ее самых затейливых сексуальных фантазий.

Сложность:

4/10. В конце концов, ты же не переживаешь из‑за того, что у тебя во рту постоянно находятся твои слюни? Они же твои, а не чьи‑то еще.

5. Идея:

Занимаясь куннилингусом, ты можешь значительно развеселить процесс, если будешь писать языком буквы в районе клитора партнерши. А она пусть их угадывает. Если у нее получается хорошо, можно писать даже целые предложения на иностранных языках: «Ай лайк ту фак ю олл найт, ю хорни бич!» А если не очень, то можно выдавать что‑нибудь более привычное: «Путина — в президенты!»

Как это работает:

Проверь, насколько точным и сильным языком ты обладаешь. Попытайся разборчиво написать им что‑нибудь на запотевшем зеркале в ванной так, чтобы буквы не были больше двух‑трех сантиметров. Если не получается — тренируйся. Умение приходит с опытом.

Что она чувствует:

Написание интересных и полезных текстов потребует от тебя частой смены ритма и направления, что в начальной стадии куннилингуса наиболее эффективно.

Сложность:

7/10. Важно не наделать грамматических ошибок. Как‑то это совсем некстати будет.

6. Идея:

Занимаясь сексом в классической миссионерской позиции, ты можешь, не останавливаясь, совершить несколько круговых оборотов над партнершей (подобно лопасти вертолета).

Как это работает:

Главное — не выпасть из гнезда. Это особенно актуально в тот момент, когда ты повернут головой к ногам партнерши. Поэтому все время плотно прижимайся к ней в точке «скрепления». Переноси основной упор на руки, а не на ноги — так тебе легче будет контролировать ситуацию.

Что она чувствует:

Если ты вращаешься медленно, она может насладиться постоянно меняющейся гаммой ощущений. А если у тебя хватит сил и сноровки проделывать это все со скоростью настоящего вертолетного винта, то она решит, что ты заслужил самую большую и золотую олимпийскую медаль по гимнастике.

Сложность:

9/10. Олимпийские медали так просто не раздают.

7. Идея:

Находясь сверху и внутри партнерши, подвинь ее так, чтобы ее торс и голова свесились за край постели.

Как это работает:

Так как обе твои руки сейчас заняты (они держат ее за бедра), важно, чтобы соратница сама поддерживала себя сзади ладонью под шею. Черепно‑мозговые травмы нам сейчас ни к чему.

Что она чувствует:

Головокружение, вызванное приливом крови к голове и недостатком кислорода. И то, и другое усиливает ее способность к оргазму.

Сложность:

3/10. Сразу же возвращай девушку в исходное положение, если она попросит это сделать. Потом можешь сказать ей, что «таких не берут в космонавты».

8. Идея:

Говорят, что женскую эякуляцию придумали в 70‑х годах американские лесбиянки как вызов мужскому доминированию. С тех пор ее иногда показывают в самых отвязных порнофильмах. Помнишь, когда из царицы Екатерины столовыми ложками льется рисовый отвар, а она кричит: «Дас ист фантастиш!» В реальности это чудо мало кому удавалось увидеть, а некоторые медики даже иногда высказываются о том, что женская эякуляция — это миф. Хотя, вообще‑то, доказано, что у женщин в момент оргазма в отдельных случаях может отходить так называемая «слизистая пробка» — обильные слизистые секреты белесоватого цвета.

Как это работает:

Введи пальцы в ее влагалище, повернув руку ладонью вверх (партнерша в этот момент лежит на спине). Постарайся нащупать с обратной стороны ее лобка подушечкой пальцев небольшое мясистое утолщение на стенке влагалища — теоретически там должна располагаться таинственная точка G, которая у одних женщин есть, у других вроде бы ее нет, а у третьих она то появляется, то исчезает. Пусть партнерша скажет тебе, если ее ощущения станут особенно сильными — значит, ты нащупал стратегическую кнопку. Теперь начинай ритмично надавливать на нее. Когда у партнерши от данных манипуляций появится ощущение, что ей хочется писать, уговори девушку расслабиться и дать волю своим желаниям. Появившаяся жидкость будет не мочой. Теоретически. Если не получилось — все претензии к американским лесбиянкам.

Что она чувствует:

Что эту ночь она при любом раскладе не забудет никогда. Будь уверен.

Сложность:

9,5/10. И учти, что некоторые женщины действительно совершенно не способны на эякуляцию.

9. Идея:

Ты сидишь на качелях с расстегнутой ширинкой. Подруга разместилась лицом к тебе, перекинув свои ноги через твои. Во время полового акта раскачивать качели нужно будет, сам понимаешь, тебе. Только не пытайся крутить «солнышко».

Как это работает:

Желательно делать это, когда на улице темно и даже та синевласая бабулька, которая вечно прогуливает во дворе свою чи‑хуа‑хуа, ничего не сможет разглядеть своими мощными диоптриями. Надевай брюки с ширинкой на пуговицах — молния может больно прищемить некоторые части ваших тел.

Что она чувствует:

Центростремительная сила — великая вещь. Особенно если у девушки все в порядке с вестибулярным аппаратом

Сложность:

4/10. Много энергии тратится на посторонние вещи — раскачивание, притормаживание, попытки незаметно отогнать ногой чи‑хуа‑хуа, которая все‑таки прибежала выяснить, что тут, собственно говоря, происходит.

10. Идея:

Сперва ты просовываешь внутрь ее влагалища один палец, потом второй, потом третий. Когда внутри окажется весь кулак, осторожно сжимай и слегка разжимай его. Очень осторожно — почти незаметным движением. Учти, что незаметным оно будет казаться только тебе.

Как это работает:

Понадобится много лубриканта — смазочной жидкости. Купи самую большую цистерну. На руку желательно надеть хирургическую перчатку, она облегчит проскальзывание. Дополнительно можно прибегнуть к активной стимуляции клитора партнерши, например при помощи вибратора. В комплексе все эти ухищрения приведут к тому, что твой кулак все‑таки поместится.

Что она чувствует:

Либо она это навсегда возненавидит, либо придет в неописуемый восторг. Заранее ничего предсказать нельзя.

Сложность:

10/10. Во‑первых, нужно собрать все эти перчатки, лубриканты и вибраторы. Во‑вторых, чем больше у тебя кулак, тем дольше придется стараться и тем меньше шансов на успех.

Дефлорация

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений. /Олдос Хаксли/

Если девушка (речь идет о женщинах, у которых сексуальность еще не очень развита) отвергает твои ласки и предлагает остаться друзьями, вспомни о том, что у женщин есть дурацкая особенность (описанная даже в сказках и анекдотах) — экстраполировать события. В тот момент, когда ты берешь ее за руку, она может представить, как делает аборт (если пессимистка), или как выходит за тебя замуж (если оптимистка). Утрирую, но смысл остается. Поэтому, ей может мешать элементарный страх, неуверенность в твоих чувствах и намерениях, и то, что она имеет образ будущего мужа, в который ты не вписываешься. Следствие — с девственницами можно связываться в двух случаях:

ты хочешь на ней жениться;

она хочет избавиться от девственности, ты помогаешь и исчезаешь из ее жизни.

Во всех остальных случаях ты получишь больше проблем, чем удовольствия. Не помогает, а мешает сближению излишек комплиментов ее внешности. Ни одна женщина не считает свою внешность идеальной, а если ты с первого дня внушал ей, как она прекрасна в твоих глазах, то может сработать комплекс несоответствия — она просто побоится тебя разочаровать. Не упирай на внешность, хвали ее человеческие качества, привычки, образ жизни... Пусть она почувствует, что ты любишь не «красивую упаковку», а ее — неповторимую и оригинальную («Я не хочу быть лучшей, я хочу быть исключительной»). Так, а теперь самое время приступить к дефлорации...

Места ваших встреч должны быть предельно чистыми и от тебя должно приятно пахнуть. Необходимо время, чтобы изучить ее реакцию на те или иные ласки. Чувственность не рождается вдруг. Это эмоции, ассоциации, неожиданно возникшие желания... Для кого‑то надо больше времени, для кого‑то — меньше. Девушка должна быть уверена, что последствий не будет. Ни беременности, ни болезней, ни сплетней, ни разлуки. Эти вопросы надо обговорить. Аккуратно, без намеков, без нажимов. Это важно!

Половой акт с девственницей можно начинать только после длительной прелюдии. При дефлорации ласки — своего рода «наркоз», и чем эффективнее они будут, тем безболезненней пройдет «процедура». Ну а лучшим наркозом, конечно, станет оргазм. Чтобы довести до него партнершу, ты должен уделить самое непосредственное внимание ее клитору — клиторальный оргазм оставит у твоей партнерши общее приятное впечатление от первого сексуального опыта.

Научи ее петтингу. Она должна привыкнуть к виду обнаженного мужчины, ее руки могут сами изучать все неведомое. Надо сказать, многие девочки занимаются мастурбацией. Лишить девственности себя самостоятельно решаются единицы, но многие очень хорошо знают, где и как нужно потрогать... Ты берешь ее руку и показываешь, как нравится тебе, но она тебе не покажет, как нравится ей. Надо попросить ее, чтобы она сказала, если ей больно или неприятно. Но если она руками пытается убрать твои руки, то это не значит, что стоит прекращать. На время можно послушаться, но потом все равно возвращайся к незавоеванной территории. Она сопротивляется? Это естественно, но ей нравится, — иначе она бы не встречалась с тобой. Она может тысячу раз говорить: «Нет, нет... нет...» Но это же не значит, что ты прекратишь. Вот если она отпихнет тебя, накричит, выгонит — это уже серьезно. Она понимает, что рано или поздно это произойдет. Но не должна думать об этом постоянно (как ты). Разгоряченный мужчина может не выдержать — не лучше ли уйти на некоторое время в ванную?

Во время любовных ласк осторожно раздвинь девственную плеву пальцем — это облегчит «операцию».

Приступай к дефлорированию только после того, когда влагалище увлажнится и увеличится. Входи в нее быстрым, уверенным толчком — но ни в коем случае не резким.

Девушка должна согнуть ноги в коленях. Если держать ноги вытянутыми, разрыв плевы будет резким и болезненным.

Будь с девушкой предельно нежен, говори ей что‑нибудь ласковое, приятное. Полезно включить легкую, мелодичную музыку. Все это поможет ей расслабиться, рассеет ее страхи. Твое нежное отношение важно еще и потому, что любая грубость или безразличие могут нанести ее психике серьезную травму, вызвать стойкое отвращение к сексу и даже сделать ее фригидной. Решившись на дефлорацию, помни, что ты несешь прямую ответственность за судьбу женщины, даже если ваши пути после этой ночи разойдутся.

Действуй очень уверенно и решительно: колебания и суетливость превратят первый опыт твоей девушки в настоящую пытку. А это грозит ей целым комплексом сексуальных неврозов. Поэтому дефлорацию может проводить только опытный, а главное, — уверенный в себе мужчина. Если ты испытываешь страх или сомневаешься в своих силах, лучше откажись от «процедуры».

Выполнив свою «миссию», обними подругу, приласкай, говори ей нежные слова. В эту минуту ей жизненно необходимы твои внимание и забота. Мудрый шаг — сразу же после знаменательного события устроить праздничный ужин в постели.