я хочу сидеть в нижнем белье ночью на кухне и читать тебе свои стихи

с сигаретой в левой, и перемешанным виски с колой в другой руке

ты говорил бы что тебе нравится как я пахну собой, а не мои духи

я бы это забрала. как хорошо, что приехали налегке,

ни взяли с собой ни вещей, ни жалости

поэтому целуем друга друга и держимся за руки,

поэтому после никто не покается,

да и ни к чему после-то

надо было сначала, ведь знали!

ты будешь просить спеть, ну я и спою, да так, чтоб тебе больно стало

это не от жестокости, а чтобы запомнилось.

колыбельную буду петь тебе, искренний мой.

-лена авдеева 21 октября ‘15

время уходит и стучит каблуками -

как китайская пытка,

а ты сидишь в пустом актовом зале.

в ногах послеконцертное конфетти и пакет вина,

а кроме - пустота.

пальцы покусаны.

ты просто тянулся и не потому что вкусное,

а потому что нужно,

и ты даже готов забить на боль,

но ты закашлялся в словах "да ладно" -

простуда.

а дальше ты знаешь: холодные тамбуры

и слова-петарды.

возьми всё в руки!

если что - бинты в нагрудном кармане.

да и по сути:

ведь ещё ничего не потухло!

и прыгай! выше головы и любви!

эта осень с самого начала заявилась любой и никакой одновременно,

а значит - всем.

это твой билет

в пьяное совершенство, осмысленную глупость,

любовь из лужи и самую горькую честность.

я поджигаю себя от сигареты и вбегаю в кухню, натёкшую газом.

а потом мы оба плакали. навзрыд.

и на следующее утро оставляли ночь позади.

но она осталась внутри - как нежеланные фильмы,

а треугольник резал гранями.

мы слишком упали.

по сути ниже уровня решения не слушатся маму.

но так не останемся:

пара крестов и занавес закрывается.

путь. мы.

ты просишь прощения, я говорю спасибо.

мир сгнил

и это оказалось спасением!

тут. там.

мы. нам.

обещай мне новый день

без упрямости потерь и грустных бровей,

где закончилась осень и пахнет весной,

где мы счастливы оба

без конкретной причины, если не учитывать друг друга,

где я смогу улыбнуться,

и не потому что что-то, а потому что не выйдет остаться хмурым.

и где ты будешь сама,

танцуя за лучшее время,

исключительно счастлива.

а остальное - так себе.

мы тут проверили на опыте за небезопасность

и грустно:

руки запачканы неправдой и блядством,

так что это - не нужно,

только дайте отмыться.

а из остального как-нибудь сами выберемся.

я накрываю наш дом одеялом -

так эта глава кончалась. / 7 октября ’15 осень

сегодняшний день начну с мысли о лучшем,

я прикрою от солнца свои шрамы, полученные

от разбитых стаканов, прилетавших в лицо -

я пропивал, что было, лишь бы не в унисон с тоской

дышать. и даже глотать фонари, как бродский учил,

не выйдет, посколько в них слишком много линий

знакомых до ребёр. но в переферии

таки встречал то, что прятал, но уже и не джедаем;

после падал. с балкона, ступенек.

в который раз разбитый лоб и поиски сигареты.

и так до вечера - мелкая амнезия,

а там я так же падаю, лишь бы не видеть,

и ведь не вижу! всё это так недальновидно...

мой алкогольный эскапизм маршрутом туда,

где всё в порядке. и под домашним пледом

я обнимаю не подушку и пепел,

а её плечи. и это мой катарсис -

как бы заслуженный результат за все эти пьянки,

хотя я сам вижу в битом стекле очевидную глупость:

я строил дом, но позже сам сжевал весь грунт,

пусть это и другая история, но не менее глупая,

ведь именно в этом доме было самое лучшее.

канаты с неба - вот мой способ вернуть всё на место;

вера, надежда!

да, я такой же дурак, как и в тот понедельник,

но во мне чуть больше любви и перечеркнутый ценник;

прошу простить за все поломанные рёбра,

пустые бутылки и отсутствие толка.

мы ведь все были не теми! с нехваткой деталей

от их потерь, поломок или самосгорания.

прошу простить. просто дождись понедельника

и ты увидишь во мне все реплики времени //

сентябрь ‘15

осень

не отдавай себя если хочешь увидеть ещё

твоё сердце теперь просто куча узлов

от вопросов кто ты и кто они

от ответов и похоже от правды

найди себя в смятой сигаретной пачке

среди двадцати штук только и ждущих тления

и карты не переназначить

в конце концов это тогда ты начал а не кто то

вопросы уколы сваи кресты угли

осень город этапы душевного блуда

от Бога к тусам от сладкого к нужному

смотреть на звёзды через обаяние лужи

мой ли удел судьба остаться в сырых каркасах

тем временем баркасы отплывают на север

я буду искать себя сильным

в твоих глазах и помнить плохое только как стимул

только как стимул только как могилу

я стоял на изломе души и мял в руках глину

стоит увидеть я буду искать себя сильным

в себе и читать порезы как библию

однажды и не более

отсечь как атавизм своё стрёмное прошлое

на карте петли маршрутов похожи на твои волосы

давай сегодня уснём а завтра если проснёмся то новыми

поношенность спрячет иней в каком то там -бре

болезнь останется в куче опавших листьев

время играет теперь время играть вселенной

и отливать остов из лунного камня

сильный

сентябрь ’15 осень

мы сидели на игле и было так круто:

разводы на линзах глаз, искренность и похмельное утро,

поцелуи, откровенность от и до...

забери мою осень в градации холодных комнат

и замени её собой.

хотя не праве просить тебя за эти поломки

и даже помнить. я верю, что с утра ты улыбаешься,

а по ночам считаешь звезды.

что же, мы тут остались такие влюбленные:

на стенах комнат и в голове одного идиота.

я верю, что с утра ты улыбаешься,

а по ночам считаешь звезды;

и так даже лучше, чем мне быть твоим поводом для дискомфорта

и шероховатым недовольством.

ты учила не быть эгоистом -

лети! а я, в конце-концов, сам пригвоздился.

не думай. разве что только о лучшем -

как мне тепло от того, что я помню твои руки.

твой выбор: хранить или в топку,

но, пожалуйста, улыбайся с утра, а по ночам считай звёзды.

23 сентября ’15 осень

осень, замерзшие откровенья неба,

приюты и тоска фонарного цвета.

мы остались никем, опорочив мечты -

слова отравили, успевши дважды сгнить.

лирика жизни грустна, как бы ты ни кривлялся,

покуда в каждой руке тебя ждёт вывих запястья.

и к чёрту! я плюю под подошву,

впереди город знающий так много и неосторожно;

я в нём - ищущий наощупь чего-то другого,

(глаза закрыты, губы отсохли)

чего-то родного... любовь к панелям и небу...

в такие моменты мне привычно доставать сигарету.

и вот он - позвоночник вселенной,

я прихожу сюда, когда на улице достаточно серо,

он переломлен; я на изломе.

разница лишь в том, в какую я уйду комнату сегодня.

это стихи без развития, это история без морали,

это осень пиздежа и блядства - это мы постарались!

это число без значения, яма без дна

и это предложение не закончишь словом "плацкарт".

похоже на то, что мы в плену переломленных рук,

холодного озера, знающего только круг,

и прилепивши ценник, ты не назначишь цену,

в такие моменты становится страшно тратить время

и достаешь сигарету. похоже, всё что нам осталось - это крохи от Бога,

а остальное - водка.

и что ни день - то более полое.

хотя, знаешь, я бы грелся твоими холодными руками под кофтой

в ленинграде и в выходные,

а остальное, мне кажется, было бы видно,

хоть и не стыкуется паззл...

я бы убрал из своей жизни поэзию, а, значит, и самое сложное разом,

но я приговорён писать стихи, искать ответы,

облизывать закаты и целовать рассветы,

хотя лучше был бы пьяным -

так вселенная начинает выражаться невнятно.

я выложил всю мелочь в стопку,

девятнадцатое октября, моя дырявая футболка.

еще один текст без ответа, ещё сигарета,

ладно... давай дождёмся кометы.

октябрь ’15 осень

безымянный iv

А ты видишь небо, покрытое лазурью?

Мысли по ветру пускал, проживал новое утро.

Эти бури куда-то тянули меня,

В разуме ты или я, музыку дарят дома.

И как-то очень тихо близиться полный конец,

Под доброй маской скрывается смерти купец.

А я пропал, где за окном быстро так таял снег.

Куча стихов на минор, чтобы порадовать всех.

Новый день подарит счастье... Но только не мне.

Вспомню эти губы и этот пронзительный смех.

Куда летят года? Память осталась в душе.

Снова стакан кофе. Улыбка пройдет на лице.

Птицы кружат плавно, пролетая над домами,

Солнце бьёт в глаза, я залипаю временами.

Натяну копюшон, чтобы не быть замечен,

Дым от сигареты, и снова как-то опрометчив.

-максим шишкин май-июнь ‘14

куплет шаги

и сколько б не сказал словами, что были подброшены...

спасибо всем, кто смотрит глубже - вы видите больше, чем

в меня бы влезло, и поэтому мимо души

я положил в стопки слова и этим надеюсь я жить.

мой путь никчёмен и к тому же донельзя дурацкий,

но что бы тут не случилось, греет повод улыбаться.

я не из тех, кто сдаётся - есть искра идти вперёд;

и как бы не был крут мой путь, имел я любой поворот.

и то, что делал от души, отзовётся на треках.

спасибо миру, что я вырос на правде и в бедность:

и сколько видел лиц счастливых я не за монету,

сколько видел я свободы в пущенном по ветру.

я чувствую любовь! спасибо тем, со мной кто рядом,

если бы не вы, то я не вырос бы из толщи грязи.

я жму вам руку, обнимаю. вы внутри - честно!

и как не резало бы время, его перелезли.

да! и это то, что поняли за годы -

нужно оставаться солнцем, даже если не погода.

да! и это суть, что глазами не видно -

нужно оставаться честным, нужно не бросать любить.

май ‘14

зачем все эти песни? сами не расскажем точно.

но мы улыбнёмся широко, если вопрёт биточек;

новый текст взамен всех дел - я сам решу за своё время!

...пусть оно и тает между букв и самых глупых песен.

это ли путь? один фиг понятно, что не путь,

но мы попробуем пойти, забив на целый мир вокруг.

и пусть в поисках счастья и безумной гонкой за мечтой

никто не остался не тронут - пусть мечта тащит хвостом

по камням! есть мотивы важнее, чем тело -

например, всё то, что остаётся в итоге на стенах,

и их не отбросить, и они нас толкают на глупость.

но за все года я не решил, что глупость, а что нужно...

все мои песни - лишь личный вопрос,

суть, до которой дорос,

память ожогов, итог

переплетения дорог.

июнь ‘14

Хоть что-то

как беззаботно - меж годов смеятся.

я зову житухой, если настольгируешь в семнадцать.

время есть песок в руках. и знаешь, сколько не успеем?

и всё, что оставлю после - лишь своё стихотворение.

жаль. и как же хочется дожить вне тела -

в памяти родных и фотографиях в рамках на стенах.

наши имена засохнут на губах у их сказавших

после дней, как разошлись, всё лучшее с собой забравши.

так в темп бита мы свистели в потоке времени -

обратный отсчёт, мол, обещают не скоро...

но вдруг и руки пачканы потерями.

что происходит?.. дайте воздуха нам, дайте воздух!..

рубцы на памяти зудят по-прежнему -

лишь надави не той мыслишкою, неловко шоркнись.

не получить новых таим надеждою

и только, просто не пораниться мы не попробуем.

август ‘14

куплет глупости

ритмика жизни пока под вопросом

сотни рейперков что я узнал идут строго по компасу

не как мы просыпаясь на трубе с бывшей за новости

все так и наугад по пьяне за билбордом молодость

и кроме нет ничего за шторами весна и ясно

что сегодня правит не любовь тобой а блядство

но покуда я такой же невпроворот ребенок

дел немного вот и трусь смотря в привычный подоконник

твой не чей то еще и снова я сбился со счета

вечных тостов за любовь вашу без глупых историй

в пример себя да как не ставить я позер и пьяница

но вдруг что не секрет что я останусь на связи

как личный хелпер но щас это не больше чем осенью

чтобы ты схавала как марку мой привычный видосик

где я влюблен и улыбкой потёрший прошлое

мы всё это время просто укрепляли подошву тчк

-никита шингальс 2015

реплика юности

рэп для чего я в стороне в шестнадцать лет покуда

беден на чувства и честность время закрутит за беспонт

и не быть замеченым тобой мне похуй имидж в урну

видишь вру нам это как вернуть свой долг добру

не знаю надо ли а ты посоветуй как другу

стоит ли пить за мечту что когда нибудь брошу пить

опять и по кругу заною что утро не повод думать

а вечер не повод помнить но снова сочтут за понт

вечная рефлексия спасибо миру за то что большой

но в глазах уместился без стимула двигаться или

я лучше свой собутыльник скажи мне я ли сильный

коли просто иду с бутылкой на вписку

с самим собою так ведь и моя вера не в правде

пусть я сегодня синий завтра трезвый вот и романтика

ты скажи как правильно если сам знаешь тут не без зависти

и я устал ведь во мне так мало меня по пьяне

песни итог пусть я в дерьме но тем ни разу не горд

и есть ли смысл забывать мою любовь мои годы

мечта подростка и на руках не воскресу я

ведь так и твоя любовь уедет покорять москву

и все кажись но мне ли не сделать ненужный шаг

ведь все что я хотел со временем глубже дышать

не знаю каждого из вас я с краю и толпы не бесят

но нечего вам сказать кроме этих ёбаных песен

да сотни вопросов что без ответов

останутся во мне и я снова черчу по венам

верный путь ведь впереди глоток воды и ночлег за холодный кафель

но туда ли любовь меня ты направила тчк

-никита шингальс 2015

реплика юности

делать реп за то что прожил про то же из года в год отдал бы всё чтобы не видеть больше все это прошлое ляжет карта крутит как растафари то правда в вопросах кармы я трижды ёбнутый парень музыка отходняков хранить себя в кофте чьих то моментах за быдло движняк и вера забылась на шаге в урну как трудно держать в руках и не пропить в эти будни весь мир и едва ли назвать это жизнью первый прыжок зима семь из восьми за решеткой февраль условка так понял кто настоящий кто просто не вывез то к чему шел судьба казалась дешевой и пока тратил копейки сверстник копил все на шмотки проблема в корне первый скуренный кореш женатый развелся сушатся весла впередь марафон как буковски займи но выйпей задвигай ноздри завтра ты станешь взрослым от музыканта серьезным но сегодня напьемся за искренность и сколько песен так издано отходняк на разговорах от софизма до истины к черту цели весна подарила диагноз шиза я взростил в себе ницше за креатив эгоцентрика мои термины моя свобода моя рука от сердца к сердцу вечное детство полуромантика бездаря в рамках мира нет денег раньше другие беды но и сейчас как у всех тут работа тусовки песни блядство как не учили влюбляться и то что нам сейчас осталось лишь вдыхать за метан не сопротивляться годам встречать шалав и искать себя дальше за то что считал единственной ван лов стала продажной дранкорексия моя музыка так без стимула уснуть у костра под абстракт проснуться под техно кретином заново начать ритмикой мерзких флэтов за градус и пусть лайвы на синьку реплика юности тчк

-никита шингальс 2015

реплика юности

пальцы сожмут в руке привычный контур сиги

красный винстон не в новье узнать за текстами по синьке

мою жизнь ведь так года идут скопив кучу историй

модник стонет будь я на битах ведь знаем кто чё стоит

что потом солнце встает изо дня в день и так же

я на сцене бара то бишь подпевают мне шалавы пляшут

по старинке пьяный но с душой сказали мне они что

будь ты старше сам крутил бы на хую все движки

вот лайфстайл на редкость маза откопать достойных

на вопрос мол где твои друзья сказать что не нашёл их

дважды в год со старым другом в переписке типо как там братик

шёл сентябрь и ты первый раз забыл меня поздравить

я не в обиде хули прятаться

куда эпичней самому себе наливши в пятницу

сказать что сёдня выпью в одного задвинув тост

давай за нас и обжигая горло опрокинуть стопку

мои годы в руках весь мир а голос детский

балтика девять я пьяный под песни

за лучшее время нету слухов не успел терять

ведь мои годы не прохавал ни любви ни пятен тчк

-никита шингальс 2014

реплика юности

время бежит вперёд, и у тебя нет шансов, друг,

перевернуть сегодня на вчера, ведь, к сожаленью, тут

нету методов вовсе против законов цифр и стрелок,

и всё что мы можем - лишь проживать выстрелом в небо,

фейерверком. это правило правильней всех,

чтобы потом по опустевшим хатам момент не жалеть.

и дырка на штанах - проекция бывших времён,

так же как ожог - лучшая книга про игры с огнём,

но сладок! мы улыбаемся всем синякам!

воспоминаний узор на сердце остался, как шрам,

остался как храм; и эти песни - всего лишь спасибо

от души тому, что было, от души тому, что было!

и эта осень придёт ко мне позже:

в каждой улыбке, в каждой квартире, в каждых ладонях...

перевернуть на вчера невозможно,

но можно ведь барахтаться в самых сладких повторах.

сентябрь 2014

но сладок!

лети, судьба, запиской в питер.

я бы не оставил под собой даже стёртый эпитет

про обувь — настолько погрубели руки,

что не хочется видеть себя в перспективе будней;

как минимум — тут, как максимум — в теле.

я посмотрел с крыши повыше и понял, что не по делу

течёт календарь; остывшим холодит пятки —

это будет вердиктом тех дней, в которых мы играли в прятки

с сутью, у которой нет силы быть водой ныне,

а мы так и останемся сидеть в квартирах:

в старых углах и банках собственных идей,

надеясь на завтрашний день, надеясь на скрюченный день —

надеясь на то, чего нет, чтоб не оправдать надежд.

назвать попыткой эту жизнь, случаем — как грань монеты.

но вот он — ты, и вот он — я, и небо не выберет меньшее из зол.

(друг) помни о смерти и Божий закон.

я бы хотел уехать в питер,

я бы хотел приехать к себе на могилу,

я бы хотел не забывать о смерти,

я бы хотел погулять на невском,

я бы хотел посетить квартирник,

я бы хотел увидеть внуков,

я бы хотел удержать в руках дни,

я бы хотел не остаться глупым.

март 2015

но сладок!

тоскливость на лицах стен, две сигареты в пачке,

ветер перемен и солнце озадаченности.

тем временем на спинах комнаты - мир... или сито

из июнских дней, друзей и закрытых улыбок

в просторы влюблённых... молодых и пьяных;

ищущих в друг друге секреты планеты и малость

того, что нам дарит Бог,

и поводы скомкать стишок и с протестным криком бросить его в завтра.

эти люди работают на галстук -

это такой рисунок летящего в толпу ядра.

а я бы отказался:

чем быть государством, я бы полетал...

нам надо думать меньше. возможно, думать тише.

начать считать спички, а в финале - быть очищенными.

я спотыкаюсь о собственную голову

и падаю то ли в мёд воспоминаний, то ли на лист идеей.

прекрасно! значит, мой мир ещё не тлеет

в окружении, кажется, дважды просыревших дней.

и где же фото, где мы еще дети,

снятое, по-моему, с месяц назад?

я ставил запятую, потом вытер.

я выпустил тебя из себя и дал попробовать питер.

потом увидел номер, услышал голос

и понял, что для моей тоски только глупость и повод.

я знаю магию чисел в векторе на убыль -

мы познакомились на днях и выпили портвухи

за самое лучшее, что я вижу в стекле вселенной

и за вечность её умножений,

за то что теплит стих и что крепляет голос,

за взрыв твоих линий и запах волос,

за каждый новый день и в нем приветы в грунт

ожидания, прорывающие к тебе маршрут.

* * *

поэт сегодня выпил немного больше, чем обычно.

он много шумит и в целом ведёт себя неприлично:

рисует на стенах квартиры людей в развороте

и собирает вокруг, сколько её есть, любовь.

август 2015

но сладок!

мой город видел лицо, перебинтованное доброй улыбкой,

мой город знает все открытки,

мой город кормит февраль ночной апатией холодных комнат,

мой город помнит.

лица в свете фонарей заприметели в сердце -

как приростить к себе романтику грязных подъездов;

как научиться видеть звёзды, ходить босяком,

как находить себя меж улиц, но не находить дорог -

грустная лира. возраст решит без тебя за твои песни,

ведь чем старше, тем сильнее ты чувствуешь пепел

во рту, и, наверное, настанет тот день,

когда за проводами друзей не почувствую потери.

и я выпил слишком много кофе,

я написал слишком много песен,

я слишком близко хожу к краю,

я слишком невесел.

февраль 2015

но сладок!

какой там прайс за довольную харю?

лет в пятнадцать я захавал паспорт и дальше был праздник.

но я за улыбку не увидел чек —

быть может я сделал что-то не так, или был человеком?

так просто. но исключительно метко в идеях мира

и соображениях быть счастливым.

не умею считать числа и этим доволен;

многое отдал бы, чтоб остаться непонятым.

мы росли там, где много матерятся,

курят сигареты и ни разу не брезгуют пьянством,

но в этой коробке с занозами было то, что стоило того,

и научило петь в итоге каждого

из нас; это была душа.

и мы не искали цифру в дневник, мы искали себя,

и потому нам дорог каждый синяк, каждый порез

и каждый момент, когда в руках было небо.

и забывали про всё; не знали, какой там месяц,

не знали, какой там год и не посещали недели,

а просто жили, развернувшись больше рамок,

шагали, куда зовёт душа и направляет ангел.

и вот она, жизнь! — без сахара и мяса,

в порванных штанах и от земли запачканых пяток.

мои семнадцать мне дороги как ничто,

и я могу сказать сегодня "спасибо за всё, мой Бог!"

да, сотни вопросов и сотни ответов,

расцветут во мне и я снова черчу по небу

верный путь, ведь впереди глоток воды и ночлег за холодный кафель,

спасибо Тебе за то, что меня направил Ты.

апрель 2015

но сладок!

остаться на том же месте,

с сигаретой в зубах, дождём в руках, с укутанным в секреты сердце;

разучиться врать... или учить детей?

отсюда не видно, как будет лучше или просто будет.

но давай держать то, что есть и не давиться...

я смотрю на тебя и мне стыдно.

ты вывернул улицу, показал некрасивые швы,

плюёшься дальше всех и говоришь, что просто любишь жизнь,

но, на самом деле, если тебе повезло,

твой потолок - это любить, (и толкать руками гроб)

а о большем - ни слова. покуда руки запачканы жиром

и нет салфеток, только повод схватиться за мыло.

но... давай останемся на том же месте -

с сигаретой в зубах и пьянящей честностью?

только отойди от детей и ступенек,

верни на место вечер и не вставай с постели.

август 2015

куплет дети

но сладок!

уцепился глазами за нужную мысль

теперь ищу в этом городе крючки из июня и мая

аккуратные шаги

по разобранным воспоминаниям

с и л у э т ы

контуры города душный момент

звездное небо фонарный свет

ты

я оставлю на память себя

себе этому городу или собакам

можешь попробовать и ты

но я бы не советовал

ведь в этом нет красоты

это лишь то за что поэты хватали ружье

мы оба подберем буквы

и нарочито промолчим в глаза

ведь так и надо

а как еще между двоих провести искру

подари мне переплетение рук

и давай наощупь дернем тумблер планеты

знаешь я хотел тебе сказать

что то еще кроме темной комнаты

мой мир это не стихи

стихи лишь выгорают на солнце

развешу новые крючки

на сентбярь октябрь три точки

кстати рассеялось небо

кстати началась жизнь

июль 2015

но сладок!

всё что у меня есть - друг, всё что у меня есть - ты,

всё что у меня есть - стакан, вечерний город, старый свитер, стихи.

я кидаю с высокой крыши свои последние строки;

отрекаюсь от них, чтобы потом ненароком вспомнить.

а тем временем мы падаем в себя, но если везёт - в друг друга,

если везёт - на дно бутылки, кровати, взлетаем в объятиях, чтоб после по кругу;

и кто из нас неправ: правила или мы -

неважно! смотри, какое небо, смотри, какая жизнь!

я видел это на картинках, а теперь - успевай снимать!;

я делаю сальто вокруг оси, чтоб на ногах не стоять.

в планах - косое окно и пародировать птицу в дворах,

кстати, всё это - мусор и сам я, похоже, дурак.

но если у тебя в руках сердце, неважно, завязан ли галстук,

потому что все что в этом мире за деньги - исключительно неправда.

у нас есть искренность и градус в нескольких литрах.

мы воспитали в себе любовь... чтобы только её и видеть.

август 2015

куплет как есть

но сладок!

на стыках я утыкался в твои плечи клином,

мы падали и там нас ловили выходные;

руки раскинуты в полёте как на простынях -

так я терял планету, но ещё крепче держал тебя.

город сегодня молчалив, двор перекошен,

в голове кошка, я тяну сигарету подольше.

я часто пью и это, наверное, зря,

но так мне проще считать дни до сентября,

покуда что-то может выпасть.

машина времени или алкоголизм?

по сути это как заливать песочную яму,

если на её месте было что-то важное -

безуспешно, но ты будешь пытаться.

ведь надо же как-то считаться с тоской!

течение, как и раньше остаётся опасным,

поэтому бери палитру и бросай голубой,

куда угодно! лишь бы серым оставался только пепел

и спасенье можно было б находить в каждом порыве ветра,

остальное - не нужно. я падаю в лужу

и вспоминаю, как на стыках утыкался в твои плечи клином.

о с т а н ь с я р е б ё н к о м в г л а з а х

мы тратимся на сигареты и крылья,

на то, чтобы остаться теми же в потушенных дворах и времени,

на то, чтоб не замерзнуть в криках сигнальных огней

по истечению тепла; на то, чтобы помнить

или не помнить ничего кроме -

как я не помню ни одного имени, кроме имени солнца.

н е п о м н и т ь н и ч е г о к р о м е

август 2015

но сладок!

наша история проста донельзя:

просто подростки, ищущие в бликах спасение

от суеты, пыли или камня в почках;

курим сигареты, чтоб размазать под кофтой ночь;

пьём, чтобы размазать повсюду любовь;

руки, объятия, переизбыток снов.

и если ты решишь спросить за имя,

то услышишь мурлыкание или филина.

это не то, о чём ты мог подумать,

но ты не ошибешься, если скажешь про меня "придурок!";

да и чего таить! я сам тут был первым -

ещё тогда, когда мой аттестат был потерян

в клубах поэзии и линий от руки.

можешь упрекнуть, но мой камень долетит

в окно понедельника. я, кстати, такой не один -

сегодня мои люди разбавляют со мной водку с колой

и запускают звёзды в комнату.

нам вряд ли стать исправной шестерней социума,

так что забей на отцовскую гордость

и просто будь тем, кем ты вначале был создан.

момент теплее, чем лист а четыре из принтера,

а поцелуи слаще фруктов из египта,

звездное небо шире, чем расстояние от уха до уха,

а дырка на штанах богаче и глубже стрелки на брюках.

ты можешь плеваться так, чтоб аж захлебнуться,

но я бы смолчал, покуда в твоей трудовой книжке написано будущее,

а в её глазах - больше, чем могут буквы.

я улыбаюсь, ведь мы ещё не раз на балконе закурим!

и пусть всё будет так же беспечно и наивно,

а всё что вокруг - так же бесперспективно,

меня не волнует, ведь все что мне нужно - за грудью,

в руке и на стыке этих показушных будней.

август 2015

но сладок!

прикинь если это последняя сига

если это не сюжет для книги

если пересечение линий

на самом деле лишь полувеликое

если горечь естественный шаг

дважды выкрашенной серой ночи

к вывернутому тебе

(и новому чистому после)

если мир не более чем

сумма чувств и прожитых дней

твоих и в тебе

молчи

если слово не более чем

если руки не более чем

если чувство не более чем

жить под столом и ковырять память

Держи

Люби

Строй

Молись

Копи

Храни

Мечтай

Держи

Сь

тчк

июль 2015

солнце

Ж И В Ы от того, что дышим вокзалами,

тусами, спорами с жизнью, ну или просто-напросто снаффом.

в улицах города - сток. ночь исходит на дым.

я делю отчаяние напополам с чувством, что жив -

это мой прайс за счастливую харю. его любимый метод - катарсис:

оставить тебя ни с чем, чтобы это ничто после салютом взорвалось.

оттого мой возраст - в синяках.

я и поныне несколько пьян, с тех пор как первый раз поцеловал тебя

...с тех пор как первый раз опрокинул стакан, выкурил сигу,

слазал на крышу, обнял друга от сердца или наобум прыгнул.

мы не такие - молодость и глупость рисуют контур,

а остальное выходит из разлитого алко, суток и красок ночи.

трать все, что имеешь. влюбляйся до конца,

убегай из дома, облизывай батл вина и закат,

храни под сердцем то, о чем пишут книги,

отогревай руками твое замерзшее с начала дней великое

тчк.

13 июля ‘15 автовокзал города сифмерополь республика крым

куплет живы

солнце

быть может, этим утром взаправду что-то не так,

например, город, в котором есть мы, но нет тебя,

комната, в которой есть твой смех, но нет тебя,

полусчастье, полумеланхолия.

солнце всё так же стучит по сетчатке,

значит, за стеклом - душа в попечение галактике.

и если есть какой-то способ, то газ.вода и водка,

сигарета, бумажная стопка -

так немного шире я смотрю на мир,

точнее, на стены своей комнаты и на много дыр

вокруг. или в привычке за прошлое

так удаётся хуже думать и за лбом не корчиться.

что же, мы тут остались такие влюблённые -

на фото с балкона и в зрачке моего телефона.

встречай нас, осень. так-то приколько было бы

переписать календарь, вычеркнув пустоты,

заблаговременно ставшие пьянками.

кстати, в присутствии тебя мир тоже набирает градус,

разве что, вкус другой и толк... и двое

не докасаются до дна ногами.

вспоминаю, как ругался на города,

когда они вставляли в других фрагменты тебя.

в итоге я просто шарил асфальт

и поднимал телефонные трубки.

спасибо за каждый вечер и поводы бросить дела

за твои руки и за то, что я несколько пьян,

или оба в дрова

от чувств, времени и того, что, по сути, нельзя.

солнце всё так же ютится под сердцем -

значит, вокруг калейдоскоп с оттенками детскости.

и если есть какой-то способ, то ждать сентября,

ещё сильнее пьянеть от тебя и спать по ночам -

так по-здоровее я смотрю на мир,

точнее на стены своей комнаты и на много дыр

вокруг. или в привычке за прошлое

так удаётся лучше думать и за лбом не корчиться

тчк.

21 июля ‘15 блр

солнце