РОДИТЕЛИ И ДЕТИ 4 страница

Когда мать поняла причину своего раздражения, она попыталась задобрить Аню, купив ей мороженое. Но, несмотря на это, девочка продолжала грустить.

Если ребенок просит что-нибудь такое, в чем мы обязаны (или вынуждены) ему отказать, следует по крайней мере признать, что мы понимаем его желание. Например, мама могла бы сказать Ане:

- Конечно, тебе хочется унести домой эту куклу.

- Я понимаю, что тебе хотелось бы забрать домой все игрушки. Но у нас сейчас нет денег, чтобы все это купить. Если хочешь, давай купим воздушный шарик или жевательную резинку. Ты что выбираешь?

Например, девочка выбрала бы жевательную резинку. Тогда мама дала бы ей монетку и сказала: "Ну, беги, скорей покупай", и на этом инцидент был бы исчерпан. Даже заплачь Аня в три ручья, мать все равно должна стоять на своем: "Я знаю, что тебе хочется унести домой все игрушки, ведь они такие красивые. Я вижу, что плачешь, и все-все понимаю. Но сегодня у нас нет денег, дочка".

Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает вот такая "ступенчатая" система.

1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: "Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино".

2. Они четко определяют запрет на какое-либо действие: "Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день".

3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: "А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино".

4. Они помогают ребенку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье:

- Конечно, тебе это не нравится.

- Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов.

- Тебе хочется каждый вечер ходить в кино.

- Когда ты сам станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино.

Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей: ведь гораздо легче подчиниться "безличному" запрету.

"В будни в кино не ходят" лучше, чем: "Ведь ты прекрасно знаешь, что в будни в кино ходить нельзя".

"Пора спать" будет принято спокойнее, чем: "Ложись спать пораньше, ведь ты еще маленький".

"Время детских передач кончилось" лучше, чем: "Хватит смотреть телевизор, выключай сейчас же".

"Кричать на людей нельзя" гораздо действеннее, чем: "А ну-ка, перестань орать на него".

Запреты также не воспринимаются обычно "в штыки", если указывают на функцию предмета: "На стуле сидят, а не стоят" (вместо: "Сейчас же слезь со стула"). "Кубиками играют, а не бросают их" лучше, чем: "Перестань швырять кубики" (или: "Я не разрешаю тебе швырять кубики, это очень опасно").

ПРОБЛЕМЫ ДИСЦИПЛИНЫ

Большинство дисциплинарных проблем возникает при ограничении физической активности детей.

- Не бегай! Ты что, не можешь ходить, как все нормальные дети?

- Ну что ты скачешь все время?

- Сядь как следует.

- Что ты стоишь на одной ноге, как аист?

- Смотри, упадешь - ноги переломаешь. Нельзя "подавлять" моторные функции детского организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т. д. Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребенка. Запрет на подвижные игры порождает у ребенка напряженность, плохое настроение, агрессивность.

Нужно сделать так, чтобы потребность ребенка в движениях, в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей.

Нарушение дисциплины. Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая ребенка, то ребенок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Вопрос вот в чем: что делать, когда ребенок так поступает? Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Реакция их на нарушение запрета не должна быть многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Бессмысленно объяснять сыну, почему нельзя обижать сестру, достаточно сказать: "Бить людей нельзя". Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто подтвердить: "Мяч кидать в стекло нельзя".

Когда дети в своем неведении переходят границу, то у них появляется страх перед расплатой за совершенный проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими объяснениями - этим мы усиливаем и слабость. А ребенок как раз должен в этот момент чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами. Вот пример, который показывает, как нельзя реагировать на нарушение запретов.

Мать. Я вижу, ты понимаешь меня только тогда, когда я кричу. Ну, хорошо. (Визгливо, громко) прекрати, или я сейчас так тебе всыплю, что в глазах потемнеет! Попробуй, швырни еще хоть раз!

Вместо того чтобы пугать и угрожать, мать могла бы выразить свой, увы, праведный гнев лучшим способом:

- Я очень на тебя сержусь!

- Я злюсь!

- Перестань, не зли меня!

- Кубики бросать нельзя! Бросают только мяч.

Вводя запреты, не следует устраивать сражений по поводу их необходимости, уместности, ущемляя детскую гордость.

Вера (на детской площадке): Мне здесь нравится. Я домой не пойду. Останусь еще на час, да!

Отец: Ты говоришь - да, а я говорю - нет.

Такое заявление приведет к одному результату из двух, причем нежелательны оба: или победит отец, или победит дочь. Гораздо лучше сосредоточить внимание на желании дочери остаться на площадке, чем на ее вызове отцовскому авторитету. Например, папа мог бы сказать:

- Я вижу, что тебе здесь нравится. Конечно, ты хочешь играть тут хоть десять часов подряд! Но сегодня уже нет времени, пора домой.

Если даже после этого девочка еще упрямится, отец может взять ее за руку и увести с площадки. Для малышей действие куда красноречивее слов.

"Атаки" на родителей. Никогда нельзя позволять ребенку бить своих родителей. Эти "атаки" одинаково вредны и для детей, и для родителей. Ребенок начинает нервничать, бояться наказания. Родители злятся на ребенка, кричат. Чтобы полностью исключить возможность таких реакций, необходимо своевременно ввести соответствующий запрет.

Время от времени приходится наблюдать неприятные сцены. Маленький сын, например, хочет ударить маму по голове, а она вместо этого предлагает ему стукнуть по руке. "Ударь меня, только не очень сильно", - сказала тридцатилетняя мать своему трехлетнему сыну, подставляя ему руку.

Хочется вмешаться с криком: "Что вы делаете? Лучше бы вы стукнули его, чем он - вас!"

Мать должна была немедленно остановить сына:

- Бить людей нельзя. Этого я тебе не позволю.

- Если ты сердишься, объясни почему. Этот запрет должен быть вечным, отменять его недопустимо. Хорошее воспитание основано на взаимном уважении родителей и детей, но при этом родители всегда "старшие", взрослые, более опытные. Позволяя сыну "ударить, но не очень сильно" себя по руке, мать требует от него невозможного: тут он не в состоянии провести четкую границу. Получается, что мать сама как бы бросает ему вызов, приглашая его "эмпирически" определить, что такое настоящий, сильный удар.

Порка. Хотя порка имеет весьма дурную "репутацию", она тем не менее является весьма популярным методом воздействия. Обычно порют детей тогда, когда более привычные методы, типа угроз или просьб, не дали результатов. Да, порка оказывает необходимое в данный момент действие: напряжение спало, ребенок подчинился (по крайней мере на этот раз).

Если порка столь эффективна, почему же у нас возникает такое неловкое чувство, когда приходится к ней прибегать? Мы стесняемся применять силу и повторяем себе: "Надо бы найти иной путь решения этой проблемы".

А плохо именно то, что порка "учит" детей неправильному способу разрядки дурного настроения. Мы как бы говорим детям: "Если злишься - бей!" Вместо того чтобы приучать их к более "цивилизованным" формам проявления своей реакции, мы опускаемся до дикарских.

Одно из худших побочных действий порки - помеха воспитанию сознательности у ребенка. Порка быстро "снимает" чувство вины, и ребенок снова волен поступать как ему вздумается. Бухгалтерский расчет, да и только! Частенько дети даже провоцируют родителей на порку, по выражению одного отца: "Они просто сами напрашиваются".

Проблема эта не из легких. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их проступки, иногда подсказать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда родители и дети научатся, каждый в меру своей ответственности, действовать сообща, необходимость в физических наказаниях отпадет.

Глава 6.

ДЕНЬ РЕБЕНКА

В цивилизованном обществе родителям отведена роль "церберов", которые следят за каждым шагом ребенка и должны запрещать ему все, что он так любит делать: сосать палец нельзя, ходить голым нельзя, ковырять в носу нельзя, шуметь тоже нельзя. С малышами цивилизованный мир поступает жестоко: вместо материнской груди предлагает бутылочку с соской, вместо теплых мокрых пеленок - холодный горшок и необходимость "потерпеть".

Знакомство с некоторыми ограничениями, конечно, необходимо, ведь ребенок тоже член общества. Однако родители не должны слишком входить в роль "стражей цивилизации", иначе это вызовет у детей отрицательную реакцию, враждебность.

ПРОБУЖДЕНИЕ

Мать не должна будить своего сына (или дочь). Ребенок может испытывать чувство неприязни к матери, которая вечно тормошит его по утрам, стаскивает с него одеяло, заставляет вставать. Он заранее дрожит, когда она входит в комнату, крича: "Вставай, опоздаешь!" Гораздо лучше будет, если ребенок научится пользоваться будильником.

Восьмилетняя Инна с трудом просыпалась по утрам, любила поваляться в кровати. Эти лишние "минутки" растягивались надолго... Мама упрашивала дочку, ругала, торопила, но не могла ничего добиться: Инна вставала нехотя, сидела за завтраком хмурая, в школу приходила с опозданием.

Дело пошло на лад лишь тогда, когда мама неожиданно подарила девочке электрический будильник, положив в коробку записку: "Инне, которая не любит, чтобы ее будили по утрам. Теперь ты сама себе хозяйка. Целую, мама". Инна была приятно удивлена. Она спросила:

- Мам, а откуда ты знаешь, что я не люблю, чтобы меня будили?

Мама улыбнулась и ответила:

- Догадалась!

Когда на следующее утро будильник громко зазвенел, мама сказала Инне:

- Полежи немножко, еще так рано. Но девочка сразу же встала:

- Что ты, я ведь в школу опоздаю.

Если ребенок встает с трудом, не стоит дразнить его "лежебокой". Не нужно вступать с ним в спор по поводу последних "минуток" сна, этот вопрос проще решить по-другому - поставить стрелку звонка на десять минут раньше, чем нужно. Комментарии взрослых должны выражать лишь сочувствие, а не досаду:

- Сегодня вставать не хочется, да?

- Хорошо бы подремать еще немножко.

- Полежи еще минут пять.

Такие слова оживляют настроение, создают атмосферу теплоты, доброты. Напротив, эти окрики говорят о приближении неприятностей:

- Ну-ка, вставай, лежебока!

- Быстро вылезай из кровати!

- Тоже мне, спящая красавица!

А вот такие вопросы - выражение "нежности":

- Почему ты валяешься в постели? Ты что, заболел? Болит что-нибудь? Голова? Живот? Ну-ка, покажи язык!

Ребенок может поверить, что единственное средство обратить на себя внимание-это притвориться больным. Он подумает, что если отрицательно ответить на все вопросы матери, она будет глубоко разочарована, Чтобы сделать ей приятное, ребенок признает, что болен всеми болезнями, которые она с такой готовностью перечисляет.

Если ребенка торопят, он делает все в десять раз медленнее. Чаще всего это его естественная реакция, его мощное оружие в борьбе с распорядком дня, который ему не по душе.

Не стоит лишний раз подгонять ребенка. Вместо этого ему нужно сообщить точное время и указать, когда он должен закончить то, что сейчас делает.

- Школьный автобус придет через десять минут.

- Сеанс в кино начинается через час. Сейчас половина первого.

- Уже половина седьмого, за стол сядем в семь часов.

- Твой товарищ придет через четверть часа. Этим мы показываем ребенку, что вполне доверяем ему и знаем: он все успеет сделать вовремя.

ЗАВТРАК: ЕДА БЕЗ НОТАЦИЙ

За завтраком не стоит обучать детей моральным основам поведения, хорошим манерам, вдалбливать им в голову свою жизненную философию. Зато они должны хорошо представлять себе, что кухня в их квартире - очень удобное место, где приятно всем вместе съесть вкусный и питательный завтрак.

Как правило, за завтраком не следует начинать долгих разговоров. Часто дети (или сами родители) выходят к завтраку сонными, заспанными, хмурыми: тут и до ссоры недалеко.

Более подробно о проблемах, связанных с едой, сказано в главе 4.

ОДЕВАЕМСЯ: СРАЖЕНИЕ СО ШНУРКАМИ

В некоторых семьях сражения со шнурками происходят ежедневно. Как сказал один отец: "Когда я вижу, как мой сын бегает в ботинках с развязанными шнурками, я просто свирепею. Следует ли заставлять его завязать шнурки или можно позволить ему бегать так? Может быть, ему больше нравится последнее, но разве мы не должны воспитывать у него чувство ответственности?" Лучше не связывать ответственность с завязыванием шнурков. Выход есть: или купить ребенку ботинки без шнуровки, или молча завязывать ему шнурки, не делая едких замечаний. Рано или поздно ребенок научится завязывать шнурки сам, без посторонней помощи.

Ребенок не должен быть одет, как маленький лорд. Одежда должна быть простой, удобной и недорогой. Для детей гораздо важнее свобода движений, возможность бегать, падать, прыгать, играть в мяч, чем забота о чистоте одежды. Если сын пришел из школы в грязной, испачканной рубашке, мать может сказать: "Похоже, у тебя был трудный день сегодня. Если хочешь переодеться, в шкафу есть чистая рубашка". Бесполезно говорить ребенку, какой он неряха, грязнуля, как устала мама стирать и гладить его рубашки. Реалистический подход к делу исключает эти упреки, зато допускает, что дети больше думают об игре, чем о чистоте одежды. Лучше купить дюжину дешевых рубашек и таким образом решить вопрос.

Подробнее о проблемах, связанных с одеждой, смотрите главу 4, страницу 45.

ДЕТИ ИДУТ В ШКОЛУ

Вполне допустимо, что в утренней спешке ребенок забудет положить в портфель нужный учебник, пакет с завтраком, очки, кошелек. Лучше протянуть ребенку забытую вещь молча, спокойно, чем пускаться в рассуждения по поводу его забывчивости и безответственности.

Лучше сказать: "Вот твои очки", чем восклицать:

"Неужели я доживу до того дня, когда ты сам вспомнишь, что надо брать в школу очки?" Проще сказать: "Вот твой завтрак", чем пророчествовать: "Вот разиня! Ты бы и голову дома забыл, не сиди она у тебя на плечах!" Протяните ребенку кошелек: "Вот твои деньги!" - и он будет рад, что вы не стали задавать ему саркастических вопросов вроде: "А на какие деньги ты собираешься обедать в школе?"

Нельзя ругать ребенка, читать ему нотации перед уходом в школу. На прощание лучше сказать: "Пусть все сегодня будет хорошо", чем: "Смотри, веди себя как следует". Ребенку приятнее услышать доверительную фразу: "Увидимся в два часа", чем обидное предостережение: "Не вздумай болтаться на улице после уроков, сразу же иди домой".

ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ШКОЛЫ

Желательно, чтобы мать была дома, когда дети приходят из школы. Не надо задавать им вопросов, на которые они дают привычные ответы:

- Как дела в школе?

- Нормально.

- А что ты сегодня делал?

- Да ничего.

Мать может сделать несколько замечаний, свидетельствующих о ее понимании трудностей, сочувствии:

- Похоже, у тебя сегодня был трудный день.

- Наверное, в школе ты ждешь не дождешься, когда уроки кончатся.

- Ты рад, что пришел домой, правда?

Если матери пришлось отлучиться по делам в то время, когда ребенок обычно возвращается из школы, нужно оставить ему записку. Некоторые родители систематически пользуются этим способом общения, когда нужно. В записке (письме) им легче выразить свою любовь, нежность к ребенку. Так между родителями и детьми устанавливается прочный контакт.

"ПАПА ПРИШЕЛ!"

Когда отец приходит вечером с работы, ему прежде всего необходимо спокойно переключить свое внимание с "мировых" проблем на домашние. Нельзя обрушивать на едва вошедшего отца все жалобы и просьбы сразу. Пусть он немного отдохнет, примет ванну, почитает газету или журнал. Нужно ненадолго оставить его в покое, тогда и спокойствие всего дома на целый вечер обеспечено. Дети с раннего детства должны привыкнуть к тому, что когда папа приходит домой, ему надо дать отдохнуть, прийти в себя. Зато за ужином, когда все собираются за одним столом, можно вволю поговорить. Не стоит делать резких замечаний по поводу того, как ребенок держит вилку, прямо ли сидит, сколько ест. Пусть дети получат больше духовной пищи, пищи для размышлений.

ПОРА СПАТЬ

Во многих семьях самое трудное время-вечер, когда детям пора ложиться спать. Тут начинается настоящее сражение с матерью; она стремится уложить детей как можно раньше, они тянут время изо всех сил. У обеих сторон даже вырабатывается нечто вроде тактики оборонительно-наступательных действий.

Детей дошкольного возраста должны укладывать спать мать или отец. Если перед сном доверительно разговаривать с ребенком на интересующие его темы, он быстрее и охотнее станет ложиться в постель.

Дети любят то время, когда мама или папа принадлежат только им. А если родители внимательно выслушают ребенка, успокоят его страхи, порадуются его успехам, он научится раскрывать свою душу и таким образом освобождаться от тревоги, спокойно засыпая.

Иногда старшие дети тоже любят, чтобы их укладывали спать. Лучше выполнить желание, а не высмеивать его:

"Ты что, маленький?"

Для старших детей время ложиться спать отодвигается на час-полтора, может не фиксироваться слишком строго: "Ты уже большой. Ложиться спать надо с восьми часов до девяти (или с девяти до десяти): выбирай сам, во сколько ты ляжешь".

Лучше не вступать в споры, когда ребенок сообщает, что он "забыл" умыться (или хочет попить).

РОДИТЕЛИ УХОДЯТ

В некоторых семьях дети пользуются правом накладывать вето на уход родителей из дому по вечерам. Для того чтобы уйти, требуется прежде получить у детей "специальное" разрешение. Иногда матери считают, что лучше остаться дома, чем идти в кино или в театр, потому что иначе не миновать бурных сцен.

Родителям вовсе не нужно разрешение или согласие ребенка на то, чтобы жить своей, отдельной от него жизнью. Если родители уходят и ребенок плачет, нельзя пренебрегать его страхами, но не стоит и подчиняться его капризам. Мы понимаем его и сочувствуем ему, когда он остается дома с бабушкой, а не с мамой, но право на уход из дома по вечерам, на возможность отдохнуть и немного развлечься он отнять у нас не может. Ребенок плачет? Нужно сказать ему: "Я знаю, тебе не нравится, что мы уходим в кино (в гости, на танцы и т. д.). Когда нас нет, бывает, что ты пугаешься, хнычешь. Ты хочешь, чтобы мы остались дома, но нам с папой очень хочется посмотреть сегодня этот фильм (повидать друзей, потанцевать и пр.)".

Не стоит поощрять возражения ребенка, просьбы, угрозы. Ответ должен быть сочувственным, но твердым: "Конечно, ты хочешь, чтобы мы остались с тобой, но ведь мы уже договорились, что сегодня пойдем в кино".

РЕБЕНОК У ТЕЛЕВИЗОРА

Повествование о дне ребенка было бы неполным, если бы мы опустили вопросы, связанные с сидением у телевизора. Дети любят смотреть телевизор больше, чем читать книги, слушать музыку или просто болтать.

Дети - лучшие зрители рекламных программ. Они впитывают всю эту чушь с поразительной легкостью и потом часами пристают к родителям, рассказывая о прельстивших их глупых рекламах.

.Дети не требуют от передач особой занимательности, искусности оформления и подачи. Им вполне достаточно приключенческих фильмов, где гремят выстрелы. И вот изо дня в день дети часами смотрят такие фильмы вперемешку с рекламными объявлениями.

Отношение родителей к телевизору является двойственным. С одной стороны, они рады, что дети "при деле" и вне всякой опасности, у них на глазах. С другой стороны, они отдают себе отчет в том, что и зрение у ребят ухудшается, и характер портится, и общаются они с родителями все реже и реже.

Специалисты единодушны в том, что время пребывания ребенка у телевизора стоит сократить до минимума. Не говоря уже о том, что любовные сцены в фильмах слишком откровенны, а сцены погони или убийств слишком жестоки и кровопролитны, дети теряют время, необходимое в их возрасте для какой-либо конструктивной деятельности, полезной или просто занимательной.

В некоторых семьях родители поступают правильно:

детям разрешено смотреть телевизор только по выходным дням. Иногда им позволяют смотреть по будним дням те программы, которые заранее выбраны родителями.

Родители имеют право и обязаны оградить своих детей от ежедневного зрелища насилия и убийств, от фильмов, где жестокое отношение человека к человеку - не трагедия, а повседневность.

Глава 7.

РЕВНОСТЬ.

Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому.

Дети любят слушать и читать рассказы о зависти и возмездии, мщении. Интересно, что их симпатии не всегда на стороне "жертвы".

НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ

В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему.

Рождение брата или сестры - первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его "орбита", и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.

Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам.

"Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть".

Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее всего сделает иной вывод: "Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка".

Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить -значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе "дележ" мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.

НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ

О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать:

"У нас будет еще один малыш". Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание.

Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень "давления" этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): "Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне:

- Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое...

После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад".

Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи.

Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой "однобокий" взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала:

- Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя".

Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее.

Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.

ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ

Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении.